Wie bekomme ich meine Eifersucht in den Griff?

Geh bitte kurz in dich und frage dich, ob du diesen Satz wirklich so vertreten kannst?

Sie liebt ihn, er liebt sie!
Keiner von beiden hat etwas gemacht, was den anderen verletzt hat oder dessen Vertrauen missbraucht und trotzdem soll sie sich von ihm trennen?

Warum? Nenne mir nur einen sinnvollen Grund!

@ http://www.joyclub.de/my/3075586.queen_tinka.html

ich denke, das dieser/Dein Satz die Antwort selbst ist ... weil Du riesige Angst hast, jetzt schon die zukünftige Verflossene zu sein ...

... irgendwie gehst Du davon aus, das Dein Freund leichtfertig Beziehungen knüpft und wieder löst, in knapp 2 1/2 Jahren müßtest Du doch für Dich festgestellt haben, ob das so ist?

... auch ohne die gängigen Kommunikationskanäle wird er immer wieder Frauen treffen, mit denen kööööööönnte er auch... ... ob er das aber alles überhaupt so will oder eben nur Dich oder noch ein paar Damen dazu oder was auch immer, musst Du mit ihm klären, sonst verstehe ich den Sinn Eurer baldigen Hochzeit nicht ganz ...

also... hmm... jetzt, wo du mich mal genauer drauf ansprichst... BIN ICH DER GLEICHEN MEINUNG WIE ZUVOR hätte ich es sonst geschrieben?


wieso sollte ich DIR einen grund nennen? gehörst du mit in die Konstellation?

vielleicht, weil Du hier in einem Thema bist, wo mehrere Menschen sich dazu austauschen, so ähnlich wie in der Kneipe an einem Tisch, wenn Du bei einer Diskussion eine RückFrage bekommst?

oh danke für die Aufklärung da wäre ich alleine NIEMALS drauf gekommen

keine Ursache... hab ich doch gern gemacht ...

und? bekommen wir denn jetzt noch ne Antwort?

Nun ja... dann hätten wir das also .

Schön wäre jetzt, wenn sich der allgemeine Austausch nunmehr wieder auf die Ausgangsfrage


zubewegen würde. Freundlich... natürlich .

Besten Dank und liebe Grüße,
Frau_EPunkt
JOY-Team

Hallo ihr Lieben, nun melde ich mich auch nochmal zu Worte..
Erst einmal danke ich euch für eure ganzen Beiträge. Ich habe mich auf euer Anraten (auch nach langen Gesprächen mit einer Freundin, die zwar keine Eifersuchtsprobleme, aber auch starke Probleme mit sich selbst hatte) dazu entschieden, mir einen Therapeuten zu suchen und an mir zu arbeiten. Nach langem Nachdenken und Aufschlüsseln von mir selbst und meinen Gedankengängen liegt der Hauptfehler definitiv irgendwo tief in mir drin.

Trotzdem muss ich eins sagen.
Ich bin tatsächlich geschockt, wie viele Leute einfach kalt zu einer Trennung raten. Ich danke BrianLorenzo sehr für seinen Betrag, denn aus meiner Sicht bringt er es wirklich auf den Punkt. Unsere Beziehung läuft sonst wie ein Traum. Ich könnte es mir nicht schöner vorstellen; wir sind glücklich und führen ein wunderbares Leben miteinander. Ich weiß, dass er mich liebt. Nicht weil er es mir sagt, sondern zeigt. Wenn er wirklich eine andere wollen würde, hätte ich ihm schon oft genug die Gegelegenheit dazu geboten, manchmal ist es aus meiner Sicht ein Wunder, dass er noch da ist. Teilweise habe ich ein paar so hässliche Charakterzüge, dass selbst Leute aus unserem Umfeld sagen, dass er mich lieben muss, um mich auszuhalten und andere Typen schon drei Mal weggelaufen wären.
Ich habe auch keine rosarote Brille auf, um das alles schönzureden, die hatte ich von vornherein nie. Aber bis auf meine Eifersucht läuft unsere Beziehung so, wie ich mir eine Beziehung immer gewünscht habe.
Deshalb soll ich mich trennen? Um alles andere wegzuwerfen?
Tut mir leid, dafür habe ich kein Verständnis. Vielleicht denke ich dort auch etwas zu 'altmodisch' in unserer Wegwerfgesellschaft. Ich möchte ersteinmal versuchen, etwas zu reparieren, bevor ich es zu Seite werfe und mich mit etwas neuem beschäftige.

