Geile Hexen

Ich finde ja Halloween gut, besonders auf JC. Tagelang fliegen sie, die Gruselwesen mit jenem mittelalterlichen Kehr- und Fluggerät unter Radarhöhe durch die herbstlichen Lüfte. Und dazu im sexy Outfit, dass selbst der Leibhaftige rot wird.

Ich bin auch inzwischen ein Kenner, gebildet durch etliche TV-Serien aus der US-Traumfabrik. Ich kenne jede Einzelheit dieser ganz anderen Welt der Wesen aus der Reihe „Grimm“, und seither kann mich nichts mehr schrecken – jedenfalls nicht wirklich. Und wenn ich mir einen neuen Kick verschaffen will, dann schaue ich einfach in den Video-Bestand von JC nach. Da wird einem geholfen.

Nun aber sitze ich erwartungsvoll vor meinem Kamin, der bereits angefeuert ist. Bei einem Glas guten Rotwein und einigen kleinen Leckereien. Auch Brandsalbe habe ich vorsorglich bereit gelegt. Nun könnte sie kommen – die Hexe, jedenfalls eine schlanke, damit sie auch durch mein Kaminrohr passt und nicht versehentlich stecken bleibt. Auch für diesen Fall habe ich die Notrufnummer der örtlichen Feuerwehr notiert. Schrecklich, wie viele etwas fülligere Hexenbiester jedes Jahr die Enge deutscher Kamine unterschätzen und befreit werden müssen, zum Schaden der Hausbesitzer. Darum sollte sich mal die Versicherungsindustrie kümmern. Ich wäre dabei.

Die letzten Jahre zu Halloween hatte ich offensichtlich Pech. Vielleicht war auch mein Kamin als Anflugsziel nicht so attraktiv. Heuer habe ich meinen Schornstein mit meinen alten Boxershorts beflaggt. Weithin sichtbar für jede Hexe. Ich habe mir sagen lassen, dass Hexen auf Herrenunterwäsche, insbesondere auf Shorts stehen. Egal ob sie konservativ mit einem Besen oder modern – alternativ auf einem Staubsauger unterwegs sind. Zur Sicherheit habe ich in der Zeit von „safer sex“ auch Kondome aufgeblasen und sie wie ein Flugleitsystem auf dem Dach drapiert. Nun wehen sie neckisch im Wind, zur Freude der Nachbarin, in der ich auch eine Hexe vermute. Ich habe das meinige getan für ein schönes Halloween. Die Hexe kann also kommen und sollte ein bisschen Zeit mitbringen, also nicht die immer gleiche Ausrede, sie müsse noch auf den Blocksberg, weil dort die geile Party stattfände, bla,bla,bla … und dreimal schwarzer Kater (am nächsten Morgen!).

Und wehe einer der Dame klingelt an der Haustür. Das Nudelholz liegt ebenfalls griffbereit. Sogenannte falsche Hexen oder Hobby-Zombinen, die „Süßes oder Saures“ grölen und an meine Schokolade wollen, kann ich nämlich nicht ausstehen. Es sei denn die Dessous hängen in Fetzen herunter – das wäre mal wieder was Neues … gruselig!

©Dreamy2016
Und ja! Satire