Dating - auch wenn´s nicht passt?

Wenn ich denn mal gedatet hab, dann nicht, weil irgendwelche meiner Wünsche profilgemäß in Erfüllung hätten kommen können, sondern weil mein Bauchgefühl mir dazu riet.

Und die paar Dates, die ich gegen mein Bauchgefühl machte, erwiesen sich als negative Erfahrungen.

Von daher werde ich den Mut, meine eigene Überzeugung zu überwinden, nicht mehr aufbringen - für was denn auch?

In aller Regel habe ich mich nur zu einem Date (neutraler Ort, kein Sex) verabredet, wenn vorher aus dem Mailaustausch erkennbar war, dass es passen könnte.
Hat sich das bestätigt, konnte es weiter gehen.
Hat es nicht gepasst...also: hat er mich als Persönlickeit nicht im Kopf gekickt...habe ich gar keine Lust auf Mehr. Da muss ich nicht testen, ob er zwar Schrott von sich gibt, aber eventuell wenigstens Sex kann. Das ist mir zu wenig.

Dating - auch wenn´s nicht passt?

Welches "Ergebnis" sollte so ein Treffen denn bringen?

Wenn sich schon im Vorfeld der wahrscheinlich online geführten Kommunikation solche Dissonanzen herauskristallisieren und sich dann trotzdem darauf einlassen?

Kann ich mir überhaupt nicht vorstellen.

Nein! Warum auch?


Es gibt so einen Spruch: Aus Erfahrung wird man klug.

Warum also sollte ich so dusslig sein und entgegen meinen Erfahrungen negative Vorzeichen außer Acht lassen? Das Profil meines Gegenübers, seine Beiträge im Forum sowie der anfängliche Schriftverkehr sagen mir schon ganz gut, ob es sich lohnen könnte, diesen mehr oder weniger interessanten Menschen kennenlernen zu wollen oder eben nicht.

Wenn meine Neugier allerdings nicht geweckt wird, dann mache ich mir auch nicht mehr die Mühe, vielleicht doch noch etwas entdecken zu wollen. Wer kein Interesse hat, mir etwas in seinen Mails von sich preisgeben zu wollen, der will halt nicht und muss dann damit leben, dass sich anfängliche Neugier bei mir in Desinteresse wandelt.

Wie gesagt: Alles Erfahrungen!

Männer haben Ansprüche. Frauen auch.

Danke an euch für die bisherigen Antworten, die aus den jeweiligen Lebenserfahrungen schlüssig und nachvollziehbar sind - ich könnte auch oberlehrerhaft sagen: Gut. Ihr habt aus (leider negativen) Erfahrungen gelernt.

Meine Eingangsfrage möchte ich an dieser Stelle präzisieren: sie war nämlich weit oberflächlicher gedacht als eure Antworten.
Ich meinte - noch bevor es zu einem Mailverkehr oder gar einem Rendezvous (das Wort gefällt mir viel mehr als Date; Randki ist auch cool ...) kommt - in wie weit springt ihr über euren Schatten, wenn es um die Kontaktaufnahme geht:

Ihr habt euch z. B. geschworen, nie mehr ein Mann mit Wampe, oder mit dem Sternzeichen Widder, oder nie mehr eine Blondine usw. - was bracht es dann, damit ihr unter Umständen euch eben doch mit einem Mann mit Wampe, oder dem Sternzeichen Widder usw. einlasst? - Nach dem Motto und der praktischen Umsetzung: Niemals nie zu sagen.

Also ich persönlich würde nie jemanden anschreiben, der ( bzw. dessen Profil ) mir nicht zusagt.
Und dabei ist jetzt nicht die Haarfarbe oder Körpergröße oder sonst etwas spezielles gemeint.
Der Mann an sich ( Naja, das Profil von ihm ) muss mir einfach im Gesamten zusagen. Ist das nicht der Fall, dann komme ich auch nicht auf die Idee, ihm eine Nachricht zukommen zu lassen.

Liebe Grüße von ihr

Nicht ganz richtig. Man lernt aus schlechten Erfahrungen genauso wie aus guten. Die Guten bestätigen ja, dass man alles richtig gemacht hat.




