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Emotionale Abhängigkeit - wie sich befreien?

****66 Frau
47 Beiträge
Themenersteller 
Emotionale Abhängigkeit - wie sich befreien?
hallooooo...

habt ihr erfahrungen mit emotionaler abhängigkeit ?

was ist der unterschied zwischen derselbigen und liebeskummer ?

wie kommt man aus "dieser nummer" wieder raus ?

und...merkt das "gegenüber" das , wenn der partner in dieser verfangen ist ?

was meint ihr, war schon mal jemand in der gleichen situation und wie sind eure erfahrungen und meinungen ?
Liebeskummer ist temporär. Auch wenn es schwer(er) fällt kann man sein Leben ohne den anderen bewältigen.

Bei emotionaler Abhängigkeit geht es jedoch nicht ohne den anderen.
*******exe Frau
2.424 Beiträge
mal spontan und unsortiert
habt ihr erfahrungen mit emotionaler abhängigkeit ?
Leider - erst im Nachhinein ist es mir bewußt geworden emotional abhängig gewesen zu sein.

was ist der unterschied zwischen derselbigen und liebeskummer ?
Der Liebeskummer ist möglicherweise die Erkenntnis, dass man vom anderen emotional abhängig war, dieses aber eher zur Trennung geführt hat, bzw. ein Grund zur Trennung durch den anderen gewesen sein kann.
Bist du emotional abhängig, fühlst du dich (noch) gut, solange alles im grünen Bereich in der Beziehung ist, resp. du glaubst, dass alles in Ordnung ist.
Beim Liebeskummer fühlst du dich schlecht; der Grund deiner emotionalen Abhängigkeit wurde gekappt. Du fühlst dich leer und hast deine Bindung zu deinem Ich verloren.

wie kommt man aus "dieser nummer" wieder raus ?
Indem du es dir bewußt machst und an dir arbeitest.
Emotional abhängig bist du dann, wenn
• du deinen Partner/deine Partnerin über dein Ich stellst
• du Probleme mit deinem Selbstwert und deinem Selbstbewußtsein hast
• du nicht oder weniger achtsam mit DIR umgehst, als mit dem anderen
• du dir ein Leben ohne ihn/sie nicht mehr vorstellen kannst
• geht es ihm/ihr gut, geht es dir gut ... genau das ist falsch herum!
• du dich anfängst für den anderen aufzugeben, verbiegen, verändern


und...merkt das "gegenüber" das , wenn der partner in dieser verfangen ist ?
Aber Hallo!!! Ja, natürlich merkt er das. Männer können noch so dumpf sein, aber wenn es um die emotionale Bedürftigkeit der Frau und die emotionale Abhängigkeit geht, schrillen sogar deren Alarmsirenen!!!
Frau verändert sich und verliert für den Mann an Attraktivität. Die Männer machen das vielleicht eine Zeit lang mit, aber wenn es ihnen zu eng wird und Frau in ihrer Bedürftigkeit am Mann "klebt" - auch wenn sie nicht zwingend klammert - ist es mit der Beziehung auf Augenhöhe etc. vorbei.
Selbst wenn Frau meint, es sei alles in Ordnung und alles für den Mann tut - kann das schon der Anfang vom Ende sein, denn..... Männer fühlen sich schnell überfordert oder entmündigt - je nachdem, wie Frau sich verhält...

