An die Frauen: wie geht ihr mit der Impotenz des Mannes um?

Oha, das ist ein heisses Thema.

Ich würde euch raten, dass Ihr in einer solchen Situation dringend die Hilfe eines spezialisierten Therapeuten in Anspruch nehmt.

Die Situation Deines Mannes ist sehr schwierig, deshalb kann ich mir nicht vorstellen, dass Du dieses Problem alleine mit ihm bewältigen kannst.

Dazu braucht es einen Mittler, am ehesten sollte diese Rolle ein männlicher Therapeut übernehmen.

Nur meine persönliche Einschätzung der Situation - mal sehen, was noch für Meinungen zu diesem Thema bestehen.

Viel Erfolg euch beiden!

Al

... es gibt doch nicht nur seinen Schwanz - er hat doch hoffentlich noch Finger und Zunge ... und eine Menge Spielzeug!

Ein Freund von mir hatte einen schweren Unfall und kann nicht mehr vögeln. Seine Frau geht nicht fremd - und sie ist hochbefriedigt und sexuell sehr glücklich.

Wäre ich plötzlich nicht mehr in der Lage, eine Erektion zu haben (die für uns ohnehin bei weitem nicht das Wichtigste am Sex ist) - ich wüsste, wie ich meine Antagharin nicht nur verrückt machen könnte, sondern auch so sehr befriedigen, dass sie nur noch nach Luft japst und erstmal nicht mehr von wildem und hemmungslosem Sex träumt. Und dann hat sie ja auch noch viele wunderbare Spielzeuge, die der helle Wahnsinn sind!

Wo ist das Problem?

(Der Antaghar)

Okay, das muss man dann wohl so respektieren und achten. Dir ist - aus welchen Gründen auch immer, das Vögeln an sich wichtig.

Keiner will Dir hier übrigens Vorhaltungen machen - nur werden einem, wenn man um Rat fragt, eben auch Dinge, Blickwinkel und Sichtweisen aufgezeigt, die Dir vielleicht erstmal nicht passen. Wenn Du nur Bestätigung suchst, dass Du ja so arm dran bist und endlich einen Kerl zum Vögeln brauchst - dann hast Du hier ja keine Probleme, einen zu finden. Aber dafür musst Du nicht um Rat fragen.

Keine Ahnung, woher Du Deine Meinung zu Therapie nimmst, aber da wird Dir garantiert nichts abtrainiert, sondern da geht um ganz andere Dinge. Es gäbe ja immerhin auch den Weg, dass er Deine Not erkennt und zu verstehen lernt - und entweder einen gelegentlichen Lover oder Besuche bei einem Callboy zu akzeptieren lernt oder gar einen Schritt in Richtung offene Beziehung und/oder Polyamorie macht. Auch das könnte eine Therapie bewirken.

Schließlich liebt er Dich (davon gehe ich mal aus), und wäre ich in seiner Lage und würde meine Partnerin darunter so leiden wie Du - würde ich ihr einige Freiheiten zugestehen (das tue ich ja auch so schon).

Doch dazu wäre es ja auch mal sinnvoll, ihm von Deiner Not zu erzählen. Was meinst Du?

(Der Antaghar)

Aber mitnichten! Eine Möglichkeit über Therapie heraus zufinden, wie mit eurer Situation und der Lust gemeinsam umgegangen werden kann. Wie du selbst schreibst empfindet er sogar Spielzeug als Konkurenz? Spätestens hier ist eine Therapie aber mehr als notwendig.
Dein Mann leidet - sicher, aber deswegen musst du zwangsläufig mit leiden? Und dass nennt sich dann Liebe? Sorry, aber in diesem Fall möchte ich für mich auf die vielzitierte Liebe gerne verzichten!

Als erstes muss nämlich mal dein Mann begreifen, dass nicht ER ein Problem habt, sondern IHR beide! Wenn ihr beide so weiter macht steuert ihr meiner Meinung nach unweigerlich auf einen Abgrund zu, doch wenn man erkennt, dass der Weg den man geht auf den Abgrund zusteuert, was hindert einen daran einen anderen Weg ein zuschlagen?

