Kennenlernen im Realleben

"Drängen" ist aber schon sehr unglücklich ausgedrückt
Ich springe auf Frauen an die diese besondere Art haben.
Ich kann das nicht mal beschreiben...es ist eine subtile Art die sagt "Nimm mich an die Hand und führe mich durchs Leben". Da muss man auch nicht mehr fragen ob es ihr gefällt oder gefallen wird.
Lag bei ner Frau, die Derart auf mich wirkt, noch nie falsch...selbst wenn sie bis dahin nie über BDSM nachgedacht hat. Bei denen tastet man sich voran und steigert es nach und nach... bevorzuge das eh als alles zu besprechen.
Aber diese Frauen, die so auf mich wirken, sind sehr, sehr selten...leider.

Frauen die diese besondere Art nicht haben aber Interesse an mir haben und ich an Ihnen...den sag ich das zu gegebener Zeit oder deute es eindeutig an und schaue wie sie reagiert...ein Korb habe ich deshalb noch nie bekommen.
Meist erzeugte es Neugierde oder ich bin offene Türen eingerannt.

Eine Frau in so eine Rolle zu drängen bringt schon mal gar nichts, und ist meiner Meinung nach auch nicht Sinn der Sache. Es ist einfach eine Frage der Aktion und Reaktion. Je nach Situation kann man mit einem Stichwort, (zweideutigem) Satz, Berührung, usw. das Spiel eröffnen, und dann die Reaktion abwarten und bewerten. Wobei es schon lange so ist, dass mein Interesse grundsätzlich die Frauen erwecken, wo sich früher oder später herausstellt, dass sie tatsächlich in diese Richtung zumindest tendieren. Und - um mich dem Vorredner anzuschließen - was es genau ist, was dabei mein Interesse weckt, ist tatsächlich schwer zu beschreiben.

Ich habe irgendwann mal die Theorie entwickelt, dass sich Menschen mit ähnlich gelagerten Interessen "erkennen". Ist schwer zu beschreiben, aber zumindest außerhalb von Flirtportalen, wo vieles in die Profile reininterpretiert werden kann und wird, glaube ich dass man im normalen Umgang miteinander merkt, wenn es mit jemandem passen könnte.

Denke es liegt daran, dass man eben auf bestimmte Dinge reagiert und damit genau bei den Leuten landet, die diese Zeichen auch senden, bewusst oder unbewusst. Kann man vielleicht auch mit daneben liegen, bislang ging das bei mir - wie bei @*****n_N offensichtlich auch - immer so auf.

... das zu sehen. Und dann kann man das - verspielt, direkt, in Andeutungen - antasten.
Drängen ginge gar nicht, da wir als Tops nur geöffnete Türen durchschreiten, Ermutigen und Bedingungen schaffen schon.

Danke für eure Antworten. ok, "drängen" war wohl das falsche Wort. Testen wäre vielleicht besser ? Es schön, mal so einen tiefen Einblick zu genießen.

Hintergrund meiner Frage ist ein Mann, dessen Verhalten mir Rätsel aufgibt.

Zum einen ist es so, dass ich wohl recht ambivalent auf andere manchmal wirke. Mir sagte mal jemand, dass er das Gefühl habe, dass bei jedem unserer Treffen eine andere Person vor ihm stünde, so unterschiedlich war ich wohl in meiner Ausstrahlung. Für mein Gefühl war ich ganz normal, meiner Stimmung entsprechend, habe nichts irgendwie gespielt. Ich würde mich auch als Switcher bezeichnen... ich kann beides sein... unterordnen kann ich mich jedoch nur, wenn ich Vertrauen und Respekt habe...

Besagter Mann hatte nun definitiv Interesse an mir. Anfangs hatte ich keines an ihm, wirkte aufgrund unseres Geschäftsverhältnisses wohl auch recht stark und unnahbar. Dann habe ich mich verliebt und wurde weicher. Er ging immer wieder auf mich zu. Aber sobald ich auf ihn zuging und etwas aktiv wollte, ließ er mich gegen eine Mauer fahren - nicht nur einmal. Alles ging nur, wenn er die Macht und Kontrolle hatte.

Für mich machte sein Verhalten keinen Sinn. Zudem versucht er immer andere mit seinen durchdringenden Blicken einzuschüchtern - sowas provoziert mich dann aber eher ...

