Eure Erfahrungen mit BDSM- Stammtischen?

Ich gehe zu unterschiedlichen Stammtischen. Manchmal ein lustiges Beisammensein in einem öffentlichen Lokal und manchmal ein Play-Stammtisch, also eine geschlossene Gesellschaft. Beides ist ohne weiteres als Single-Frau machbar.

Wenn du ein wenig unsicher bist, einfach mal den/die Veranstalter anschreiben, dass Du zum ersten Mal dort sein wirst, dann nimmt man Dich sicher ein wenig an die Hand. Oder du triffst Dich dort mit einer anderen Single-Frau.

Ich habe es bisher nie erlebt, dass ein Mann eine höfliche Absage nicht akzeptiert hätte. Abgesehen davon gibt es auch reine Frauen-Stammtische....je nachdem, wo Du dann wohnen wirst

Sehr unterschiedlich! Selbst der gleiche Stammtisch kann von Mal zu Mal sehr verschieden ausfallen, je nachdem, wer gerade da ist.


Warum sollte das nicht möglich sein?
Das Schlimmste was dir passieren könnte, das wäre Langeweile, weil du nicht den richtigen Anschluss an "eingesessene" Grüppchen findest.

Manche Stammtische machen (extra aus diesem Grunde) Einführungsrunden für Neue, in denen man sich erst Mal in einer kleineren Runde vorstellt und über die Grundregeln des BDSM spricht... was auch dann ganz aufschlussreich sein kann, wenn man nicht neu in der Szene ist, denn darüber lernt man zumindest die Stammtischleitung und die anderen Neuen kennen.

Ich hab zwar noch nicht viele Stammtische besucht, aber auf Deine Frage würde ich doch ein eindeutiges JA antworten! Auf Stammtische kann man prima als Frau alleine hingehen!

Nun war ich allerdings bislang nur auf SMart-Stammtischen oder einem Stammtisch, der in einer öffentlichen Gaststätte stattgefunden hat.

Aber Du kannst Dich ja im Vorfeld sicherlich bei jemandem informieren, wie so das Publikum des von Dir anvisierten Stammtisches ist und auch andere Fragen loswerden. Die Veranstalter von Stammtischen sind eigentlich immer sehr freundlich und geben Dir alle nötigen Auskünfte!

Und bei der Suche nach einem SM-Stammtisch würde ich mich nicht auf den Joy beschränken...

Es gibt einen Unterschied zwischen Spiel-Stammtischen und normalen Stammtischen.

Zu den gewöhnlichen Stammtischen traue ich mich auch als Frau alleine hin. Zu den Spiel-Stammtischen kann ich leider nichts berichten.

Allerdings brauchte ich für meinen ersten Besuch eines Stammtisches doch eine freundliche Hand, die mir vorher schon die Nervosität beim Kaffee genommen hat. Diese netten Helferchen solltest Du aber auf der Gästeliste finden können.

Viel Spaß!

Nun, das geht selbst mir mit über 7 Jahren Stammtisch-Erfahrung noch so, dass ich manchmal da hin komme und kein bekanntes Gesicht sehe und die Anderen sich aber so gut untereinander kennen, dass man das Gefühl hat, ein Gespräch zu stören wenn man sich da rein hängt.

Wir haben da gerade beim Frankfurter Stammtisch mitunter so schnell wechselndes Publikum, dass man nach ein paar Monaten Aussetzen unter ungünstigen Umständen überwiegend neue Gesichter sieht.

Hinzu kommt, dass viele Stammtische in Restaurants stattfinden, wo man ganz normal an Tischen sitzt. Da kann es leicht passieren, dass man einfach nur ungünstig sitzt oder sich die falschen Leute dazu setzen und schon ist der Abend "irgendwie komisch".
Das sollte man aber nicht überbewerten. Das kann immer mal passieren. Einfach nicht entmutigen lassen und beim nächsten Mal wieder hin gehen.

im Laufe der Jahre habe ich viele, sehr unterschiedliche Stammis besucht.

Auf keinem dieser hatte ich das Gefühl, daß es als Frau allein ein Problem gewesen wäre.
Doch es gibt natürlich einzelne Stammis, wo Du einerseits auf eine eingeschworene Gesellschaft triffst und sich gleichzeitig keiner um Neubesucher kümmert.
Da wäre das Schlimmste dann, daß Du den ganzen Abend quasi allein nebendran sitzt.

Aber das ist gottseidank nicht der Regelfall.