Es wäre ein leichtes dir leichtfertig vorzuschlagen, such dir einen guten Liebhaber - wenn dass dein Bestreben wäre, hättest du nicht hier um Rat gefragt, sonder wärst den Weg wahrscheinlich einfach gegangen *schmunzel - außer du suchst hier Absolution (meine hättest du, aber dass ist nur MEINE unmaßgebliche Meinung, mit der ICH leben muss und kann).

Der einzig richtige Rat wurde dir aber schon gegeben - reden, reden, reden, und dass mit fachlicher Hilfe, einem Mittler, der die nötige Spezifikation besitzt euch zu helfen EUREN Weg zu erkennen.

Viel Glück dabei - dann kann in deinem Leben auch wieder mehr Lust als Frust wohnen.

Lg
Lizzy - die der Meinung ist, ich kann erst sagen, dass ich einen Menschen liebe, wenn es mir am wichtigsten ist, dass es IHM/IHR gut geht, so wie ER/SIE es braucht, und nicht wie ich es gerne hätte.

Liebe Lizzy!

Ich könnte Dich umarmen und knuddeln und was weiß ich - und sei es nur für diesen Satz:


Aber natürlich auch für Deinen Beitrag allgemein ...

Kompliment!

(Der Antaghar)

Hallo Schnecke,

für Deinen Mann ist das viel Schlimmer als für Dich, wenn ich mal davon ausgehe, dass er Dich liebt.

Eines MUSS er aber lernen: auf der einen Seite mag ihm sehr viel einfallen, was für Dich auch sehr geil ist und Dich vielleicht auch zum Organsmus bringt.
Aber eben nicht immer, er MUSS verstehen, dass Du auch mal einen richtig saftig geschwollenen Schwanz in Dir spüren möchtes.

Er kann nur eines tun: Dir dir Freiheit geben, oder Dich sogar aktiv darin untetstützen, dass Du das bekommst, wonach Du dich sehnst.

Das kanni in einem Swingerclub sein oder hier über den JC

Erklär ihm: Du musst Deine Geilheit auf einen Männerschwanz so voll ausleben können, bist Du von selbst merkst: hhmmm, immer nur Banane essen ist auf Dauer auch eintönig.

Und wenn Du das kuscheln mit ihm magst, seine Finger in Dir, seine Zunge oder was auch immer....dann wirst Du nach einer Orgie doch gern zu ihm zurück kommen.

Oder auch nicht. Dann ist eben nicht.

Meine Erfahrung sagt: lass der Frau die lange Leine und sie kommt allein zurück

zum Glück hat sich mein Problem inzwischen selbst "repariert"
Dabei hat mir übrigens eine Geliebte geholfen, die einfach mal anders angefasst hat. Auf einmal ging das alles wieder, was kapuut war.

Ups - so ein Kompliment, und dann aus Anthagars Feder.....

Da werd ich ja ganz verlegen

Lizzy

Die naturgetreuen Spielzeuge der modernen Generation sind derart gefühlsecht. Das Argument kann einfach nicht zählen.

Geht es nicht eher mal um die innige Umarmung? Wird evtl. bei beiden ein künstlicher Druck aufgebaut, weil der er sein Leiden über die Impotenz schließlich doch immer wieder aufzeigt?

Anstatt Zärtlichkeiten, Nähe, Aufeinanderliegen, Petting usw. wirklich zu genießen, wird immer von einem Penis gesprochen.

Das kann es doch nicht sein, oder bin ich zu blöd . . .(Eva, die diese Natur-Burschen-Spielzeuge durchaus empfiehlt) . . .

Jede Wette - das war doch nur indirekte Anmache.
Und er hatte ja wohl Erfolg - seitdem meldet sie sich nicht mehr.
(Der Rest wurde dann per CM geklärt ...)

Oder ist das jetzt von mir sehr gemein gedacht?

Im Prinzip hast Du recht: Wenn eine Frau wirklich glaubt, ordentlich was zwischen den Beinen haben zu müssen, könnte sie zwar auch Motorrad fahren oder reiten - aber es gibt auch gute und dicke und harte Spielzeuge, die das wunderbar ersetzen. Und alles andere, was Du erwähnst, ist ja nun wohl wirklich wichtiger ...

Andererseits: Wieviele reden sich hier im JC ein, sie würden etwas ganz Bestimmtes unbedingt und um jeden Preis brauchen - und riskieren dafür sogar ihre Beziehungen? Wenn man sich mal in etwas hinein gesteigert hat, erliegt man wohl der Illusion, es wirklich zu brauchen.

