Angst vor Nähe

Wir sollten vielleicht - um überhaupt irgendwie auf Deine Frage antworten zu können - erstmal erfahren, wie, wann und wo sich diese "Angst vor Nähe" genau äußert.

Was bedeutet es "Jemandem nah zu sein?" Körperliche Nähe? Sich den gemeinsamen Wohnraum zu teilen? Spirituelle Nähe? Auf einer Wellenlänge zu kommunizieren? Sexuallität ist nicht zwingend ein Beweis von Nähe. Ist gerade die Sexuallität nicht eine Form von Masturbation unter Zuhilfenahme eines anderen Menschen?

Ist es allgemein schwierig sich Nahe zu sein? Ist es ein Problem der westlichen Welt? Ist es ein Problem von Vertrauen - daraus Folgt Verletzbarkeit. Ist es ein Ergebnis unserer Erziehung?

Du siehst Antworten habe ich keine - nur weitere Fragen.

LG Er von aficionados

Jemandem nah zu sein, bedeutet für mich in erster Linie, emotionale Nähe zu spüren, Verbundenheit - durch gemeinsame Gefühle oder auch Gedanken. Ich muß mir mit jemandem nicht den Wohnraum teilen um seine Nähe zu spüren - die spirituelle Nähe ist es, wenn man sie spürt, die seelische Verbundenheit, durch Blicke, Gesten oder Worte, kann man spüren wenn man die richtige Intuition besitzt.
Sexualität - Masturbation unter Zuhilfenahme eines anderen - sicher eine Form von Sexualität - hat für meine Begriffe aber nur etwas mit körperlicher Nähe, also die Nähe der Körper ansich zu tun.
Um Nähe ertragen zu können, muß man sich wohl vertrauen können und richtig, wer vertraut wird verletzbar.
Möglicherweise ist es ein Ergebnis unserer Erziehung, in jedem Fall aber auch, die Erfahrung gemacht zu haben, verletzt oder zutiefst enttäuscht worden zu sein.

@*****rus

habe vor 4 Mon. jemanden kennengelernt, der erste Kontakt, war durch eine Freundin entstanden, per Telefon, ich hatte während des einstündigen Telefonates schon das Gefühl, hier bin ich richtig, da komm ich nach Hause.
Beim ersten Treffen, verstärkte sich dieses Gefühl und es war sofort Sympathie auf beiden Seiten da, jedoch auch gleich die Äußerung, warum eigentlich eine feste Beziehung.
Der erste sexuelle Kontakt war leidenschaftlich, aber für mich zu kurz, er war danach wie gehetzt, bloß nicht mehr anfassen, in die Klamotten und nichts wie weg.
Tage später, Telefonate und unzählige SMS - Lust mich zu sehen. Zwei weitere Treffen, die abliefen wie das erste, zeitlich begrenzt auf eine Stunde und danach, bloß keine Streicheleinheiten und Kuscheln zulassen, sondern, in die Klamotten und weg.
Dann war 3 Wochen Funkstille und eine weitere Woche haben wir uns nicht gesehen. Die Bekundung - habe Angst vor Nähe - war die Begründung dafür.
Seitdem sehen wir uns regelmäßig, aber nur etwa alle 10-14 Tage und telefonieren alle paar Tage mal.
Anfangs machte er einen Schritt auf mich zu, aber gleich wieder zwei zurück.
Es bessert sich nach und nach und es gibt kleine Schritte nach vorn, seither keine mehr zurück.
Wenn wir uns jetzt sehen, klammert er, beim Schlafen gehen, so sehr an mir, daß ich kaum noch atmen kann. Sucht bei jedem Wachwerden in der Nacht den Körperkontakt zu mir.
Beim Frühstück, merke ich dann auch schon wieder seine Unruhe, und die Angst die in ihm aufkommt, ist ihm schon anzusehen.
Aber er spricht nicht über sein Problem und kann nur ganz langsam mal etwas aus seiner Vergangenheit herauslassen, was auch bei mir für das nötige Vertrauen sorgen würde.
Meine Geduld wird ganz schön auf die Probe gestellt.
Ich fühle jedoch immer mehr die innere Verbundenheit und frage mich natürlich, ob diese Beziehung einen Sinn macht.
Heilen, kann ich ihn sicher nicht, aber ich würde ihm gerne eine helfende Hand reichen, wenn er es denn zulassen würde.
Bisher bin ich in einer abwartenden, beobachtenden Haltung, was dieses Problem angeht, frage mich allerdings, wie lange ich das noch aushalte.

