Partner kommt nicht gut an bei anderen - was kann ich tun?

Das ist ein wohl sehr durchgängiges Problem das "Mann" oft hat bei Joyclub.
Geht mir durchaus auc so weil ich Chris (m) zu meinen Haaren auf der Brust stehe und eben nicht glattrasiert bin. Was wohl öfters bei uns als ko Kriterium herangezogen wird.
Aber da hilft im Prinzip nur Geduld bis sich ein Paar findet das zu euch beiden passt.

nun noch Voting gibt, weiß ich nicht. Aber mir fiel das oft genug auf, dass nur einer der Partner interessant ist, manchmal (meist) die Frau, manchmal der Mann. Machen lässt sich nichts. Das ist eben so und man muss hoffen, dass sich doch mal ein Paar findet, bei dem beide genehm sind und auch beide mitziehen. Denn das ist das nächste Problem, dass Paare sich oft in ihrem wollen nicht einig sind. Ideal wäre von Paar X die Frau und von Y den Mann einzuladen.

Meine Frau war Model und sieht nach wie vor fantastisch aus, ich bin weder Brad Pitt noch George Clooney. Bi-Sexuelle und Schwule scheinen mich durchaus zu mögen, was mich wiederum überhaupt nicht anmacht - MMF geht gar nicht, MFM haben wir mittlerweile ebenfalls abgehakt.

Wenn wir einfach mal zum Spass sagen, dass es uns nur "im Paket" gibt, verfliegt das Interesse abprupt. Das sagt mir, dass es in den meisten Fällen den entsprechenden Männern/Paaren eh nur darum geht, dass er seinen Schniedel in meine Frau stecken kann (mitunter auch die Frau Interesse an ihr hat. Was ganz genau ein einziges Mal vorgekommen ist in den letzten geschätzt 10 Jahren).

Dazu muss ich allerdings erwähnen, dass unsere diesbezüglichen Erfahrungen nicht aus dem Internet oder Swingerclubs kommen... sondern aus Begegnungen im echten Leben.

und das beinhaltet sowohl euer Äusseres als auch euer Inneres. Wichtig ist erstmal das euch untereinander beides am andern gefällt. Etwas was bei einzelpersonen ja durchaus schwierig sein kann. Nun sucht ihr nicht nur eine dritte sondern auch noch eine vierte Partei. Vier Menschen/Individuen in einem so intimen Bereich auf einen Nenner zu bekommen kann da schon mal was dauern.
Nicht aufgeben und weiter suchen ist da die richtige Methode. Irgendwo wird es schon einen Treffer geben.
Klar ihr sucht jetzt nicht ein Paar fürs Leben, aber aus eigener Erfahrung (vor allem auch ausserhalb des Joyclubs) kenn ich die Situation das der eine jemanden interessant findet und der andere kein Interesse hat.
Ihr bzw. er sollte aber auf keinen Fall seine Ansprüche zu sehr zurückschrauben oder gar aufgeben. Was bringt es mit jemandem Sex zu haben der einem nicht zusagt? Ich für meinen Teil würde dann lieber verzichten.

Was die Lösung eures Problems angeht:
Wenn ihr als Paar sucht und auch nur so zu bekommen seid, warum kein Paarprofiel?
Wir haben uns sehr bewust für eines entschieden, obeohl durchaus die Mögluchkeit besteht das ich mit einer Frau allein etwas Unternehme.
Der Vorteil ist in unseren Augen, dass jeder weiß auf was er sich einlässt und das von anfang an. Etwas weshalb wir unsere Gesichter nicht verpixeln. Von deinem Soloprofiel kann man (ich zumindest) wenig Rückschlüsse auf ihn ziehen. Dadurch weiß keiner so genau wer da noch zugehört. Somit würdet ihr schonmal alle Kontaktanfragen "aussortieren" die ihn ausschließen. Wodurch auch eine gewisse Zurückweisung reduziert wird. Etwas bei dem ich durchaus nachvollziehen kann das es auf dauer zumindest endmutigend ist.
Steht einfach zu euch. Ein gesundes Selbstbewustsein ist auch sexy.

So das erstmal von einem Neuling hier.

Hi,
vorweg, ich habe keine Erfahrung mit Paar zu Paar Beziehungen, da ich als Single unterwegs bin und bisher auch noch keine Erfahrung mit Paaren gemacht habe.

Wichtig ist in erster Linie, das ihr euch als Partner so mögt, wie ihr seid und zu euch steht. (das ließt sich ja auch schonmal so und ist positiv )
Verhält sich das bei deinem Partner auch so? mag er sich so, wie er selbst ist? falls nicht, strahlt er das aus und andere spüren das sofort - seine Verunseichrung etc.

