Freund flunkert, wie gehe ich damit um?

Ja, das kenne ich. Mein Ex war auch so - und er flunkerte dann nicht nur über Dinge, die uns nicht mehr betrafen, sondern eben auch über Sachen, die er in unserer Ehe "angestellt" hatte. Das fing mit Kleinigkeiten an, die ich dann doch heraus fand - und dann ging es um schwerwiegende finanzielle Sachen ... und es kamen dann auch wirklicher Betrug und eine Sache mit juristischen Folgen, die uns als Familie fast ruiniert hätten.

Irgendwann konnte ich nicht mehr verzeihen - vor allem auch, weil er nicht um Verzeihung bat, sondern immer so tat, also ob nichts passiert wäre. Irgendwann konnte ich ihm nicht mehr vertrauen - und das war das Ende unserer Ehe. Nicht, dass er fremd gegangen ist, das hätte ich verzeihen können. Aber all die kleinen Schwindeleien, die immer schwerwiegender wurden ... und dass er nie den Versuch machte, zu verstehen, warum ich so betroffen war.

Deine Unsicherheit ist jedenfalls völlig richtig - und da ist ja dann auch das Gefühl, was man selber falsch gemacht hat, dass er sich nicht traut, die Wahrheit zu sagen. Aber ... er muss auch einsehen, dass es seine Aufgabe ist, sich diesem Gefühl zu stellen, mit Dir darüber zu reden, wenn er denn so ein Problem mit Dir hat. Bei meinem Ex hatte ich das Gefühl, dass er sich so an seine Schwindeleien gewöhnt hatte, dass er sie gar nicht mehr als Schwindeleien ansah, da wr keine Einsicht.

Ich rate davon ab, einseitig zu verzeihen und zu "vergeben und zu vergessen" Solange Du Dich nicht wohl fühlst, hör auf Deine innere Stimme. Eventuell braucht ihr professionelle Hilfe, um eine ehrliche Kommunikation auf die Beine zu stellen.

Ich wünsche Dir von Herzen, dass Ihr einen Weg findet und alles gut wird.

Ja, ich hatte auch mal so jemanden. Aus meiner und erzählten Erfahrungen denke ich, dass sich solche Menschen auch nicht ändern werden. Notorische Lügner. Ich denke - sorry dass ich das so sage - bei denen stimmt was im Kopf nicht. Die brauchen das aus irgendeinem Grund. Keine Lüge ist klein und unnötig genug, als dass man sie nicht trotzdem verwenden könnte.

Auch bei meinem Ex kam raus, dass er rasend eifersüchtig war, weil er mich betrog. Und das tat er, obwohl ich ihm mal sagte, dass ein Fremdgehen kein Trennungsgrund wäre. Egal. Hauptsache verheimlichen und lügen können. War wie eine Art Bedürfnis. Da war auch viel unterschwellige Aggressivität.

Seit dem reagiere ich auch ganz allergisch auf Geflunkere und Lügen. Sowas tut man sich freiwillig nur einmal im Leben an, nach Jahren festzustellen, man kennt den Kerl eigentlich gar nicht.

lg
Xerxa

Sie schreibt:


Auch ich hatte schon mal eine Beziehung zu so jemandem.

Rückblickend war die Flunkerei Ausdruck des "Ungleichgewichts" zwischen uns. Mein damaliger Partner hat sich im Vergleich zu mir minderwertig gefühlt und (irrigerweise) geglaubt, er müsse sich für mich "interessanter" machen.

Als ich nach und nach dahinter kam ist es mir leider nicht gelungen ihm zu vermitteln, dass mir die dazugeflunkerten Add-Ons nicht wichtig sind. Er hat es einfach nicht geschafft mir zu glauben, dass er für mich gut ist wie er ist - ohne Schummeleien.

Vielleicht wäre das ein Weg für Dich? Ihm klarzumachen, dass er sich Dir am besten beweisen kann, in dem er ohne Schummeleien so ist, wie er ist?

Auch ich wünsche Dir alles Gute.

💍Glam💍

Das mit dem Ungleichgewicht war bei uns auch. Das war auch der Grund, warum ich am Anfang Verständnis signalisiert hatte. Und dass er es nicht nötig hätte, sich interessanter zu machen, weil er einfach interessant war, auch ohne das Zeug, das wollte ich ihm auch zeigen, aber er nahm es nicht an.