So sind sie wohl, die Menschen ....

(Der Antaghar)

ich muss wohl nen Clown gefrühstückt haben, aber schon alleine das Wort: saftig....

....und ich denk an ein Stück Steak

...oder einen Pfirsich

Das mit der Eigenwerbung hab ich voll überlesen - bin wohl immun gegen solche plakativen Aussagen

@*****har

Kleiner Einwand.....

Sicher wäre es einfacher, wenn ER sich nicht so vehement gegen Spielzeug ausgesprochen hätte.
Und es gibt eben Frauen, die dieses Gefühl brauchen, ausgefüllt zu sein. Das wäre ja mit Spielzeug, daß er liebevoll lenkt, machbar.
Aber das verweigert er ihr ja auch.

Und das ist nicht fair!
Sicher ist die Situation für ihn schlimm, weil er sich nicht mehr als Mann fühlt. Doch scheint er auch einer der Sorte zu sein, der sagt Schwanz ist Mann. Andere würden sagen, da ist noch ne Menge mehr, was Mann bieten kann.
So kommt einfach das Gefühl auf, daß er sagt, wenn ich nichts mehr fühle, dann DU AUCH NICHT.
Und das ist in meinen Augen auch keine Liebe, denn ein Mann der liebt, würde auch dafür sorgen, daß Frau noch genießen kann.
Vor allen Dingen, wenn man fremdgehen verhindern will.
So stehen seine Chancen schlecht.

WiB

Stimmt. Bin völlig Deiner Meinung.

Aber - sie könnte ja auch mal allein "spielen", wenn er gerade mal nicht da ist ... Das ist zwar nicht das, was sie sich erträumt, entspricht aber in etwa dem Rat vieler Frauen: " Mach's dir doch selbst", wenn er seiner Meinung zu wenig Sex hat. Und so ganz falsch ist das ja auch gar nicht - es ist nur keine Dauerlösung. Aber für den Moment könnte es ein wenig entspannen ...

Seine Haltung ist natürlich nicht gerade von Liebe geprägt, sondern vor allem von Selbstmitleid. Verständlich, aber lieblos und ein bisschen jämmerlich (aber wer weiß, wie ich damit umginge?). Das hatte ich - glaube ich - auch weiter vorne bereits zum Ausdruck gebracht.

(Der Antaghar)

ich find das unfair, was Du hier zu meinem Postig abgelassen hast!

Es war keine Anmache und es gibt keine CM.
Ein Meinungsäußerung war das, mehr nicht.

Eine seltsame Art, andere Beiträge zu diffamieren....
Die Wette hast Du verloren

Okay, dann muss ich mich wohl entschuldigen, was ich hiermit tue.

Aber die Art und die Aussage Deines Beitrages legten diese Vermutung schon sehr nahe. Das hätte man auch ein wenig dezenter ausdrücken können - und keiner hätte sich dabei etwas gedacht.

Also:

(Der Antaghar)

@*****har

Das wird sie sicher auch bereit gemacht haben, denn dieser Zustand besteht ja schon 3 Jahre.
Da ist es eben nicht mehr mit "Selbsthilfe" getan, besonders wenn man auch das Gefühl der erfüllenden Zweisamkeit sucht.
Und da er sich ja komplett verweigert, statt sich eben auch nach Möglichkeiten umzuschauen, macht das die Situation auch nicht besser.
Da es wohl um einen Dauerzustand geht, muß er sich damit beschäftigen, wenn er seine Frau nicht verlieren will.

Hier eine Aussage von einer Selbsthilfegruppe

WiB

das war jetzt fair lachel

OK, meine Wortwahl ist manchmal ziemlich drastisch

Danke!

Diesen Beitrag würde ich unserer "Schecke" an die Wand pinnen, wenn ich könnte. Hoffentlich liest sie ihn aufmerksam und lernt was daraus.

Mir ist diese Sichtweise, dass zum Sex unbedingt das "Bumsen" dazugehören muss, seit jeher fremd. Natürlich darf es sein, es ist ja auch geil - aber muss?

Verstehe ich einfach nicht, aber da hab ich mal wieder was gelernt. Und das ist nun wiederum das Gute an unserem Joyclub!



