Eheberatung?

Hi Manamid....

eine Ehe aufrecht zu erhalten nur der Kinder wegen ist der größte Fehler den Ihr machen könnt! Ich bin selber Scheidungskind und selber auch geschieden...

Mittlerweile bin ich 2. Ehe sehr glücklich verheiratet und möchte aber auch meine 1. Tochter nicht mehr missen.. Ich versuche ihr die größtmöglichste Liebe zu geben die sie braucht...und ich denke das schaffe ich auch...

Solltest Du Deine Frau noch lieben, dann rede mit ihr, denn %Reden ist das A&O einer Beziehung! Sag ihr das es dir nicht "passt" das Deine "Schwiegermami" immer im Vordergrund steht.... Aber bitte in einem Ton der passt

Meine
persönliche Meinung zur Eheberatung:
Ich habe sie noch nie in Anspruch genommen, und ich denke sollte ich nochmal Probleme in meiner Ehe haben, werde ich sie auch nicht in Anspruch nehmen. WEIL:
1. Kostet Geld
2. Wenn ich/wir es nicht schaffen die Probleme selbst zu bewältigen dann ists eh rum....

Aber das ist nur meine Meinung....



Binchen

Vielen Dank für deine Antwort!

Der Ton den du ansprichst ist wohl für mich ein Buch mit sieben Siegeln.Ich habe das schon oft versucht und nie ist es mir gelungen.Es ist natürlich nicht nur unserer Tochter wegen, sonder auch meiner Frau, da ich wie gesagt mit ihr super zurecht kam und diese Zeit sehr misse.Allerdings ist die kleine mittlerweile unsere Nr.1.Wenn ich durch eine Eheberatung die Beziehung retten kann ist mir das Geld ganz egal.

ich kann dich voll und ganz verstehen! Nur du mußt deine richtlinien wissen... wie gesagt spreche mit ihr... und sollte das wirklich nichts bringen und du keinen weiteren Weg sehen.. Dann gehe den Weg der dir/euch zu helfen scheint....

Aber ich sage es nochmal... die Ehe nur der Kinder wegen aufrecht zu erhalten ist meiner Meinung nach definitiv FALSCH! Denn es ist auch DEIN Leben!




Binchen

Es ist immer wieder schade zu hören, wenn Menschen, die soviel zusammen erlebt haben, nicht mehr miteinander reden können und Kommunikation so schwierig erscheint. Aber gerade dagegen kann euch vielleicht wirklich eine Eheberatung helfen. Zumindest ist es einen Versuch wert. Wenn ich mir so anhöre, was du schreibst, sieht es ziemlich hoffnungslos aus und wenn ihr mit der Hilfe einer dritten Person doch wieder annähernd zueinander findet oder wenigestens einen Weg findet, um wieder miteinander zu sprechen, dann ist das doch ein Schritt in die richtige Richtung.

Wobei ich auch denke, dass das Argument Kinder nicht wirklich überzeugend ist. Kinder bekommen soviel mit und da macht man sich ganz schnell was vor, wenn man sagt, dass es den Kurzen besser geht, wenn die Eltern noch zusammen sind, auch wenn sie sich den ganzen Tag nur gegenseitig fertigmachen und das bewusst oder unbewusst auf dem Rücken der Kinder.

Für eine gute Adresse einer Beratungsstelle würde ich vielleicht einfach mal eure Hausärztin fragen oder mal durch das www streifen. Kannst dich ja auch informieren, ob eine solche (psychologische) Beratung nicht teilweise von den Krankenkassen übernommen wird.

LG

...sonne..

ich muss dir da leider widersprechen.
Es gibt Beratungsstellen die kein Geld kosten, und wir haben eine solche auch schon mal in Anspruch genommen.
Nennt sich Familienberatungsstelle.

@****mid
Du steckst da in einer schwierigen Situation. Und du solltest dir klar werden ob du deine Frau noch liebst und ob du bereit bist um eure Ehe zu kämpfen.
Kannst du beide Fragen mit ja beantworten dann leg los und kämpfe.
Ob es jetzt in einer Beratungsstelle ist oder auch vielleicht ein befreundetes Pärchen (hat uns sehr geholfen), was allerdings absolut neutral sein sollte.
Manchmal muss nur ein andere genau das gleiche sagen, aber man fühlt sich nicht gleich angegriffen. Man denkt einfach nur anders drüber nach, als wenn es einem der Partner sagt.
Ich denke du weisst wie ich das meine.
Auf jeden Fall möchte ich dir alles Gute wünschen.
LG
Blackangel36

da muss ich mich Blackangel anschliessen.
die caritas z.b. verfügt ebenfalls über familienberatungsstellen und sind sehr zu empfehlen.
hoffentlich bekommst du alle beteiligten (incl. deine schwiegermutter) zu einem solchen gespräch an einen tisch.
wünsche dir alles gute ...

