Kontakt mit der Ex - Wie steht ihr dazu?

haben wir es immer genannt.
Und haben uns beide dann zugestanden,
Kontakt mit dem/ der Ex zu haben.

nach 10 min mit meinen Verflossenen
und ich wußte immer sofort,
warum es damals nix geworden ist
War aber trotzdem schön und wichtig,
schließlich war man ja eine Zeitlang
Wegbegleiter füreinander.

etwas verbieten in der Beziehung,
ist problematisch.
Dann passierts heimlich.
Besser über die Ängste reden,
die damit verbunden sind
und nach einer gemeinsamen Lösung suchen.

ich kann verstehen, daß es Dir nicht behagt, doch keiner ist der Besitz des anderen und jeder hat ein Recht auf seine Vergangenheit und wenn ich mit einem Menschen einen Teil meines Weges gegangen bin (und auch nicht im Streit auseinander), dann gehört er zu meinem Leben und wenn ich noch Kontakte pflegen will, dann ist das eben so und der andere muß es akzeptieren.
Mir stößt übrigens dieses "...ich saß nun an ihrem handy..." auf. Ich hoffe doch sehr, daß Du nicht einen Vertrauensbruch begehst und handy usw. kontrollierst? Das wäre auf jedenfall nicht in Ordung.
Da ihr heiraten wollt und Du auch betonst, daß ihr euch vertraut, dann würde ich Dir dringend an's Herz legen, noch einmal mit ihr zu reden, Deine Ängst, die ja offensichtlich vorhanden sind, ansprichst und, wenn irgend möglich, versuch zu akzeptieren, daß sie eine Vergangenheit hat, ein Leben vor Dir, zu dem sie auch steht. Aber schließlich will sie doch Dich heiraten, das ist doch das, was zählt. Mach es nicht kaputt.
Ich drück euch für die gemeinsame Zukunft die Daumen.

Das lässt sich so pauschal für mich nicht beantworten. Da spielen ja doch immer verschiedene Faktoren mit rein.
Wenn alles im Guten auseinander ging, man sich einig war und keine Zukunft mehr füreinander als Paar sieht, einfach noch befreundet bleibt ohne sexuelle Gedanken aneinander, dann ist für mich sowieso alles in Ordnung.
Wenn aber einer noch Gefühle für den anderen hat, vor allem wenn er den anderen wieder zurück haben möchte, dann wird's natürlich schwieriger.

Für Dich jetzt in dieser Situation ist es aber doch einzig und allein eine Frage des Vertrauens Deiner Partnerin gegenüber. Und dieses scheint ja gerade irgendwie nicht 100%ig vorhanden zu sein.
Sonst würdest Du nicht so reagieren. Die Tatsache, dass Ihr zu Beginn Eurer Beziehung mal etwas abgemacht habt, und sie sich jetzt nicht dran hält, scheint es aus meiner Sicht nicht zu sein.
Wer sagt denn, dass ihre Ex jetzt immer noch Gefühle für sie hat? Wenn ich Dich richtig verstanden habe, dann ging es bei dieser Absprache doch darum, dass da noch Gefühle vorhanden waren oder?

Ich kann Dir daher nur raten in Dich hineinzuhören, herauszufinden, was denn nun tatsächlich Dein Problem ist, und dann mit ihr darüber zu sprechen.
Unsere Meinungen zum Umgang mit Ex-Partnern sollten Dich da wenig beeinflussen, denn jeder muss für sich selbst einen passenden Weg finden und sollte sich in so einem Punkt auch nicht von Meinungen anderer leiten lassen.

Ich kann nicht erkennen, dass ihr euch vertraut, bzw. dass du ihr vertraust. Das kann zwei Gründe haben, entweder liegt die Unsicherheit in dir, du bist eifersüchtig und misstrauisch. Oder deine Freundin ist nicht vertrauenswürdig und hintergeht dich.

Beides kannst du nicht aus der Welt schaffen, indem du ein Kontaktverbot aussprichst.