Da jemand zwischendrin nach der Vorgeschichte gefragt hatte:
Ja, ich habe ihn einer anderen ausgespannt. Aber bestimmt nicht gezielt geplant! Es gibt Dinge im Leben, die kommen einfach.
Wir kannten uns damals über eine ehemalige gemeinsame Freundin und aufgrund gleicher Interessen hat sich dann schnell eine Freundschaft entwickelt. Natürlich hab ich mich von ihm angezogen gefühlt, optischer Leckerbissen etc.
Zu dem Zeitpunkt, war er ca. 2 Monate mit seiner Freundin zusammen. Und dort gab es von Anfang an nur Probleme. Im Nachgang haben wir mehr oder weniger herausgefunden, dass sie ihn wohl in der ganzen Zeit mit ihrem Mitbewohner (ihrem Ex-Freund...) betrogen hat.
Tja und so haben wir viel Zeit miteinander verbracht und sind uns dann auch schnell näher gekommen, sie hatte nur selten Zeit für ihn und so haben wir die Zeit miteinander verbracht. Es entwickelte sich eine Freundschaft+. Eigentlich wollte ich zu dem Zeitpunkt keine Beziehung, aber irgendwann mussten wir uns beide eingestehen, dass Gefühle mit ins Spiel gekommen sind, wir eigentlich schon mehr eine Beziehung führten, als er mit seiner eigentlichen Partnerin und so hat er sich letztendlich für mich entschieden, weil er bei mir glücklich war.
Dieser ganze Umstand fließt vielleicht zu einem Teil in die Eifersucht ein, aber es hat weniger etwas damit zu tun, dass ER speziell damals fremdgegangen, sondern mit dem Gedanken, dass sowas generell möglich ist.
Ich bezweifle sehr stark, dass sich das bei einem anderen Partner ändern würde, immerhin bekommt man so auch oft genug mit, zu was Männer (und natürlich auch Frauen, gar keine Frage) fähig sind. Die Angst, dass so etwas passiert, wäre also nach wie vor da.

So bleibt also die Frage, wie man mit seiner Eifersucht umgehen kann, wie man lernen kann, sie zu beherrschen, damit sie nicht das Leben und die Liebe zerstört !?

Leider finde ich mich da nicht besonders fachkundig, weil ich selber eigentlich noch nie zu Eifersucht geneigt habe. Aber ich finde es gut, dass Du Dich damit auseinander setzt und auch mutig, dass Du das Thema so offen angehst.

Es werden sich doch noch Menschen finden, die Erfahrungen beitragen können ?!!

so hart es ist: du glaubst ihm nicht daß du die einzige bist und daß er nur dich liebt. Das problem liegt wohl daran wie ihr zusammen gekommen seit.

REDEN hilft da nix.

Was is zB mit dem gang zu zweit in einen club ... vielleicht wirst es ja dadurch los daß du es dir einfach mal ansiehst wenn er es mit ner andern real tut ?

Sehr gut, alles weitere wird sich dabei sicher auch klarer zeigen. Lass Dich nicht verunsichern, das ist erstmal der richtige Weg.

Und an alle, die hier versuchen, das ganze in eine Trennung laufen zu lassen: Könnt Ihr ja gerne bei Euch machen, aber für mich ist es immer noch ein himmelweiter Unterschied, ob man einerseits über lange Zeit zwei Beziehungen gleichzeitig laufen lässt und sich nicht entscheiden will, aus einer glücklichen Langzeitbeziehung heraus Affären wegen des Kicks heranholt oder ob man andererseits frisch mit jemandem zusammen ist und dann jemand anderen dazu trifft (sowieso, wenn die bestehende Beziehung wackelig ist, wie hier). Dass man im letzteren Fall vielleicht erstmal etwas irritiert ist, gibt dem ganzen noch keine gute Haltungsnote aber dennoch finde ich nicht, dass da direkt der Stempel "notorischer Betrüger" draufsteht.