So dachte ich mir, dass er versucht, mich zu dominieren.

Tja, und das scheint ihm gelungen zu sein.

Vielleicht ist es seine Masche, vielleicht macht er es bei jedem Menschen so, evtl hat er Dich einfach durchschaut und genießt jetzt seine Wirkung auf Dich. Ob er wirklich Interesse an Dir hat, wird sich zeigen.

Puh, das muss ich jetzt leider zerpflücken. Weil es eigentlich von hinten nach vorne logischer lesbar ist ...

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Er zeigt seine Dominanz also jedem. Oder, besser: Er möchte immer beim "Augenduell" gewinnen.


Oder ging es ihm NUR um die Macht? Gar nicht um dich persönlich?


Klingt für mich erneut nach "Dominanztesten" von ihm. Du sprangst darauf (vielleicht nicht wie alle anderen Frauen ...? ) nicht an. Folge: Verletzter Stolz seinerseits. Folge davon: Er probiert es weiter.


So, und genau hier solltest du dich fragen: In was hast du dich verliebt?
In seine Dominanz? Seine Konsequenz? Oder tatsächlich in ihn? Ihn persönlich?

Ich sagte immer, und ich werde es immer sagen: Es ist völlig wurscht, wie gut "Dom und Sub" zusammen passen. Entscheidend sind der Mann und die Frau!

Lass den ganzen Dominanzkram von ihm mal weg, blende diesen mal vollkommen aus.
Findest du ihn als Mann (!!) auch attraktiv? Ja?
Falls doch nicht so richtig, entscheide selbst, wie wichtig dir nur Dominanz wirklich ist.

Oder ob es sich nicht doch lohnt, mal hinter diese Dominanzfassade zu gucken und zu sehen, ob dir der Mann dahinter tatsächlich gefällt.
Den hast du, fürchte ich, bislang noch nicht einmal kennen gelernt.

Wenn er etwas will, wenn er seinem Gegenüber Widerworte abschneiden will, kann er sehr eindringlich gucken. Ich fand es interessant zu beobachten, wie das funktioniert (anfangs auch bei mir). Aber seit ich mich in ihn verguckt habe, kann ich ihm völlig entspannt in die Augen schauen, darin versinken und das wiederum macht ihn dann nervös. Wir sahen uns manchmal gefühlte Minutenlang tief in die Augen, ohne etwas zu sagen.



Tja, das weiss ich nicht. Einerseits gebart er sich halt so dominant oder versucht es, andermal wird er total nervös, je stärker ich mich zeige.



verletzter Stolz kann so ein Ding sein... das Problem ist: er ist verheiratet. Und ich habe ihm ganz klar gesagt, dass ich nichts mit einem liierten Mann anfange. Gleichzeitig hab ich ihm mein Interesse an ihm dennoch unverblümt gezeigt.



Ich habe erst eine andere Seite von ihm kennengelernt. Er war total lieb und warmherzig, fürsorglich, sehr weich... darin hab ich mich verliebt. Erstaunlicherweise fand ich ihn damals sexuell nicht sonderlich anziehend. Seit er diese andere dominante Seite zeigt, prickelt es bei mir.


Schwierig zu beantworten. Verliebt habe ich mich in den Mann, den ich glaubte zu sehen. Er hat nun mit seinen Spielchen Seiten gezeigt, die mir nicht gefallen. Allerdings hängt es für mich auch davon ab, was Hintergrund seiner Spielchen ist. Sind es keine Spielchen, ist er einfach nur ambivalent oder feige, gefällt es mir nicht. Tut er es, um zu dominieren und es sind absichtliche Manipulationen, finde ich es anregend, so krank das klingt...


Das macht dein Reiz für mich aus herauszufinden, wie er wirklich tickt....