Ich finde es toll, von Deiner Partnerin, dass sie eben ihre Vergangenheit nicht als Altlast betrachtet, sondern wohl annimmt, dass sogenannte Ex zu ihrem Leben gehören.
Ich weiß, dass Vergleich hinken. Aber wenn Du Dir ein ganz tolles Outfit zulegst, dass sofort zu Deinem Lieblingsteil wird, schmeißt Du dann das Lieblingsteil, was Du vorher hattest weg, wenn es nicht kaputt ist.
Selbst wenn Deine Partnerin noch Gefühle zu der "Ex" hat, wäre es doch kein Problem, wenn sie Dich liebt und Dich heiraten möchte. Einen größeren Liebesbeweis kann sie Dir doch gar nicht geben.
Ich wäre an Deiner Stelle stolz auf diese souveräne Frau, die Gefühle zulassen kann.
Micha

Stimme Gesche zu und möchte noch ergänzen: oder beides.

Was sagt denn deine Freundin, warum sie sich nicht an die Vereinbarung gehalten hat?
Unabhängig davon, ob die Abmachung sinnvoll war: wenn es so abgemacht ist, ist es mir wichtig, dass beide sich daran halten und darüber sprechenuund neu verhandeln, wenn eine es nicht mehr sinnvoll findet oder die Vereinbarung so nicht mehr will.

Pacta sunt servanda sagt der Jurist, glaube ich, dazu. Verträge müssen eingehalten werden.

Da kann ich für mich nur zustimmen! Das wäre für mich das Kriterium !

Ist der Kontakt rein freundschaftlich , weil man halt mehrere Jahre miteinander verbrachte und noch befreundet ist, oder bahnt sich da eine Gefahr für die jetzige Beziehung an ?
Ich teile nicht gerne, und neige sehr wohl zur Eifersucht, wenn ich das Gefühl habe hintergangen zu werden .....

Also rede mit deiner Freundin/ Frau und erkläre ihr dein ungutes Gefühl dabei .

Da würde ich dann wieder von ihren Reaktionen abhängig machen, ob ich das in Zukunft dulden kann , oder eben nicht, weil es mich verunsichert, stört, zermürbt...

Viel Glück und alles Liebe

Für mich was ganz normales, zumal ich mit den meisten meiner Exfreundinnen noch heute sehr gut befreundet bin. Zum einen weil wir uns von der menschlichen Seite heute noch sehr schätz. Und weil einen die Kinder am Herzen gewachsen sind.

Schließlich hat man nicht mit irgendwen eine Beziehung geführt sondern mit einen Menschen (Partner/in) die man schätzen und lieben gelernt hat. Und LIEBE ist immer was ganz besonders, wenn man sie wirklich getroffen hat. Auch wenn sie vorbei ist ... , ist das ein Teil vom anderen.

Ist aber bei vielen Paaren die Ausnahme!

Viel zu oft wird dieses Wort, sehr leicht fertig in Mund genommen … „finde ich zu mindestens“. Oft folgt dann bei den Paaren der Rosenkrieg, wenn es mal auseinander geht.

Eine Beziehung lebt vom Vertrauen und wenn man die nicht hat,
dann hält diese Beziehung auch nicht lange.

Also hab vertrauen ... ansonsten funktioniert die Beziehung wieso nicht!
Liebe kann man nicht erzwingen ...

Für mich ist es völlig in Ordnung, mit einem Ex-Freund noch befreundet zu sein, sofern man gefühlsmäßig damit im Reinen ist und keine erotischen Ambitionen mehr hat.

wenn beide das so sehen, kann sich daraus eine wunderschöne, ehrliche Freundschaft entwickeln.
Es kommt aber immer drauf an, wie die Beziehung auseinandergeht und ob einer von beiden noch Besitzansprüche hegt.

In deinem Fall sehe ich eig kein Problem.
Für mich klingt es so, als würde der Kontakt aufgrund freundschaftlicher Sympathie zueinander gehalten und du tätest dir keinen Gefallen, deiner Freundin den Kontakt zu verbieten..


liebe Grüße

"Du, ich find' unsere Abmachung, mit Exen keinen Kontakt mehr zu haben, nicht mehr gut. Ich wüsste gern, wie es X mittlerweile geht, ohne jeden romantischen Hintergrund. Ich würd' ihr gerne mal ne SMS schreiben, ist das ok für Dich?"

