Hin- und Hergerissen

"der Kinder wegen" ist nun kein Grund, sich mit so einem Typen abzugeben.
Auch DU hast ein Recht glücklich zu sein, nicht NUR die Kinder.
Also sorge für Abstand und dann suche Dir einen gescheiten Mann, eine glückliche Mutter ist das Beste für die Kinder.

mich ja selber nach 12 Jahren beziehung von meinem Freund getrennt.Es war nicht wirklich einfach und als ich etwas zur Ruhe kam,kam das nächste Theater mit nem anderen,wo ich Gefühlsmäßig immer noch drin stecke.Möchte dazu auch nicht wieter ausholen.
Was ich Dir nur raten kann,auch der Kinder wegen und damit Du mal zur Ruhe kommst.Lass ihn nimmer rein...Wieso tust Du ir das an und vorallem Deinen Kindern?Wenn er ne Freundin hat und es dort nicht klappt,kann er nicht davon ausgehen,das du ihn wieder reinläst.Genau das wird er sich dann immer und immer wieder denken und wenn Du sagst,er ist ein Egoist,dann wird er Dich in dieser Hinsicht ausnutzen.Schließe damit einfach ab,auch Deiner Kinder wegen und fange ein neues Leben an.
Und wenn er Eure Kinder sehen will,dann kommt er wegen der Kinder und nicht wegen Dir und das solltest du ihm klar machen...Für mich ist das ausnutzen was er macht und nichts anderes und das solltest du meiner Meinung nach,dringend abstellen.

ER benutzt sie oft als Vorwand um mich sehen zu können. Es endet aber meist darin, daß die Kinder gar nicht in der Nähe sind denn sie haben sich zurückgezogen.

Manchmal denke ich, wenn ich ihn hassen würde dann könnte es besser klappen. Die Liebe ist schon lange verschwunden aber ein Gefühl des "Gut-Leiden-Könnens" ist für mich geblieben. Er ist der Vater meiner beiden Kinder und damit sollte es gut sein.

Also bleibt einem nichts anderes übrig als einen entgültigen Schlussstrich unter die Beziehung zu setzen und den Kontakt zu verhindern, soweit es irgendwie möglich ist.

Ich setze Eure Ratschläge gern in die Praxis um und werde sehen, wie es nun weitergeht.

L.G.

wünsche Dir alles gute und viel Gelingen.Auch wenn er die Kinder als Vorwand nimmt,versuche mal bestimmte Tage einzuführen,an denen er sie sehen kann und ziehe für Dich einen Schlußstrich.Die Kinder wirst du ihm nicht verbieten können,aber dann sollte er auch nur noch wegen der Kinder kommen,das Du deine Ruhe bekommst,denn die wirst du sicherlich sehr gut brauchen können.

Falls dein Ex noch keine eigene Wohnung hat sollte er sie sich eine suchen oder andersherum.
Verbindungsaufnahme nur noch per Telefon.
Bei den Kindern würde ich dir raten sie an zu vereinbarten Zeiten
zu ihm an die Haustür zu bringen. In beiden Fällen kannst du entscheiden wie lange du mit ihm Kontakt hast und dementsprechend auch deine neue gewonnene Freizeit für dich gestallten.

du bist noch sehr emotional, auch nach einem halben jahr.
ich kenne das auch.
nach meiner persönlichen erfahrung solltest du aber den kontakt abbrechen. völlig.
klar, dass das wegen der kinder nicht zu 100% zu schaffen ist.
aber das solltest du ihm einfach klip und klar sagen. dass du vorerst nichts mit ihm zu tun haben möchtest ausser es handelt sich um angelegenheiten der kids.
und wenn du seine macken schon durchschaut hast, dann sag es ihm auf den kopf zu.
wieso soll er es denn bequem haben, und du quälst dich?
du hast geschrieben er würde sich nicht ändern.
prima.
wieso also zurück?

mach dich frei.
versuche dein leben ohne ihn zu genießen. lerne neue leute kennen. und er wird in deinem kopf langsam aber sicher verschwinden. bzw. es wird sich auf ein erträgliches maß reduzieren.