Und irgendwie hatte er sein Leben lang schon so gehandelt und fand den Weg nicht mehr raus, so kommt es mir vor.

Aber ... es kam ein Punkt, an dem er die Grenze überschritt und nicht nur schwindelte, sondern wirklichen Schaden anrichtete.

Flunkern ist der falsche Ausdruck: Der Kerl lügt!
Lügen können keine Basis für eine gemeinsame Zukunft sein. Wenn er seine Privatsphäre wahren will, dann soll er halt keine Beziehung eingehen. (Im Puff z. B. ist den Damen egal, was er erzählt, die kann er anlügen. Ist im Preis mit drin, glaub ich )

Flunkern ist eben die Abschwächung des Lügens - ein Zeichen, dass man den anderen liebt und hofft, alles sei nicht soooo schlimm oder irgendwie würde alles wieder gut.. Für den anderen versuchen eine Rechtfertigung oder Entschuldigung zu suchen, um für sich eine Erklärung oder Rechtfertigung zu finden mit diesem Menschen zusammen bleiben zu können/wollen.

Ist schwierig.. Auch ich war mit Männern zusammen, die es nicht immer so ganz ernst mit der Wahrheit nahmen...
Nur waren sie für sich wieder sehr verschieden... der eine hatte eine kriminelle Neigung, machte hinter meinem Rücken viel Mist in der Hoffnung ich bekomme es nicht raus, überspitzte es dann bis zum Betrug und Diebstahl (bei mir!) und wunderte sich dann, dass ich die Scheidung einreichte und er schneller aus der Wohnung war, als er gedacht hatte...

Ein anderer betrog mich auf seinen Lkw-Fahrten (er nahm auf Mehr-Tages-Touren sein Flittchen mit) und meinte, ich bekomme das nicht mit... Dumm nur, dass ich ein ausgeprägtes Bauchgefühl habe und ihm sogar die genauen Daten nennen konnte, an dem er nicht alleine fuhr... Da ein Kollege mit mir in Kontakt stand, wurden etliche Daten bestätigt, weil sich die beiden auch mal auf ihren Touren begegneten... Dumm gelaufen...

Der letzte "flunkerte" ganz gerne, wenn er keine Lust zu etwas hatte oder um seine Ruhe zu haben .... oder um sich grösser zu machen als er war. Welcher Mann stellt sich nicht gerne mal als Held dar? Hatte ich ihn durchschaut, war er beleidigt, zog sich entweder zurück oder versuchte mir zu verklickern, dass ich das alles "total verkehrt sehen und/oder falsch verstehen würde und das habe er alles gar nicht gesagt".... Ok - ich mag langsam alt werden, aber blöd bin ich nicht...

Summa summarum hatten diese Flunkereien und Lügereien zum Ende der Beziehung geführt. Es ist letztlich egal, aus welchem Grund der Partner lügt. Fakt ist, dass er damit das Vertrauen missbraucht und auch nicht mehr verdient. Ständiges Verständnis und Verzeihen führt nur dazu, dass er es immer wieder tut, weil er sich in Sicherheit wiegen kann "die tut nix, die verzeiht mir ja immer wieder weil sie mich liebt - und überhaupt, so schlimm ist das alles dann auch gar nicht..."

Es ist ein harter Schritt und es tut weh, sich von einem geliebten Menschen zu trennen, den man doch so sehr liebt. Alles andere paßt, nur diese "Flunkereien"... Aber ist es das wert? Möglicherweise guter Sex und die üblichen Alltagskuscheleien gegen das Vertrauen in den Partner? Auf Dauer wird es dich zermürben... Dass du unsicher bist, zeigt doch dein Thread.. Die ersten Zweifel nagen bereits an dir...

Ich schließe mich meinen Vorrednern/innen an, liebe TE.
Im Prinzip ist die Sache schon gelaufen. Lügner ändern sich nicht, sie lügen meist nur besser, weil sie gelernt haben, wie man ihnen auf die Schliche gekommen ist.

Bei Dir ist der Zweifel ja schon gesät und der wird nicht mehr vergehen, vielleicht eine Weile verstummen, um dann nur umso heftiger hervorzubrechen. Für die Belogenen tut es mir oft leid, denn sie zahlen bei einer Trennung einen schmerzhaften Preis, für den sie eigentlich nichts können.

Wenn die Lügner/Poser eine volle Breitseite bekommen, habe ich keinerlei Mitleid, im Gegenteil, schließlich haben die sich dafür entscheiden.