Oder ist das zu pienzelig von mir gefühlt, dass man Abmachungen einhalten sollte?

Wenn ich ehrlich bin, ist das auch eine recht absurde Abmachung ... "keinen Kontakt mit den Exen".

Grundsätzlich sollte man das Vertrauen schon haben ... das da nichts mehr ist! Was spricht gegen eine ehrliche Freundschaft! Wäre es anders, dann wärst Du im Grunde ein Lückenbüßer ... und es würde auf kurz oder lang in die Brüche gehen.

Was würdest Du den machen, wenn sie sich zufällig in der Stadt ihn treffen würden
und spontan ein Kaffee trinken gehen...

Ich glaube viel mehr, das Du ein wenig Panik hast. Was wäre wenn ...
Sei einfach ein wenig relaxter ...

hab 10 jahre nach trenung noch kontakt.grund mein sohn wir 18.
sie hatte erst was neues.waren auch zu 5 essen

"Facebook" und andere "soziale Netzwerke" im Internet haben eine ganz neue Dimension ins Beziehungsleben hinein gebracht: Kontakte mit Ex-Pertner/innen selbst aus dunkelster Vergangenheit. Einige Statistiken legen mittlerweile in den USA nahe, dass bis zu 50% der Scheidungen mehr oder weniger direkt mit dem Internet und meistens dem erst genannten Netzwerk in Verbindung gebracht werden.

Es kommt weiters nicht von ungefähr, dass Paartherapeuten, Psychologen und Scheidungsanwälte und zahlreiche Internet-Foren rauf und runter disktutieren, wie oft eine verflossene Liebe, die wieder aufflackert, Beziehungen zerstört, die teilweise Jahrzehnte gehalten hatten. Selbst solche, die sich "sicher" gefühlt hatten. Als Begründung liegt auf auf der Hand, dass man sich eben schon kennt. Und nicht selten zumindest eine kurze Zeit lang das Gefühl hat, es könne doch nicht schaden, einfach mal zu naschen...

In den meisten Fällen, die so ablaufen, scheint die Hauptursache tatsächlich darin zu liegen, dass die längst verflossene Liebe nicht wirklich "abgeschlossen" wurde. Insbesondere dann, wenn "äussere" Einflüsse zur Trennung geführt hatten, wie Ausbildung, kein Einverständnis der Eltern, Arbeit und vieles mehr.

Als sich meine Frau vor vielen Jahren frisch bei einem dieser Netzwerke registriert hatte, ging es praktisch sofort los - einige Ex-Gefährten begannen zu schreiben. Einige dieser Schreiber wurden seltsam aufdringlich, bis hin zum Stalken. Mindestens drei davon wollten ohne weitere Umschweife sofort ins Bett mit ihr, der Hartnäckigste hat irgendwann sogar damit begonnen, sie anzurufen. Der Wütendste wiederum, ein hierzulande kaum bekannter Halb-Promi, hat sie irgendwann sogar ins Licht der Öffentllichkeit gezerrt, um einen neuerlichen Kontakt zu erzwingen, weil es über das Netzwerk nicht geklappt hat.

Die Moral von der Geschichte: Es mag sie geben, die wirklich gut funktionierenden Feundschaften unter Menschen, die einst ein Liebespaar waren. Sie dürften allerdings in etwa so selten sein wie ein bunter Hund. Obwohl es doch in zahlreichen Fällen wirklich wünschenswert wäre, gerade wenn gemeinsame Kinder dadurch ein gutes Verhältnis zu beiden Eltern behalten können.