Unterschiede festgestellt habe ich einerseits im Publikum,
andererseits in den jeweiligen Konzepten den Stammi abzuhalten.
.
Meine bevorzugten Varianten sind zweierlei:
1.---die, die sich NICHT in geschlossener Gesellschaft treffen, ohne Thema und einfach ungezwungen wie Stinos miteinander plaudern. (SM-Themen kommen da irgendwie von selbst)
2.---die, die in geschlossener Gesellschaft Wert auf Etikette legen und wo man sich mal etwas in Schale schmeißt, die aber ebenfalls ohne Thema und ansonsten ungezwungen sind.

Was ich überhaupt nicht mochte, waren Stammis, bei denen ein Diskussionsthema im Hinterzimmer auf dem Plan steht. (z.B. Smart)

Das hat für mich zwei Gründe:
1.---ich habe keine Lust, mir ein Gesprächsthema aufzwingen zu lassen.
Für totale Anfänger mag das informativ und hilfreich sein, aber wenn man schon länger drin steckt, braucht man das einfach nicht. Bei den zwanglosen, themenfreien Stammis, kommt irgendwann zufällig sowieso irgendein Thema zur Sprache und dann kann man drüber reden und von Höcksken auf Stöcksken abschweifen, wie es der menschlichen Natur entspricht. Bei Smartstammmis hast Du zumeist einen Moderator, der dich "ermahnt" doch bitte zum Plan-Thema zurückzukommen. Sowas ist mir zuwieder. Und ich besuche sowas allenfalls ausnahmsweise, wenn mich das Thema ganz besonders überdurchschnittlich interessiert.

2.--- als geouteter BDSMer möchte ich mich idealerweise "normal und von der Gesellschaft akzeptiert fühlen"
wenn ich mich nun in einem Hinterzimmer treffe, damit keiner was mitbekommt, dann schließe ich mich damit selbst von der Restgesellschaft aus.
Das ist aus meiner Sichtweise absurd.
Da ists mir wesentlich lieber, mich in einer offenen Gastronomie zu treffen und mich völlig normal zu fühlen.
Und wenn die Stinos am Nachbartisch was mitbekommen: was solls, dann ist das eben so. Deren Problem und nicht meins.
Ich habe da schon häufiger erlebt, daß die dann erst die Ohren spitzten und sich anschließend vorurteilsfrei an der Diskussion beteiligten.

Nun muß ich aber auch mal eine Lanze für Smart brechen:
Die sind schon sehr bemüht und vor allem auch nicht alle Smartstammis gleich.
Da gibts moderatere und extremere in Punkto "Thema". Und manchmal ändern sie sich auch.

Ich vermute, meine Aversion gegen Smart resultiert aus einem besonderen Erlebnis:
Ausgangslage:
ich war schon 15 Jahre BDSMig unterwegs, hatte aber noch niemals Kontakt zur "Scene".
Dann besuchte ich meinen allerersten Stammi, was auch mein erster Kontakt zur Scene überhaupt war.
Das war ein Smart-stammi, der sich damals in den Räumlichkeiten eines Rocker-clubs der Bandidos traf.
Ich gebe zu, auch ich, als BDSM-Beziehungserfahrener Mann, hatte etwas Hemmungen, da reinzugehen, weil ich keine Ahnung hatte, was mich da erwarten würde.
Von außen war alles verriegelt und verrammelt. Man konnte nicht sehen was auf einen zukommt.
Ich ging rein.
Durch den Thekenraum, in dem 2 Bandidos hinter der Theke standen, durch in einen ca 40 m² Raum.
Der war leergerämt.
Bis auf einen Stuhlkreis von ca 15 Stühlen und es lief grad die obligatorische "Vorstellungsrunde".
O-Ton:
Also ich bin der Udo (-Name geändert) und ich bin heute hier, weil ich mich für Dominanz interessiere und mal hören wollte wie das so funktioniert......

Ich werds NIE VERGESSEN!

Habe mich gefühlt, wie im falschen Film.

Zur Ehrenrettung dieses Stammis muß ich sagen, die haben sich ein paar Jahre später deutlich geändert.

Nachtrag:
Wenn Du spezielle, sehr unterschiedliche BDSM-Stammis suchst, dann wirst mit Sicherheit, besser als im Joy, in der "Sklavenzentrale" fündig.
Da gibts um ein vielfaches mehr Stammis, als hier.
Du mußt dort kein Mitglied sein.
Nachdem Du auf der Vorschaltseite bestatigt hast, daß Du 18 bist, findest Du dort eine sehr umfangreiche Liste aller möglichen Stammtische. Viel mehr, als hier.

