Misstrauen

Klar ist Mißtrauen ein Beziehungskiller - aber man/frau kann es auch nicht immer so einfach abstellen. Und ich denke, gerade nach deinen Startschwierigkeiten weißt du, dass frau deinem Partner nicht immer uneingeschränkt vertrauen kann.

Hat dein Partner denn gesagt, warum er dich angelogen hat? Hat er evtl. das Gefühl, dass er dir nicht alles sagen kann? Vielleicht solltet ihr einen Schnitt machen und noch einmal ganz von vorne anfangen. Redet miteinander und klärt die Verhältnisse. Regelt für euch, wie wichtig euch Ehrlichkeit und Vertrauen sind.

Wenn jeder von euch das Gefühl hat, dass der andere ehrlich zu ihm ist, dann braucht es kein Mißtrauen mehr. Dafür bedarf es aber des Gefühls, dass man dem Partner alles, aber auch wirklich alles, sagen kann - und zwar ohne sofort angegriffen zu werden. Das ist nicht immer leicht, aber letztlich lohnt sich der Versuch.

Liebe Grüße
Pussy

@***sy

Mann, das klingt ja mal verdammt logisch ...

@**er
Deine Angst ist DEINE Angst.

Es ist nun einfach mal so, dass man ab und an auch von Gefühlen heimgesucht wird, auf die man liebend gern verzichten möchte. Dennoch gehören auch diese zu uns, machen uns aus. Wichtig ist, dass man lernt, mit ihnen umzugehen.

Ich würde mich hüten, jemand anderen für meine Gefühle verantwortlich zu machen, meine Gefühle mache ich mir selber. Ich würde versuchen, mir die Ursachen dieser Angst anzusehen.

Hast Du Dir mal die Frage gestellt warum er das tut??
Will er Dich mit seiner EX betrügen oder will er mit Ihr einfach befreundet bleiben. Was spräche gegen ein gutes Verhältnis mit der EX??

Warum hat er es Dir verschwiegen?
Kommt er sich kontrolliert vor?
Wer mag das schon?!

Frag Dich mal selbst was Dich daran stört und kläre mit Ihm warum er den Kontakt sucht.

Ist es möglicherweise harmlos und Du (zu) eifersüchtig?

Gruß D2D (männl.)

dein Mißtrauen ist ja durchaus begründet, Lüge ist eben Lüge. Ich kann das aus berufenem Munde auch so schreiben, denn auch ich habe meine Partnerin erst betrogen(mit Lügen inbegriffen) und nach 5 Monaten Trennung kamen wir wieder zusammen. Nun ist es so, dass sie grundsätzlich misstrauisch ist und ich somit, um weiteren Stress zu umgehen, sie in jüngster Vergangenheit auch wieder belogen habe. Allerdings diesmal mit dem Unterschied, dass es da wirklich nur um eine Freundschaft ging. Leider glaubt mir meine Süße nun kein Wort mehr und ich bin unter "ständiger" Beobachtung und Bewährung.
Sicher kann ich sie da verstehen, aber jeden Tag mein Handy zu checken ob und mit wem ich Kontakt habe oder hatte ist eben auch nicht die Lösung.
Dir kann ich eigentlich nur raten, versuche ihm zu vertrauen auch wenn es nicht leicht ist, wenn du ihn liebst und ihn nicht verlieren willst dann sprich mit ihm drüber, ständiges Misstrauen ist der absolute Beziehungskiller.

In diesem Sinne...

XX

Liebe cher281!

Bin selbst in diese Misstrauens-Falle getappt und habe dadurch meine Beziehung verloren, ohne dass meine Partnerin von meinem Misstrauen wusste und ohne dass mein Misstrauen tatsächlich begründet gewesen wäre.