Angst vor Nähe ist stets die Angst vor zu großen Emotionen.

Man glaubt, sie nicht aushalten zu können, weil man sich in ihnen verlieren könnte. Und sich dann womöglich nicht wiederfindet ...

Wer Angst vor Nähe hat, fürchtet im wahrsten Sinne des Wortes, aufgefressen, verschlungen zu werden. Das ist natürlich Unsinn, aber solche Ängste sind immer unsinnig und unvernünftig (wie z. b. die Angst vor Spinnen oder Mäusen - die einem niemals etwas antun würden).

Wie damit umgehen?

Geduld! Auf keinen Fall bedrängen! Und vor allem verstehen, dass eine Liebe, die unbedingt Nähe will, zunächst mal eine selbstsüchtige Liebe ist. Man will selbst etwas, das der andere noch nicht zu geben vermag.

Hast Du schon mal versucht, zu einem sehr scheuen Tier Kontakt aufzunehmen und sein Vertrauen, seine Zuneigung zu gewinnen? Dann weißt Du, dass Du möglicherweise verloren hast, wenn Du zu heftig auf das Tier zugehst und es in die Enge treibst. Du musst es zu Dir kommen lassen, Du musst warten und stillhalten.

So in etwa kannst Du das hier auch sehen und handhaben.

Ist nicht leicht, aber hilfreich. Wer wirklich liebt, der will nicht haben - und kann warten. Wer haben will, liebt nicht. Wenn Du das verstehst, könnte es Dir helfen, wenn Du das nicht kannst, dann hilft ihm nur noch eine Therapie. (Ist aber ziemlich hoffnungslos, weil derjenige meistens nicht einzusehen vermag, dass er eine Therapie brauchen könnte, er findet sein Verhalten ja meistens normal.) Eine wahre und tiefe Liebe, die den anderen nicht bedrängt, ist da weit hilfreicher.

Ich wünsch Dir viel Glück und vor allem - Geduld!

(Der Antaghar)

Danke, für Deine Worte

ich weiß sicher, daß solche Ängste Zeit und vor allem Geduld brauchen, leider bin ich nicht die geduldigste.

Habe in früheren Beziehungen, hauptsächlich in meiner Ehe, selbst, immer Kränkungen erfahren müssen und habe dies jahrelang ertragen - hart daran gearbeitet, Kränkungen nicht mehr an mich heranzulassen und trotzdem empfinde ich dieses Verhalten, von IHM, wieder als Kränkung.

Hätte gerne, ab und zu mal eine Nachricht, wie es ihm geht, oder auch die Frage nach meinem Befinden, oder einfach nur mal seine Stimme hören. Habe die Tage eine SMS geschickt, daß ich ihn vermisse und ich glaube, das war schon wieder zuviel.

Die Verabredung heute, die fest stand, hat er kurzfristig abgesagt und beendet mit dem Worten bis bald.... immer wieder heißt es, ich melde mich.

Meinen Geburtstag, hat er vergessen, weil er, wie er selbst sagt, einfach nicht zuhört.

Nicht daß der Geburtstag ansich wichtig für mich gewesen wäre, sondern einfach nur die Tatsache, daß MANN an mich denkt.

So bin ich eben, siehst Du mal wie ich zuhöre, war die Aussage.