Wenn ein Mann nicht mein Typ ist, dann ist er halt nicht mein Typ. Geht Euch Männern doch genauso!? Wozu dann treffen?

ich möchte jemanden zumindest aus Mails oder einem Telefonat erst einmal etwas kennenlernen. Ein Bild kann ja auch gefaked sein, wie schon einmal erlebt.
Dass viele mit Alter oder Gewihtsangabe schummeln, ist ja auch nichts neues mehr.
Nur wenn sich einer dazu in seinen Mails dazu als Langweiler entpuppt, eine unangenehme Stimme oder Wesensart hat, muss ich auch keine Zeit mehr an ihn verschwenden.
Ich hüpfe ja auch nicht mit jedem beliebigen, der mir auf der Strasse oder Club begegnet, in die Kiste. Zumindest haben aber die den Vorteil, dass ich abchecken kann, ob sie mir äusserlich gefallen.

Wir entwerfen und bauen mit unserer inneren Haltung die Welt, in der wir leben. Bzw. legen uns Scheuklappen zu, die das meiste an äußeren Reizen ganz praktisch außen vor lassen ... und so kann es sein, dass wir zwar Opale suchen (und womöglich nie finden) und dabei die Brillanten, die um uns rumliegen gar nicht wahrnehmen ...

Für mich ein guter Grund für einen Paradigmenwechsel auch was zukünftige Partnerinnen anbetrifft.

sondern den Kick im Gehirn.
Der wird nicht durch Geschlechtsmerkmale oder Techniken ausgelöst,
sondern durch denn Verhalten und en Charakter des Menschen an sich.
Das kann schon eine interessante mail sein oder ein Telefonat, bei dem frau merkt, da schwingt etwas im Gleichklang.

Aber viele ticken da anders, ich weiss.
ist halt auch eine Shoppingmentalität - wobei bei Elektrozeugs oder einem Auto prüft man n ja auch genauer ...

Der Kick im Gehirn kommt durch einen äußeren Reiz in dich hinein, sei´s ein Telefonat oder sonst was an Verhalten oder Charakter - Hauptsache deine Fenster und Türen sind dafür offen.

Und darum geht es mir: so viele Fenster und Türen zu öffnen und offen zu lassen, dass ein Maximum an Reizen reinkommen kann.

nur interessiert mich ein Blind Date ohne vorherigen Austausch eben NICHT.
Ich suche nicht Masse, sondern Klasse
und es gibt nun mal ein paar NOGOS.(Raucher, Übergewicht, hohes Alter, gewisse Sexpraktiken usw.)

der Kick kann auch einfach durch das geschriebene Wort passieren

was sich daraus dann entwickelt, zeigt die Zeit
ob es ein direktes Treffen gibt
es muß auch keines geben
es kann beim Schreiben bleiben
nicht jeder Kontakt führt zum Treffen
weder zum noch anderen Tätigkeiten

Viele wollen ja nur den schnellen kick und nehmen sich nicht Zeit, eine Person richtig kennenzulernen.
Klar, wenn sie nur auf ihren Körper reduziert wird.

Wenn ich ein sagenhaft gutes Profil zu lesen bekomme (zugegebenermaßen selten), es sozusagen "mein Hirn fickt" ("fuck my brain"), wenn die Beiträge im Forum diesselbe Sprache sprechen, dann ist es mir egal, ob der Kerl ne Wampe hat, blonde statt schwarzer Haare, andere äußerliche Merkmale, die nicht mit meinen Vorlieben kooperieren, dann wird dieser Mann auf jeden Fall angeschrieben.
Und ab da geht´s zumindest im datetechnischen Sinne nicht mehr weiter. Ich bin versorgt, ich suche keine potentiellen Dates.
Aber in der Zeit, wo dem nicht so war, ich also quasi "unterversorgt" (underfucked auf neudeutsch), da hätte ich mich mit diesem Mann auch getroffen, selbst bei Äußerlichkeiten, die so garnicht meinen Geschmack treffen. Eben weil Äußerlichkeiten, das sind, was sie sind.....Äußerlichkeiten.
Ist natürlich kuscheliger mit ´nem Kerl, der den Geschmack trifft, aber was habe ich von einem Adonis, der über die tägliche Berichterstattung aus dem Fitnesscenter seines Vertrauens, nicht hinaus kommt.

