Einkaufen macht Spaß

Ich gehe also die üblichen 3 Minuten durch 2 Gassen entlang und entdecke zum ersten mal das Schild auf dem folgendes steht: "Gesunde Wohnungen zu vermieten."

Ja klar, denke ich mir. Ungesunde würde ja auch keiner wollen. Ob die auch eigene Ärzte haben? Wohnäkologen?

Leute gehen an mir vorbei, manche werfen mir eigenartige Blicke zu. Warum? Liegt es an den alten, verdreckten Jeans, die voller Spermaflecken sind? An dem zerrissenen Pullover? (Der voller Spermaflecken ist).

Was solls?

"WIR SIND EIN JUNGES DYNAMISCHES TEAM UND SUCHEN DICH!"

2 Männer und 2 Frauen, in ihren blauen Arbeitsanzug gesteckt, versuchen glücklich auf einem Pappaufsteller auszusehen. Sie lachen, halten ihre Daumen hoch, zeigen auf..

..mich.

Mich suchen sie? Ich weiß. Und ich hoffe ich habe noch ein wenig Zeit bevor sie mich finden. Mir wird wirklich schlecht, wenn ich so einen Scheiß sehe. Also schnell durch das Drehkreuz und rein in den Wahn. Links, rechts, oben, unten. Sonderangebote, Sonder- Sonderangebote. EXTREM billig! Knuspermüsli um 10cent billiger! Wer frisst Knuspermüslis?

Einsame Idioten die auf Talk Show Moderatorinnen wichsen vielleicht. »..mmm ja BÄRBEL du SAU!" Nun gut, jemand der Bärbel heißt, muss eine Sau sein. Wenn du das nächste mal eine Muschi ausleckst, sag mal Bärbel dabei. Sie wird es dir danken. Die Muschi. Nicht Bärbel.
Ich brauche Ketchup. Hot, mild, von Felix, von McDonalds, 500g, 750g, 1kg, 1,5kg? Immer diese Entscheidungen. Ich nehme das billigste. Kein Marken Ketchup. Verdammt! Das schmeckt jetzt GANZ SICHER, GANZ ANDERS! Ich trau mich trotzdem.

Leise "Born to be wild" singend biege ich in die nächste Abteilung ein.

Eine Regalbetreuerin bei der Arbeit. Sie schlichtet die gelieferte Ware ein. Die arme Sau. Regalbetreuer klingt aber immerhin nach etwas. Etwas Therapeutisch.
"Regaltherapeut gesucht, 7 -18 Uhr, jeden 2. Samstag bis 17 Uhr."
Hey, ich würde mich melden.
Ich dränge mich also an der armen Sau vorbei (sie sieht gut aus), und flüstere ein »Sorry..« dabei.
»Na da ist aber noch ein Meter frei hinter mir!«
Du kluges Köpfchen denke ich mir, hast mich durchschaut. Du Luder. Warte nur, dafür vertausche ich ein paar Preise im nächsten Regal.
Leise "Born to be wild " singend biege ich in die nächste Abteilung ein.

So langsam bekomme ich alles zusammen. Ich sehe wie sich ein Typ mit nur einer Flasche Cola sich zur Kasse begibt. Ich reiße das Steuer herum, und spurte zur Kasse. Ich komme mit meinem Einkaufswagen vor ihm an. HÄHÄ. Er sieht mich an. Ich sehe ihn an. Er erwartet sicher, dass ich ihn jetzt vorlasse. Ich sage nichts. Gut für mich, denn der Idiot fragt auch nicht. Er blickt ständig auf die Uhr. Eine lange Schlange. Nur eine Kassa. Dumm gelaufen. Oder eher, dumm gestanden.
»Haben sie hier keine zweite Kasse?« ruft eine Alte von hinten. Und ich hasse so etwas. Man möchte zurückschreien: »DU DUMMES FRAUENZIMMER, WIEVIELE KASSEN SIEHST DU HIER? 4? 5? EINE VERDAMMTE MILLION? NEIN NUR EINE! UND ICH GLAUBE WEGEN DIR WERDEN SIE JETZT NICHT AUF DIE SCHNELLE EINE ZWEITE HINBAUEN KÖNNEN! ALSO HALT DEN MUND UND STELL DICH WIE ALLE ANDEREN AN!«
Vor mir fängt einer an:
»Muss ich bei ihnen auch die ganze Palette Bier aufs Laufband stellen? Nein? Wissen sie, ich gehe ja sonst immer hierher zu euch, aber letztens musste ich.." (ich kürze ein wenig) »und der Herr an der Kassa meinte ich muss das ganze raufstellen? Aber ich bin ja ein alter Mann und sogar die Tasche musste ich ihm zeigen. Als ob ich ein Ausländer wäre!!«
Und wieder, man möchte..
»DU IDIOTISCHER ALTER ALZHEIMER SACK BEAM DICH IN DIE VERGANGENHEIT ZU HITLER! PUNKT EINS: HIER ARBEITEN NUR AUSLÄNDER, PUNKT ZWEI ER HAT WIE JEDER AN DER KASSE DIE PFLICHT DEINE VERDAMMTE TASCHE ZU KONTROLLIEREN. PUNKT DREI: WIE WILLST DU DENN DAS BIER HEIMBEFÖRDERN, WENN DU ES NICHT MAL 20 CM HOCHHEBEN KANNST? ALSO HALTS MAUL UND SORGE DAFÜR, DASS BALD EINE RENTE WENIGER AUSZUZAHLEN IST!«
Ich sage nur:
„Reden Sie bitte keinen Scheiß“
Er lacht.
„Sie frecher junger Mann, die Prügelstrafe sollte wieder eingeführt werden, damit ihr Erziehung lernt!«
Ich sage gar nichts.
Soll er doch zur Hölle fahren. Ich werde ihn dort wiedersehen. Als ich an der Reihe bin, und beginnen wollte meine Sachen auf das Förderband zu legen, neige ich meinen Kopf zur Seite, und blicke den Typen mit der einen Cola Flasche noch einmal an. Ich lächle. Er lächelt. Er möchte einen Schritt nach vorne machen. In diesem Moment beginne ich meine Sachen aufzulegen. Er lächelt nicht mehr. Er denkt sich wahrscheinlich auch, dass für mich die Prügelstrafe das richtige wäre.

Du weißt nicht mein Bester, dass jeder Moment in Gegenwart mit Menschen für mich wie eine Tracht Prügel ist.

Leise "Born to be wild" singend verlasse ich das Geschäft.