Es ist leider nichts ungewöhnliches, dass manche Partner die Ursachen ihrer eigenen Defizite erstmal anderen zuschreiben. Wie kam es denn zu dieser Trennung? Ich denke nicht, dass es zu detailiert wäre, wenn Du uns das schildern würdest. Einfach, um besser zu verstehen, was speziell bei Euch passiert ist.

Ist dieser Typ ein Muttersöhnchen?



Dann wundert es mich nicht, wenn er die Kinder nur als Vorwand nutzt, um Dir indirekt deutlich zu machen, dass Du doch Deinen "Fürsorgepflichten" ihm gegenüber nachgeben solltest.

Er rennt rum, wie so ein Minderjähriger und Du sollst es dann richten.Wie seine Mama es wohl auch vermutlich tat (ich gehe von der Muttersöhnchenthese aus)

Und dann sind solche Leute auch noch Eltern.......



Wenn er sich wirklich nicht um seine eigenen Kinder kümmern will , sondern diese nutzt, um an Dich ranzukommen, damit er wieder eine hat, die ihn betüddelt - also, wenn es wirklich so sein sollte, dann würde ich auch den Kontakt abbrechen - denn er beweist damit nicht, dass er wirklich Vater sein will, sondern eher eine Frau sucht, die alles für ihn regelt.

Mein Bruder war auch so ähnlich drauf ; er hatte eine Partnerin, schwängerte sie (die Pille wirkte wg. Alkohol nicht) und er ließ sie sitzen, weil sie sich ja nicht mehr um ihn alleine kümmerte, sondern ein Kind erwartete.

Sie nagelte ihn dann auf Unterhalt fest und er weigerte sich erst, aber dann sah er keine andere Chance, als die Vaterschaft anzuerkennen und er durfte seine Tochter dennoch nicht sehen (laut Gericht ist er kein geeigneter Umgang für das Kind), aber zahlen durfte er.

Davon mag man halten, was man will.......ich finde es auch nicht fair, aber mein Bruder hat sich anfangs verhalten wie ein pubertierender Junge und so geht das eben nicht.

Was hat Du nun in Sachen Umgangsrecht vor? Wie alt sind denn Eure Kinder eigentlich?

Sorry, wenn ich soviel frage, aber das geht eben nicht aus Deinen Postings hervor .

LG, baba

Also wie Du selbst schon schreibst es geht nicht aus meinen Posting hervor. Mein Mann ist immer eifersüchtiger geworden, grundlos..eine richtige Sucht wurde das. Dann fing er an mir Schläge anzudrohen und als er uns immer mehr einschüchterte und das auch nicht half hat er sich versucht umzubringen.

So und nun schreib nicht noch einmal, daß wir schlechte Eltern sind..oder ich meinen Fürsorgepflichten nicht nachkäme. Beide Kinder waren gewünscht...

Weißt Du, bevor man austeilt und irgendwelche Vermutungen aufstellt sollte man erstmal nachhaken.

Du hast bei Deinem Bruder etwas miterlebt was Du nicht pauschal auf irgendwelche Leute zuschneidern kannst.


Ein unheimlich schlauer Spruch von Dir, man trennt sich nicht einfach so nach 11 Jahren...natürlich haben beide Schuld wenn es zu einer Trennung kommt. Aber ich schiebe nichts auf ihn, ich beschreibe Tatsachen !!!

Soll das jetzt ein Witz werden, oder was, liebe TE ? Dein Partner unterdrückt Dich und Du machst mich jetzt hier an???


Nein, Unverschämt ist das nicht, sondern ich spreche aus meiner ganz eingenen Erfahrung! Ich habe eine ganz ähnliche Geschichte mit einem unfähigen Ehemann durch (aber ohne Kinder) und ich weiß sehr gut, wovon ich spreche!

Und nun meinst Du Dich und Deinern Partner schützen zu müssen?

Warum denn bitte?


Merkst Du was? Nein?