Erstmal ein frohs neues Jahr...... neues Jahr neues Glück. Wir finden die Idee mit der Beratungsstelle voll OK. Es gibt Situationen, die man alleine nicht mehr bewältigen kann, aus was für Gründe auch immer. Es gibt viele Beratungsstellen die kostenlos sind..... ich denke das wird nicht das problem sein, denn alle an einen Tisch zu bekommen, das wird nicht leicht werden. Vieleicht habt ihr aber auch ein befreundetes Pärchen dem ihr beide vertraut....... die euch helfen, mal Sachlich über Eure Probleme zu reden.

Wir wünschen Euch beiden das ihr ,WENN ihr euch noch Liebt, die Kurve bekommt.

Also nicht den Kopf in den Sand stecken...... eine Beziehung ist immer ein Kampf..... ein Kampf die Liebe aufrechtzuerhalten !!!

lg wir 3 aus

Frohes neues Jahr habe ich natürlich vergessen!

Ich liebe meine Frau.Nur in der jetzigen Situation ist es für mich oft schwer dies auch zu zeigen.Die Gesprächsbereitschaft ist es die uns fehlt.Mit einem befreundeten Paar ist es schwer,da es entweder meine oder ihre alten Freunde sind.Alle an einen Tisch zu bekommen ist auch schwer da ihre Eltern sehr weit weg wohnen und ihre Mutter aus ihrer Sicht ganz bestimmt nichts falsches macht.
Ich danke euch ersteinmal für eure Hilfe.Ihr habt mir sehr weiter geholfen.Ich werde wohl am besten mal zu meinem Arzt gehen und ihn bitten mir solch eine Beratungsstelle zu empfehlen.

Mfg

Man(n) merkt schon, dass du an deiner frau hängst und nicht alles hinschmeissen willst. deine frau hat sicher ein loyalitätsproblem, d.h. sie liebt natürlich ihre mutter und auch dich und springt immer hin und her, letztendlich aber zu deinen lasten. sie ist ja mit dir verheiratet und nicht mit ihr und deshalb sollte sie deine meinung in wichtigen entscheidungen vorrangig mit einfliessen lassen. es ist hier wohl nicht möglich, eine kurzfristige lösung zu finden, deshalb wird wohl tatsächlich eine beratungsstelle das beste sein, denn du willst ja, dass deine beziehung weiter hält und nicht scheitert, oder? caritas o.ä. hilft schon erst mal für den 1. schritt weiter, haben aber lange wartezeiten und die helfer sind nach meinen erfahrungen sehr verschieden in ihrer vorbildung. vielleicht wäre es auch eine möglich, dass du mit deiner frau eine (verhaltens-)therapie bzw partnertherapie bei einem arzt/psychologen versuchst? das zahlt die kasse, wenn es zu depressionen geführt hat und das hat es wohl, denn sonst wärst du nicht so verzweifelt. deine frau muß natürlich bei sowas mitziehen, sonst hat das keinen sinn. ich hoffe , sie sieht auch einen veränderungsbedarf. eine trennung würde ich erst dann in erwägung ziehen, wenn alles bemühungen umsonst waren. dann kannst du dir nichts vorwerfen, solltest aber dann auch tatsächlich gehen, kind hin oder her. ich hoffe, ihr findet eine zukunftsträchtige lösung!

In Ergänzung zu meinen Vorschreibern möchte ich Dir raten, mal bei Dir selber zu suchen, was Du aussendest, das wiederum Deine Schwiegermutter deartig mobilisiert. Der hier beschriebene Kampf um eine Ehe beginnt zunächst bei Dir selbst. Wenn Du also Deine Frau noch liebst und bereit bist, bei Dir die Fehler zu suchen, dann mußt Du kämpfen.
HJH

ich seh das anders...
auch wenn ich mir oft selbst gesagt habe, eine Beziehung wegen eines Kindes aufrecht zu halten ist der grösste fehler, ich denke das stimmt nicht. denn man hat immerhin jede menge verantwortung für dieses kind, und das Kind hat ein recht in einer wohlbehüteten familie aufzuwachsen.
Deswegen sollte man eben nie zu voreilig Kinder bekommen denk ich, auch wenn ich da das schlechteste Beispiel bin was es geben kann...

Eine therapie hat mir noch nie gehlofen, bei welchen dingen auch immer, aber es gibt jede menge Paae die dadurch ihre Ehe retten konnten, als kann es sicher nicht so falsch sein.

Meine meinung...

Zunächst einmal kann ich nur bestätigen, dass die Ehe- und Familienberatung zB der Caritas (noch) völlig kostenlos ist. Allerdings prüfen die Therapeuten völlig zurecht sehr gründlich, ob es überhaupt Sinn macht, an einer Ehe zu therapieren, wenn mindestens einer der beiden Partner therapieresistent erscheint.