Also kick den Typ direkt, damit sparst Du auf mittlere Sich eine eine Menge Stress und Leid. Zudem verstehe ich eh nicht, was man mit solchen Weicheiern will, die sich lügen und posen interessant machen müssen.

Danke.

Ich dachte schon, ich wär die einzige, der dies verniedlichende "Flunkern" als Bezeichnung für schlichtes Lügen, rsp. die Unwahrheit sagen, sauer aufstößt (gibt ja grad noch einen anderen Thread hier, wo das der Fall ist).

Mein Exmann ist einer dieser Lügner. Das habe ich eigentlich schon sehr früh entdeckt, ganz am Anfang war es einfach nur ein Gefühl, später sind teilweise regelrecht die Alarmglocken losgegangen. Eine ganze Zeit lang wollte ich es nicht wahrhaben, ausserdem wollte ich nicht einfach so aufgeben, das entspricht nicht meiner Persönlichkeit.

Irgendwann wurden die vielen Unsicherheiten und Ungewissheiten einfach zu viel, das ganze Leben hat darunter gelitten, weil keine Stabilität, keine Zuverlässigkeit da war. Ich habe wirklich alles versucht ihm zu entgegenkommen, ihn zu unterstützen, ihm zu versichern dass mir nicht wichtig ist, was andere über uns denken, welches Auto wir fahren, wie gross unsere Wohnung ist. Ich wollte nur ein angenehmes Leben leben. Rückblickend habe ich einige meiner besten Jahre mit ihm verschwendet.

Der Weckruf kam durch seine Familie. Einerseits hat er uns lange nicht vorgestellt, andererseits wurde später klar, wieso er das nicht getan hatte - er hat seine Spielchen auch mit ihnen gespielt, und man hat mich das sehr behutsam und vorsichtig wissen lassen. Zuerst habe ich geglaubt, das kann doch nicht sein. Als er aber später ähnliche Dinge mit meinen Eltern und Geschwistern gemacht hat, ist das Fass übergelaufen.

Er hat sich bis heute nicht geändert, wie mir alte Freunde berichten. Sein Leben hat keine Stabilität, an seinen Misserfolgen sind immer andere schuld, sein Geschäft kann er hauptsächlich nur deswegen am Leben erhalten weil er trickreich an Geld von anderen kommt wie zB seiner Freundin.

Heute glaube ich dass auch seine Gefühle für mich nicht echt waren, ich war für ihn hauptsächlich die schöne Frau an seiner Seite, eine Dekoration für seine Fassade. Er hat viel schmeichelhafte Dinge getan, um mich für sich zu gewinnen, mich regelrecht umworben, mit allem was er hatte, sehr charmant. Ich war jung, habe mich blenden lassen, auch durch sein gutes Aussehen. Wie dumm und naiv von mir.

Die Ursache für deine Unsicherheit bist nicht du selbst sondern dein Partner. Wenn du etwas ändern möchtest musst du entweder seine Lügen akzeptieren oder ihm sagen, dass er damit aufhören muss.

Seine Öffnung kommt offenbar nicht aus sich selbst heraus, sondern durch deine Fragen zustande. Lege die Tatsachen auf den Tisch, dann könnt ihr es entweder bereinigen oder die ganze Sache auch beenden. Kein Mensch will tagtäglich das Gefühl haben müssen dass etwas nicht stimmt.

„Nicht, dass Du mich belogen hast, tut mir weh, sondern dass ich Dir nun nicht mehr glauben kann“, sagte Nietzsche.

Das steht in meinem Profil, obwohl ich glaube, dass das Anlügen weh tut und auch das Nicht-mehr-glauben danach. Zumindest habe ich nun gelernt, dass es nichts mit mir zu tun hat, denn es ist seine Lüge. Die Ursache der Lüge ist sein mangelndes Selbstbewusstsein. Natürlich spielen oft noch andere Faktoren eine Rolle, aber seit dem ich das gelesen habe bin ich nicht mehr so verletzt wenn ich weiß, dass der Andere lügt.