Also, lange Rede, kurzer Sinn. Was den Hirnfick betrifft, bin ich nicht bereit Abstriche zu machen.
Ohne das käm auch garnicht erst irgendein positives Bauchgefühl......
Somit sind meinem Tellerrand Grenzen gesetzt.
Womit ich aber ganz gut leben kann

Ich habe festgestellt, dass ich keinen bestimmten Typus "suche", ergo ich also keine festes "Beuteschema" habe. Es gibt allerdings, wie bei meiner Vorschreiberin, durchaus ein paar absolute NoGos, über deren Schatten ich einfach nicht Springen will.

Wenn ich Opale such, dann will ich Opale - was scheren mich also Brillianten?

Manchmal ist es schön mal neben den ausgetretenen Wegen zu gehen...

Und man kann auch etwas finden, was man gar nicht gesucht hat...

Und je mehr man sich von seinem Beuteschema löst, umso mehr gibt es zu entdecken!

Für mich erstrebenswert sind die Haltungen von @****rna und @*******ewin - der Abschied von No-Go-Ansprüchen, mit denen ich mir selbst Grenzen setze und meine Freiheit beraube (ach, Väterchen Lenin sagte schon: Grenzen - hast du nur in deinem Kopf;) ... und Lübe sollte doch immer ein Kind der Freiheit sein;)

Außerdem, so denke ich (keine Sorge noch tut´s nicht weh), schadet frau sich mit an Material haftenden Anforderungen, was Partner betrifft, nur:
Je mehr beteuert wird, es ginge um innere Werte im weitesten Sinn, zählt eben doch nur etwas Äußeres ... Äußeres kann auch eine Angewohnheit, Marotte sein ... soll heißen: "Ich habe (besitze) einen Mann, der mir (und damit meinem von mir selbst gesetztem Marktwert) entspricht" - anstatt: "Ich liebe meinen Menne, genau so wie er nun mal ist, auch wenn ich mit vielem nicht einverstanden bin."
Wie war das!? Frankfurter Schule ... haben-mental oder sein-mental - das ist also auch hier die Frage;)

Also, ich würde Sophia Loren sofort daten, egal, ob sie Raucherin ist, wie alt sie ist, was ihr aktuelles Gewicht ist, welche sexuellen Vorlieben sie hat ... hihi - sage eine, Männer seien nicht lernfähig ...

Wie kann jemand (frau) ernsthaft behaupten, Liebe könne bedingungslos sein, so lange an einem No-Go festgehalten wird - als einer Bedingung!?

Okay, okay - führt alles viel zu weit in weiter Felder ... jeder/jede nach ihrem/seinem Fas-Song ...

So ähnlich geht es mir mit Robert Redford... seit 30 Jahren

Wenn ein Profil nicht wenigstens in einigen Punkten der Vorlieben passt,dann gibt es erst gar kein Date.Selbst wenn dann das Profil passt und ich merke dann im Realen,dass geht gar nicht,weil er mir unsympathisch rüber kommt oder das Foto entspricht nicht der realen Begegnung,weil diese 10 Jahre alt ist ect..,dann bedanke ich mich höflich und gehe.So notgeil kann man gar nicht sein,dass man es trotzdem durchzieht.Ich suche generell das Besondere und nicht den Schnellfick,aber jeder tickt ja bekanntlich anders.

Ich finde es ja immer schön, wenn man Menschen inspiriert - wobei das dann auch schon das Stichwort ist...


Ich persönlich könnte diese Frage nicht so ohne weiteres mit "ja" oder "nein" beantworten.
Bevor ich mir selbst diese Frage beantworten kann, müsste ich mir erst einmal andere Fragen stellen (und beantworten).
*1. Warum ziehe ich es überhaupt in Betracht (Was hat "er,sie,es" an sich, was mich zu der Überlegung bringt, ein Date überhaupt in Betracht zu ziehen)?
*2. Wie sieht mein Leben im Moment aus?
*3. Was für Anforderungen, Wünsche, Vorlieben und Erwartungen hatte ich bisher an mich selbst und an andere - und was haben sie mir bisher gebracht, wo stehe ich jetzt?
*4. Warum habe ich diese Anforderungen, Wünsche, Vorlieben und Erwartungen und seit wann habe ich sie?
*5. Was mache ich von meinen Anforderungen, Wünsche, Vorlieben und Erwartungen abhängig?
*6. Wenn ich selbst diese Anforderungen, Wünsche, Vorlieben und Erwartungen habe, bin ich überhaupt auch in der Lage die Anforderungen, Wünsche, Vorlieben und Erwartungen meines Gegenübers zu erfüllen?
*7. Möchte ich an meinem Leben etwas ändern und wenn ja, was?