Es gibt so viele Möglichkeiten und Beispiele und es wird sicher noch eine Diskussion darüber geben, aber wie gesagt - erstmal spontan und unsortiert gebe ich hier meine ersten Gedanken zu "Papier".

was meint ihr, war schon mal jemand in der gleichen situation und wie sind eure erfahrungen und meinungen
s.o.
Ich war in der Situation, mein Partner hat sich getrennt und erst, nachdem ich viel nachgedacht, viel gelesen und mich neu sortiert habe, bin ich dahinter gekommen, was bei uns verkehrt gelaufen ist. Es hing an beiden, aber mir ist meine emotionale Bedürftigkeit und Abhängigkeit bewußt geworden.
Inzwischen habe ich viel begriffen, mich neu aufgestellt und verändert. Dabei habe ich nicht MICH verändert, sondern gewisse Grundgedanken und Verhaltensweisen. Es geht mir gut damit und dem Gegenüber wohl auch *zwinker*
****66 Frau
47 Beiträge
Themenersteller 
danke....
@****te hexe...
danke für deine ausführliche antwort....
sehr strukturiert....
wenn man emotional abhängig ist , leidet man dann dauerhaft ?
man merkt doch das was nicht gleichmäßig ist....
man fühlt sich gut , wenn es dem anderen gut geht...ja...das stimmt wohl...
kann man dem nur entkommen , wenn man sich trennt...der leidensdruck ist ja enorm hoch....
*******exe Frau
2.424 Beiträge
wenn man emotional abhängig ist , leidet man dann dauerhaft ?
Du leidest so lange, wie du gewisse Dinge nicht änderst und wieder in gesunde Bahnen bringst.

man merkt doch das was nicht gleichmäßig ist....
Sobald du merkst, dass etwas nicht mehr "rund läuft", ist es höchste Eisenbahn, sich mal in Ruhe hinzusetzen und in sich zu gehen. Vielleicht hilft dir der Partner auch und spricht aus, was nicht stimmt. Könnte dir/euch weiterhelfen. Wenn du erst alleine drauf kommen mußt aufgrund mangelnder Kommunikation mit dem Partner, ist es schwieriger - dauert länger, mag möglicherweise auch schmerzhafter sein von wegen Selbsterkenntnis, funktioniert aber auch.

kann man dem nur entkommen , wenn man sich trennt...der leidensdruck ist ja enorm hoch....
Trennung muss ja nicht sein - vielleicht schaffst du vorher noch was grundlegend zu verändern. Nimm eine Auszeit - kann schon recht hilfreich sein.

Das Leben ist kein Ponyhof und eine Beziehung nicht immer das Paradies. Für deinen Leidensdruck bist du meist selbst verantwortlich - so hart es klingt.
Du kannst die Situation nicht ändern, aber die Art wie du damit umgehst.....
****66:
wie kommt man aus "dieser nummer" wieder raus ?

Die Frage, die man sich da zuerst stellen sollte:
Will man aus der Nummer wieder raus?
Das hat meines Erachtens nur Sinn, wenn man das Gefühl hat, dass der Gegenüber diese emotionale Abhängigkeit missbraucht.
Wenn die Abhängigkeit missbraucht wird, dann bleibt nichts anderes übrig, als den bitteren Weg der Trennung zu gehen und sich für den "kalten Entzug" eine gute Unterstützung zu suchen.

****66:
und...merkt das "gegenüber" das , wenn der partner in dieser verfangen ist ?

Das kommt drauf an. In einer harmonischen und konflikt-armen Beziehung kann es passieren, dass das überhaupt nicht auffällt. Auffällig wird es erst, wenn Konflikte immer wieder eskalieren und man merkt, dass er Andere um des lieben Friedens willen gegen seine eigenen Interessen nachgibt.
Ähnliche Gedanken wie https://www.joyclub.de/my/3755366.dermitdemseil.html gingen mir auch gerade durch den Kopf. Denn manchmal ist eine gewisse Abhängigkeit Teil der Beziehung, z. B. dom/dev, FLR (female led relationship).
*****e69:
Denn manchmal ist eine gewisse Abhängigkeit Teil der Beziehung...

Das ist ein Aspekt! Aber selbst wenn man eigentlich vor hatte, eine Beziehung auf Augenhöhe zu führen, dann aber in eine gewisse Abhängigkeit verfallen ist, halte ich es nicht unbedingt für sinnvoll, diese Abhängigkeit um jeden Preis zerschlagen zu wollen, solange mit der Abhängigkeit kein echter Leidensdruck verbunden ist.