Ich schrieb folgendes:


Ich habe NIEMALS geschrieben, dass IHR schlechte Eltern seid

Ratter........ratter.........na, vielleicht regst Du Dich jetzt mal ab und ließt Dir nochmal durch, was ich eigentlich geschrieben habe, anstatt gleich Deine Schutzmechanismen hochzufahren, ohne nachzudenken, was ich eigentlich sagen wollte.

Willst Du Kuschelhilfe oder echte Hilfe?

Falls Du zweiteres willst, dann hör bitte mal zu und mache mich nicht noch an, nur , weil ich etwas sage, was Dir in Deine heile Welt nicht reinpasst!

Ich schreibe hier, weil ich keine Patentlösung erwarte sondern Meinungen lesen möchte. Du hast geschrieben:


Darauf habe ich das bezogen mit den schlechten Eltern. Das hat doch nichts mit den Kindern zu tun, daß er sich so verhält. Mag sein, daß er mit dem Ganzen nicht so umgehen kann, weil er nicht allein
sein möchte. Ich nehme ihn auch überhaupt nicht in Schutz... den Kindern war er immer ein guter Vater, irgendwann kam aber nun einmal unsere Trennung und nun geht es hin- und her.

Nur finde ich, deshalb sind diese Menschen ja keine schlechten Eltern.

Und wenn Du sagt, Dein Partner unterdrückt Dich und Du machst mich jetzt hier an hat das nichts mit dem Partner zu tun. Eher mit der Tatsache daß Du austeiltest ohne meine Antwort darüber abzuwarten warum die Trennung kam.

Unverschämt fand ich es, vorzuverurteilen. Also bitte sieh das nicht als einen persönlichen Angriff auf Deine Person an sondern hat es mich geärgert, daß zuerst gefragt wird was die genauen Ursachen sind aber schon vorab eine Ursachenforschung betrieben werden muss.

Jeder sollte seine Meinungen schreiben, vielleicht auch was er erlebt hat und bei Dir las es sich so, als ob Deine Erfahrungen nur auf die Erlebnisse Deines Bruders zurückzuführen waren.

Also sorry wenn Du es in den falschen Hals bekommen hast, aber der Ton macht eben die Musik

Geht es Dir wirklich um Deine Kinder (ich betone extra Deine) oder geht es hier darum, dass Du Ihm mal wieder eine Chance gibst?

Brauchst Du sowas wirklich?

Du brauchst Dich nicht hier rechtfertigen und ich sage Dir noch einmal: Lese bitte , was ich zuvor geschrieben habe.

Und lese das auch wirklich bitte , ja?

ich schrieb von der Tatsache, dass Du einerseits von Gewalt seitens Deines Partners sprichst, aber dann andererseits Leute anfurzt, die DIR mal sagen, was sie täten an Deiner Stelle



....das ist sicher so, aber, dann sei doch mal so gut und schaue in den Spiegel und quengel hier nicht ständig rum, wenn man mal etwas sagt, was Deinen Nerv trifft , ja?

Also jetzt ist es mir aber zu blöd.

Ich habe den Beitrag eingestellt, ich quengel nicht und will lediglich Meinungen, was ich darauf mache ist doch dann mein Ding.

Also jetzt sage ich es dann noch einmal. Lies es ganz langsam, damit Du es verstehst.

Ich habe Deine Beiträge gelesen und registriert. PUNKT
Habe "meine " Meinung dazu geäußert und mich nicht gerechtfertigt, ich erkläre lediglich die eine oder andere Situation.

Also ein "Muttersöhnchen", wie Du es gefragt hast ist er nicht. Er war es zwar durch die Jahre gewöhnt daß ich alles geregelt habe..das ist ja meistens einer in der Beziehung, der andere lässt es regeln.

Er ist zwar Einzelkind aber wurde von seinen Eltern nicht so behandelt. Meine Vermutung ist, daß ihm der Boden unter den Füssen weggezogen worden ist. Er sucht Halt aber auf die denkbar falscheste Weise. Klammert sich eben an die alte Beziehung.