Und da wunderst du dich über seine Reaktionen?
Meine These ist folgende:
Er findet dich interessant, aufregend, du reizt ihn. Wer weiß, vielleicht würde er sogar einen kleinen Seitensprung riskieren. Aber seit du ihm gesagt hast, dass du mit einem liierten Mann nichts anfängst, behält er schön seine Finger bei sich. Er will nämlich seine Ehe nicht riskieren und er will dich auch nicht verletzen, indem er dir vorspielt, dass er sich trennt, obwohl er das nicht vor hat.
Seine Dominanz könnte durchaus echt sein oder vielleicht ist es auch einfach nur seine Lust auf dich, die aus seinen Augen spricht.
Das warmherzige und fürsorgliche ist mit Sicherheit ebenfalls echt und es gehört seiner Frau und seinen Kindern, falls er welche hat.
Verlangen vs. Loyalität zur Familie
Versuchung vs. Verantwortungsgefühl
Das ist es, was in ihm kämpft....
Mein Rat: Such dir einen Anderen. Einen Mann, der frei für dich ist. Dieser tut dir nicht gut und du ihm nicht.

bin ich Frauen gegenüber zurückhaltend und taxiere sie nach keiner Richtung. Es gab schon eine Sub, die ich über ihre Eltern kannte und mit einem anderen Bezug neu kennenlernte. Dieses Kennen führt zu Vertrauen und zur Frage, ob ich ihr Herr werden wolle. Schon wegen ihren Eltern wäre ich selbst ihr nie zu nahe getreten.

Und im Netz waren es auch die Frauen, die auf mich zukamen.

... ich sicher niemanden! Eine Frau dies sich drängen liesse wäre mir eigentlich auch schon wieder zu schwach um sie dominieren zu wollen .

http://www.joyclub.de/my/4166860.zauberfee_73.html

Ganz einfach: Ich rede mit Ihr von Mensch zu Mensch. Nach gefühlten zwei Millisekunden und dem ersten Blick in die Augen sagt mir mein Bauch ob sie eine devote Ader hat oder nicht. Oftmals weiss der Bauch das auch schon vorher, ganz einfach auf Grund Ihrer Körpersprache.
Mit dem Masochismus dauert das in der Regel schon deutlich länger. Aber auch da hilft meist beobachten der Körpersprache und genaues Zuhören im Gespräch.

Im Übrigen bedeutet für mich Kennenlernen immer "Realleben". Ich möchte einfach niemanden kennenlernen der sich aus welchen Gründen auch immer in einer solchen Situation verstellt und in eine andere "Rolle" schlüpft. Ich lebe auch immer "real", egal ob auf der Arbeit, in der Freizeit, auf einschlägigen Partys oder im privaten Familienkreis ... !


LG Black owns Purple (m)

Das wirkt auf mich, als wäre seine Dominanz eher eine Rolle, um eigene Unsicherheiten zu verbergen. Und die bekommt in solchen Momenten Risse, weil er damit nicht gut umgehen kann, wenn ihm jemand mit Präsenz entgegentritt. Wäre es nicht nur eine oberflächliche Dominanz, warum sollte er dann nervös werden, nur weil du dich ihm stark zeigst?

Diese Frage sind eigentlich zwei paar Schuhe:

a) Wie wirken sich dominante Menschen im Alltag aus?
b) Wie macht man sein sexuelles Interesse einem anderen Menschen bekannt, falls überhaupt?

Im Arbeitsleben mache ich mein sexuelles Interesse an einem anderen Menschen nicht bekannt. Don't shit where you eat. Punkt aus. Und dein Traummann scheint dies genauso handzuhaben. Deine Wahrnehmung des "definitiven Interesses" wage ich dann auch erst einmal zu bezweifeln.

Im Geschäftlichen Bereich ist es durchaus Gang und gebe bei Verhandlungen mit Damen diese auch auf der GefühlsEbene anzusprechen oder ihr das Gefühl zu vermitteln, Sexuell anziehend zu sein.

Das sind probate Mittel ihr zu schmeicheln und dafür zu sorgen dass sie sich wohlfühlt.

Wobei ich trotzdem(für mich) ausschließen würde das es zu mehr kommen könnte.

Also Achtung vor Fehlinterpretationen. ..


In der freien Wildbahn verhalte ich mich eher zurückhaltend ,würde ich sagen.
Ich achte sehr auf Verhaltensweisen...und bin bis jetzt damit gut gefahren.

Also ich würde durchaus zustimmen, dass es sowohl auf unterbewusster wie bewusster Ebene mögliche Anzeichen für ein Erkennen der passenden sexuellen Ausrichtung gibt.