Seine eigenen Ansprüche sollte man sich bewahren, es hat nichts damit zu tun, ob man eine allgemein als optisch Schöne Person vor sich hat, oder ob das weniger der Fall ist.

und warum machst du euren eigenen Wert an der Attraktivität von anderen fest? Wenn euer Paarprofil ein Bild von euch beiden zeigt, wie ihr seid und das ihr gemeinsam auftretet, dann kann es auch Paare geben, die das sehen und nicht nur zu 100% auf MOdelsuche sind. Sag niemals nie..

Hallo Luna,
ich habe mir gerade dein Profil durchgelesen und bin nicht überrascht, dass es nicht funktioniert.

Wie oben bereits geschrieben solltet ihr euer Paarprofil wieder aktivieren, ordentliche Fotos einstellen und klare Aussage treffen, was ihr machen wollt. Die Aussage sollten Zielgruppen orientiert sein, d.h. direkt andere Paare ansprechen.

Warum?
Weibliches Solo-Profil und im Text steht, dass Du mit deinem Partner suchst, ist suspekt
"Leider sind wir bisher noch ganz unerfahren in diesem Bereich. Daher dürft ihr das gerne auch sein" => viel zu leichtes Opfer für andere Paare, welche nur eine zweite Frau suchen ... und hiervon gibt es hier sehr viele
Wenn ihr keine Solo Männer sucht, solltet ihr das Schreiben mit Ihnen auch lassen

Du solltest mit deinem Partner die Vorgehensweise nochmal besprechen. Mit eurer Vorstellung erstmal auf "neutralen Boden kennen lernen" reduziert ihr eure Hit-Rate deutlich. Es ist sehr selten, dass sich alle vier Personen nach längeren Gesprächen (bei denen viele Hintergrundinformationen ausgetauscht werden) noch so sympatisch sind, dass danach bewusst Sex passiert. Viel einfacher ist es, in einem Swingerclub, da dort der Sex im Vordergrund steht und höchstens etwas Smalltalk notwendig ist. Jeder weiß genau warum er dort ist und erwartet keinen Adonis o.ä.

Meine Empfehlung ist, dass ihr im Club mit erfahrenen Paaren startet, da auch die andere Frau sich im klaren ist, warum sie dort ist. Das erfahrene Paar ist oftmals eingespielt, die Grenzen sind abgesteckt, die Kompromissbereitschaft ist höher (wenn z.B. nur ein Partner gefällt), etc. Alles Punkte, welche deinem Mann helfen werden.

Viele Grüße (er von) RedCouple

Wenn jemand auf Fotos nicht viel hermacht, wäre das Kennenlernen ohne schriftlichen Kontakt im Vorfeld wohl eher erfolgreich. D.h. in einem Club wären eure Chancen viel besser, denn dann würden die Frauen vielleicht das wahrnehmen können, was auch dir an ihm gefällt.

Im Club wird nicht nur anonym gevögelt, sondern es können durchaus auch längerfristige Bekanntschaften geschlossen werden.

Sorry, aber Fotos sind meiner Meinung nach Ausschlusskriterium Nr 1.... Egal in welcher Lebenslage und wie tolerant man selbst eingestellt ist. Es wird nicht ohne Grund bei Bewerbungsunterlagen dringend empfohlen, auf ein Bewerbungsphoto zu verzichten um nicht im Vorfeld ausgegrenzt zu werden.

Auch hier findet anhand der Bilder ein "Fleischbeschau" statt und JEDER.... Das ist erwiesen.... Lässt sich davon beeinflussen. So ehrlich sollten wir schon sein - vor allem wenn in zahlreichen Profiltexten Kriterien aufgelistet sind, die anlocken oder abschrecken sollen.

Ganz ehrlich......wer euch nicht so nimmt, wie ihr seid, der hat euch nicht verdient. Es finden sich immer die Menschen, die sich finden sollen und vielleicht war da bei euch noch nicht das passende Paar dabei. Klar möchte man attraktiv sein aber die Hauptsache ist doch, dass man für den eigenen Partner attraktiv ist. Ich finde, dass da Meinungen von fremden Menschen nicht so ins Gewicht fallen sollten und die Ansprüche runter schrauben, macht auch nicht glücklich.

LG Melanie

… scheint Dein Mann zu sein.