Ist sicherlich nicht optimal gelaufen (vermute ich mal), aber da die TE ganz klar sagt, dass sie eigentlich keinen Grund für die Eifersucht sieht, sollte sie - wie sie auch selber meint - erstmal bei sich selbst ansetzen. Bestimmt ist da in der Zukunft auch nochmal ein (oder ein paar mehr) gemeinsames Gespräch nötig aber ich finde den Weg gut. Erstmal sinnvolle Möglichkeiten durchgehen, Geschirr zerschmeissen kann man immer noch am Ende machen.

So, ich mische mich dann mal ein.

Erst einmal finde ich es gut, dass du deiner Eifersucht therapeutisch beikommen möchtest. Wenn die Verlustängste SO groß sind, ist nun echt nicht auszuschließen, dass da noch mehr dahinter steckt. Dem auf den Grund zu gehen kann wirklich nicht schaden.
Zumal du dich selbst dann ja noch ein bisschen besser kennen lernst und auch besser einschätzen kannst früher oder später, warum du so große Verlustängste hast. Eifersucht ist letztlich nichts anderes als eine riesige Angst, den geliebten Partner zu verlieren.

Leider sorgt krankhafte Eifersucht früher oder später automatisch dafür. So eine Art "self-fulfilling-prophecy": Diese Eifersucht sorgt für schlechte Stimmung in der Beziehung, die sorgt dann wiederum dafür, dass sich beide (bewusst oder unbewusst) voneinander entfernen, und schwupps!, ist die Beziehung tot. Geht manchmal schneller als man denkt.


Du sprachst es an, dass dein Selbstbewusstsein nicht sehr ausgeprägt ist. Das ist sicher auch eine Ursache für all das hier. Das therapeutisch zu begleiten, ich schrieb es schon, ist dann so doof auch nicht

Was diese Beispiele angeht, könntest du normalerweise das ganze, von der Denke her, auch umkehren. Nämlich in dem Sinne "Wow, der hat mit so vielen Frauen Kontakt, so viele weibliche Freunde, so viele attraktive weibliche Bekannte, und dennoch liebt er MICH. Ich muss echt spitze sein!"
Und wenn er mit anderen schreibt, na und? Frage doch lieber, wer jene sind, mit denen er sich schreibt. Aus purer Neugierde. Und denke da jetzt mal nicht im "Das ist eine Frau, also eine potentielle Gefahr" - Modus, sondern im Hirn, dass das ein Mann sei, und sei genauso neugierig, wie wenn er sich mit Männern schreiben würde. Ist er gut befreundet mit ihnen? Sind es nur gute Bekannte?
Es kommt darauf gar nicht so sehr an woher er sie kennt (allein diese Frage klingt schon sehr eifersüchtig), sondern welchen Stellenwert sie für ihn haben.

Vielleicht lernst du sie dann ja auch mal kennen, mit denen er sich schreibt. Spätestens dann solltest du, und so wie du ihn hier beschreibst bin ich guter Dinge, bemerken, dass er DICH liebt. Weil er mit DIR nach Hause geht. Deine Hand hält, dir einen sanften Kuss auf die Wange drückt, neben dir sitzt und dich so ansieht, wie es Liebende nun einmal tun. Und nicht die oder die oder die, sondern dich!

Mit wenig Selbstbewusstsein ist das so eine Sache, da ist die Angst dann auch schon mal stärker als dieses Gefühl, keine Frage. Es lässt sich aber trainieren. Indem du dir jedes Mal, wenn du merkst dass er Kontakt zu anderen Frauen hat, dir sagst: Den darf er haben, solange es nur platonische Freundinnen sind.