Meine Ehefrau, von der ich inzwischen geschieden bin, hatte mich betrogen. Nur durch einen jener "Zufälle", die im Nachhinein nicht mehr so ganz zufällig anmuten wollen, kam ich ihr auf die Schliche. Sie hat zwar nichts abgestritten, aber diese eine Affäre hat das Vertrauen, auf dem unsere Beziehung und Ehe über 17 Jahre gegründet waren, vom einen Tag auf den nächsten völlig zerstört.

Nach unserer Trennung hatte ich wieder eine Partnerin. Sie war vorher meine beste Freundin gewesen und kannte deshalb meine Vorgeschichte aus nächster Nähe. Sie selbst war auch von ihrem Ex-Ehemann betrogen worden. Trotz dieses eindeutigen gemeinsamen Wissens um die Verletzungen und Verletzlichkeiten des anderen war ich nicht in der Lage, meine Ängste in den Griff zu bekommen oder wenigstens mit meiner Partnerin darüber zu reden.

Es kam, wie es kommen musste: Ich habe ihr hinterher geschnüffelt, habe halbe Wahrheiten in meinem Kopf zu abstrusen Storys verdreht, ihr Motive und Verhaltensweisen angedichtet, die ich nicht mit meinem Bild von ihr in Einklang bringen konnte. Und bevor sie überhaupt Gelegenheit hatte, sich dazu zu äußern, wurde mein Verhalten ihr gegenüber immer seltsamer. Am Ende war sie es dann, die mich vor die Tür setzte, weil ich mich so sehr in meine Ängste verstrickt hatte, dass ich ihr kein Partner mehr sein konnte.

Ich habe damit nicht nur eine Beziehung weggeworfen, die aus einer tiefen Freundschaft entstanden ist und damit zu etwas wundervollem hätte werden können. Ich habe auch mich selbst an den Rand einer Depression gebracht.

Ich hoffe, ich konnte Dir ein wenig das illustrieren, was Havarie Dir geraten hat: Stelle Dich Deinen eigenen Gefühlen. Aber sei so fair und lass auch Deinen Partner darum wissen. Es geht in erster Linie darum, dass du Deine Ängste besiegst und Vertrauen zu Dir selbst findest. Aber es geht auch darum, dass er versteht, was in Dir vorgeht, und dass ihr beide einen Weg findet, damit umzugehen ohne Euch permanent gegenseitig und/oder selbst zu verletzen.

Dafür wünsche ich Dir viel Kraft

Wer mit seiner Ex wegen einer anderen Schluss macht,wird es jederzeit auch mit jener anderen wegen der nächsten machen.Und wer lügt,verdient schon mal gar kein Vertrauen.
Ihr seid echt schon so lang zusammen?

... und es wird kommen, was kommen wird. Wenn er "Glück" hat, weiß er hinterher gar nicht, was warum passiert ist. Schlimm finde ich, das die TE das sehenden Auges geschehen lässt.

Liebe Cher,

Die von dir geschilderte Erfahrung beobachten wir immer wieder.

Möglicherweise (erlauben wir uns zu spekulieren) trifft zu, dass sich dein Partner bis heute nicht emotional von der Ex lösen konnte. Da ist noch zu vieles da, was durch den pötzlichen Wechsel nicht aufgearbeitet ist. Sex muss gar nicht der Grund sein, das ist aber auch unerheblich. Hier käme die uralte Frage wieder auf, wo Fremdgehen beginnt.

Vertrauen ist meist nur ein Vorschuss, der schnell ausgegeben ist. Einmal eingebrochenes Misstrauen ist hingegen wie in Krebs- er frisst sich immer wieder durch. Nur in den wenigsten Fällen kann man solche Altlasten je wieder aus der Welt schaffen, wie hier einige bemerkenswert schildern. Meist zerstört man mehr, als es alles wirklich wert war. Roland hat das sehr zutreffend aus eigener trauriger Erfahrung berichtet.

Doch wie d2d es prima schreibt, kann Misstrauen auch paranoisch werden, wenn man nicht aufpasst. Also: Lieber reden, reden, reden. Aber mit dem Partner und über die eigenen Gefühle! Nicht spekulieren und Schuldige suchen.