Bisher haben mir all die anderen Beiträge gut gefallen in denen lediglich Meinungen oder der eine oder andere gute Ratschlag kam.

L.G. Lisa

@***le Du solltest vielleicht einfach mal darüber nachdenken, warum du sofort deine Krallen derart massiv (und tatsächlich übertrieben, das sehe auch ich so) ausfährst, wenn auch nur andeutungsweise was gegen deinen Mann gesagt wird.

Kann es sein, dass du ihn noch liebst?

Und wenn das so ist, ist es natürlich ganz leicht möglich, dass er das merkt und daher immer wieder deine Nähe sucht um zurück kommen zu können.

lg
Angelika

Hallo,
also dann entschuldige ich mich jetzt hier in aller Form. Das habe ich nicht gemerkt, daß ich so reagiere. Wenn es jetzt schon die zweite Person so sieht, dann werdet Ihr Recht haben.

Ich denke nicht, daß ich ihn noch liebe. Für mich fühlt es sich so an, als hätte ich ein Kind im Stich gelassen. Also könnte an der Theorie von baba ja doch etwas drangewesen sein. Allerdings wäre ich dann die Mama gewesen. Das ist eine interessante Theorie..geh jetzt mal in den Keller und denke darüber nach .

Danke Kalimba, manchmal ist es gut wenn jemand dazwischenfunkt..ich hatte mich glaube ich gerade auf Baba eingeschossen Sorry

Lisa

was denn?


Und den schützt Du noch?





Nee, das ist mir zu blöd, ehrlich "Deine" Meinung.....ja, ist schon klar.......Hauptsache, es scheint alles harmonisch, nicht?


Was soll ich herauslesen? Wie toll doch alles bei Euch ist? Ist schon klar



Und meiner nicht? Ja, wie kommt das denn bloß? Ich weiß, ich stichel jetzt, aber bei einer Frau, die mir weismachen will, dass ihr Mann trotz Gewaltanwendung doch ein ganz toller sei,werde ich auch nicht anders reagieren.

Frau kann ja alles toll erklären, sogar Gewalt an seiner Partnerin oder an sich selber, nicht?

LG, baba

Baba, sei wieder lieb. Ich habe es ja verstanden

Mensch wie soll ich es erklären, 11 Jahre hatten wir eine normale Beziehung, alles lief normal wie in jeder anderen Ehe mit Kindern auch. Plötzlich veränderte er sich ..habe ich ja geschrieben.

Niemals habe ich damit gerechnet daß er mal so sein würde, sonst eher ruhig und relativ ausgeglichen. Als er mir Schläge androhte, damit ich ihn nicht verlasse...habe ich ihn erst Recht verlassen. Es kam nie zu Handgreiflichkeiten, das Androhen hat mir gereicht und ich zog den Schlussstrich. Trotz allem habe ich ein Stück weit Mitleid mit ihm...auch wenn es keiner versteht, aber nicht Mitleid mit dem Mann der mich so behandelt sondern mit dem Menschen, der er einmal war. Erklären kann ich mir das ja auch selber nicht.

Deshalb nannte ich das Thema ja Hin- und Hergerissen. Ich wollte wissen, ob es irgendjemanden auch schon einmal so gegangen ist. Vom Kopf her weiß ich, daß es das Allerbeste ist einen entgültigen Schlussstrich zu ziehen. Vielleicht ist einfach auch noch nicht soviel Zeit ins Land gegangen...keine Ahnung.

Und Baba in einem Punkt hast Du absolut Recht. Ich bin "Harmoniesüchtig"..leider immer schon so gewesen und eben genau das Gegenteil von einem Egoisten.

