Neue Gefühle äußern, aber wie?

Wie habt Ihr es denn sonst gemacht, wenn Ihr mal was Neues ausprobieren wolltet?

Ist doch dann jetzt auch nichts anderes...

Du schreibst, es sind heftige Veränderungen bzw Wünsche... Inwiefern?

Vielleicht erklärst Du es nochmal, damit man sich besser in Deine Lage versetzen kann...

red mit ihm,
trau dich!
trau ihm
und trau eurer Ehe was zu!

Solche Ehrlichkeit - eine innere Veränderung
hält eure Ehe aus.
Wenn nicht?
Dann ist sie längst nicht so toll und erfüllend,
wie du sie beschrieben hast.

Teil deine geheimsten Phantasien mit dem Mann,
den du wirklich liebst...
was geileres gibt es nicht,
weil du zu niemand anderem ein so großes Vertrauen haben kannst.

Wenn du dich das bei ihm traust
und er dann mitzieht...
das könnte heiter werden.

Er darf sich nur nicht seinen Ängsten überlassen...
so wie Du auch nicht.
Also?
Reden.

Denn taste Dich doch mal vor und frag langsam an, ob er sich einen Dreier vorstellen kann, in welcher Konstellation auch immer.... FFM oder MMF...

Wer, wenn nicht dein Mann, hat es verdient, dass du dich ihm gegenüber outest? Hast du so wenig Vertrauen?

Über das Thema reden, Informationsquellen im Netz nutzen!? Allerdings muss Dir bewusst sein, dass man von Polyamorie niemanden überzeugen kann, sondern dass das von innen heraus kommen muss.

Hi

Bei mir ist /war der kleine Unterschied

• Hab mich niemanden anvertraut!
Auch nicht in einem Forum.


Eines Tages hab ich ihm meine Phantasie geschildert, die ich seit langem hab, anvertraut.

Ich musste es tun, denn irgendwie hat es mich unglücklich gemacht an eine Zukunft zu denken, in der man irgendwann beim Sex ansteht.

Poah, der Schuss hätt gewaltig nach hinten los gehen können.
Ist er aber nicht!

Ich hatte ein zufriedenes Honigkuchenpferd neben mir sitzen!


Heute , nach einem guten Jahr geht es uns sehr gut damit.
Wir sind sehr ausgeglichen und haben ein paar Spielarten für uns entdecken können.

Ich bin der Meinung das Ehrlichkeit, sanft eingepackt sehr fördernd ist. Für dich und für euch.

Wer weiß was in seinem Kopf so rumspukt?

Nur deine Anziehungskraft zu eurem /deinemFreund? Das könnt schwierig werden. Für meinen wäre es total schlimm. Weil es ohne seine Einverständnis geschieht. Dh. er würde sich somit etwas betrogen fühlen.Meiner tickt so. Er würde denken es ist emotionaler Natur und das kann er garnicht ab! Auch wenn so nichts passiert ist. Oder ist es? Ich hab das nicht so rauslesen können!

Oftmals spielt auch unsere Erziehung eine Rolle wie der Partner darüber empfindet. Hach, es ist echt kompliziert!
Wäre es einfach, hätte eh keiner Probleme

Alles Liebe für eure Liebe

LG Carmen

Einfach reden. Offen, ehrlich und klar auf den Tisch. Wenn dein Mann schon spürt das zwischen dir und deinem Freund mehr ist, dann erst recht! Nichts ist schlimmer als Heimlichkeiten! Vor allem dann wenn der Partner eh schon misstrauisch ist!

Du könntest dich deinem Freund anvertrauen. Und um Rat und Mahnung fragen. Deshalb Wäre der erste Anlaufpunkt gewesen.

das du dich deinem Mann nicht anvertaut hast,


und mehr Vertrauen zu einem Freund hattest als zu deinem Mann.

Ich hoffe das ihr euch nicht zu nahe gekommen seid und du dadurch einen zu großen Stein in eure Beziehung gelegt hast.
Nun gilt es wieder das verlorene Vertrauen aufzubauen und damit eine Basis zu schaffen auf der ihr zusammen vielleicht schaffen könnt eure Beziehung zu öffnen und dir Raum für deine neuen Tendenzen zu schaffen.
Aber das kann sicherlich zusammen nur klappen wenn du offen und ehrlich zu deinem Mann bist


und es schaffst ihm die Angst zu nehmen (die er deiner Aussage nach hat) dich zu verlieren. Vielleicht ist es aber auch nur deine Angst ihn zu verlieren, die dich dazu gebracht hat nicht mehr offen und ehrlich mit ihm zu sein.