Du hast es in Kauf genommen, als er sich für dich von einer anderen trennte. Nun hat dich diese Hypothek leider eingeholt.

Wenn Ihr das nicht bald hinbekommt, habt Ihr drei Jahre verloren. Im Zweifelsfall lieber eine offene Aussprache und notfalls vorübergehende Trennung zur Erkenntnissuche, wer was wirklich will.

Liebe Grüße von den Nighties

Roland_von_G
erst mal super beitrag und ein schönes bsp.

cher
deine problem versteh ich voll und ganz.
mich würde mal interessieren,ob er begründet hat,warum er mit der ex noch kontakt hat.ich kann persönlich solche kontakte überhaupt nicht leiden.wenn schluss ist ist schluss,ende und neues leben.der neue partner hat sowas nicht verdient,wenn man sich auch noch heimlich mit dem ex verabredet.das geht überhaupt nicht.
stell ihn noch mal zu rede.erzähle von deinen gefühlen und wie du was wünscht.dann weiss er genau was/wie er in zukunft meiden soll.

Hallo Cher,

ich kann dein Problem prima nachvollziehen - aus gutem Grund:

Bei uns ist die Situation ähnlich, nur anders herum: Ich bin derjenige, der auch weiterhin Kontakt zur Exfreundin haben möchte, während meine jetzige Freundin das gerne unterbinden würde.
Daher versuche ich dir mal ein paar möglich Sichtweisen deines Freundes mit an die Hnad zu geben:

Dein Freund hat sich seinerzeit GEGEN seine Exfreundin und FÜR Dich entschieden. Wieso sollte er nun zurück wollen?
(Wenn er wirklich wollte: Dann hat es bei euch nicht gepasst.)

Aber: Auch wenn man sich getrennt hat, kann man mit dem ehemaligen Partner doch noch gut Freund sein. Hat er schon mal vorgeschlagen, dass er dir seine Exfreundin vorstellt? Wenn nicht, dann geh´ du mal in die Offensive! Es wird ihn überraschen. Und wenn er nichts zu verbergen hat, dann wird er euch einander vorstellen. Und dann: Keinen Zickenterror bitte!!

Was StygischeEule sagt, kann ich nicht bestätigen.
Das würde ja bedeuten, dass jeder, der verschiedene Partner hatte, nie sesshaft werden würde.

Was das Lügen angeht: Versuche herauszufinden, ob da vielleicht eine gewisse Konfliktangst besteht:
Ich vermute, dass er dir aufgrund deines Misstrauens nicht alles erzählt. Getreu dem Motto: Was sie nicht weiß, macht sie nicht heiß.
Ist sicher nicht richtig, aber zunächst der konfliktärmere Weg.
Wenn du ihm die Freiheit gibst (vielleicht nachdem du sie kennen gelernt hast), dann wird er dir sicher von jedem Kontakt zu ihr erzählen.

Ansonsten kann ich mich den anderen nur anschließen: Redet offen miteinander darüber, zeig ihm deinen Thread hier. Er wird stolz auf dich sein, dass du dir solche Sorgen um eure Beziehung machst.
Und wie gesagt: Wenn er trotzdem wieder zu ihr zurück gehen möchte, dann hat es bei euch nicht gepasst. Aber wenigstens hast du dann Gewissheit...

Ich drücke dir die Daumen, Kopf hoch!!

LG,

Frank

Gewiss möchte ich Lügen nicht rechtfertigen, aber es wird einen Grund haben, wieso er sich offensichtlich nicht traute, mit der Sprache rauszurücken.

Ich habe übrigens auch (losen) Kontakt zu meiner Ex. Meine Partnerin weiß das auch und warum sollte ich ihr etwas anderes erzählen?