@***le Das Kompliment kann ich nur zurück geben. Passiert selten, dass sich dann jemand so rasch fängt und nachdenkt. Die meisten hätten mich jetzt auch noch angegriffen

Ich glaube du bist eine tolle Diskussionspartnerin und mal sehen, vielleicht werden wir hier das Kind.. aehm den Mann schon schaukeln

lg
Angelika

zieh einen schlussstrich !!! nur so könnt ihr beide eure gefühle ordnen und zur ruhe kommen, was auch euren kindern zugute kommt. wenn ihr euch immer wieder seht, immer wieder hoffnung schürt, nimmt es kein ende. nur so wirst du ruhiger und fährst nicht sofort deine krallen aus, fühlst dich angegriffen...ich weiss wovon ich rede...ich habe in einer ehe gelebt, in der es gewalt gab. mein mann hat die wohnung zerlegt wann es ihm passte, hat einen brennenden gasofen durchs wohnzimmer geschleudert, die polizei war öfter bei uns weil die nachbarn und auch seine schwester sie gerufen hatten. als er sich dann auch nicht mehr ums finanzielle gekümmert hat und wir drohten mal wieder aus einer wohnung zu fliegen, hats mir gereicht und ich hab mich von ihm getrennt. das war nicht einfach. auch ich hab ihn immer wieder reingelassen. er stand stundenlang vor meiner tür, klopfte, bettelte, drohte. irgendwann hat es bei mir klick gemacht. ich wollte und konnte ihn nicht mehr sehen. das letzte was er getan hat war das er versucht hat mich umzubringen. ich hatte glück, ich habe freunde die mir geholfen haben diese zeit zu überstehen. erst nach und nach bin ich ruhiger geworden, haben auch meine aggressionen nachgelassen...
ich rede auch heute noch kein wort mehr mit ihm. zu tief die wunden.
aber ich bin über ihn hinweg...allein das zählt. ich bin frei, offen für neues, und meine lebensqualität ist so hoch wie nie zuvor.
ich wünsche dir kraft, denn die braucht jede trennung.

lg kleines luder

Seine Freundin macht das Spielchen auch mit?

Dann geht das Spiel immer so weiter.....

Familie....so locker und tschüß geht nunmal nicht, aber sollte auch kein Grund sein sich dem Schicksal zu ergeben.

Liebe,nach deinen eigenen Worten ist vorbei, jetzt nur noch Leiden?
Der Vater eurer Kinder wird er immer bleiben, aber Dinge können sich in einer Beziehung ändern, ich denke jetzt ist an der Zeit das Mulle den Weg einschlagen muß wo wieder glücklich macht.

Schlafstörungen...erdrückt gefühlt...in die Ecke gdrängt...dieser Weg momentan ist eine Sackgasse.


Diese kleinen Weg-und-wieder-da-Spiele die ihr momentan vollzieht zeigen ja das nach kurzer Pause man es immer wieder miteinander probiert, aber Du siehst ja selber, es bringt nichts.

Du schreibst über Euch "liebe ist schon lange verschwunden, über ihn: Wenn ich die Frau die ich will nicht wiederbekomme, dann mache ich sie eben fertig.

Meine Meinung: Er sollte bei seiner Freundin glücklich werden, Du mußt diese wieder-aufnehmen-Sache beenden.
Wegen Kinder wird völliger Kontaktabbruch nicht möglich sein, aber dieses hin und hergerissen muß aufhören.

Hallo L.....,

ich habe mir jetzt eine ganze zeit die ganzen Beiträge hier durchgelesen um zu verstehen um was es genau geht und was du möchtest.

Was mir aufgefallen ist war die Tatsache das du zwar auf der einen Seite gerne Ratschläge haben möchtest, auf der anderen seite aber ein problem damit hast wenn sich diese Ratschläge gegen deinen Mann richten.

Natürlich liebst du ihn noch auf einer gewissen Weise, aber nicht als deinen Mann sondern weil er der Vater deiner Kinder ist. Darüber solltest du mal nachdenken. Sicherlich schmeißt man 11 Jahre nicht so einfach weg, aber deshalb muss man sich nicht zerstören lassen. Weder seelisch noch körperlich.

Zum Glück scheint es ja wohl nur zu der Androhung von körperlicher Gewalt gekommen zu sein. Lass dich von Ihm nicht einschüchtern und vor allem nicht unterkriegen.

