Eifersucht....nichts kann ich ihm erzählen und wenn...

Puh. Das ist ein schwieriges Thema. Ich hatte mal ne Freundin, die das gleiche Problem hatte. Ihr Freund hat sie total von ihrem Freundeskreis abgekapselt und ihr verboten sich mit uns zu treffen. Sie hats dann heimlich gemacht, wobei es ihr natürlich auch nicht gut ging. Aber sie hat stundenlange Gespräche mit ihm geführt. Ihm versucht klarzumachen, das sie ihre Freunde braucht und das er nicht eifersüchtig zu sein hat. Vor allem, weil er seinen Freundeskreis noch hatte. Ein Mann kann nicht alle Freunde ersetzen. Wenn er wirklich so krankhaft ( in meinen Augen ist das krankhaft ) eifersüchtig ist, solltest du dir vielleicht wirklich überlegen, ob er das wert ist.....
Auf jeden Fall soltest du erst mal versuchen ihm zu sagen wie es dir geht. Wie du dich fühlst wenn er dich so einengt. Ihm vielleicht sagen, das er dich verlieren könnte, wenn er so weitermacht. Frage ihn doch, auf was er genau so eifersüchtig ist. Hat er Angst, das du ihn betrügst? Hat er Angst das du mit deinen Freunden mehr Spass und freude hast als mit ihm? Vielleicht glaubt er das du nicht mehr an ihn denkst' wenn du mit deinen Leuten zusammen bist? Es muss nicht immer die Angst vor dem Fremdgehen sein, die Eifersucht auslösst. Mein Ex zum Beispiel war eifersüchtig, als ich mit meinem besten Freund auf ne 3 Tägige Wandertour gegangen bin. Er war eifersüchtig auf das Erlebnis das ich mit meinem besten Freund hatte. Nicht weil er dachte ich würde ihn betrügen.
Mach ihm klar das du ihn liebst, das du aber auch noch andere Leute brauchst. Niemand sollte seine Liebe so einengen. Sonst wird es schnell unerträglich.

Wie lange kennst du deinen Freund schon? Wie lange seit ihr zusammen? War er von Anfang an so? Unternimmt er etwas mit Freunden/Freundinnen? Du hast ihm mit Sicherheit schon gesagt das dich sein Verhalten stört, oder!??

im Endeffekt verzichtest du wegen deinem Freund auf deine Freunde und das ist keinesfalls richtig... Nur weil man eine Beziehung führt, heißt es noch lange nicht das man all seine Freundschaften über den Haufen werfen muß... Jeder sollte dennoch seinen Freiraum haben und vorallem Zeit für sich!

lg
fellinlove

Werte moskito

Ich gehe jetzt mal davon aus, du hast auch nichts derartiges geschrieben, dass dein Freund bisher aus deinen Handlungen (Seitensprung, etc.) keinen Grund zur Eifersucht hatte.

Was du schreibst tönt für mich sehr extrem. In bin kein Psychologe oder ähnliches. Doch dies geht aus meiner Sicht klar Richtung "krankhaft eifersüchtig". Ich bin überzeugt, dass ihr alleine keine Chance habt, dieses Problem zu bewältigen.
Es gibt für mich drei mögliche Vorgehensmöglichkeiten:

1. Du überredest deinen Freund die Hilfe eines Psychologen in Anspruch zu nehmen. Eifersucht entspringt Erfahrungen, Erlebnissen, fehlendem Selbstvertrauen oder ähnlichem. Dies ist sehr komplex und professionelle Hilfe wäre ganz sicher eine erfolgversprechende Variante. Gleichzeitig würde dein Freund dir damit beweisen, wieviel im daran liegt, auch an sich zu arbeiten.

2. Du lässt dir diese Einschränkungen deines Privatlebens richtigerweise nicht länger gefallen und er will keine professionelle Unterstützung. Dann musst du ihn in die Wüste schicken.