Persönlich hatte ich nie Interesse daran, mit einer "Verflossenen" wieder in Kontakt zu treten, wozu auch? Es gab immer sehr gute und wichtige Gründe, dass man sich getrennt hatte. Meine Frau wiederum hat viele Freunde, auf der ganzen Welt verstreut, darunter auch einige Ex-Freunde. Nur bei einem einzigen hatte ich tatsächlich von Anfang ein schlechtes Gefühl - beim Stalker. Was sich ursprünglich als Eifersucht angefühlt hat (die ich eigentlich kaum verspüre), entpuppte sich als berechtigtes Alarmsignal. Zuerst sagte meine Frau "lass mal"; irgendwann wurde ihr die Aufdringlichkeit selbst zu viel.

Also, solange unser Sohn lebt, werden mein Ex und ich irgendwie "in Kontakt" bleiben, denke ich mal - und obwohl das Baby schon erwachsen ist, ist es für ihn leichter, wenn sich seine Eltern nicht feindlich gegenüber stehen.

Manchmal besteht eine berufliche Verbindung, die sich nicht so leicht trennen lässt. Oder eben das Leben in derselben Kleinstadt, in der man sich dauernd über den Weg läuft.

Wenn jemand aus einer angeblich funktionierenden Beziehung am "alten Partner nascht", dann - so behaupte ich - ist das ein Zeichen, die angeblich funktionierende Beziehung zu überprüfen. Und das eigene Verhältnis zu allen Beteiligten. Das muss nicht in einer Trennung enden, sondern vielleicht in einer Verarbeitung der Vergangenheit.

Außerdem sind meine ehemaligen Partner irgendwie auch Teil meines Lebens und damit meiner Person, vor allem, wenn es eine lange Beziehung war. Ich fände es grausam, meinem jetzigen Partner diesen Teil seines Lebens zu verbieten. Wenn ich da Eifersucht und Angst verspüre, würde ich dem nachgehen und das mit meinem Partner besprechen. Vielleicht gibt es etwas, was ich zu verarbeiten habe ...

Für uns Beide ist es kein Beziehungskiller, sofern von beiden Seiten die "Altlasten", also alles was über das Freundschaftliche hinausgeht wirklich beendet ist.


Genau das ist sowohl bei mir selber, als auch bei "meiner" Frau der Fall. Sie ist mit ihrer ersten längeren Beziehung noch heute sehr gut befreundet und ich ebenso mit meiner.
Jedoch ist es bei uns beiden so, dass zum jeweiligen Expartner für einen gewissen zeitraum kaum-kein Kontakt bestand um mit der Beziehung wirklich abzuschließen und auf Basis einer Freundschaft wieder "neu" anzufangen.

Wir beide sind der Meinung, dass wir, dabei kommt es auch immer auf die Trennung und dessen Gründe an (bei uns funktionierte es jeweils sehr gut), einen Menschen der uns so gut kennt und auch versteht nicht gänzlich aus unserem Leben verbannen wollen. Wie schon gesagt, spielen da natürlich die Umstände der Trennung auch eine Rolle. Wir haben beide mit diesem Mann/dieser Frau das ein oder andere Jahr verbracht. Den Menschen nah an uns herangelassen (wie auch umgekehrt) und so ermöglicht, dass man sich verdammt gut kennenlernt. Man kann sich gegenseitig einschätzen und versteht mitunter Denkweisen, die andere vielleicht nicht in der Form nachvollziehen können, weil man sie nicht "so nah heranlässt".

Wirklich echte und gute Freunde findet man nicht an jeder Straßenecke und wenn die Vorraussetzungen passen, ist ein Mensch mit dem man so viel mehr geteilt hat als vielleicht ein wenig Freizeit und so manchen Gedanken, einer der Besten Möglichkeiten. Wir persönlich sind damit sehr gut gefahren und freuen uns, dass es so ist, sind uns aber auch bewusst, dass es bei weitem nicht immer so ablaufen kann oder muss.

LG "Er" von NeueReize

P.S.: Mittlerweile sind im übrigen unser beider Ex-Partner/in selber auch verheiratet und haben Kinder..

Also meine Beziehung ist noch nicht lange herr. Und ich muss sagen der Komtakt ist erstmal auf Eis gelegt das ist wohl auch garnicht so schlecht für den anfang.