Einer unserer Bekannten ist so ein Dauer-Lügner.
Dabei gibt es überhaupt keinen Grund für seine ausgedachten oder übertriebenen Geschichten. Er sieht recht gut aus, ist charmant, geschäftlich erfolgreich, guter Handwerker, hat tolle Reisen mit einer selbst restaurierten klassischen Yacht gemacht.
Aber er muss immer noch "einen drauflegen", kan nicht bei der Wahrheit bleiben, wirkt aber auch bei den absurdesten Geschichten und Plänen aufrichtig.. Grade Frauen erliegen seinem Charme und fallen auf die Nase. Ihre "Halbwertzeit" wird immer kürzer. Seine erste Ehe hielt 8 Jahre, die zweite 3Jahre, die dritte nur 1 Jahr, die dauf folgenden Frauen wurden auch in Jahresabstand ausgewechselt.
Er kommt immer gut davon, aber ansonsten hinterlässt er "verbrannte Erde".
Keiner weiß, was ihn antreibt, aber Lügengebäude aufbauen und sich nach dem Einstürzen davon machen, ist unserer langjährigen Erfahrung nach Teil seiner Persönlichkeit.

ich glaube das haben schon sehr viele erlebt, mein Ex war auch so einer leider.

Das schlimme daran ist, das man dann auch bei anderen alles hinterfragt vor lauter Angst wieder belogen zu werden. Bei mir ist es fast das erste wenn ich jemanden kennen lerne, Ihn darauf aufmerksam zu machen das er bitte immer ehrlich zu mir ist, manchmal klappt es aber nicht immer

Ja, gibt solche Persönlichkeitsstrukturen. Komischerweise stört mich das relativ wenig.
Ich nehm es schon als Defizit wahr, spielt aber in der gleichen Liga wie beispielsweise ne Depression, also kein Grund den Menschen nicht zu mögen. Ich fühle mich dann nicht persönlich betrogen oder so. Mit ein wenig Abstand können solhe Menschen ja richtig unterhaltsam sein.


Falscher Ansatz. Einen "Lügner" wird deine fromme Bitte nicht im Mindesten beeindrucken.

Wenn ich jemand kennenlerne und derjenige würde mir sagen: "Nicht lügen, ich hab schlechte Erfahrungen gemacht"... keine Ahnung. Würde ein seltsames Licht auf denjenigen werfen. So richtig attraktiv kommt das nicht rüber.

Eine Frau die mich liebt lügt mich an, um mir nicht weh zu tun. Dann kommt die Lüge ans Tageslicht. Das tut mir dann weh. Und weh tut mir nun auch noch, dass ich ihr nicht mehr glauben kann. Hätte sie mir direkt die Wahrheit gesagt, hätte mir das direkt wehgetan. So bestand die Möglichkeit, dass die Lüge nicht ans Tageslicht kommt.

Irgendwie hat die Frau die Arschkarte. Egal was sie tut, alles tut mir weh. Selbst Schweigen und Verheimlichen.

Ich glaube nicht, dass jemand so eine Vollmacht über meine Gefühle hat. Es sei denn, ich gebe sie ihm.

Das Nietzsche Zitat sagt aus; das was ich selbst nicht kann, tut mir weh. Gut, was haben nun andere damit zu tun, wenn ich etwas nicht kann. Scheinbar sind andere für mein Nichtkönnen verantwortlich. Ob ich jemandem glaube oder nicht, entscheide immer noch ich allein und sonst niemand. Und wenn ich etwas nicht kann, dann besteht die Möglichkeit es zu lernen. Das wäre meiner Ansicht nach eine sinnvolle Aufgabe. Etwas zu lernen, damit mir es mir nicht mehr weh tut. Das verbessert schließlich meine Lebensqualität.

Hmmm.... ich habe ein paar Kinder bei mir zuhause rumfliegen. Einer ist ein notorischer Lügner und Märchenerzähler, ein anderer ein gnadenloser Wahrheitssager (ala Sherlock). Ich weiß nicht, was ich vorziehe.
Beides kann nervig oder aber auch sehr charmant sein.
Meinen Gefühlen jedenfalls tut keines von beiden einen Abbruch.

Mal sehen wie sich das bei dir entwickelt.

Eines weiß ich. Derjenige, der einen Menschen liebt, ändert sich selbst. Derjenige, der nicht liebt, trennt sich. Derjenige, der beides nicht tut und dauerhaft im Unwohlsein verharrt, der liebt sich selbst nicht.

Die Selbstliebe bzw. die Selbstachtung verhindert das dauerhafte Unwohlsein.

Die Trennung löst keinen Selbstkonflikt. Sie verlagert das Problem auf den Nächsten.