Gedacht, haben sehr viele an mich (war überrascht über die vielen Joyler) nur eben nicht ER und das verletzt mich eben.

Würde gerne, über viele Dinge mit ihm reden, aber er blockt jedes Mal ab.
Er redet sehr viel, aber wirklich zu SAGEN, hat er nichts.

Wir haben berufliche Gemeinsamkeiten und darauf beschränken sich meistens unsere Gespräche.

Manchmal bin ich einfach nur verärgert über sein Verhalten, kann IHN aber andererseits wirklich gut verstehen.
Ich weiß schon, daß das was er zu geben vermag, wirklich viel für IHN ist.

Weiß aber noch nicht, ob es mir genügt.

Seit ihr denn offiziell richtig fest zusammen? Oder habt ihr noch nicht drüber geredet? Falls nicht, kommt es mir so vor, dass seh ich leider so, als das er keine Beziehung mit dir führen möchte...
Ich habe einen Partner der keine Gefühle zeigen kann, und auch nicht damit umgehen kan wenn man sie ihm zeigt...so zumindest behauptet er;) Ich sehe es an Kleinigkeiten wie er sie zeigt, und wenn ich nicht da bin schäwrmt er allen von mir vor...tut dein Schatz das auch? Versuch doch mal mit ihm zu reden...
Ein positives Zeichen ist doch das ihr kuschelt beim einschlafen...das macht man nicht mit jedem und bedeutet Nähe-in meinen Augen.
Viel Glück:)

Also mir drängt sich der Gedanke auf, dass er keine Angst vor der Nähe hat, sondern dies als bequeme Ausrede nutzt. Dafür sprechen würde diese Gleichgültigkeit gepaart mit der genau so gleichgültigen Aussage "so bin ich nun mal".. friss oder stirb.

lg
Angelika

............was Du meinst , denn ich bin eines der gewaschenen Kinder , das das Wasser scheut .

Du wirst verdammt viel Geduld brauchen und Du wirst - vielleicht wider Deiner Natur - oft zurückstecken müssen , wenn Du "Überzeugungsarbeit" leisten willst .

Das Problem ist das Vertrauen .
Ich kann ja nicht beurteilen , was IHN zu dieser Distanz "zwingt" , aber offensichtlich hat er sich eine Rüstung angelegt - für mich nachvollziehbar - und nun wirst Du "bestraft" für die Fehler einer Anderen .

That`s Live .

Ist Euer Sex nur Geficke (sorry) , oder spürst Du Wärme dabei ?
Wenn das Gefühl von Wärme dabei ist , ist noch nichts verloren .

Lass Euch Zeit .


Lancelot

das Kuscheln beim Einschlafen, genieße ich, leider kommt es viel zu selten, dafür um so heftiger vor.
Spüre dabei, daß er es braucht, wohl aber dann auch wieder für Tage genug hat, weil er sich seiner Gefühle, mir gegenüber nicht im klaren ist, könnte ihn ja durch irgend etwas verletzen und das will Mann auf gar keinen Fall an sich heranlassen.
Eine öffentliche Beziehung führen wir (noch?)nicht... , haben aber die Absicht demnächst ein Konzert zusammen zu besuchen und im September eine Woche in Spanien zu verbringen.
Außerdem lassen sich manche Dinge nicht verbergen, da wir beruflich, geschäftlich miteinander zu tun haben.
Freunde und Geschäftspartner wissen allerdings auch von unserer Beziehung.
Ich merke nur, daß er mit jedem Schritt, den ich gefühlsmäßig auf ihn zu mache, indem ich meine Gefühle ihm gegenüber äußere (du fehlst mir), er erst einmal zurückschreckt und sich sortieren muß.
Möchte aber meinen Gefühlen freien Lauf lassen, sonst ersticke ich...
Ich sage gerne was ich denke, weiß aber nicht so recht, ob er damit umgehen kann.
Ich weiß, daß er sehr schlechte Erfahrungen gemacht hat und sie wohl auch hinter jeder Frau wieder vermutet.