3. Du kommst nicht los von deinem Freund und erfüllst seine Forderungen. Dies führt dazu, dass du immer abhängiger von ihm werden wirst da du bald nur noch ihn als Ansprechpartner haben wirst. Denn deine Freunde wirst du dann ja verlieren.

Das dies schwierige Entscheidungen sind ist klar. Variante 1 wäre aus allen Blickwinkeln wohl die positivste. Denn es wäre eine echte Chance für eure Beziehung. Falls er nicht darauf einsteigt, kann ich dir wirklich nur empfehlen, denke an dich und lass dich von ihm nicht einsperren, denn dies würde zukünftig nur immer schlimmer werden.
Du bist ein eigenständiger Mensch mit einem Recht auf ein eigenes Leben. Las dir das nicht nehmen.


Herr-zliche Grüsse
Roland

Roland, du musst aber auch bedenken, das sie ihn wahrscheinlich sehr liebt. Und das der Gang zum Therapeuten ein sehr schwerer ist. Er wird nicht einsehen das er ein Problem hat. Ich habe früher das gleiche Verhaltensmuster gezeigt. Ich hatte panische Angst das mein Freund nicht an mich denkt, wenn er bei seinen Freunden ist.
Moskito sollte ihm erst mal versuchen zu sagen wie sie sich fühlt. Ohne Vorwürfe zu formulieren. 'Ich fühle mich......' Nicht 'Du machst immer....' Das hat mir damals geholfen von dem 'Trip' runterzukommen. Es ist haste Arbeit, aber Lösbar. Wenn nichts hilft, bleibt vielleicht wirklich nur die Professionelle Hilfe.

Natürlich hast du Recht. Auch diese Variante ist eine mögliche. Das wäre dann die, die vor meinen drei Varianten kommt.

Das sie ihn liebt habe ich angenommen. Sonst wäre sie schon lange gegangen.
Doch mein Anliegen ist ein anderes. Je länger das diese Beziehung so läuft, je schwieriger wird der Ausstieg und je grösser sind die Verletzungen (seelisch) die Moskito allfällig davon trägt.

Ich bin nun mal ein Mensch, der Probleme, die erkannt sind, gerne intensiv - aber natürlich grundsätzlich in positivem Sinne - angeht. Denn nur ein gelöstes Problem ist ein gutes Problem!!

Herr-zliche Grüsse
Roland

Ich würde ein sehr ernstes Wörtchen mit ihm reden, wenns denn mein Freund wäre.

Jeder hat auch in einer Beziehung das Recht auf Privatsphäre und dazu gehört nunmal auch der persönliche Freundeskreis.

Die Eifersucht die Dein Freund hat ist SEIN Problem, nicht Deines. Mit der muss ER umgehen lernen, nicht Du.

Lass Dir nicht Dein Leben nehmen, denn sonst stehst Du ganz ohne da, wenn er mal nicht mehr will.

Wenn er nicht akzeptieren kann, dass Du auch noch ein Privatleben hast, würde ich mich - wäre ich an Deiner Stelle - jedenfalls trennen, denn ich gebe nicht mein Leben auf, weil mein Partner seine Probleme nicht angehen möchte.

Ich hab da mal eine Frage:

In Deiner Beschreibung sehe ich die Auswüchse dieser Eifersucht eher indirekt (runtermachen der Freunde, Streit). Ist das Thema denn auch mal "namentlich" auf den Tisch gekommen? Hat er zugegeben, eifersüchtig zu sein, mal erklärt warum genau? Hast Du ihn mal gefragt, was genau ihn daran stört, wenn Du mit Menschen (die Du wahrscheinlich schon länger vor him kanntest) was unternimmst?

Es liest sich für mich in Deinem Eingangsbeitrag noch recht diffus, und rein davon ausgehend würde ich sogar nicht mal ausschließen, daß Dein Freund sich selbst gar nicht als eifersüchtig empfindet, sondern da ganz unreflektiert einen "darf sie/darf sie nicht"-Schalter im Kopf umlegt. Vielleicht stößt ja schon die Frage nach dem "Warum" etwas an?