Viel mehr sollte man in so einer Situation versuchen, die Ursachen der emotionalen Abhängigkeit zu suchen (und zwar bei sich selbst und nicht beim Partner) und daran zu arbeiten.
Wenn beide sich der Abhängigkeit bewusst sind und weder Beziehung noch Partner leiden kann das durchaus funktionieren.

Denn es gibt oft Gegenpole. Einer sportlicher als der andere. Einer logisch-analytisch, der andere musisch begabt....
*****one Frau
13.323 Beiträge
emotionale abhängigkeit...
werte TE- ich habe zu wenig informationen. geht es um dich, deinen partner oder fragst du nur so?
eine emotionale abhängigkeit ist eine schlimme sache, wenn sich nicht erwidert wird. ( aber auch den einklang von abhängigkeiten finde ich bedenklich).
der oder die abhängige machen ihr denken und handeln im wortsinn von eigenen emotionen oder denen vom gegeüber abhängig. frei ist anders.
"ich bin ich und bin nicht das gefühl" wäre ein guter ansatz.
****66 Frau
47 Beiträge
Themenersteller 
also....
erstmal danke für die meinungen....
wenn der "andeere" merkt , das das gegenüber evtl. abhängig ist....dann nutzt er dies evtl. auch aus ?
er / sie bestimmt wann und wo es "langgeht" ?
er / sie gibt den takt an...
er / sie ist sich seiner "sache" zu sicher ?
er / sie hält sich nur spärlich an verabredungen , und abmachungen ?
wie tritt man so einem menschen gegenüber ? man versucht grenzen zu setzen , die stetig mißachtet werden ?
man zweifelt an der liebe des anderen...was auch bekundet wird , aber ignoriert wird ?
gleichzeitig wird beteuert , das man geliebt wird ? aber die eigentlich völlig normalen dinge in einer beziehung finden nicht statt ?
werden boykotiert , ignoriert , vernachlässigt....
in vorherigen beziehungen , ist es anders gelaufen ? besser ?
oder...ist es einfach nur ein ziechen das der andere evtl. gar nicht liebt , sich nicht trennen kann oder will ,unter der fadenscheinigen begründung : ich will ihr/ ihm nicht "weh tun" ?
und versucht , den anderen "los zu werden" indem man sich von der allerschlechtesten seite zeigt die man zu bieten hat ?
oder sind dies narzistische züge ?
der ewige widerspruch , zwischen " ich sage " und mache aber was anderes ?
hält einen das gefangen ? dieser so schöne spruch...: "die hoffnung stirbt zuletzt"
wie erfährt man die wahrheit ?
toxisch auf jeden fall....
****54 Mann
3.525 Beiträge
Du schreibst immer und immer wieder über DEN Anderen aber nicht über Dich selbst, nicht darüber, dass die abhängige oder sagen wir ruhig hörige Person sich selbst verliert und ihr Selbstwertgefühl nur noch durch die tagesaktuelle Intensität der Beziehung definiert ist.
Mag der Partner verantwortlich mit der Situation umgehen (Schau mir in die Augen, Kleines. Ich muss jetzt für Zwei denken), die Lust verlieren oder die Situation ausnutzen: Er ist nicht der Ansatzpunkt für eine Lösung! Beim Nächsten läuft der gleiche Film gerne wieder genauso ab.
Emotional abhängig setze ich gleich mit:
  • nur noch an den anderen denken
  • ihn/sie verfolgen, nachspionieren
  • launische Abhängigkeit vom anderen
  • evtl Vorwürfe gegen den anderen, weil er sich nicht so verhält, wie man das erwartet
  • ...


Meiner Ansicht nach eine sehr ungesunde Geschichte und keine Basis für eine Beziehung.
Wenn ich merken würde, dass sie emotional von mir abhängig wäre, würde ich die Beziehung beenden. Denn ich brauche eine starke und eigenständige Partnerin.