Von aussen ist es schwer zu beurteilen wie es um eure Beziehung steht, das könnt ihr nur alleine, auch können wir nur versuchen Tipps zu geben wie wir denken das man die Situaton angehen kann, letztendlich kannst nur du wissen und entscheiden wie du weiter gehen willst, ich hoffe du findest den richtigen Weg für dich und vielleicht sogar für euch beide!

Du hast Dich verändert, hast jetzt diese Wünsche. Finde ich nicht schlimm. Schlimmer wäre es, dies dauerhaft zu unterdrücken. Irgendwie muss das jetzt raus.


Erwarten ist eine Sache, vermuten eine andere. Vielleicht merkt er selbst bereits, dass die Dinge seit einiger Zeit anders sind. In diesem Fall wird es irgendwann und irgendwie zur Sprache kommen. Ergreife daher besser selbst die Initiative. Vielleicht hat er ja auch Wünsche. Wenn ja, erfüllst Du ihm seine und er Dir deine.

Ich habe ihm mal am Abend erzählt was mir beim Sex im Kopf herumschwirrt.
Sehen und gesehen werden usw.
Der Rest des Gespräches ergab sich schnell!

Er hat mir dann erzählt das es ein Forum gibt,wusste ich so auch noch nicht!

Viel Glück ♡
wird schon ! Bleib ganz natürlich wie immer,ist ja alles ansprechbar würd ich meinen

LG

Ich persönlich finde es ziemlich normal, dass Du mit einem Freund besser, bzw. leichter darüber reden konntest als mit Deinem Mann. Es hat imho nichts mit Vertrauen zu tun, sondern im Gegenteil, mit Abstand. Es ist emotionaler Abstand zu diesem Freund gegeben und es betrifft ihn nicht, also lässt sich freier über solche Dinge sprechen, als wenn man mit jemandem redet, den man liebt und nicht verletzen möchte mit seinen Wünschen.
Ein Problem in langjährigen Beziehungen ist ja oft, dass beide Partner ganz genau zu wissen glauben, wie der andere ist. Man lebt miteinander, man kennt sich und den anderen bis in jede kleinste Macke. Und so übersieht man leicht, dass sowohl man selbst, als auch der Partner sich im Laufe der Zeit verändern. Und mit ihnen ihre Wünsche und Sehnsüchte.
Du hast es selbst schon in klare Worte gefasst: Du warst Dir selbst zunächst nicht im Klaren, was los ist und Du warst von diesen neuen Gefühlen überrumpelt. Ich würde genau das als Aufhänger für ein Gespräch hernehmen.

In einer guten und in allen Bereichen intakten Beziehung sollte sich so ein Abstand gar nicht erst entwickeln und auch nicht nötig sein. Da sollte man gemeinsam Lösungen finden können.


Gerade deswegen sollte man regelmäßig und offen miteinander reden. Andernfalls staut sich mit der Zeit so einiges auf und macht erschwert das "wieder zusammenfinden" (unnötigerweise).

Wie wäre es denn mal spielerisch, d.h. von Null an und erstmal theoretisch?
Du besorgst Dir ein nettes Buch mit entsprechendem Inhalt und kicherst an entsprechender Stelle unauffällig in Dich hinein abends im Bett. Das wird ihm schon auffallen und dann kannst Du ihm eine Vorlesestunde anbieten. Ein Buch hat gegenüber einem Film den Vorteil, dass es nicht gleich beim ersten Versuch zünden muss und seine Sinne nicht abgelenkt sondern bei Dir sind.

Tatsächlich schon ausprobiert, zugegeben mit mäßigem Erfolg, aber es ist auch nichts kaputt gegangen und hat beiden Spaß gemacht.

Ich verstehe auch gut, dass es Dir leichter gefallen ist, mit einem Freund darüber zu reden. Man muss sich doch erstmal klar werden und das geht eben besser, wenn man ungefährdet ins Unreine sprechen kann. Aber der ist dann sicherlich nicht der Richtige ihn einzubeziehen, wenn Dein Mann eine Spur von Eifersucht hat - und das weißt Du und er auch erst hinterher. Auch wenn Dir Vertrautheit wichtig ist, das kannst Du ihm wohl schwer zumuten.