Nachtrag 2

Achja, die SZ steht auf dem Index und wird evtl von Google deshalb nicht so gefunden.
Obwohl fast alle BDSMler die ich kenne dort sind.
Tipp:
Die Endung ist nicht "de".
Versuchs mit anderen Endungen.

Eimen direkten Link darf ich hier ja nicht posten.

Was ist das? Ich habe das in Deinen Beiträgen gelesen und kenne den Begriff in diesem Zusammenhang nicht.

hmm...
in meinem bescheidenen Halbwissen erklärt:
(Smartler mögen das bitte präzisieren und ggf korrigieren)
Smart hat sich, so mein Eindruck, auf die Fahne geschrieben:
---BDSMern, insbesondere Anfängern, Hilfestellung zu leisten, zurechtzukommen.
---Smart engagiert sich auch politisch (Akzeptanz von BDSMlern)
---Smart möchte über BDSM-Vorurteile aufklären und diese beseitigen.
---Smart wurde ursprünglich im Ruhrgebiet gegründet und hat mittlerweile deeutschlandweit Ableger.

Ich kann jetzt nur für Hamburg reden, habe dort aber schon viele Stammis besucht und kann stammtischübergreifend dies feststellen:

• Dresscode? Keiner! Jeder kommt so, wie er sich wohl fühlt. Dunkle Farben herrschen meist vor.
• Solofrauen können sich überall hintrauen. Die Veranstalter der Stammis waren und sind überall sehr bemüht und im Notfall auch sehr konsequent dabei, aufdringlich werdende Männer stante pede vor die Tür zu setzen und ihnen "Hausverbot" zu erteilen.
• Keine zwei Stammtischtermine sind gleich. Es kommt immer auf die Zusammensetzung der Leute an, und die ist selten exakt gleich. Hinzu kommen Tagesformen der Anwesenden und eben auch mal ein wenig Glück / Pech, neben, bzw. gegenüber wem man landet. Dass nicht jeder glänzend mit jedem kann, ist völlig normal. Wir sind Menschen.

Ich für mich habe gute Erfolge damit, mir hier oder in der SZ (je nachdem, wo der Stammtisch offiziell eingetragen ist) die Teilnehmerlisten anzusehen und die Profile dahinter zu durchstöbern.
Nicht immer, aber oft verraten einem die Profile dann schon, ob ich mich auf diese Person vor Ort freuen kann oder eher nicht.
Sind jene, die mir alleine deswegen schon sympathisch sind, in der Mehrheit, dann entschließe ich mich hinzugehen.
Sind jene, die mir komisch vorkommen, in der klaren Mehrheit, mag ich vielleicht auch mal hingehen (es genügt ja, wenn einem genau EINE Person sympathisch ist, da gilt es dann halt dafür zu sorgen, dass man dann auch in der Nähe derselben landet), meist aber dann eher nicht.

Ein wesentliches Kriterium ist für mich auch die Altersstruktur.
Auf Stammis, wo alle Anfang 20 sind, bin ich einfach falsch. Denen bin ich für gewöhnlich zu alt (wenn die wüssten ), sie haben ihre Themen, ich meine. Meist passen sie nicht so wirklich zusammen.
Wären auf einem nun alle Ü60 (kam bislang hier aber noch nie vor), wäre ich dann das "Küken" und vermutlich genauso verkehrt.
Meistens ist es dann aber ja doch bunt gemischt. Dann wiederum fällt dieses Kriterium weg als Entscheidungsgrundlage, ob ich hingehen werde oder ob nicht.

Was themenorientierte Stammis angeht: Nun, wenn ich das Thema spannend finde, warum nicht.

Also als ich Mal zu einem SM Stammtisch gegangen bin war das alles in Zivil nur durch ein Stofftier am Tisch zu erkennen alles sehr nett und offen. Das ganze war in München und von besagtem Stammtisch gibt es sogar einen extra Anfänger Stammtisch. Mach dich einfach schlau im Internet und schreib gegebenen Falls den Stammtisch einfach bei Fragen an.

Meine Erfahrung mit Stammtischen ist, dass sich die Leute dort oft sehr gut kennen und die Gespräche sich um den Fortschritt der Kinder, um den Verlauf der persönlichen Krankheitsgeschichte oder auch um die Probleme mit dem Partner bzw. der Partnerin drehen. Wenn es nicht darum geht, dann tauscht man sich über den letzten Clubbesuch aus, wo die Gruppe ganz offensichtlich gemeinsam war. Und als Neuling ist es echt schwierig, Anschluss zu finden, weil das alles halt Insidergespräche sind, wo man keine Chance hat, mitzureden.