Wie kommt der/die Abhängige aus der Sache raus?
Einen radikalen Schnitt machen. Sich räumlich trennen, so dass man dieser Person nicht mehr begegnet und sich intensiv um das eigene Leben, die eigenen Hobbys, die eigenen Stärken kümmern.
Und wenn das immer wieder - auch bei anderen Beziehungen - auftaucht, sich professionelle Hilfe suchen.
Das trifft bestimmt auf die Ein oder Anderen zu...
Wer sein Glück beim Partner, in der Familie ect. pp sucht, bzw nicht bei sich selbst, entwickelt Abhängigkeiten. "Derjenige muss sich so und so verhalten-NUR dann fühle ich mich geliebt". Eine Erwartung von bestimmten Verhaltensweisen der Anderen führt immer, früher oder später, zur Enttäuschung (alle sind Schuld, nur ich nicht).
Bei einer emotionalen Abhängigkeit weiss man, dass die geliebte Person einem das geben kann was man sich wünscht. Mach' dein Glück nicht von Anderen abhängig! Es gilt zu lernen sich selbst glücklich zu machen.

-Emotionale Abhängigkeit setzt eine Erwartungshaltung voraus (er/sie kann mich emotional glücklich machen, warum tut er/sie das nicht?) - Selbstzweifel-
-Hoffnung ( die lange bleibt)
-Man tut alles für diese Person und vernachlässigt sich selbst (fataler Fehler)
-Ein immer wiederkehrender Kreislauf, der sich in allen Beziehungen fortsetzt
-Liebeskummer der ganz besonderen Art...(Man sucht den Fehler beim Anderen/ Er/sie ist doof und versteht mich nicht)

-Nimm alles an was du fühlst, ob positiv oder negativ. Es bringt nichts, alles zu verdrängen!
-Gestehe dir zu, nicht perfekt zu sein, die Anderen sind es auch nicht.
-Nimm deine Schwächen an und verstecke sie nicht
-Beschäftige dich mit dir selbst (lesen, baden, Musik, nachdenken, was auch immer dir Spaß macht)
-Kleide dich ordentlich (du musst dich gut fühlen und sexy!)
-Bei Liebeskummer nicht direkt den Nächsten zum trösten abschleppen

Du hast viel mit dir selbst zu tun. Deshalb wirst du keine Zeit haben an ihn zu denken *zwinker*
****66 Frau
47 Beiträge
Themenersteller 
also....
kann eine emotionale abhängigkeit nicht auch hervorgerufen werden ?
absichtlich ?
am anfang den himmel auf erden versprechen....aufmerksamkeit ohne ende....das gefühl die einzige , beste zu sein ?
dann....anchdenm der andere sicher ist...der harte fall.....
ignoranz , gleichgültigkeit, sagen und nicht machen....
den anderen emotional am langen arm verhugern lassen ? absichtlich ?
Bei Personen
die nicht in sich selbst ruhen, kann man absichtlich eine Abhängigkeit entwickeln. Man erfüllt ja Bedürfnisse und erweckt dadurch Vertrauen und WIEDER einmal Erwartungen, dass das fortwährend immer so bleibt...
Ändert sich das Verhalten nun, ist es nicht mehr stimmig.

Du als selbstsichere Person, entwickelst eine emotionale Intelligenz, das sogenannte Bauchgefühl. Das brauchst du bei zwischenmenschlichen Beziehungen nicht zu hinterfragen. Vertraue dir selbst! Wir neigen dazu alles tot zu denken, sich die Zukunft rosig auszumalen, dabei vergessen wir das Hier und Jetzt, den Augenblick.