Die Selbständerung ist eine persönliche Entwicklung, die inneren Frieden zu Folge hat. Der Grundgedanke beruht auf eine Haltung die besagt, wenn andere nicht dafür sorgen können das es mir gut geht, dann sorge ich selber dafür.

@*****ite - solche "Münchhausen - Typen" sind aber nur dann amüsant, wenn man wirklich den nötigen Abstand hält, innerlich und auch was gemeinsame Unternehmungen angeht.
Alle, die Gefühle, Energie oder Geld in oder mit diesem Menschentyp investieren, fallen auf die Schnauze.
Das gefährliche z.B. an unserem Bekannten ist, dass er wahrscheinlich sogar davon überzeugt ist, was er erzählt.
Wenn er den Frauen verspricht, dass mit ihr alles anders wird, dass sie ohne Sorge ihr Geschäft aufgeben kann, dass eine tolle Zukunft vor ihnen liegt, endlich leben. Unsere Warnungen wurden beiseite gewischt.
Und ein Jahr später lag alles in Trümmern.
Nein, solche notorischen Lügner sind nicht wirklich amüsant.

Dazu gehören auh immer zwei. Manche Frauen glauben auch zu gerne.


Oder?

Bei mir gibt es auch einen Vertrauensvorschuss. Wird der nicht angetastet, wird dieser größer. Ganz klar.

Existenzielle Dinge würde ich allerdings nie auf puren Glauben aufs Spiel setzen.

Ich glaub notorische Lügner erkennt man ziemlich leicht. So mit ein bisschen Lebenserfahrung, die man in meinem Alter üblicherweise besitzt. Dafür muss man nicht besonders misstrauisch sein.

Münchhausen Typen können sehr unterhaltsam sein ... wenn aber gelogen wird, um zu betrügen, um jemanden zu hintergehen, auszunutzen, wenn man damit Schaden anrichtet, z.B. an Finanzen, an Sicherheit... dann ist es nicht mehr erträglich.

Im Falle einer Liebesbeziehung kommt auch die Tatsache dazu, dass man sich auf jemanden verlassen möchte, dass man das nicht mehr kann, dass man selber auch Schaden an seiner Seele nimmt, wenn man sich mit diesen Lügen und vor allem den handgreiflichen Folgen auseinander setzen muss.

Bei Freunden ist da noch ein Abstand, der die Geschichten unterhaltsam macht. Bei den eigenen Kindern ist das auch eine Sache des Alters. Und natürlich liebe ich auch mein schwindelndes Kind, aber meinem habe ich auch - als er alt genug war - klar gemacht, was diese Schwindeleien und Lügen für seine Beziehungen zu Menschen bedeuten können.

keine Ahnung, ob ich zu hohe Ansprüche habe, aber ich könnte nicht damit umgehen. Ich wüsste nicht, ob ich denjenigen überhaupt kenne., ob ich mich auf ihn verlassen könnte. Ich würde den Respekt vor ihm verlieren, und das kann ich gar nicht ertragen. : (

Wie geht das, wenn der eine ständig lügt? Wie soll sich der andere dann ändern? Auch lügen?
Von solchen Sprüchen halte ich gar nichts, insbesondere wenn es hier um ein ganz bestimmtes Thema geht. Es sind schlaue Pauschalaussagen; vom Grund her vielleicht nicht so schlecht, aber nicht immer so einfach durchführbar.

Erinnert mich irgendwie an die 08/15-Therapeuten.
Therapeut: "Sie müssen das anders angehen"
Patient: "Wie denn?"
Therapeut: "Anders eben. Das müssen Sie wissen"
Alles klar, wenn der Patient das wissen würde, bräuchte er den Therapeuten nicht....

Nein. Vieles ist Einstellungssache. Es gibt Dinge, die findet einer schlimm, der andere sieht es als lässliche Sünde an. Man sucht sich seine Partner selbst. Vieles davon unbewusst.


So Wischiwaschi ist die Aussage nicht. Eigentlich ist sie im Gegenteil sogar sehr präzise.


Genau. Alles auf einem Silbertablett serviert zu bekommen wäre natürlich viel bequemer.

Beides ist kontraproduktiv. Ein guter Therapeut sollte zumindest Lösungsansätze mit dem Patienten erarbeiten.

Im übrigen gehe ich nicht mit dir konform - aber das spielt hier keine Rolle.