Hm, aber noch 4 Monaten, hm sollte man da nicht wissen was Sache ist??? Hab meinen jetzige Partner festgenagelt, und er hat auch erst mal die Flucht ergriffen aber jetzt sind wir fast ein Jahr zusammen...
Mensch, manche Männer...treiben eine in den Wahnsinn!
Ich hab nur Angst das du dich gerade etwas ausnutzen lässt...je früher du erfährst was Sache ist umso schneller kannst du auch für dich entscheiden was für dich besser ist, ob es eine Affäre bleiben soll...
Ich reagiere etwas allergisch auf geheimhaltungen....egal wie!!! Für mich ist es das wichtigste, das mein Partner zu mir steht...Gefühlsklotz hin oder her, wenn man zusammengehört, wird es auch in der Öffentlichkeit so gesehen, und das bedeutet nicht den ganzen Tag zu knutschen und rumzuturteln...
Ich will ech tnicht zu hart zu dir sein, mein es nur gut, aber rede ganz schnell mit ihm...auch wenn du Angst vor der Antwort hast!
Lg

ganz sicher, bezahle ich für die Fehler einer anderen...

Was ihn dazu bewegt hat, so auf Distanz zu gehen weiß ich nicht, er spricht (noch nicht) darüber.

Unser Sex ist gut, würde mich gerne auch, auf von ihm gewünschte, andere Praktiken einlassen, habe aber das Gefühl für mich, daß dafür noch mehr Vertrauen notwendig ist.

Es ist immer ein Gefühl von Wärme dabei...
Wäre halt gerne öfter mit ihm zusammen, um Vertrauen aufzubauen, wenn er es zulassen würde.

ich muß Dir Recht geben, manche Männer treiben einen in den Wahnsinn, zum Glück bin ich jemand, der den Kopf nicht in den Sand steckt.
Sicher habe ich Angst davor, eine negative Antwort zu bekommen, hat ja wieder was mit Kränkung zu tun.
Und - ich würde mich gerne mit ihm in der Öffentlichkeit zeigen, denn die, die über uns Bescheid wissen, sind alle der Meinung, daß es passt.
Außerdem, haben auch Freunde von ihm schon bemerkt, daß er sich positiv verändert hat - doch noch Hoffnung?

Klar ist noch Hoffnung da!! Das sag ich ja nicht...aber du musst echt mal mit ihm reden, ihn einfach mal fragen was das ist was ihr da eigentlich habt...er wird dir ne Antwort geben..ansonsten...hm...rausprügeln? Du machst das schon...und berichte uns.
Wohnt ihr denn sehr weit voneinander weg oder warum seht ihr euch nicht so oft?

Die Praktiken - im Detail - sind nicht der Punkt .

Hast Du das Gefühl , daß er mehr als nur eine Gespielin in Dir sieht ?
Gerade passend für den Moment .

Lancelot

nein, wir wohnen nur 10-15 Autominuten voneinander entfern, daß wir uns nicht so oft sehen, liegt wohl auch daran, daß er beruflich zu sehr eingespannt ist und echt wenig Zeit hat, er ist oft auch unterwegs. So wie heute z.B., waren fest verabredet und er sitzt noch im Zug.
Ich weiß daß auch, aber trotzden denke ich, für eine SMS ist doch immer mal Zeit und wenn es vom Klo aus ist...
Ich würde sehr gerne mit ihm darüber reden, nur jedes Mal wenn ich das Gespräch in diese Richtung lenke - block er ab und wechselt das Thema.

ich denke nicht, daß ich nur eine Gespielin für ihn bin, eine Bekannte sagt z.B. ...was, sie übernachtet bei ihm, das hat es ja jahrelang nicht gegeben...
außerdem kocht und wäscht er für mich, weil ich es nach meinem Umzug, in meiner Wohnung, noch nicht kann.
Er sagt , ich soll mich ausruhen, er ist es nicht gewohnt, daß man ihm in den Beinen herumläuft, kann dazu nur sagen, daß ich es nicht gewohnt bin, daß man sich so um mich kümmert.
Habe ich doch immer nur für andere funktioniert....