Na, mit der orthographischen Eleganz wird das gut ankommen
Schätzchen, Sexismus ist gerade "in business" verbreitet.

Es freut mich wenn ich den Spieler zu konstruktiver Kommunikation animieren konnte.

Es war nie die Rede von " Ey, Weib, geile T..."
Aber macht nichts Kleiner ich bin doch gern "Dein Schatz"

Sexismus funktioniert subtiler. Solange es in beide Richtungen laufen darf:

seine Kinder sind schon aus dem Haus, die Beziehung mit seiner Frau gestaltet sich offenbar so, dass er ihr aus dem Weg geht...

Ich meinte die warmherzige und fürsorgliche Art, die er mir anfangs entgegenbrachte. Sein Verhalten mir gegenüber hat sich gewandelt, er ist richtig arschig geworden, tut Dinge, um mich extra zu ärgern. Was der Grund dafür ist, sagt er mir nicht, ich vermute halt, dass es meine Abfuhr bezüglich einer Affäre ist. Wenn es ihm jedoch gleichgültig wäre, wäre er neutral und souverän in seinen Handlungen und seinem Auftreten.

Recht hast du... aber einfach gesagt... ich hab ihn mir nicht ausgesucht, ich wollte es gar nicht... es ist einfach passiert.


Interessant. Ich weiss nicht so recht, wo ich mich einordnen soll. Ich steh auf dominante Männer - die wenigsten sind es jedoch für mich. Und diese reizen mich dann wiederum, sie zu dominieren. Aber im Grunde hoffe ich dann, dass er es nicht mit sich machen lässt. Wenn das funktioniert, kann ich mich dann auch unterordnen. Ein wirklich devoter Mann würde mich nie interessieren.


na ich meinte im Vergleich zum Onlinedating und zu Seiten wie dieser, wo man schon von vornherein gewisse Neigungen angeben kann.




Hmm. stimmt. Ein für mich dominanter Mann kann auch z.B. auch Fehler zugeben und sich entschuldigen, ohne dass ihm ein Zacken aus der Krone bricht. Er ist einfach innerlich stark.

Zu einem Mann, der versucht zu dominieren ohne dominant zu sein würde es dann also aber passen, dass er mit Spielchen versucht wieder Oberhand zu gewinnen ???

Ich kannte mal einen, der provozierte und verärgerte mich absichtlich, dass ich mich aufrege und genoss dann die emotionale Macht, die er über mich hatte. Auf sowas steig ich nicht mehr ein...



Während unseres Geschäfts verhielt er sich absolut korrekt. Hätte er da schon geflirtet, hätte ich ihn einfach für unseriös gehalten und es als Mittel zum Zweck betrachtet. Aber erst als alles abgeschlossen war, fing er damit an.

Er flirtete völlig ungeniert vor den Kollegen, kam mir immer ein Stück zu nah, umarmte mich irgendwann mal, schmiegte einmal auch sein Gesicht an meines und schlug private Unternehmungen vor, fragte Dritte über mich aus. Für meinen Geschmack alles tooo much für ein Geschäftsverhältnis. Ich dachte zumindest, dass er Single sei. Ich fand das alles sehr merkwürdig, die Kollegen guckten auch mehrfach recht irritiert... schien also auch nicht seine übliche Art zu sein.

Auch sah ich keinen Sinn, der aus taktischen Erwägungen ihm irgendwas gebracht hätte - außer dass er damit Gefahr läuft, sich richtig Ärger einzuhandeln. Beruflich als auch privat.

ich stelle mir gerade die Frage ,ob Du nicht weist,ob du eine Neigung hast.
Und in eine Neigung reindrängen,das geht schief.
Ich glaube auch nicht,dass man devot sein wirklich lernen kann.
Mein Ex hatte versucht ,mich in die maso-rolle zudrängen,das ging gar nicht.
Ich kann nicht leben,was ich nicht bin.
Alles andere wäre der reine Selbstbetrug.

Gute Frage, da bin ich mir auch nicht so sicher. Schon gar nicht, wie ich diese Neigung definieren soll ? Wie findet man das denn heraus? Körperliche Züchtigung ist auf jeden Fall nicht mein Part, weder gebend noch nehmend. Mich tiefgründig unterzuordnen auch absolut nicht meins. Ganz im Gegenteil, ich behalte lieber die Kontrolle. Es gab aber mal einen, für den hätte ich alles getan, der hätte mich auch an einer Kette herumführen können und durfte auch Atemkontrolle bei mir machen. Ich habe ihm beim Sex blind vertrauen können, weil er eben immer die Kontrolle behielt.