Wenn du das schon mal erlebt hast, dass dich ein Mann absichtlich emotional abhängig gemacht hat, dann analysiere für dich nochmal den Ablauf. Achte auf deine Reaktionen. Bist du genau dann am glücklichsten gewesen, als er dir das Blaue vom Himmel versprochen hat? War das realistisch? Hast du dich ihm buchstäblich vor die Füße geschmissen, nur damit ihr eine Zukunft habt? Du versuchst ihn emotional zu manipulieren, zu deinen Gunsten... Ich kenne deine, nicht deine, Situation nicht... Das lässt Raum für Spekulation... *grins*

Jedenfalls: Stelle dich NIE für eine andere Person an die zweite Stelle! Es sei denn, du hast Kinder, aber auch das hat seine Grenzen...

Nehmen wir an, du kannst dich selbst emotional versorgen (umarme dein inneres Kind!), bist glücklich.
Deine Erwartungen, emotional umsorgt zu werden, sind nicht da, weil du es selbst schon tust, dich annimmst so wie du bist. Du hast keine Angst, dich unperfekt zu zeigen... Dann schlitterst du in keinerlei Abhängigkeit mehr.

So die Theorie aus meiner Sicht.
kann eine emotionale abhängigkeit nicht auch hervorgerufen werden ?
absichtlich ?


Natürlich kann es das. Ich denke viele Versuchen das auch egal ob im Bereich SM oder in allen Lebenslagen.
Sei es durch Anreize jeder Art (erotisch, finanziell etc), dem Anderen alles abnehmen und ihn so Stück für Stück die Selbstständigkeit zu nehmen und ihn immer mehr an sich zu binden..
So wirst du zu einer Art willigen Spielzeug dessen er dann allerdings auch ziemlich schnell überdrüssig wird da es langweilt und seinen Reiz verliert

am anfang den himmel auf erden versprechen....aufmerksamkeit ohne ende....das gefühl die einzige , beste zu sein ?
dann....anchdenm der andere sicher ist...der harte fall.....
ignoranz , gleichgültigkeit, sagen und nicht machen....
den anderen emotional am langen arm verhugern lassen ? absichtlich ?


Ganz bestimmt...
Schau dir die Geliebten an die ihr ganzes Leben nach dem bisschen Zeit ausrichten wenn ER vielleicht mal von der Familie weg kommt.
Nichts anderes planen aus Angst den Anruf zu verpassen, der dann nicht kommt und wenn dann nur für ein Stippvisite in der sie alles gibt um ihn glücklich zu machen.
Er es aber oft genug einfach als gegeben ansieht.... und mit ihr spielt.

Ich finde emotionale Abhängigkeit ist ein ganz heißes Pflaster das bis zur Selbstaufgabe und dem Ruin in allen Bereichen führen kann, sei es materiell, Körper und Geist...

Die einzige Chance da raus zu kommen ist meiner Meinung nach es wirklich zu wollen und alle , wirklich alle Brücken nachhaltig abzubrechen und dazu gehört nicht nur das löschen der Telefonnummer.
Schnitt machen so schwer er auch fällt, Umzug so weit weg wie möglich. Sport, Hobbys und sobald man sich durch das Tal der Tränen gekämpft hat erstmal zur Ruhe kommen und mit sich selbst ins Reine kommen
****66:
kann eine emotionale abhängigkeit nicht auch hervorgerufen werden ?
absichtlich ?

Klar!
Zumindest dann, wenn man auf der Opferschiene fährt und immer gerne die anderen für Dinge, die im eigenen Leben unrund laufen, verantwortlich macht.
Es gibt immer jemanden, der etwas mit einem macht oder dies zumindest versucht. Und es gibt immer den Gegenpart, der das mit sich machen lässt.
Schwierige Begriffe, die da besprochen werden.

Eine Abhängigkeit kann durchaus von aussen ausgelöst und beeinflusst werden - wenn Schwachpunkte gezielt ausgenutzt werden. Die Abhängigkeit besteht dabei natürlich immer in einem selbst und kann meistens (wenn nicht immer) nur durch eigenes Zutun beendet werden. Dazu braucht es mindestens den Willen zur Änderung, denn ändern kann man nur sich selbst, wenn auch oft mit Hilfe von aussen.