@*******una

Ich denke auch, das es einfacher ist mit einem Freund zu reden, weil er ja die Konsequenzen nicht zu tragen hätte. Es sei denn, es fällt für ihn selbst was ab (soll ja zwischen der TE und dem Freund schon arg knistern).
Wenn man aber nichts hinter dem Rücken den Partners/in anfangen will, dann bleibt nur ein Gespräch was Klarheit bringt. Auch wenn einem eventuell die Antwort/Reaktion nicht paßt.
Frage ist, wie wichtig sind Kathi_78 ihre Wünsche und Vorstellungen und wie soll sich der Mann da einbringen/zustimmen/agieren?

@*****e69

Ich gehe auch nicht davon aus, das man das Abstand nennen sollte.
Es ist eben so, das sich die Konsequenzen aus den gewünschten Änderungen auf beide Partner auswirken werden oder würden.


Gleichzeitig kann es auch das Aus für eine Beziehung bedeuten, wenn 3. mit ins Boot sollen und davon hat die TE sicher auch Angst, sonst fiele ihr das Ansprechen sicher nicht so schwer.
Spielarten innerhalb einer Beziehung kann man sicher leichter ansprechen. Es hängt nicht so viel davon ab. Entweder die Wünsche werden geteilt und angenommen oder nicht, aber das ist sicher nicht so ausschlaggebend wie eine Öffnung innerhalb der Beziehung.
Und ja, ich kann es verstehen, wenn der Mann davon nicht begeistert wäre und gar nichts damit anfangen könnte.

WiB

@****54

Ich gehe davon aus, das nicht die Art und Weise wie etwas vermittelt wird so ausschlaggebend ist.
Wenn der Mann keine Dritten im Bunde haben will, dann wird er sich auch nicht drauf einlassen, das man bei Passagen in einem Buch/Film oder ähnliches kichert ect.
Da sie die Befürchtung hat, das dies eintreffen kann, wird er sich diesbezüglich schon geäußert haben vermute ich mal....

WiB

Ich fände das gekünstelt und würde es eher direkt im Gespräch ansprechen. Dies will jedoch gut vorbereitet sein.


Verstehe ich. Letztendlich sind das die "Risiken des Lebens". Nichts sagen könnte zum Aus führen. Ebenso das Ansprechen. Auch könnte man sich in jemand anderes verlieben. Oder den Partner nicht mehr lieben. Letztendlich geht es stets um Risikominimierung.

Ich meinte mit dem Abstand eben nicht, dass der zum Partner da ist, sondern zu diesem Freund, was das Reden leichter macht.

Natürlich sollte man nicht aufhören, immer wieder miteinander zu reden, aber sind wir mal ehrlich: spätestens wenn Kinder da sind, beschränkt sich das miteinander Reden oft auf rein organisatorische Dinge und alles andere wird immer wieder hinten angestellt.
So ein Tag ist schneller rum als man Piep sagen kann.
Da muss man wirklich aufpassen, dass man die Kurve wieder kriegt, ich weiß es, mein Mann und ich sind seit 20 Jahren zusammen, aber das ist hier ja nicht Thema.

Auch ich finde, dass es ganz normal ist und sogar sinnvoll sein kann, manchmal zuerst mit einem guten Freund zu reden, bevor man sich an den Partner bzw. die Partnerin wendet. Gerade wenn es, wie du sagst, ungünstige Umstände gibt, ist es doch naheliegend, ihn nicht damit zu belasten. Insbesondere, wenn du dir zu allem dazu selber noch nicht ganz sicher bist.

Da sich das nun aber gefestigt hat, ist es wichtig, diese Sache nicht zur (unterbewussten) Ausrede werden zu lassen. Zumal dein Mann sicher auch merkt, dass dich was bedrückt. Und mal ganz allgemein: wenn du nicht deinem Partner alles erzählen kannst, wem dann?

Ich sehe hier allerdings zwei Teilprobleme: einerseits ist da dein Freund, wo er Angst haben könnte, dich an ihn zu verlieren. Und andererseits gibt es deinen Wunsch, etwas mit anderen Männern anzufangen. Die Schwierigkeit wird darin liegen, deinen Mann zu überzeugen, dass er dich nicht an diesen Freund verlieren wird. Und andererseits das ganze so zu verkaufen, dass es nicht als Erpressung rüber kommt ("du verlierst mich nur dann nicht, wenn du ja sagst"). Das erreichst du sicher am besten, wenn du vorsichtig vorgehst - was du deinen Schilderungen nach ja sogar schon so versucht hast.