Vom Ansatz "Club-Besuch" ausgehend gäbe es nur die Möglichkeit, dass Du mitgehen würdest (er geht ja nicht ohne "Bodyguard") und Dir einen "unterhaltsamen Abend" bei Gesprächen mit Anderen machst, während Dein Mann sich (sporadisch) anderwärtig vergnügt.

Ob Du dann irgendwann Deine Einschränkung:
Fallen lässt, wäre ein ganz anderes Thema.

Vorteil: Ihr kommt zumindest ‘mal von der Stelle.

BerLonZur

Sie schreibt: Wir sind auch keine Models, beide ein paar Kilo Zuviel und auch sonst einige Makel, die jeder Mensch hat.

Ich muss sagen, bei uns gestaltet sich die Suche nach einem passenden Paar oft erfolgreich. Wir sind eine Einheit, als Paar gibt es uns für Paare nur zusammen.
Wir besuchen einmal im Monat einen Swingerclub, vorher lade ich schon ein Dategesuch hier im JC hoch (mein Mann hat da nicht unbedingt das richtige Händchen für). Ganz wichtig, noch ein paar persönliche Worte dazuschreiben - kein Textgenerator. Oftmals kommen dann schon die ersten Likes. Natürlich antworte ich auf jede Reaktion. Dann kommt man langsam in Mailkontakt, öffnet seine Alben.
Klar kam auch schon der Komentar, dass die Frau sich nichts mit meinem Mann vorstellen kann. Das passiert und da muss man drüber stehen und weiter suchen. Dann trifft man sich im Club, manchmal waren wir dann schon nach 10 Minuten auf der Matte, manchmal nach 2 Stunden und manchmal läuft den ganzen Abend nichts.
Auch wenn wir keine Verabredung haben, schauen wir im Club vor Ort. Manchmal klappt es so auch.

Ich muss sagen, dass wir schon nach Paaren schauen, die zu uns passen. Vielleicht auch ein paar Kilo mehr. Nach Models schauen wir nicht.

Wenn es mit einem Paar gut geklappt hat, treffen wir uns gerne nochmal mit denen im Club oder auch privat oder Outdoor. Haben hier schon sehr liebe Paare getroffen.
Und wenn nur der Mann mich attraktiv findet und die Frau nichts mit meinem Mann anfangen kann und möchte, bleibt es eben ganz. Uns gibt es entweder zusammen oder gar nicht.

Alter Herr hat früher mir eingetrichtert das Ausstrahlung immer aussehen aussticht.
Wichtig ist selbstvertrauen und eine prise Humor.
Und ausserdem ist es bei einer Vierer konstellation immer schwierig das alle 4 sich gleichermassen Attraktiv finden.
Wenn du dein Mann Atraktiv findest werden auch andere Frauen ihn Atraktiv finden.

Ja, aber .... wie sollen andere ihn attraktiv finden, wenn er selbst es nicht tut?

Äh... nein!?

Das würde ja bedeuten, dass ich JEDEN vergebenen/verheirateten Mann attraktiv finden müsste, schließlich findet SEINE Frau ihn ja so toll, dass sie mit ihm zusammen ist...
Und das ist definitv nicht der Fall.

Es ist wohl doch so, dass wenn Mann nicht gerade attraktiv ist, die Chancen bei Frauen ziemlich schlecht sind!, und da spielt es wohl keine Rolle ob Mann Single oder als paar unterwegs ist!. Da kann ich dem paar nur Glück und Geduld wünschen, dass sie doch jemanden(paar) dass alle beteiligten so akzeptiert werden wie sie sind!.

Vlg

Ich habe dein Soloprofil und auch euer Paarprofil angeschaut.

Keines der Profile ist aussagekräftig.Es fängt schon mit auf Distanzhaltung und Abwehr an.
"Sollten wir dann irgendwann mal Interesse an einem Treffen haben, dann werden wir das schon von uns aus vorschlagen."
Wenn ich das lese, dann verstehe ich es so, dass ich meine Finger wundschreiben kann, jedoch ihr bestimmt wenn ein Kennenlernen stattfindet oder nicht. Das Profil ist voller Ansprüche und Forderungen. Soloprofile, wo aber trotzdem nur als Paar gesucht wird, sind überflüssig. Es ist irreführend und schafft auf allen Seiten nur Frust.
Wir haben auch Soloprofile, aber wir treffen uns auch alleine. Wir haben unsere Freiheiten und auf den Soloprofilen sind wir nur einzeln zu haben. (ich weiss, meins sieht zur Zeit nicht danach aus, aber das hat gesundheitliche Gründe. Bin ausser Gefecht ==> Bein kaputt)

Du schreibst, dass dein Partner keine Lust hat zu schreiben und genau diese Abwehrhaltung kommt an bei den Frauen, auch wenn ihr es nicht direkt sagt. Frauen haben eine feine Antenne und spüren das. Er sollt es lockerer sehen und nicht verkrampft angehen. Dann kommt auch das Selbstvertrauen und es wird klappen.