******ist:
Zumindest dann, wenn man auf der Opferschiene fährt und immer gerne die anderen für Dinge, die im eigenen Leben unrund laufen, verantwortlich macht.
Es gibt Menschen, deren Persönlichkeit sehr stark darauf ausgerichtet ist, anderen Gutes zu tun. Es wird Menschen geben, die das gezielt ausnutzen. Das bedeutet noch lange nicht, dass der/die Ausgenutzte auf einer Opferschiene fährt und dafür den anderen beschuldigt.

****66:
oder sind dies narzistische züge ?
Viele Dinge die du erwähnst true66 beschreiben in der Tat einige der wichtigsten Erkennungsmerkmale von Handlungen und Verhaltensweisen eines Narzissten. Vor solch einem Menschen kann man sich tatsächlich nur durch eine Trennung befreien. Dieser wird aber erst locker lassen, wenn er sein nächstes Opfer an der Angel hat - denn es sind die Machtgefühle, die solche Menschen brauchen, aus denen sie ihre Energie gewinnen.
*********el22 Frau
1.979 Beiträge
Emotionale Abhängigkeit - wie sich befreien?
Zu emotionaler Abhängigkeit können sehr unterschiedliche Faktoren in einem selbst, aber auch Verhaltensweisen oder Persönlichkeitsmerkmale des Partners, führen.

Im Grunde sind es die gleichen Faktoren wie bei jeder anderen Abhängigkeit, sei sie stoffgebunden oder stoffungebunden.

Beziehungsabhängigkeit kann sicherlich durch eine Trennung aufgelöst werden, die Gefahr besteht jedoch, dass die Verhaltensweisen in nachfolgenden Beziehungen sich genauso manifestieren, insoweit hilft nur die Auseinandersetzung mit sich und den Gründen, warum Beziehungsabhängigkeit bei einem selbst entsteht.

Mir hat vor Jahren sowohl der Besuch veschiedener Selbsthilfegruppen und eine Therapie geholfen.

Es gibt speziell für Beziehungsabhängige Selbsthilfegruppen, da empfehle ich das Buch "Wenn Frauen zu sehr lieben".

Manche Gruppen sind für Co-Abhängige, also für Menschen, die Angehörige von Alkoholikern oder anderweitig Süchtigen sind. Al-Anon z.b. ist aufgebaut wie die Anonymen Alkoholiker. Angehörige und Partner von Alkoholikern entwickeln häufig eine emotionale Abhängigkeit, die sich durch folgende Partnerschaften ziehen können.

Ich denke, du solltest dir unbedingt professionelle Unterstützung suchen.

Aber ja, es kann klappen, braucht Zeit und Mut.

Ich bin heute froh da durch gegangen zu sein, meine heutige Beziehung fühlt sich erstmals frei von Abhängigkeit an.
****66 Frau
47 Beiträge
Themenersteller 
danke
viele gute sachliche ratschläge...danke dafür....
immerhin hab ich ja schon erkannt , das irgendwas nicht "richtig" ist...
schlimm sind absprachen die nicht eingehalten werden....führen eine we- beziehung....auf seinen wunsch...meine bitte war , dann wenigstens über sms kontakt zu halten....
das ging ne woche gut....
wenn ich nicht schreibe , dann passiert nichts....
ich selber halte mich da zurück....nur wenn es unbedingt nötig ist schreibe ich....
er selber wurde vor 4 jahen von seiner ex verlassen...sie hat ihn mit ihrem ex betrogen und ihn dann eiskalt abserviert...ich selber kenne ihn seit meiner jugend...
für seine ex hat er sich nen bein ausgerissen....er selber sagte mal zu mir : ich fahre nur noch halbe kraft , dann tut es nicht mehr so weh....und ich investiere nicht mehr so viel , da ich dann womöglich abserviert werde und ich wieder der "depp" bin...
ich selber bin in der pflege tätig , hab also auch noch nen helfersyndrom....bin überaus emphatisch...
wenn wir uns treffen , dann gibt er sich immer mühe...frühstück mit kerzenschein...alles was ich mag ist da....
er selber hat auch noch potenzprobleme , kann die erektion nicht halten , was ihm auch zu schaffen macht...
auch das er älter wird nagt an ihm....klagt über gedächtnissprobleme , und trauert irgendwie seiner jugned nach , die er nicht ausleben konnte , da er unterhaltspflichtig war....
er ist nun 51 und ist er seit 4 jahren aus dieser nummer raus....
er arbeitet , ist da absolut zuverlässig.....
diese infos mal am "rande" zur evtl besseren einschätzung er situation...
was meint ihr ?
****66:
kann eine emotionale abhängigkeit nicht auch hervorgerufen werden ?
absichtlich ?