Dazu muss ich sagen, dass ich erst an zwei Stammtischen war, aber da wars beide Male genau so. Beim zweiten Besuch ist es mir gelungen, das Thema Öffnung der Beziehung anzureissen, weil es gerade darum ging, wie jemand fremd gegangen ist.

Das war dann aber auch irgendwie seltsam. Ich stand da am Tisch und erzählte, die Männer drum herum standen mit offenem Mund da und bekundeten voller Selbstmitleid, wie ihre Frau das niemals zulassen würde und wie unzufrieden sie mit ihrer Beziehung sind. Und die Frau in der Runde war voll aufgeschlossen und vertrat ähnliche Ansichten wie ich. Im Grunde war es eine Diskussion zwischen ihr und mir und ein paar Männern, die glaube ich alle von der Frau angezogen wurden, die über Sex mit anderen sprach ;).

Also meins sind so Stammtische nicht. Hat mir nichts gebracht. Und um BDSM gings im Grunde fast gar nicht... da finde ich die Gespräche, die sich in den Clubs ergeben viel interessanter.

Dann noch zu den restlichen Fragen: Diese Stammtische sind ja meistens in Restaurants, daher ist es sogar oft explizit erwünscht, dass man in "zivil" auftaucht. Und als Frau muss man sich da denke ich echt nicht fürchten, zumal es ja wie gesagt in einem normalen Restaurant ist. Abgesehen davon schauen die Veranstalter der Stammtische schon recht gut auf die Leute :).

Für Anfänger ist es sicher auch eine gute Sache, wenn man sich traut, den ersten Schritt auf die Leute zuzugehen und eben zu bekunden, dass man sich gerne mal etwas schlau machen will. Dann finden sich sicher hilfsbereite Menschen, die mal alles erklären.

Meine / unsere Erfahrungen mit Stammtischen sind leider eher weniger motivierend, wieder hinzugehen.

Wie schon vorab beschrieben, sind wir in beiden Fällen von Stammtischen hier in der Gegend schlichtweg nicht in Gesprächen gekommen. Wir sind mit Sicherkeit keine Mauerblümchen, die darauf warten, angesprochen zu werden. Aber egal, ob es Gruppen waren, die sich schon kannten, oder einzelne Paare: Wir haben Leute angesprochen, wir bekamen auch nette Antworten, wenn wir Fragen hatten, aber Gespräche onder gar Kontakte haben sich nicht daraus entwickelt. Es war eher so: Frage beantwortet, Thema durch. Einfach kein Funke, der dazu führte, ein Gespräch weiterzuführen.

Nun mag das mit Sicherheit an uns liegen, das sehe ich durchaus selbstkritisch. Nicht, weil wir etepetete oder affektiert oder verschlossene Menschen wären. Sondern einfach, weil wir wohl eher leicht Draht zu einer anderen Sorte von Menschen haben als zu denen, die auf Stammtische gehen. Wobei ich sehr stark annehme, dass dies auch an der Region liegt. Wir sind beide keine Badener, wenngleich ich schon sehr lange hier lebe und mich auch sehr wohlfühlen in der Region. Aber in anderen Ecken Deutschlands, in Hamburg, im Rheinland, in Berlin, kommen wir einfach serh viel leichter in Gespräche, als hier bei uns. Und das ist etwas, was ich immer wieder von "Zugezogenen" hier in Baden höre, dass sie auch nach Jahren schwer Anschluss finden. Wie gesagt, ist natürlich eine Typfrage. Wir sind keine Vereinstypen, haben aber festgestellt, das hier in der Gegend jedenfalls die Stammtischbesucher eher Vereinsmenschen sind. Man muss also dazu passen, und das tun wir offenbar nicht.

Ich war einmal bei einem BDSM Stammtisch
Meine Freundin hatte mich überredet mitzukommen. ...sie ist devot und besucht diesen Stammtisch regelmäßig mit ihrem Dom.
Da saßen dann also die Dom Herren mit ihren Subs. ... ich wurde dann gefragt warum ich als Devote alleine da bin und ob mein "Herr " das wüsste. ....Als ich dann die Runde aufklärte das ich dominant bin erntete ich betretenes Schweigen und einer der Herren drehte sich zu seiner Gespielin und sagte, Original Ton : guck dir von DER nichts ab....Frauen können garnicht dominant sein.....
Ich wurde dann auch total ignoriert als wenn ich garnicht da wäre ....habe die Veranstaltung nach kurzer Zeit mit Kopfschütteln verlassen
Meine Freundin erzählte dann das sich noch schön das Maul über mich zerrissen wurde...so hat mein Besuch ja doch noch was positives gehabt. ....mal ein neues Thema 👍

Das ist wohl eher die Ausnahme. Bei den meisten BDSM-Stammtischen gibt es eher einen leichten Überschuss an devoten Herren im Vergleich zu den dominanten Damen, sodass die dominanten Damen da "leichte Beute" machen können.