(Der Antaghar)

@*****har

ich denke eher, daß der Schneckerich sich mal eine eine Selbsthilfegruppe wenden müßte.
Das sie sich nicht mehr meldet ist einfach Frust und
die Tatsache auf Unverstädnis zu stoßen.
Wozu Du leider auch einen Teil beigetragen hast.
Es handelt sich immerhin um eine Paar und da sollte man auch so einsichtig sein und Hilfe annehmen, wenn man die Ursache für ein Problem ist.
Ich glaube nicht, daß sie hier überhaupt geschrieben hätte,
wenn ihr Mann nicht so stur (und egoistisch) mit dem Thema umgegangen wäre.

WiB, die versucht immer beiden Seiten gerecht zu werden!

... als man denkt. Hier in Ihrem Fall geht es nicht wirklich nur um die Tatsache, daß nix mehr geht. Vielmehr geht es doch in erster Linie um Grundhaltungen; dabei wiederum um seine Haltung zur Situation.

Von meinem Standpunkt aus gesehen finde ich es reichlich unfair, ein Problem, daß offensichtlich ER hat, auf SIE zu projezieren. Ob das nun ER selbst macht, oder manche Beitragschreiber hier tun ist an dieser Stelle wohl eher zweitrangig.

Die Aussage:"... auch Dildos sieht Er als Konkurenz..." ist für mich schon sehr erschreckend und würde mich immens zum Nachdenken anregen. Das hat für mich etwas von: ich kann nicht also sorge ich dafür daß Du es auch nicht willst. Im Prinzip ist das schon eine Art von übelstem Mental-F..k.

Solche Ansichten zeugen von ner ordentlichen Portion Egoismus, gepaart mit extremem Besitzdenken. Aber Hallo?!? Leider sind solche Ansichten und Denkweisen vielfach begründet; diskutieren könnte man darüber Tagelang ohne auch nur im geringsten auf einen gemeinsamen Nenner zu kommen. Aus diesem Grunde halte ich es auch für sinnlos Ansichten und Denkweisen therapieren zu wollen. Das funktioniert so nicht. Einsichten brauchen Zeit, sehr lange Zeit. Letztendlich muß es in Ihm selbst anangen zu arbeiten, damit sich etwas ändert um zum Verständnis BEIDER beitragen kann. Ein Psycho-Weisskittel vetritt auch nur seine eigenen Ansichten und ob die dann für diese spezielle Situation förderlich sind ...?

Interessant an diesem Beitrag und der vielen Antworten darauf finde ich, daß die meisten von Euch, schon fast mit einer verkrampften Haltung, immer eine Lösung zum verbessern oder Fortbestehen einer Beziehung anbieten wollen. Warum versucht man immer (ich spreche hier nicht den aktuellen Fall an, sondern generell) um jeden Preis an Strukturen festzuhalten, die meist nicht funktionieren? Warum verwehrt man (der lieben Zweisamkeit willen) dem Einzelnen das Recht, darüber zu entscheiden was man tun, fühlen, lieben oder sonst haben will?

Jeder hat das recht sich so zu entfalten wie ER/SIE das eben tun möchte. Dazu gehört auch selbstbestimmend über den eigenen Körper zu entscheiden; gelegentlich auch Dinge zu tun, die der Partner eventuell nicht gerne sieht, oder aber auch nicht haben möchte. Auch wenn man es nicht wahrhaben will: In einer Beziehung geht es nicht immer demokratisch zu, überwiegend aber egoistisch. Solange sich der Egoismus nur auf den einzelnen von seiner Sichtweise und über sich selbst erstreckt ist das ne gute Sache. Wenn man damit versucht sein Gegenüber manipulativ für sich zu vereinnahmen finde ich das außerordentlich verwerflich.

Ich von meiner Sichtweise aus finde es schöner, wenn ein Mensch den ich liebe bei mir bleibt weil er bei mir bleiben will und nicht weil man unzählige Kompromisse geschlossen und sich eventuell gänzlich verbogen hat.

Grüsse

Also, zwei Gedanken:

1. Ich kann absolut verstehen dass Du langsam die Tapete von den Wänden kratzt innerlich... es würde mir wohl ganz ähnlich gehen und um ehrlich zu sein finde ich es bewundernswert, dass Du so lange mit dem "Notprogramm" leben konntest...