Wenn ich mir selbst all´diese Fragen beantwortet habe, könnte ich evtl. ...ganz sicher ...vielleicht, mir die von dir gestellte Frage(n) beantworten.
Denn die Frage ist ja auch, was, bzw. ob man sich etwas von diesem Date verspricht - die Erwartungshaltung, Ansprüche, Wünsche usw. spielen da ja eine entscheidende Rolle und damit meine ich nicht nur meine eigenen, sondern auch die meines "Dates".

Man könnte sich demnach aber auch fragen: "Bin ich bereit neue Menschen kennenzulernen?"
Neue Menschen kennenzulernen kann sehr inspirierend sein, sie können neue Wege zeigen, neue Blickwinkel eröffnen und das eigene Leben bereichern - vorausgesetzt, man selbst hat von vornherein keine bestimmte Erwartungshaltung.

Der Mensch ist ein Gewohnheitstier - auch wenn manche sagen, dass sie offen für Neues sind, fallen sie i.d.R. immer wieder ein Stück weit zu liebgewonnenen Gewohnheiten zurück.


Manchmal bedarf es schon Mut, neue Wege zu gehen - nämlich dann, wenn man in seinem Leben etwas verändern will - was ja nicht automatisch heißt, dass man sich selbst und sein ganzes Leben sofort komplett verändert und seine Überzeugungen, Ansichten usw. über Bord schmeißt. "Du musst dein Ändern leben!"

"Rückhaltlos und ungeschützt"? Nein, meiner Meinung nach ist das nicht so, denn einen gewissen Selbstschutz hat jeder Mensch.

"Uminterpretation der Welt und der eigenen Person zu zwingen" - wenn man sein Leben, aufgrund seiner Sehnsüchte, Wünsche und den eigenen Anforderungen an sein Leben ändern will, dann sollte man den Mut aufbringen sich zu "zwingen"(unglücklich gewähltes Wort), wenn man dadurch weiß, dass sich das eigene Leben dadurch verbessert, bzw. angenehm verändert - aber es ist in meinen Augen weder eine grundsätzliche "Uminterpretation" der Welt, noch der eigenen Person.

Allerdings sollte man niemals erwarten, dass andere Menschen mein eigenes Leben ändern und ich mich nur noch fallen lassen muss und aufgefangen werde.

By the way - wenn man sich selbst deine Frage(n) mit "ja" beantwortet, fallen mir spontan gerade noch 2 Fragen ein, die man sich vor dem Date auch noch stellen sollte ... die gerade für den JC, bzw. für Online-Dating-Portale im allgemeinen sehr relevant sind :
*1. Wer bin ich und wenn ja, wieviele?
*2. Bin ich der,die,das und wie ich vorgegeben habe zu sein?

Wenn ich mir so etwas schwören würde, säße ich auf einem ziemlich hohen Ross. Nur weil man mit einem evtl schlechte Erfahrungen gemacht hat, sind doch nicht alle so.
Ich konnte und kann auch heute nichts mit oberflächlich denkenden Menschen anfangen.

I am so perfectly imperfect und brauche keine nach außen hin perfekten Menschen um mich rum, aber die für mich perfekten Menschen an meiner Seite.

Wow! Das freut mich natürlich ungemein, jemanden zu so vielen Fragen inspirieren zu können ... wenn nicht seit gestern Abend in deinem Thread "Frau Doktor" summa cum laude calendaris, dann spätestens jetzt;)

wenn irgendetwas nicht passt?
Einfache Antwort: nein. Warum sollte ich? Ich habe (was sexuelle Attraktivität angeht) ein enges "Beuteschema", von dem ich aus einem einfachen Grund nicht abweiche. Ganz einfach deshalb nicht, weil eine solche Person für mich sexuell eben unattraktiv ist. Ich habe keinen Bedarf an "Horizonterweiterung" mit Leuten, die nicht passen. Dazu habe ich auch viel zu viel Auswahl an potentiell passenden Männern. Also klares "Nein"