Vor allem aber solltest du nicht zweifeln, solange bei euch alles gut ist. Er verließ sie damals weil eben nicht alles gut war, von Anfang an. Wenn es nicht gut läuft, ist jede Beziehung gefährdet (manche mehr, manche weniger akut). Wenn es gut läuft, nicht. (Ausnahmen bestätigen die Regel, freilich, sind aber nun einmal auch nur das: Ausnahmen.)


Ist es auch

Spricht aber für ihn, wenn er da gelassen bleibt. So jemanden aufgeben? Ernsthaft? Sollten sich alle fragen, die hier geschrieben haben "verlass ihn, wer einmal betrügt, tut es immer wieder".
Den Satz halte ich eh für vollkommen bekloppt. Das hieße ja, dass der Mensch niemals lernfähig wäre!
Auch Menschen, die öfters schon von Baum zu Baum gehüpft sind, schlagen irgendwann mal Wurzeln. Wenn eben der richtige Mensch einem über den Weg läuft. Und dann ist die "Sturm und Drang"-Zeit auf einmal vorbei.

Diese Eifersuchtsattacken los zu werden, ist aber ein lohnenswertes Ziel. Denn wenn du weiter so massiv eifersüchtig bleibst, ihm direkt oder indirekt unterstellst dass er ständig fremdgehen würde (und sei es nur im Geiste), dann wird er sich irgendwann bei günstiger Gelegenheit dann auch mal sagen "ach scheiß drauf, sie geht ja ohnehin davon aus, dann kann ich es auch mal tun".

Wenn du aber nur "normal" eifersüchtig bist und die Liebe da ist, die du ja eigener Aussage zufolge von ihm auch spürst, dann lass ihn doch noch so viel Gelegenheiten haben: Er wird sie ablehnen.
Weil er doch umgekehrt dann auch weiß, was er an dir hat.
Und das wird er erst recht, wenn er bemerkt, dass du an dir arbeitest, für ihn!, um deine Eifersucht in den Griff zu kriegen.

Viel Glück dabei! Einfach wird der Weg sicher nicht, aber: Er lohnt sich.

Finde ich, mit Verlaub, eine Frechheit, sowas anzuraten. Das würde implizieren, dass sämtliche Frauen, die mehr sind als Size Zero, an gestörtem Selbstbewusstsein leiden, und eine Gewichtsabnahme ein wahres Wundermittel wäre, sämtliche Unzulänglichkeiten zu beseitigen. Selbstwert ist also kausal abhängig vom Gewicht?
In meinen Augen eine ungeheuerliche Behauptung, die das Potenzial hat, alle normal- und übergewichtigen Frauen zu beleidigen.

Na, auf so einen Mist wie "du bist dick, nimm ab" muss man doch eh nicht eingehen. Wer mir so etwas sagen würde, würde ich postwendend antworten "und du bist mir zu dünn, nimm zu".

Wer sich selbst zu dick fühlt, völlig in Ordnung, wer gesundheitliche Probleme hat aufgrund von zu vielen Pfunden, auch in Ordnung, wenn dies dann jemand rät. Idealerweise ist das dann aber der eigene Arzt, also ein Fachmann. Von Nicht-Fachleuten ist solch eine Aussage jedenfalls grundsätzlich eine Beleidigung.

Themenbezogen hilft alles, was das eigene Selbstwertgefühl stärkt. Denn mit steigendem Selbstwert sinkt auch die Angst, "nicht gut genug" zu sein. Wenn der andere einen liebt, dann ist man gut genug, fertig! Sonst würde er das nämlich sonst nicht.
Einfach eigentlich, aber eben schwierig, es im eigenen Herzen auch ankommen zu lassen.

Hallo ihr Lieben,
Ich melde mich hier nach zwei Monaten nun doch einmal zu Wort..

Ich habe es tatsächlich gut geschafft, meine Eifersucht in den Griff zu bekommen. Klar, hier und da kam sie nochmal durch, aber es hielt sich tatsächlich in Grenzen. Wir haben viel geredet und er hat mir immer versichert, dass ich mir um nichts Gedanken machen brauche...
Vorletzte Woche waren wir beim Standesamt und haben die Hochzeit angemeldet... eigentlich waren wir auf dem Höhepunkt der Beziehung...