Eben. Ich pflege möglichst gute Kontakte zu meinen ehemaligen Partnerinnen. Ich liebe sie noch, mal mehr, mal weniger. Nicht sexuell, sondern freundschaftlich. Wie alle guten Freunde.

Sie sind keine Gefahr für eine nachfolgende Beziehung.

Sollte eine Ex eine Gefahr darstellen, dann hülfe auch kein Kontaktabbruch.

Kontakt zu meinen (wenigen) Ex. Irgendwie passt das für mich einfach nicht. Wahrscheinlich, weil ich nie eine "Trennung in gegenseitigem Einverständnis" hatte.

Der beste Freund meiner Exfreundin war ihr Exfreund. Oder um es weniger verwirrlich zu beschreiben: als ich mit ihr liiert war, war ihr Ex ihr bester Freund. Das war für mich relativ seltsam, denn einerseits hatte ich ihn ständig um mich herum, was ich nicht wollte (aus Prinzip, aber ich mochte ihn auch nicht sonderlich); zweitens gab es Momente wie "du musst jetzt gehen, in x Minuten kommt mein Ex". Da kommt man sich dann schon seltsam vor. Zwar weiß ich heute, dass zwischen den beiden nichts mehr lief, aber am Anfang der Beziehung fehlte dieses Vertrauen natürlich noch.

(Interessanterweise gab es jedes Mal ein Drama, wenn ich mit einer meiner Kolleginnen / Freundinnen auch nur essen gehen wollte, aber das ist wohl ein anderes Thema.)

@****eta

Wie dreist ist das denn? Und sowas lässt man sich gefallen? Also ganz ehrlich: Ich wäre auch gegangen, aber ich wäre ganz sicher nicht wieder gekommen. Kein Problem, wenn noch ein freundschaftlicher Kontakt zwischen den Ex-Partnern besteht, aber sobald ich zurückstecken müsste (und quasi rausgeschmissen werde, weil sie im Anmarsch ist), wäre das Thema für mich erledigt.

Ich verstehe deine Einstellung. Bei mir waren eben die Voraussetzungen anders. Ich war 27, und sie war meine erste Freundin. Ich konnte es mir nicht wirklich leisten, sie wegen so was zu verlassen, denn ob und wann ich wieder jemand neues fände, würde in den Sternen stehen.

Da ich hier als Basismitglied keine Komplimente und keine Bildkommentare abgeben kann, möchte ich dir sagen, dass dieses Bild von dir der Hammer ist:
Bild "Lust" von oOFluttershyOo

Wir waren frisch zusammengezogen, als ich aus heiterem Himmel meiner "Ex" auf unserer Straße begegnete. Sie plötzlich vor mir zu sehen, brachte mich sichtbar aus der Fassung. Die Trennung war sehr dramatisch gewesen. Meine Kate neben mir schwieg, nickte höflich, als ich die beiden miteinander bekannt machte und guckte nur einmal etwas forschend, als meine Ex vorschlug, uns kurz in das Cafe zu setzen, vor dem wir gerade standen...

Ich habe lange gebraucht, um zu verstehen, was Kate meinte, als sie mir am Abend in die Augen sah und dann sagte, sie fände es wunderbar, dass mir meine Ex noch immer so viel bedeuten würde.

Beziehungen scheitern meistens nicht daran, dass einer für noch einen anderen Menschen neben dem Partner tiefe Emotionen hat. Beziehungen scheitern, weil keine Emotionen mehr da sind. Oder weil die Illusion besteht, auf etwas Anspruch zu haben - und das dann nicht teilen will.

@******ers


Und sie scheitern an dem Glaubenssatz, ein Mensch habe nur einen begrenzten Vorrat an Liebe, der schnell verbraucht ist, wenn der Partner Mehrere liebt. Einen Kuchen mit Anderen zu teilen heißt auch: weniger zu bekommen. Wer erlebt hat, dass Liebe ein seltenes, knappes Gut ist, MUSS ja aufpassen, dass nicht passiert, was du sagst: "Beziehungen scheitern, weil keine Emotionen mehr da sind." Sind dann alle. Weil mit zu Vielen geteilt. Die Logik des Glaubenssatzes.