2. Er würde einen Seitensprung niemals dulden? Hm... Das finde ich in seinem Fall ziemlich egoistisch. Ok, das hört sich jetzt vielleicht etwas radikal an, denn auch wenn er selbst nicht mehr "kann" so hat er doch Stolz und Gefühle und es würde ihm weh tun, Dich in den Armen eines anderen zu wissen... ABER: Du bist nicht gehandikapt, Du hast Lust, Du hast Bedürfnisse. Und langsam gewinnen die die Oberhand über Deine Gedanken. So ist das mit etwas, was dauerhaft unerfüllt bleibt. Irgendwann beginnt es, Dich zu beherrschen.

Meiner Meinung nach KANN die Lösung für Euer Prolem nur darin liegen, dass er Dich ab und zu frei gibt. Damit Du woanders Deine Lust ausleben kannst. Und zwar nicht hinter seinem Rücken, das wäre zerstörerisch. Nein, wenn er Dich liebt und die Ehe erhalten will, sollte er Dich gewähren lassen. Du willst ihn ja nicht verlassen (oder?), sonst hättest Du das längst machen können. Du willst ja bei ihm sein, Du liebst ihn. Aber Du hast halt auch körperliche Bedürfnisse. Und wenn er Dich ebenso liebt, muss er in dieser Sache an sich arbeiten und Dir Freiraum geben.

Meinst Du Ihr könntet vielleicht über so etwas sprechen?

Aber - hatte ich nicht auch, gleich auf der ersten Seite - geschrieben:


Meine erste Antwort mochte vielleicht "verschrecken" - ich hatte ja das Problem noch nicht wirklich verstehen können (wie bei so vielen Eingangsbeiträgen). Doch danach habe ich mehrmals klar gemacht, dass ich sein Verhalten nicht nachvollziehen kann.

Wäre ich in der Lage wir er, würde ich meiner Partnerin Sex außerhalb der Beziehung nicht nur gönnen, sondern wünschen. (Deshalb kämpfe ich hier ja immer wieder für das gleiche, wenn eine Frau ihrem Partner den Sex verweigert - dann soll sie ihn wenigstens anderweitig sich vergnügen lassen und nicht erwarten, dass er seine Lust auch abwürgt.)

Und das gilt hier auch. Keine Frage!

Täte mir sehr leid, wenn ich "Schnecke" geärgert haben sollte. Darum ging es mir gewiss nicht.

(Der Antaghar)

"Interessant an diesem Beitrag und der vielen Antworten darauf finde ich, daß die meisten von Euch, schon fast mit einer verkrampften Haltung, immer eine Lösung zum verbessern oder Fortbestehen einer Beziehung anbieten wollen."

Warum eigentlich????
Wenn ER die Größe hätte, in seiner Liebe (oder aus der Liebe heraus) seinem Schatz die Freiheit zu geben, das zu bekommen, was er nicht bieten kann, dann wäre das noch ok.

Aber da ist der blanke Egoismus: ich kann nicht, also gönne ich es Dir (Weib) nicht.
So kann das doch nicht sein!

Ich wiederhole mich:wenn er sie wirklich liebt, dann soll er ihr die lange Leine lassen in der kleinen Hoffnung, dass genau dadurch sie seine Vorzüge, die dann nichts mit dem Schniedel zu tun haben, entsprechend in Ihre Seele aufnehmen kann.

Dann hätte er die Chance, dass Ihre Empfindungen in etwa so aussehen: es mag zwar den einen oder anderen Kerl geben, bei was schwillt

Aber mein Schneckerich ist doch der allerliebste.


Aber so, wie er das macht: keine Chance, da kann ich nur sagen: Schnecke schau mal wie jung Du noch bist... und Männer gibt es wie Sand am Meer

Nachsatz @*****har: ich bin eh zu alt für sie, also keine Wette mehr

Ich möchte zu meinem Beitrag noch ergänzen, dass es natürlich ein himmelweiter Unterschied ist ob frau sich mit einem - wie auch immer "naturgetreuen" - Spielzeug vergnügt oder ob sie mit einem Schwanz schläft an dem ein echter Mann aus Fleisch und Blut hängt.

Wer behauptet, den Mann könne man durch das Spielzeug adäquat ersetzen, den beneide ich um sein Vorstellungsvermögen...