Ich glaube, du solltest aufhören, die "Schuld" für die emotionale Abhängigkeit beim Partner zu suchen.

Wenn eine Beziehung nicht mehr gut tut, dann wird sie ein nicht abhängiger Mensch beenden.
Wenn man die Beziehung aufgrund der Abhängigkeit nicht beenden will/kann, dann ist das keine Frage von Schuld, sondern eine Frage der Ursache... und die Ursache für die Abhängigkeit liegt beim Abhängigen!
****66 Frau
47 Beiträge
Themenersteller 
hmmmm...
das wort schuld finde ich unpassend...die schuldfrage ist für mich nicht relevant...
denn darum geht es mir nicht...
aber recht hast du in dem punkt , das wenn eine beziehung nicht gut tut ,das man sich dann lösen / trennen sollte...
was aber schwierig wird , wenn eine emotionale abhängigkeit vorhanden ist...
wenn sie denn vorhanden ist....oder es doch die angst vor dem liebeskummer ist ?
ich bin dabei das heraus zu finden...was es ist....
und ich bin mir im klaren , das es alles andere als gut ist , was da passiert...
daher wollte ich ja meinungen hören...von aussenstehenden , was absolut wichtig ist...manchmal wenigstens...
mir selber ein wenig mut machen und mir ein wenig unterstützung holen...
was mir ja auch gelungen ist....
ich muß und werde eine entscheidung treffen....da komm ich nicht drum herum...
true66 mir fällt eins auf: Deine Beschreibungen zu deinem Partner und was er so tut sind seltsam unpersönlich, fast distanziert - kein "mein Freund", "mein Partner" oder so. Und was du über ihn schreibst: Da scheint jemand seine Vergangenheit noch nicht wirklich verarbeitet zu haben, und was bis jetzt herumgekommen zu sein scheint klingt traurig.

Ebenso traurig klingt der Umstand, dass er dir bei einigen deiner Wünsche noch nicht einmal auf halbem Weg entgegen zu kommen scheint. Kommunikation ist wohl in praktisch jeder Beziehung eine tragende Säule, täglich auch und insbesondere wenn man sich nicht sieht - wie sonst soll man im Herzen und in der Seele intime Nähe herstellen? Die alltäglichen Dinge des Lebens teilen? Wenn man nicht gerade nur eine "Freundschaft Plus" möchte ist das, was er dir gibt, nicht gerade passend, und auch nicht liebevoll, auch wenn er sehr zuvorkommend ist, wenn ihr euch seht.

****66:
er selber hat auch noch potenzprobleme , kann die erektion nicht halten , was ihm auch zu schaffen macht... auch das er älter wird nagt an ihm....klagt über gedächtnissprobleme , und trauert irgendwie seiner jugned nach , die er nicht ausleben konnte , da er unterhaltspflichtig war....
Als Mensch im gleichen Alter kann ich das alles zwar irgendwie verstehen, aber "alt" ist dann doch etwas ganz anderes. Meine Lebensgeschichte ist auch keine einfache, aber gerade meine wunderbare heutige Frau zeigt mir jeden Tag aufs Neue, dass das Hier und Jetzt wundervoll ist und die Vergangenheit, wenn auch nicht schön, einfach Vergangenheit ist. Sie ist Teil der Geschichte, Teil von uns, aber wir alle leben im Hier und Jetzt.