Ich dachte jetzt an mindestens 100km...oh man....REDE GANZ DRINGEND MIT IHM!!!! Du brauchst Klarheit, so machst du dich nur kaputt...
Ok, viele Männer telefoniren nicht gerne oder schreiben nicht gerne SMS und können trotzdem verliebt sein...das musste ich bei meinem Schatz auch lernen...aber für beruflichen Stress habe ich nicht viel Verständnis...und wenn man eben mal 2 Stunden weniger schläft (mein Freund arbeitet immer bis tief in die Nacht was mir manchmal eine Stunde Schlaf beschert, aber ich will ihn sehen, also tu ich was dafür)...
Ich weiss, das sind alles Sachen die man nicht hören will, aber mehr kann ich nicht dazu sagen bis du mit ihm geredet hast...was aber nicht bedeutet das du nicht trotzdem um Rat fragen kannst;)

Menschen die Nähe zulassen, riskieren einen Verlust der Kontrolle.

Männliches handeln spielt sich sehr oft auf der Sachebene ab, und darum versucht "der Mann" die Dinge zu kontrollieren. Und flieht die Nähe.

Stark verallgemeinernd formuliert, aber ich denke so ist es oft.

danke, für Dein Mitgefühl, frage gerne wieder um Rat.
Ich sagte ja schon, daß ich mehrfach versucht habe, das Gespräch in diese Richtung zu lenken, er aber immer wieder abblockt. Wahrscheinlich ist es ihm unangenehm, über diese Dinge zu sprechen, Vertrauen zu haben, ist wohl ein ernstes Problem für ihn.
Ich habe mehrfach, schon den Anfang gemacht und gesagt er möge doch ein bischen Vertrauen in mich haben, woher sonst sollen die positiven Erfahrungen kommen und daß ich ebenfalls Angst vor Verletzung habe.
Bisher, hat er daraufhin jedesmal einen Schritt auf mich zu gemacht.
Im Moment stagniert die Sache wohl aber wieder mal.

Nach all dem, was Du nun auch noch berichtet hast, bin ich mir gar nicht mehr sicher, dass es Angst vor Nähe bei ihm ist.

Übrigens verstehe ich Deine Lage sehr gut und haben viel Mitgefühl mit Dir. Aber es ist, glaube ich, dennoch wichtig für Dich, etwas zu lernen:

Was andere tun, ist oft nicht dazu gedacht, Dich zu kränken - sondern um sich selbst zu schützen.

Gekränkt kann sich nur jemand fühlen, der sich seiner selbst nicht sicher ist und er Erwartungen hatte. Wenn Du nichts erwartest, Dich aber über alles freust, was kommt - kannst Du auch nicht mehr gekränkt sein.

Ich weiß, dass sich das leichter liest als es getan ist. Aber wenn Du es schaffst, hilft es Dir sehr.

Doch wie gesagt - ich habe (wie Kalimba) das Gefühl, dass es bei ihm um was anderes gehen könnte. Ist aber auf diesem Weg schwer zu beurteilen, das kannst nur Du entscheiden.

Wie auch immer - Ich wünsche Dir viel Glück und all die Liebe, die Du Dir erträumst!

(Der Antaghar)

danke für Dein Mitgefühl,
den Gedanken, daß da noch jemand, oder etwas anderes ist, hatte ich auch schon.... und ich glaube auch, daß es seinerseits doch eine Menge an Selbstschutz ist, die er an den Tag legt, sicher muß ich für mich selbst sehen, mit den Kränkungen, die vielleicht gar keine sind, sondern die ich nur so empfinde, zurecht zu kommen.
Werde sehen, wie sich die Beziehung entwickelt, noch habe ich Geduld..., außerdem denke ich, ist es sicher nicht falsch, mich etwas zurückzuziehen und ihn auf mich zukommen zu lassen.