Ihr sucht Freundschaft + und wollt gar nichts anderes. Aber F+ entwickelt sich und entsteht nicht nach einem Date. Das ist ein langer Prozess und keiner kann von Anfang an sagen, dass daraus was wird. Man sollte nicht daran festhalten, das engt ein.

Wenn er in ein Club möchte und darf, aber nicht alleine hingehen möchte, dann kann er sich an Siwngerpaten wenden. Für genau das sind sie (wir) da. Sie begleiten und stehen zur Seite.

Aber er muss etwas dafür tun. Du kannst das für ihr nicht übernehmen. Entweder möchte er, dann muss er halt seine Frust ablegen oder dann soll er es beenden, aber danach nicht die Wunden lecken.

Viel kann man leider von deinem Partner nicht erkennen auf den Bildern. Hauptsächlich bist du darauf. Auf Den ersten Blick sieht er nicht abschreckend aus und hat sicher eine Wirkung auf die Damenwelt. Aber wenn seine Persönlichkeit dies nicht vermittelt, dann kann er auch ein Adonis sein und es wird nicht klappen.

Sie schreibt: Das Männer nicht gerne schreiben möchten, kenne ich von meinem. Meiner telefoniert lieber. Deshalb habe ich auch hier die Kommunikation übernommen. Maile auch meist nur mit dem männlichen Teil des Paares. Das tut ja dem Erfolg nichts.
Auf die Ausstrahlung kommt es an, da muss Mann nicht unbedingt ein Adonis sein. Humor und Lockerheit, wir kommen auch so mit fremden Leuten recht schnell in Kontakt. Im Club und außerhalb.

Ein Paarprofil sollte schon aussagekräftig sein, wenn man gemeinsam sucht. Das ist der erste Schritt zum Erfolg. Desweiteren sollte man auf Paare schauen, welche einem selbst körperlich ähnlich sind und vom Alter passen. Übertriebene und überzogene Ansprüche sind hier fehl am Platze.
Klar steht Frau auch auf jung, heiß und knackig, aber wenn die Frau zu diesem Mann nunmal partout nicht zum eigenen Partner passt, sollte man die Finger von lassen. Haben diesbezüglich auch schon negative Erfahrungen gemacht.
Das bringt die Erfahrung mit der Zeit.

... absolut keine Ahnung von Swingerei, aber wenn ich lese:
Dann schwingt da unterschwellig etwas Grundsätzliches mit.
Spätestens, wenn dann noch "Antriebsarmut" auf der Seite Deines Partners dazu kommt:
Klingt es fast nach 'nem "Gandhi"-Ansatz (passiver Widerstand), d.h. so richtig interessiert dabei ist Dein Gatte wohl nicht.
Mögliche Gründe fallen, nach dem Lesen der Infos, spontan viele ein, wie auch einige grundsätzliche Fragen zur Partnerschaft.
Demnach kann ich mir nicht vorstellen, dass Dir irgendwer wirklich helfen kann - d.h. selbst mit Swingerpaten, wie "Piroschka_76" sie vorschlägt, kommst Du höchst wahrscheinlich auch nicht weiter.

BerLonZur

Klingt für mich vor allem danach, dass ihr vielleicht erst einmal Grundsätzliches für EUCH klären sollten, bevor ihr auf die Suche geht.
Sonst kann das ja nur in die Hose gehen, sorry. Spätestens wenn ein(e) Interessent/in merkt, wie uneins ihr Euch seid, wird derjenige das Weite suchen.

Naja anhand der Beschreibung von ihm liegt ja nahe, was er befürchtet. Vermutlich fürchtet er, dass seine Partnerin mit zig Personen Sex hat und er diese Möglichkeit nicht haben wird. Die Antriebsarmut ist ja auch irgendwo verständlich. Bilde mir ein gelesen zu haben, dass der Partner von TE mit seinem Aussehen sehr unzufrieden ist. Dass jemand unter diesen Voraussetzungen sehr zurückhaltend in der Kontaktaufnahme ist, ist durchaus verständlich. Dauernd Abfuhren zu kassieren schmerzt.
Im Grunde wurde die "einfachste" Lösung genannt. Paarprofil und beim Anschreiben von "wir" sprechen. Was die Optik angeht, wird es in Sachen Problemlösung natürlich schwieriger.