Selbstverständlich ist es möglich, dass du Angst vor einem kommenden Trennungsschmerz hast. Ich kann mir auch ein gewisses "Verpflichtungsgefühl" vorstellen, wenn du schreibst, du hast ein "Helfersyndrom". Wichtig ist, dass du für dich selbst die Verantwortung übernimmst, dir selbst als allererstes hilfst. Vielleicht hilft es auch, dich auf deinen Beruf zu konzentrieren, in dem du anderen Meschen tatsächlich hilfst, vielleicht aber ein bisschen zu wenig Dankbarkeit erhälst, wer weiss. Der Knackpunkt ist dass dein Freund dir diese auch nicht wirklich zeigt, weil er dir noch nicht einmal durch ein paar wenige SMS während der Woche entgegen kommt, dich nur als "Investition" betrachtet und zumindest indirekt für das Scheitern seiner früheren Beziehung mit verantwortlich macht, indem er dich für das Verhalten seiner Ex bestraft.

Das übrigens als letzte Bemerkung/Frage: Er wurde von seiner Ex verlassen, weisst du auch von ihrer Seite, wieso? Vier Jahre lang daran knabbern, das klingt extrem. Und dann doch so heftig auf Distanz gehen und auf Unverbindlichkeit setzen, weil es ja zu sehr schmerzen könnte. Vertrauen in dich würde ganz anders klingen, ein Liebesbekenntnis ebenfalls.
*******exe Frau
2.424 Beiträge
@**ue
ich selber bin in der pflege tätig , hab also auch noch nen helfersyndrom....bin überaus emphatisch...
wenn wir uns treffen , dann gibt er sich immer mühe...frühstück mit kerzenschein...alles was ich mag ist da....

Ich denke mal, das ist der Knackpunkt bei dir. Du glaubst dich emotional abhängig gemacht zu haben aufgrund deines Helfersyndroms. Mit jemand nur zusammen zu sein, weil man eh in der Pflege arbeitet und dann eben auf manches etwas sensibler und - entschuldige bitte - auch etwas gefühlsmasochistischer reagiert, hat m.M.n. so gar nichts mit emotionaler Abhängigkeit zu tun.

Du magst ihn und eigentlich ist er ja ein guter. Zuverlässig und er tut was du magst. Er kommt dir aber nicht entgegen - naja, er ist eben so. Hat ja auch eine doofe Vorgeschichte... Alles irgendwie verständlich.. Aber lieb ist er ja..... Potenzprobleme? Ach, aus der Pflege kenn ich das... Das könnte man vielleicht in den Griff kriegen...
Das Verständnis von Pflegekräften und das Umgehen mit solchen Einschränkungen - auch beim Partner - habe ich schon häufiger festgestellt. Pflegekräfte - Dienstleistung am Menschen..... Verstehst du, worauf ich hinaus will?

Du wirst ihn nicht ändern. Er scheint - deinen Erzählungen nach - sich auch nicht wirklich verändern zu wollen. Also hast du nur die Möglichkeit bei ihm zu bleiben, und ihn so zu verbrauchen wie er ist .. was dich aber nicht wirklich glücklich zu machen scheint... oder dich von ihm zu trennen, um wenigstens dein Seelenheil zu finden...
Jemanden zu verlassen ist böse ...so etwas tut eine Pflegekraft aus dem sozialen Bereich nicht?
Würde er sich diese Gedanken machen, wenn er dich verlassen würde? Vielleicht tut er das irgendwann, weil ihm das ganze Drumherum einfach zu stressig wird.....

Dieses Gedankenkarussell erscheint mir deine "emotionale Abhängigkeit" zu sein - klingt eben nur besser.

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