Darki

Und jetzt bist du mit einem, der krankhaft eifersüchtigt ist? Erlaube mir bitte eine Frage: suchst du geziehlt nach Männer mit Probleme?

Also, ich würde meine Freund nicht aufgeben für jemanden
Geh deinen eigenen Weg wenn dein Freund dich wirklich liebt verlangt er nichts von dir sonder freut sich über das was du ihm gibst. Eine Beziehung kann schnell vorbei sein und gerade dann braucht man seine Freunde am wichtigsten. Spreche ihn darauf an und sag ihm klar das, das Freunde sind und du mit denen dich auch mal treffen willst um die Freundschaft zu Pflegen. Wenn er damit nicht klar kommt würde ich ihn fallen lasen.
Wer will sich schon gern einsperren lassen.

Hunsi

... denn dein Freund hat nicht das Recht, Dir deine Freunde vorzuschreiben. Er hat nicht das Recht dazu zu entscheiden, mit welchen Menschen Du dich triffst.

Eifersucht hin oder her. Der Mensch behauptet sicherlich, dass er Dich liebt. Wenn er das tut, dann akzeptiert er deine Freunde und redet auch nicht abwertend von denen.

Dein Freund hat in meinen Augen ein klares Problem mit seinem eigenem Ego... Mit seinem eigenem Selbstberwusstsein. Ihm mangelt es daran.

Eine Beziehung lebt u.a. vom Vertrauen und "Freiraum", dem ich meinem Partner gebe. Beides scheint dein Freund Dir nicht wirklich zu schenken. Von daher glaube ich, dass dieser Herr sich dringend einem Spezialisten anvertraut. Diese Eifersucht ist- so denke ich, schon ziemlich krankhaft. Und auch Dich wird es früher oder später krank machen. Er oder auch ihr beide, solltet einen Experten hinzuziehen. Ansonsten sehe ich echt schwarz für eure Beziehung.

Ich persönlich gebe Dir den Rat, nie mit dem Gedanken zu spielen, gezielt bestimmte Freunde/Bekannte aufzugeben und den Kontakt zu meiden. Freunde und Bekannte sind letztendlich wichtiger als jede Beziehung. Denn es ist schwerer die richtigen Freunde zu finden, als eine Beziehung/Partnerschaft.

Überlege Dir also, was für Dich wichtiger ist... Und wie lange Du solche extremen Eifersuchtszenen erdulden möchtest. Das ist Dein Leben und Du entscheidest alleine darüber, welce Menschen Dir wichtig(er) sind. Lasse Dich nicht "manipulieren"!

Mir wurde mal gesagt, dass eifersüchtige Männer von sich auf andere schließen und deshalb so sind. Das gab mir doch sehr zu denken und leider bestätigte sich dieses dann auch!

... daran, was @*********nixx (Roland) ausführte.



Und da wehre den Anfängen, sonst wirst du grds. immer unglücklich sein. Hier ist m. E. nach wegen des möglichen Krankheitswertes bereits professionelle Hilfe angesagt, die jedoch nur erfolgreich sein kann, wenn dein Freund einsichtsfähig ist. Jeder sollte und muss seinen Bekanntenkreis – ob Männlein oder Weiblein – beibehalten dürften, wenn er es will und soweit es Teil seines Lebens ist. Und auch da mache ich es mir einfach und wiederhole Roland’s Zitat


Es stört mich aber etwas in deinen Ausführungen, da du sagst

Vor Diskussionen mit Dritten ist die erste Anlaufstelle einschließlich der möglichen Problemlösung ausschließlich dein Freund, hätte es zumindest sein müssen. Ich verstehe, dass du über dein Problem reden wolltest und Hilfe gesucht hast. Du teilst aber selber mit, welchen Schaden (alle Freunde) du schon angerichtet hast. Hierzu brauche ich sicherlich nicht mehr viel zu sagen. Dies war nicht gut, sondern stellt einen groben Vertrauensmissbrauch dar. Oftmals vertrauen sich Menschen in kritischen Situationen sog. Freunden an und diese lauern nur darauf, aus der Ferne eine Beziehung in die Brüche gehen zu sehen. Hierzu können auch falsch gemeinte Ratschläge zählen. Demzufolge hast du mittlerweile ein selbst gemachtes 2-tes Problem, das du lösen solltest.