Zum zweiten muss die Eheberatung entgegen landläufiger Meinungen und Vorurteile gar nicht unbedingt zum Ziel haben, eine Ehe "zu retten"! Wir kennen sehr erfahrene Therapeuten, die bei näherem Hinsehen sogar gezielt behilflich sind, eine Ehe auseinanderzubegleiten, damit beide in Zukunft ein normales und friedliches Leben führen können. Da kann bspw. ein gemeinsames Kind erheblich von profitieren; es können vernünftige Regeln für den Umgang miteinander erarbeitet werden. Und vor allem ein drohender Rosenkrieg vermieden werden.

Aus eigener Erfahrung können wir nur bestätigen, dass diese Menschen eine unglaublich wertvolle Hilfe leisten!

Aber:

1. Eheberatung kann verdammt weh tun. Denn die Experten schauen schon ein wenig genauer hin. Sie ergreifen zurecht nicht (und schon gar nicht vorschnell) Partei , sondern geben jedem seine Hausaufgaben. Und spiegeln das Verhalten, die vielleicht bereits verkrustete Denkweise, damit Denkprozesse in Gang kommen, die man in der Erstarrung nicht mehr sehen konnte.

2. Sie erfordert den unbedingten Willen zum friedlichen Umgang. Ein Eheberater bzw -in wird sich niemals auf eine Seite schlagen. Sie versucht einst oder noch vorhandene Gemeinsamkeiten herauszuarbeiten. Das setzt aber guten Willen bei beiden Beiteiligten voraus.

3. Fallweise kann auch mal "nur" ER oder SIE kommen. Dann fällt das Reden noch viel leichter. Allerdings sind die Experten gerade dann oft noch schonungsloser, weil sie den Anwesenden noch gründlicher spiegeln können, ohne ihn vor dem Partner zu demontieren!

4. In den allerseltensten Fällen hat nur einer der beiden Partner "Schuld"! Deshalb auch volle Zustimmung zum Vorredner, der dich nach deinem eigenen Verhalten fragte. Nur wenn beide die Kraft zur Veränderung aufbringen wollen, kann es ein neues Miteinander geben.

Zu eurer Ehe frage ich mich zunächst, warum sie in solch kurzer Zeit so eingebrochen ist. Diese Ehe ist doch noch gar nicht gelebt! Auch mir ist es bestens bekannt, wieviel Freude Schwiegereltern bereiten können- nicht selten eben auch der gesammelte Frust über eine eigene desolate Ehe. Da wird das eingeheiratete Kind schnell zum Sündenbock. Aber dieses Thema alleine darf niemals eine intakte Ehe zum Scheitern bringen- oft eint das gemeinsame Problem eher sogar. Auch wir haben den Kontakt zu den Schwiegereltern inzwischen nahezu auf Null reduziert. Doch prüfe bitte einmal genau, welche Stellervertreterfunktion dieser Krisenherd sonst noch alles hat.

Was gäbe es nicht alles dazu zu sagen! Aber ich will mich beschränken. Und den ganz klaren Rat geben, es wenigstens zu versuchen! In einer solchen Beratung lernt ihr beide enorm viel über euch- und sei es nur, Fehler in künftigen Beziehungen zu vermeiden. Sonst passiert ganz schnell das Gleiche mit dem nächsten Partner wieder.

Bei ernstgemeinten Rückfragen geben wir sehr gerne unsere persönlichen Fragen auf kleinem Weg weiter. Und das sind nicht wenige Erfahrungen in 15 Ehejahren.

Herzliche Grüße

Martin von den Nighties

Zu allererst mal ein ganz großes Lob an "Nightphantasy". Finde ich sehr gut, treffend und hilfreich.

Meine Meinung, zu jedem Problem gibt es 2 in deinem Falle 3 Beteiligte. Nicht einer allein. Ganz wichtig ist hier die Kommunikation untereinander in einem sachlichen und ruhigem Tonfall. Wenn dies aus emotionalen Gründen, was zwischenzeitlich wie zu hören bei Euch der Fall ist, nicht möglich ist gelassen und ruhig miteinander das Problem zu besprechen, dann mit externer Hilfe und coatching.

Wie Du auch, für Dich treffende und wichtige Gründe hast, haben es auch die anderen "Parteien" für sich. Auch Sie erheben einen Anspruch auf Ihre Meinung und Gründe. Daher ist es auch richtig, Deien Einstellung zu hinterfragen.

Falsch ist es auf alle Fälle zu schweigen und zu schlucken!

Rede erst mal mit Deiner Frau. Sag Ihr Das Sie Dir wichtig ist. Spreche offen über Deine Gefühle und Beweggründe. Schlage Ihr vor, um die Liebe und Partnerschaft zu retten in einem für Euch unlösbaren Problem, erst mal nur zusammen zu einer Beratungsstelle zu gehen.
Solange Du Sie liebst, solltest Du auf alle Fälle versuchen um Sie und Deine Familie zu kämpfen.

Dann sollte es schon eine Lösung geben.
Ich wünsch Euch noch alles Gute.