Ich würde einerseits offen und direkt ansprechen, wie das mit dem Freund siehst: du weisst, dass du deinen Mann nicht verlassen willst für den anderen. Und darüber sollte dein Mann Gewissheit haben.

Dann ist da die Sache mit den anderen Männern. Ich glaube, da solltest du wirklich behutsam vorgehen, aber auch beständig dabei sein. Sprich: nicht zuviel aufs Mal, damit er alles verarbeiten und verstehen kann. Aber auch immer mal wieder was, damit er sich nicht davor drücken kann.

Bedenke dabei, dass du Monate gebraucht hast, um dir im Klaren zu sein und diese Zeit braucht er sicher auch. Konkret würde ich mit einer Auslegeordnung anfangen (was denkst du dazu, was er), dann in die Theorie gehen (ich finde, Wikipedia schreibt viel gutes über offene und polyamore Beziehungsformen). Dann etwas konkreter zur Umsetzung kommen. Auf Bedenken und Ängste eingehen. Und gemeinsam entscheiden, wie die nächsten Schritte sind. Wo dann viel Reden sehr wichtig ist, um Eifersuchtsgefühlen entgegen zu wirken. Und so wächst es dann. Schritt für Schritt.

Allerdings ist es jederzeit möglich, dass es ihm zuviel wird. Da kann man dann eine Schritt zurückgehn... und vielleicht kommt er zum Schluss, dass das gar nicht geht. Was natürlich doof wäre. Aber immerhin hast du dann Klarheit.

@****i2

Also ob "homöopathische Dosen" die Tatsache dahingehend beeinflussen können,
daß jemand 3. mit ins Boot nehmen würde, bezweifle ich ehrlich gesagt.
Auch wenn man hier so oft liest, daß ja jeder den Kick der fremden Haut will,
entspricht das eben nicht den Tatsachen.

WiB

kann ich dir sagen, dass allein der Begriff "offene Beziehung" bzw. "Polyamory" Ängste auslösen.
Diese Begriffe solltest du zu Beginn meiden.

Mir wurde dies vor 1,5 Jahren, eigentlich sehr gefühlvoll, als Mail dargelegt. Ich hatte es aus Entsetzen in den völlig falschen Hals bekommen. Sie hat sich dann nicht mehr getraut ihr Anliegen zu konkretisieren und fühlte sich immer unwohler. Wir haben auch viel miteinander gesprochen. Aber der wesentliche Punkt kam nicht zur Sprache. Ich hab versucht ihr alles Recht zu machen und bin mit ihr zu allen möglichen Veranstaltungen die hier so angeboten werden. Dies hat ihr auch alles gefallen. Allerdings das was sie eigentlich wollte, bzw. was ich falsch verstanden habe, kam nicht mehr zur Sprache. Sie hat sich durch dieses innerliche Unwohlsein und dieses unverstanden fühlen "entliebt" wie sie sagte.
Nun sind wir seit 4 Monaten getrennt. Nach 15 Jahren und trotz zweier Kinder und einer bis dahin sehr glücklichen und erfüllten Ehe (sagt auch sie).

Wenn ich heute zurückblicke, wäre der bessere Weg gewesen, sie hätte mir ihre Wünsche in kleinen Dosierungen angetragen. Vielleicht erstmal gesagt sie hat da eine Phantasie. Nichts konkretes nur damit sich der Partner mit so etwas auseinander setzen kann. Immer wieder mal kleine Geschichten. So nach dem Motto "ich hab da was gelesen", oder "ich hab da was geträumt". Denn grundsätzlich hätten wir Beide unsere Vorteile aus der offenen Beziehung gezogen. Aber ich kam gar nicht dazu mich wertfrei damit zu beschäftigen weil ich zu viel Angst hatte sie zu verlieren. ...welch Ironie

Ich wünsch euch jedenfalls mehr Erfolg auf diesem Weg und wenn er es wirklich falsch versteht erklär es immer wieder. Beteure ihm deine Liebe und dass es dir nur um Sex geht und nicht um eine neue Liebe zu Anderen.