LG
Cabal

Cabals Beitrag hat mich dann auch nochmal auf diesen Satz gestoßen.

Viele werden(oder geben vor) nicht (zu) verstehen, warum man sich mit xyz abgibt. Das geht bei jeglicher abweichender Optik los, und endet bei anstrengenden oder destruktiven Charkterzügen.

Ja und?

Wichtig ist doch letztlich, was DU und diesem Menschen siehst, und was er DIR bedeutet. Freundschaft bedeutet m.E. auch, da die Entscheidung der Person mit der man befreundet ist zu respektieren, egal wie sie ausfällt (was nicht gleich bedeutet, daß man damit den anderen auch ganz toll finden muss).

Und darum finde ich es auch wichtig, ganz klar die Grenze zu ziehen zwischen Ratschlägen, welche Dir möglicherweise helfen das Problem zu lösen, und Ratschlägen, die Dir eine Entscheidung (z.B. Beziehung beenden oder weiterführen) nahelegen. Die sollte nämlich ganz allein Deine eigene bleiben, finde ich.

Darki

Hallo Moskito,

Meine erste Frage ist jetzt auch einfach mal, ob es einen konkreten Anlass gab bzw. gibt, der Deinen Freund dazu bringt, das Gefühl der Eifersucht zu entwickeln.

Eifersucht entsteht doch auch, wenn ich den Kontakt zu einem Menschen den mein Partner wertschätzt, nicht zuordnen kann.
Was ist da zwischen meinem Partner und dem "anderen". Ist es wirklich nur Freundschaft? War da mal etwas intimes? Empfinden die beiden mehr füreinander? Was ist das genau?
Vielleicht fühlt er sich einfach unsicher , weiß nicht genau damit umzugehen.

Da liegt es an Dir, Deinem Freund zu vermitteln, dass er die Nummer eins für Dich ist und das an diesen Status kein anderer heran kommen kann.....


Liebe Grüsse

Laetizia

Werte Laetizia


Dein Satz tönt zu schön um wahr zu sein. Doch so einfach ist dies leider nicht. Eifersucht hat sehr, sehr viele Ursachen, und lange nicht in allen Fällen liegen sie im Verhalten des Partners begründet!!

Deshalb bin ich immer noch der Meinung, dass bei so extremen Verhalten wie in diesem Fall die professionelle Hilfe kaum zu umgehen sein wird. Natürlich nur, wenn der Partner überhaupt etwas an seinem Verhalten ändern will und auch einsieht, dass dies nötig ist.

Herr-zliche Grüsse
Roland

Eifersüchtig sein heißt, nicht an seiner Frau,
sondern an sich selbst zu zweifeln.
(Honore de Balzac)

..., und dennoch muss dies erst einmal erkannt werden. C'est la vie.

LG
Cabal

Hm, also ich bin ein Mensch der sehr viel vom Reden hält, sehr viel von Versuchen einen Konsens zu finden. Aber ganz ehrlich gesagt...

In diesem Fall würd ich gar nichts mehr versuchen, ich würde ihn in den Mond schießen. Wenn jemand meine Freunde permanent beleidigt, dann beleidigt er auch mich (zeig mir deine Freunde und ich sag dir wer du bist). Das steht niemandem zu. Man kann meine Freunde nicht mögen, aber man hat zu respektieren, dass ich sie mag und wenn jemand beispielsweise meine beste Freundin beleidigt, geht ich sofort auf die Barrikaden - egal wer das ist.

Zudem bin ich freiheitsliebend und gestatte auch niemandem mich einzusperren - schon der Versuch ist hier strafbar

Eifersüchtig ist fast jeder irgendwann mal, ich bin immer höchst skeptisch bei angeblich eifersuchtsfreien Menschen - aber krankhafte Eifersucht wäre für mich ein Problem, mit dem ich mich nicht auseinandersetzen wollen würde. Denn die Beziehung ist schließlich nur so lange harmonisch, solange ich mich füge und tu was er für richtig hält.