@**ee

Du scheinst das nicht gerne zu lesen, was ich schreibe. Wenn das so ist, dann höre hier auf zu lesen und ignoriere den Rest des Beitrages.

Ich bin alle deine Aussagen nochmal durchgegangen. Dies ist das was ER gesagt hat:


Dies ist jenes, was DU interpretierst, ohne dass er es gesagt hat:


Nun sagst du von dir selber:


Nun, das mag so stimmen. Aber ich habe den Eindruck du bist jemand, der vor lauter hoffnungsvollen Gefühlen Ausreden für diesen Mann sucht. Alles was er dir nicht sagt, reimst du dir zusammen. Und zwar immer so, dass er das Opfer und du die Helferin bist.

Ich wünsche dir, dass es tatsächlich so ist - selbstverständlich weiß ich nicht was wirklich seine Beweggründe sind! Aber sei zumindest sehr vorsichtig und bring in schon bald dazu, die Karten offen auf den Tisch zu legen.

Meine frühere Affäre (er war in einer Beziehung) hat auch nachts mit mir gekuschelt als wäre es das letzte was er in diesem Leben tun könnte. Aber seine Beziehung wollte er dennoch nicht aufgeben. Das heißt also nicht unbedingt was.

Pass auf dich auf.

lg
Angelika

selbstverständlich - lese ich was Du mir schreibst, sonst könnte ich mir den Beitrag, die Fragestellung hier wohl auch schenken.
Du magst Recht haben, mit dem was Du sagst, jedoch fällt es mir schwer die Dinge so zu ordnen, wie Du sie siehst.
Natürlich habe ich hoffnungsvolle Gefühle, mir liegt ja was an ihm.
Mit Sicherheit, werde ich die Beiträge noch einmal lesen und mir meine Gedanken darüber machen, vielleicht erlange ich auch die richtige Erkenntnis um diese Beziehung mit anderen Augen sehen zu können.
Danke für Deinen Beitrag.

Liebe Shee,

so eine "Beziehung" habe ich vor Jahren auch geführt.

Ich fühlte mich bei ihm auch gleich zu Hause, dachte er sei wie ich sehr ängstlich und vorsichtig was eine feste Bindung angeht und die langsame Art unsere Nähe aufzubauen hat mir auch sehr gut getan und gut gefallen.

Nur irgendwann kommt der Punkt an dem es auch einen Schritt weiter gehen muss und aus der zarten Pflanze mal eine Blume erwächst!

Ich habe diese "Geschichte" 6 Monate so ertragen wie du.
Dann habe ich mir eine Liste in meinen Gedanken gemacht und mir Fragen gestellt:

Ist er für mich da wenn ich ihn mal brauche?
Kommt er spontan zu mir wenn MIR danach ist ihn zu sehen?
usw. usw.

Meine Antworten haben mir gar nicht gefallen, haben mir aber gezeigt das ich so eine "Beziehung" nicht will und auf dauer auf keinen Fall ertragen kann!

Ich habe dann dem Ganzen ein Ende gesetzt und er hat es ohne große Worte hingenommen!
Nach einem Jahr kam ein Brief von ihm, was wäre er doch für ein Idiot gewesen usw.
Er brauchte ein Jahr um zu merken was er an mir hat oder er brauchte ein Jahr um über seinen Schatten zu springen??

Egal, 1 Jahr ist auf jeden Fall zu lang und dieses Jahr dazwischen zeigte mir nur zu deutlich das ich nie mit ihm glücklich geworden wäre!

Auch mit Angst kann ich sehr wohl noch Liebe geben und ich brauche es auch an mich zurück um nicht zu verkümmern!

Überlege dir gut ob du mit so wenig Gefühl leben und lieben kannst und möchtest!

Alles Gute Pepsi von den 40gern