Eigentlich...am Ende hätte ich auf einige von euch hören sollen. Wer einmal fremdgeht, tut es wieder...
Anfang letzter Woche habe ich nun durch Zufall herausgefunden, dass er mich bereits im September betrogen hat...

Also.... es ist Schluss und eine Hochzeit wird es auch nicht geben....

Oje, das tut mir leid.

Nun stellt sich die Frage, ob dir deine Intuition nicht doch den Weg gewiesen hat und du geahnt hast, dass er dich hintergeht. Oder warst du schon viel, viel früher eifersüchtig?

Ich halte es nach wie vor für richtig, an der eigenen Eifersucht zu arbeiten. Allerdings ist es auch nicht verkehrt, dass wenn die eigenen Antennen einem sagen, dass da irgend etwas nicht stimmt, dies dann auch ernst zu nehmen und dann schon einmal auf Hinweise zu achten, ob da etwas dran sein könnte (beispielsweise, weicht er aus, wenn man konkret nachfragt, wie das "Geschäftsessen" denn nun war, in welchem Restaurant sie waren, etc., natürlich in unschuldigem, neugierigen Ton gefragt). Aber auch hier eben nicht mit Vorwürfen arbeiten, sondern in aller Ruhe auf Hinweise achten und dann, wenn sich da tatsächlich auch objektiv Verdachtsmomente auftun (in diesem Beispiel etwa, dass sich herausstellt, dass an jenem Abend das benannte Restaurant seinen Ruhetag hatte), erst dann ihn drauf anzusprechen.

Bringt dir jetzt natürlich nichts. Das ist eher ein Vorausblicken für später, bei einem anderen Mann, der sich deinem nun doch erst neu gewachsenen Vertrauens auch würdig erweist.

Ach so, "seit September" oder einmal "im September"? Ich habe "seit September" verstanden, das steht bei dir da aber ja gar nicht.

Generell war ich schon immer recht eifersüchtig, eben weil unsere Beziehung aus so einer Geschichte heraus entstanden ist... obwohl ich gerade zu dem Zeitpunkt, wo es wohl passiert ist, extrem damit zu kämpfen hatte.

Im September. Er beteuert, dass es nur das eine Mal war und kann selbst auch nicht erklären, warum.
Aber da geht es auch weniger um den Punkt, dass es passiert ist, als ums wie und mit wem...

Warum? Weil er es wollte. Da gibts nichts zu deuteln und nichts rauszureden. Wer nicht fremdgehen will, tut es auch nicht. Auch nicht im Suff.

Und nur dieses eine Mal? Ja, is klar....

Selbst im Suff sollte sowas nicht einfach passieren.
Aber wenn ich weiß, dass das der wundeste Punkt der Partnerin ist, dann schreibe ich die andere Person nicht gezielt an und lege es über zwei Wochen nur auf das eine an, bis es dann auch passiert...

Ich würde sagen, in diesem Fall war Dein "wundester Punkt" einfach mal nur ein gutes Bauchgefühl, auf das zu hören Du noch lernen musst...
Alles Gute für Dich, Krone richten und weiter!

Klingt etwas bekloppt, vielleicht hat er aber wirklich "es" nur noch einmal tun wollen, bevor er es eh nie wieder "darf", um zu wissen, dass es eh bescheuert ist. Trotzdem, das gehört für mich in dieselbe Kategorie, wie sich mit Ansage ins Koma saufen, um "es" wenigstens einmal im Leben erlebt zu haben. Braucht kein Mensch.

Der eigentliche Vertrauensverlust ist aber ja eh, dass er es dir nicht einmal gebeichtet hat. Wenn es ein "Unfall" war, wird es noch tausend Mal schlimmer, wenn er dich für dumm verkauft und denkt, dass du es nicht raus kriegst. Natürlich kriegst du es raus. Lügen haben nun einmal kurze Beine. Und manchmal keine.