Das wäre für mich einfach nicht tragbar und hier hätte ich die Geduld auch nicht, abzuwarten bis er eventuell gedenkt etwas dagegen zu tun - Liebe hin oder her.

Ein Tipp ist das nicht für dich. Aber auf krankhafte Eifersucht (schon erlebt, nach 2 Monaten beendet) reagiere ich dermaßen negativ, dass ich leider auch nicht in der Lage bin dir hier einen Tipp zu geben, sondern dir nur meine Meinung dazu posten kann.

lg
Angelika

Also, tönen war definitiv nicht meine Absicht ......


Aber ich bin der festen Überzeugung, dass man seinem Partner definitiv vermitteln kann, dass er bzw. sie die absolute Nummer eins ist! Ohne Wenn und Aber - habe ich selbst schon lange gelebt in Beziehung.

Und ich würde mir wünschen, dass nicht immer jedes Wort auf die Goldwaage gelegt wird - in vielen anderen Threads wird oft durch "falsches Zitieren und Verstehen wollen" das Thema verfehlt !


Liebe Grüsse

Laetizia

Kalimba - das war aber ein Schnell-Schuss(Richtung Mond)

Ich hab da zwar auch die eine oder andere Idee bzw. Meinung, stoße aber immer wieder an die Grenzen wo ich merke, daß ich nicht so wirklich weiß, was bei den beiden abläuft.

Z.B. die Beleidigungen - macht er den besten Kumpel da nach Strich und Faden runter, oder ist das eher was in der Richtung "Willst Du schon wieder mit dem Idioten wegfahren?"
Fein ist keines von beiden und in beiden Fällen wär es sicherlich gerechtfertigt klar zu machen, daß er meine Freunde nicht zu beleidigen hat, aber letzteres drückt möglicherweise etwas anderes aus. Deswegen wollte ich gerne mal wissen, ob diese Eifersucht eher unterschwellig zum Vorschein kommt, oder ob die beiden wirklich schonmal ausdrücklich darüber geredet haben, weshalb er denn (unbegründet/extrem) eifersüchtig ist.

Was mir noch so einfällt - vielleicht ist die Beziehung noch sehr frisch, vielleicht ist er vorbelastet und/oder unsicher und sieht deshalb in ihrem Verhalten ständig Anlass zur Eifersucht.
Klar kann man dann sagen, ist sein Problem und nicht ihres, aber mit der Einstellung hat man das Miteinander einer Beziehung doch schon fast untergepflügt.

Mal aus einer anderen Ecke (gab auch mal einen Thread dazu hier im Forum) - viele halten bis heute ja anscheinend Freundschaft ohne jegliche sexuelle Zwischentöne zwischen Frauen und Männern für nicht möglich. Bei so einer Grundeinstellung wird es natürlich schwierig...

Darki

@*****ing Objektiv gesehen hast du selbstverständlich recht, daher schloss ich meinen Beitrag bewusst mit der Aussage, dass dies kein Tipp sei, weil ich den in dem Fall auch gar nicht geben kann.

Subjektiv könnte ich mit so einem Menschen nicht mal eine Woche leben, dem ich nichts erzählen kann, weil ohnehin alles gegen mich ausgelegt wird, der meine Freunde beleidigt (egal wie) und wo ich vom dem was die TE geschrieben hat schließen würde, dass er versucht mich von meinen Freunden zu isolieren um mich nur für sich zu haben.

Schon alleine bei dem Gedanken daran, regt sich in mir jeglicher innerer Widerstand

lg
Angelika

War angekommen, und es ehrt Dich, daß Du nicht wie so einige andere hier ausschließlich absolute Wahrheiten von Dir gibst!