Dein Partner scheint das anders zu sehen . Mit Kontrolle erreichst Du genau das Gegenteil dessen, was Du Dir doch eigentlich wünscht.
Kontrolle ist stets ein Zeichen von Misstrauen und dem Irrglauben, man könne den Partner passend machen. Doch das geht eben nicht.
Jeder braucht in einer Beziehung gewisse Kompetenzen und Freiheiten und diese sind nicht schädlich, sondern der Versuch von Außen, diese einzuschränken.

Hab ich nicht gesagt.
Jener,der seine Ex wegen 'ner anderen sitzen läßt,wird es bei der Neuen wohl ebenfalls tun,wenn er meint,er hätte was "besseres" gefunden.

Er hat sich aber für dich entschieden und ist nun mit "DIR" zusammen.
Klar die Ex wird immer eine Rolle in seinem Leben spielen, positiv wie negativ und er wird auch mal an sie deken, aber Fact ist, er hat sich von Ihr getrennt und ist nun mit dir zusammen.
LG Zoe

der Beitrag von "StygischeEule" ist aber eigentlich auch nicht ganz verkehrt. Diese Erfahrungen habe ich auch schon gemacht.

@ Cher: aber lass dich davon nicht durch einander machen, er ist mit dir zusammen und auch das hat seinen Grund.
Alles was passiert im Leben hat einen Grund
Zoe

Er hat sich für mich von seiner Partnerin getrennt.
Das hat er ganz freiwillig getan

Was mich beim Lesen hier beschäftigt, sind zwei Fragen:

1. Was bedeutet es für Dich, dass jemand Deinetwegen eine Beziehung beendet ?
Mich stört irgendwie das Wort "freiwillig" ?

2. Welches Bild von Deinem Partner hast Du eigentlich ?
Ist er in Deinen Augen ein unsicherer Kantonist ?

In Deinem Eingangsbeitrag finde ich darauf keine Antworten.

Was du sagst, trifft sicherlich manchmal zu.
Aber:
Stell´ dir vor, du bist mit deiner Beziehung unzufrieden und lernst plötzlich Mrs. Right kennen und "wechselst" daraufhin. Bedeutet das dann, dass du grundsätzlich Beziehungs-Hopping machst und dich nicht binden kannst? Ich finde, das kann man so nicht verallgemeinern.

Naja,aber selbst,wenn...Ob es Mrs. Right ist,kann man nie so einfach entscheiden.Und da ich bei Frauen sehr anspruchsvoll bin,suche ich mir,wenn überhaupt,lieber von vornherein eine aus,die mir als die Richtige erscheint.

Misstrauen ist das Gegenteil von Vertrauen.
Vertrauen wiederum die Basis für eine ausgeglichene Beziehung.

Du schriebst Du vermutest. Vermutungen aber sind keine Beweise. Ebenso wenig wie Mutmaßungen, Annahmen und Gedanken.

Seinem Partner nicht glauben, bedeutet man misstraut ihm. Misstrauen wiederum ist die Basis für Eifersucht. Eifersucht zerstört auf Dauer jede Beziehung.
Ist es das was Du willst? Sicherlich nicht nicht.

Alles was Du zu hören bekommst und nicht selber hörst, alles was dir erzählt wird und du nicht selber gesehen hast, alles was Du dir gedanklich zurecht legst ohne es selber anfassen, sehen, hören zu können, sind Vermutungen und nicht Realitäten.

Du hast keine andere Möglichkeit als deinem Partner zu vertrauen, auf jeden Fall solange, bis du ihm etwas nachweisen kannst.

Er von Business

Liebe Cher, wie war den das mit dem hattet ihr ein Verhältnis bevor er sich von Ihr getrennt hat oder hat er sich von ihr getrennt und dann hat eure Beziehung angefangen? (Kleine Überlappungen sind ok)

Wenn er Sie mit Dir betrogen hat, solltest du wissen, das Fremdgänger Wiederholungstäter sind. Du solltest also davon ausgehen das er auch dich früher oder später betrügt. Das ist auch Ok so, weil genau den Typ Mann hast du Dir ja ausgesucht. Da du also Bescheid weisst, was soll das Misstrauen?