Je nachdem, was du unter "Spielchen" verstehst. Ein Spielchen als Hilfsmittel, die Oberhand (zurück) zu gewinnen, fühlt sich anders an als der spielerische Ansatz, während der Phase des Kennenlernens eine mögliche/vermutete submissive Seite des Gegenübers zu identifzieren oder in einer bestehenden Beziehung dem submissiven Partner eine Art Orientierungshilfe zu geben.

Wenn jemand zu dominieren versucht, der nicht dominant ist, wird es ihm sehr schwerfallen, authentisch zu sein bzw. zu bleiben. Man nimmt ihm diese Rolle einfach nicht dauerhaft ab.

Im Übrigen bin ich der Ansicht, dass es bei dominantem Verhalten auch zu differenzieren gilt, auf welcher Ebene dieses stattfindet. Nur weil jemand z.B. in beruflichen Dingen tonangebend ist, bedeutet das nicht zwangweise, dass er es auf der sinnlichen Ebene ist oder sein kann. Ebenso wie ein Mensch, der beruflich keine Führungsposition innehat, diese durchaus und sehr prägnant auf der sexuellen Ebene hat. Es gibt natürlich Verbindungen zwischen diesen Ebenen, aber keine zwangsläufigen. Dem sogenannten beruflichen "Macher" und Erfolgsmenschen mag es zwar selbst naheliegend erscheinen, auch sexuell dominant zu sein, aber ist er es wirklich, nur weil er sich selbst dafür hält? Eigenwahrnehmung und Fremdwahrnehmung...

Eine dominante oder devote Ader erkennt man im Alltag schnell. Meist unbewusst. Dominante Frauen provozieren, testen eher.
Devote / submissive Frauen signalisieren ihr Interesse durchaus in dominanter Form, aber dann tritt manchmal ein Dehnen der Zeit auf, die Dialoge werden oft verhaltener. Und das körperliche Verhalten lässt mehr Raum für Berührung, "zufällige" Nähe. Und sie erwarten dass sexuell eindeutige Gesten (bzw. eher Handlungen) vom Mann ausgehen.
Auf der Ebene des Flirtens sind ist diese Neigung devot oder so / dominant jedenfalls schon lange deutlich gemacht.

er macht Sachen, die mich provozieren und zu einer emotionalen Reaktion verleiten könnten. Die inhaltlich keinen Sinn ergeben, außer mich zu ärgern, wobei er dabei eben ein hohes Risiko eingeht. Ich könnte mich über ihn beschweren.


Solche sind es meist auch beruflich nicht wirklich. Sie haben vielleicht eine Position, die es Ihnen erlaubt, Entscheidungen zu treffen. Dennoch kann es sich um sehr unsichere Menschen handeln. Ich habe viel mit Ärzten, Steuerberatern, Anwälten, etc. zu tun und staune immer wieder, wie wenige wirklich echtes Selbstwertgefühl haben. Schlimm sind die, die meinen, sich aufplustern zu müssen. Diese provozieren mich...



Das seh ich auch so.

Jedoch ist es bei mir so, dass ich jemanden, der keinen echten inneren Selbstwert hat, mich jemals dominieren könnte.

A la "50 Shades of Grey" als der Hauptdarsteller seine Subbi mit "Darf ich..." ansprach. Dieser Typ in dieser Rolle war für mich das Paradebeispiel für einen Mann, der eben nicht dominant ist, es aber gern wäre... ich weiss nicht, was die Massen an dem Film und dem Typ fanden... da ist ein "Dr.House" tausendmal reizvoller in seiner Art - für mich.

wusste schon immer, dass ich keine Dominanz habe, nun von dir bestätigt.

Tatsächlich bin ich mit dem Knigge aufgewachsen und zu einem total höflichen Menschen geworden. "Darf ich" ist eine ganz normale Redewendung.

Nur gut, dass es auch Subs gibt, die das sehr zu schätzen wissen, dass sie außerhalb des "Spiels" zuvorkommend behandelt werden.