Ich selbst würde mich in einer so beschriebenen Situation auch nicht wohlfühlen, aber die TE scheint ja noch versuchen zu wollen, beide Seiten unter einen Hut zu bekommen.
Um mir darüber überhaupt halbwegs produktive Gedanken machen zu können war mir aber eben vieles doch zu offen.

Darki

... haben sich doch nun beide nicht, wobei aufgrund eines möglichen Krankheitswertes sein Verhalten nachvollziehbar sein könnte. Also nochmals


1. Kein Wert, ihn kennen zu lernen. Also noch unbekannt.
2. Ohne ihn zu kennen, wird über ihn als Dritten, veranlasst durch @****ito geredet
3. Die ganze Veranstaltung läuft einseitig ab und
4. Sie urteilen aufgrund dieser einseitigen Information gegen den ihn unbekannten Dritten.

Bravo.

Wenn ich dann Kalimba’s Einschätzung für ihn aufgreifen darf


könnte ich subjektiv nicht mit einem Menschen zusammenleben, der interne Beziehungsprobleme unter Dritten verbreitet. Geht man eine Partnerschaft ein, sollte dies mit Vertrauen einhergehen. Bei seiner Eifersucht ist mehrmals das Wort „krankhaft“ gefallen. Damit verbunden handelt es sich, weil ursächlich ein regelwidriger körperlicher und/oder psychischer Zustand sein könnte, um ein für ihn schwer steuerbaren Zustand. Möglicherweise bedarf er Hilfe und das für deren Annahme auch eine Einsichtsfähigkeit wichtig ist, dürfte einleuchten. Gerade diese mangelnde Fähigkeit ist wiederum Teil des – möglicherweise vorhandenen – Krankheitsbildes. Mit beharrlichem Einfühlungsvermögen und Geduld, wie sie eine Partnerschaft kennzeichnen sollte, bestand hier jedoch eine Perspektive zur Therapie. Das Gequatsche mit Dritten ist hierfür überhaupt nicht förderlich.

Es mag zwar nicht angenehm sein @****ito, aber für das Heraustragen dieser Problematik erkenne ich kein Krankheitsbild. M. E. wurde das für eine Beziehung zwingend erforderliche Vertrauen durch dich unredlich missbraucht. Unredlich deshalb, weil ich hier auch den Eindruck habe, du suchst, ohne ihm zu helfen, nach Streicheleinheiten und/oder Bestätigung, damit du dich nicht so schlecht fühlst. Es hätte die Möglichkeit bestanden, Rat bei Menschen zu suchen, die neutral und/oder der Verschwiegenheit unterworfen sind. Diesen Weg hast du, aus welchen Motiven auch immer, nicht gesucht.

Herzlich
Cabal

Das erinnert mich an folgenden Ausspruch: "Eifersucht ist eine Leidenschaft, die mit Eifer Sucht und Leiden schafft"

Ich kann mich Caballito`s Ausagen nur anschließen. Er hat ziemlich treffend das gesagt was mir beim lesen des Threads durch den Kopf ging.

Weiterführend müsste man sich dann noch überlegen, ob dein Freund ggf. die Meinungen deines Freundeskreises kennt. Denn wenn er sie kennt, dann könnte er auch lediglich der Auffassung sein das deine Freundschaften der Beziehung schaden und es hätte rein garnichts mit Eifersucht zu tun. Wer möchte schon, das sich der Partner mit Personen umgibt, die ggf. von einer weiteren Beziehung abraten? Das damit die Situation durch ihn nicht besser gemacht wird wenn er so "eifersüchtig" reagiert, weiß er womöglich garnicht, da er vielleicht auch nicht die genauen Gründe der Antipathie deiner Freunde kennt. Er weiß eventuell nur


das diese ihn nicht mögen.

Ich würde dringend zu einem Sondierungsgespräch raten und mal die genauen Gründe erläutern. Man ist ja nicht von Haus aus so extrem "eifersüchtig".

Grüße

ps.: Am Anfang war er vielleicht Eifersüchtig auf eine Person (deinen besten Freund) und ihr beide habt aus einer Mücke dann einen Elefanten gemacht mit o.g. Entwicklung.