Wenn sich natürlich so eine Klicke an Male-Doms mit ihren weiblichen Subs da festgesetzt hat und alle Anderen verspottet, dann fühlt sich kein Anderer da wohl und es bleibt auch so.

Vielleicht möchten die Herrschaften auch lieber unter sich bleiben

Dann war es eben ein Male-Dom-Fem-Sub Stammtisch, auch wenn es vielleicht nicht so deklariert war.
Solche Erfahrungen lassen sich allerdings nicht auf alle BDSM-Stammtische übertragen.

Fakt ist aber, dass es sich oft um eine eingeschworene Gruppe handelt und dass es schwierig sein kann, Zugang zu finden. Das Phänomen hat aber auch nichts mit BDSM-Stammtischen zu tun, sondern mit Stammtischen allgemein.

Das hab ich ebenfalls so erlebt (also nicht den Überschuss, aber dass es überwiegend Fem-Dom-Male-Sub-Paare gab!). Das war für MICH dann eher etwas gewöhnungsbedürftig...

Also meine Erfahrung ist wie gesagt begrenzt, und ich bin sowieso eher ein schüchterner, ruhiger Mensch, aber ich hatte bislang nie das Gefühl, dass es nicht möglich wäre, mit den Leuten ins Gespräch zu kommen.
Ich finde es daher etwas schade, hier so viel Negatives zu lesen!

Ich vermute mal, es kommt stark auf die Stammtischleitung an. Sprich: wie stark wird aktiv geschaut, dass die TeilnehmerInnen mit eingebunden werden. Im Grunde ist es normal, dass Menschen, die sich kennen, über ihre Kinder und ihre privaten Probleme reden, wenn es keine Themen gibt. Wenn aktiv dafür gesorgt wird, dass es auch was zu reden gibt, dann löst sich das Problem von selbst. So gesehen dürften die Erlebnisse wohl sowieso stark variieren, je nach Stammtisch den man besucht hat.

Theoretisch ja, praktisch kommt es auf jeden Teilnehmer an!
Als ich das erste Mal beim Frankfurter SMash Stammtisch war, da hatte ich auch das Gefühl, dass man da nach der eigentlichen "Einführungs-Runde" relativ hilflos neben dem eigentlichen Stammtisch stand.

Das "Problem" war leicht gelöst, wir haben einfach ein "Grüppchen der Neuen" gegründet und uns dann von Mal zu Mal besser um den Anschluss zu den vor uns gekommenen und zu den nach uns kommenden bemüht.

Wer nach den ersten zwei Besuchen aufgibt, der hat den Anschluss eigentlich auch nicht verdient... würde ich mal ganz gehässig formulieren.

Und noch ein Tipp:
Meines Erachtens hat es wenig Sinn, auf einem Stammtisch vordergründig Kontakt zu "Neigungs-Kompatiblen" zu suchen, denn der Stammtisch ist nun mal nicht vordergründig eine Partnerbörse.
Es lohnt, sich mit Allen zu unterhalten!

Das ist tatsächlich der springende Punkt.
Normalerweise weiß die Stammtischleitung, wer neu dazugekommen ist. Und wenn sich der/die Neue nicht gerade wie "Graf irgendwas" aufführt und Interesse zeigt, kommen auch Kontakte zustande.
Es muss nicht einmal eine Vorstellungsrunde sein, denn es gibt doch einige, die Probleme damit haben, vor einer fremden Runde zu sprechen.

Deshalb sollte man als Neue/r sich einfach (idealerweise auch schon vorher) an die Leitung wenden, mit dieser darüber reden, was einem wichtig ist, was man sich von dem Besuch verspricht. Der verantwortungsvolle Stammtischleiter wird sich dem annehmen und Kontakte herstellen - oder aber darauf hinweisen, dass die Person hier völlig falsch ist.
Allerdings kann man nicht erwarten, dass man den ganzen Abend betreut wird oder gar sofort womit auch immer zum Zug kommt. Denn letztendlich muss ein gewisser Funke überspringen, damit es ein schöner und gelungener Stammtischbesuch wird.
Meiner Erfahrung und den Rückmeldungen nach ist ein Stammtischbesuch ein tolles Mittel, sich in eine Gruppe einzufinden.