Er kennt dich halt sehr genau und weiß sehr gut wie er deine Gefühle halt immer wieder für sich nutzen kann. Schließlich war er lange Zeit mit dir zusammen. lass das nicht mehr zu sonst wirst du niemals ztur Ruhe kommen.

Er wird jede Möglichkeit nutzen dir eins auszuwischen, dich fertig zu machen und am Ende wenn er das geschafft hat bist du ein nervliches Frack. Wenn er sich umbringen möchte, bitteschön dann soll er es tun, er wird seine gründe dafür haben. aber lass dir nicht einreden das du daran Schuld wärst.

Wenn es ihm noch nichteinmal Wert ist am Leben zu bleiben um seine Kinder zu sehen wie sie groß werden und ihr Leben meistern, dann hat er dies auch selber zu verantworten und nicht du.
Aber ich denke das sagt er sowieso nur damit er dir wieder ein schlechtes Gefühl vermitteln kann.

Und glaube mir eins, aus beruflicher Erfahrung heraus sage ich dir, wer sich wirklich umbringen will, dem kann auch niemand mehr helfen. Die restlichen möchten nur Aufmerksamkeit erregen und vielleicht anderen ein Schuldgefühl vermitteln.

Lebe dein Leben, zeig ihm deine Kraft, zeig ihm das du auch locker ohne ihn kannst. Zu den Kinder kann er telefonischen Kontakt halten und wenn er sie abholt kann er draussen warten bis die Kinder rauskommen.

Liebe Grüße Mike

du solltest denken "mensch, ich hab doch eine mailbox hier und kann privates per cm schreiben!!!!!"

dazu kann ich nur sagen das Liebe und Hass sehr starke Gefühle sind und zum Abschliessen einer beendeten Beziehung sind solche Gefühle nicht angebracht. Du solltest versuchen mit Dir ins reine zu kommen, ich meine damit Gefühlsmässig. Leichter gesagt als getan! So wie es sich hier liest ist die "Beziehung" noch lange nicht beendet. Wie Du im Topic ja bereits erwähnst "Hin- und Hergerissen"


Ich kann mir hier nur eine Seite anhören aber das Du immer noch ein Gefühl "Gut-Leiden-Könnens" erwähnst ist schon beachtlich. Glaub Du bist eine sehr sensible Frau und dazu noch eine sehr sehr liebe.
Vielleicht auch ein bissel naiv. Aber für einen Menschen der sich so hin und hergerissen fühlt eher normal.

Ok, ich hoffe Du siehst es mir nach das ich mal meien Meinung dazu abgegeben habe obwohl diese nicht erfragt war.

Selbst habe ich es noch nicht erlebt das eine beendete Beziehung in derartige Verhältnisse "eskaliert".
Vielleicht weil ich Streit auch aus dem Wege gehe und Gefühle wie Hass und eventuell noch vorhandene "Liebe" versuche zu vermeiden. Dazu gehört das man sich selbst erstmal wieder findet und guckt wo man jetzt steht.

maldiedaumendrücktdassichbaldeineangenehmesituationentwickelt

Der Kinder wegen, es nochmal probieren ist ein NoGo, nach meiner Meinung. Bringt nix!

Und Dein (Ex-)Mann find ich (Sorry) ne volle Pfeife! Er hat ne Freundin und hat Dich (so vermute ich mal) verlassen wegen Ihr!?
Und wenn es mit ihr Probleme gibt, dann kommt er zu Dir, weil er genau spürt, dass Du ihn immer noch irgendwo liebst. Er nützt Dich damit nur voll aus und poliert damit sein Ego über Dich auf.

Mein Tipp: Zieh für Dich einen endgültigen Schlussstrich und schau, dass es Dir und deinen Kindern gut geht.


Hass ist nicht gut und bindet Dich nur. Zum Nachteil Deiner Kinder und Dir!

Ein gut Leiden können ist ok. Wie Du selber gesagt hast, er ist der Vater Deiner Kinder und darum sollte Kommunikation zum Wohle der Kinder möglich sein.