Wenn nicht dann kann ich auch nur fragen, was soll das Misstrauen, war er nicht fair zu Ihr? Warum sollte er nicht fair zu Dir sein. In diesem Fall denke ich hat Frank die perfekte Antwort gegeben. Verdränge dein eventuelles schlechtes Gewissen und lade sie doch mal zu euch ein.

Das halte ich nicht für eine gewagte These, das ist eine Verallgemeinerung und eine Unterstellung.

Aber viel wichtiger dieses hier aus Cher`s Profil:
Anmeldedatum von Cher 25.02.2007 und nicht wie man denken sollte als Paarprofil.
Und liebe Cher kann sich jeder seinen Teil denken über Vertrauen, Misstrauen, Offenheit in einer Beziehung.

Er von Business

Zu meiner These gibt es Studien z.B. hat der Focus auch gerade eine online. Wer was anderes annimmt, belügt sich nur selbst.

Ich habe das Profil jetzt auch gelesen, und ich gebe dir recht, wer im Glashaus sitzt ....

Nichts für Ungut, aber zu Studien habe ich ein ähnliches Verhältnis wie zu Statistiken. Man kann sich alles so hinfärben, bis die Farbe passt.

Zu dem anderem. Eben wer im Glashaus sitzt .....

Wer Vertrauen erfahren will, sollte selber welches geben.
Wer Ehrlichkeit will, sollte diese selber auch vorleben.
Wer Offenheit will, muss Offenheit praktizieren.

Sollte die TE vielleicht mal drüber nachdenken.

Gruss
Er von Business

auch wenn es dir nicht gefällt was du lesen wirst.....

meine erfahrung ist, dass man den partner (gerade in solchen situationen, trennt sich von seiner... vielleicht hattest du auch schon ein verhältnis mit ihm vorher.... ??)
immer genauso wieder verliert wie man ihn bekommen hat.....

daher vielleicht auch deine angst??

außerdem denken menschen immer so wie sie selbst sind.... wenn du auch mal nicht ehrlich warst, dann denkt man der andere ist es auch nicht... usw.
was deine eifersucht anbelangt, bzw. dein misstrauen, kann ich dir nur einen guten rat geben... stell es ab... gibt tausend beiträge dazu... eifer und sucht.... alleine das sagt schon viel......

und ebenso, könntest du es sowieso nicht ändern , wenn was wäre zwischen der ex und ihm.... geniese die zeit, seit schließlich schon 3 jahre zusammen.... (denke doch nicht umsonst, oder) sag ihm einfach das er ganz ehrlich reden kann... darfst dann allerdings auch keinen aufstand machen... sei jedoch nicht blind, sonnder sehe auch "zwischen den zeilen", dann wir dir bestimmt dein verstand sagen, ob du es weiterhin shcaffst...

nach dem motto

man gebe mir gelassenheit dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann,
den mut, dinge zu verändern, die ich verändern kann ,
und die weisheit das eine vom anderen zu unterscheiden !

trotzallem, viel glück !!

der kater

auch mein heutiger mann hat damals seine frau für mich verlassen.
hatte in seiner damaligen ehe auch immer wieder etwas nebenbei laufen.

und trotzdem vertraue ich ihm blind. denn er hat sich für mich entschieden, für ein leben mit mir.

ich hätte mir gewünscht das er mit seiner ex in frieden auseinandergegangen wäre. doch sie war wohl zu verletzt und wollte keinerlei kontakt mehr zu ihm.

ich finde dies schade, denn es gab ja mal was, was einen miteinander verband. das es dann am ende nicht reichte ist eine traurige tatsache.

vielleicht schaffst du es ja über deinen schatten zu springen und deinem partner zu sagen, das er den kontakt zur es ruhig aufrecht erhalten kann, er aber ehrlich zu dir sein soll. es würde euch beiden euer zusammen leben erleichtern