Lust auf Sex mit anderen, obwohl erst kurz zusammen

Meine Frau wusste von Anfang an, dass sich Swinger war, und dass auch sehr intensiv auslebte. Nun stand ich nach einem Jahr Beziehung selber vor dem Dilemma, sie über alles zu Lieben, aber trotzdem dass verlangen zu haben mit anderen Frauen zu schlafen. ja nicht nur mit anderen Frauen, sondern sexualität mit anderen Menschen und meiner Frau zusammen zu erleben.


Das Problem. Ich mochte mich selbst manchmal nihct, da das verlangen rein körperlich getrieben ist und ich mit meiner Frau nicht fremdgehen wollte. Nun nach vielen Gesprächen, teils auch unschönen, weiss ich dass sie Das Swingen für mich ausprobieren würde, sollte mein verlangen überhand nehmen.

Viel Reden mit dem Partner hilft einfach!

Ganz lieben Dank für Deine Rückmeldung.


Hört sich doch gut an, dass Du die Dinge für Dich verstehst.
Mit ihm reden können solltest Du aber auch, wenn Du es nicht selbst doof finden würdest


Schön Und beim Finden des richtigen Augenblicks, wünsche ich Dir ganz viel Glück.

Vielleicht kannst Du den Moment ja auch vorher ein bißchen "basteln" - also drauf zusteuern und ein wenig lenken.

Aber das ist wohl ein bißchen wie mit Urlaubsplanung: Irgendwas ist immer und es kommt oft anders, als man denkt, trotz oder gerade wegen der schönsten Planung.

Auf jeden Fall viel Glück

...ist man doch sonst nicht so zimperlich! Drauf los!

Spaß beiseite. Ja klar ist das schwierig und wie Matrixangel schrieb, würde ich darauf hin arbeiten.

Aber mal ganz ehrlich, was mich als Mann der eben genauso idealistisch ist stets verwirrt:

Wenn du ihn so liebst und auch heiraten würdest etc., woher dann eigentlich das Verlangen nach anderen? "Hol dir Appetit beim Anblick aber iss zuhause" wäre da mein Rat. Letzten Endes solltest du weder dich noch ihn wegen deiner Gefühle belügen (/müssen). Das hilft keinem.

Und als so idealistischer Kerl, ahne ich mal voraus, wovor er Angst hat. Dich zu verlieren, zu erleben, dass du fremd gehen könntest, swingen wölltest etc. pp. - einfach mal in ihn reinversetzen. Du liebst ihn, ihr seid zusammen, dann solltest du genug über ihn wissen, um darüber reden zu können. Weil du in Ungefähr weißt, was dich erwartet. Wer weiß, vielleicht wirst du ja sogar überrascht. Auf jeden Fall solltest du es ehrlich angehen. Und das meine ich eben besonders im Hinblick auf dich selbst.

Wenn du ihn so sehr liebst, wird dir selbst baldigst klar werden, warum er andere Frauen nicht ansieht. Wieso ich mir da sicher bin? Weil du dann sehr schnell ganz genauso sein wirst. Also: dich selbst mal ehrlich befragen und dann weißt du, ob du dich lächelnd und freudig an ihn bindest oder etwas "offeneres" oder gar anderes willst. Viel Glück dabei!

Warum sollte das so sein? Weil Monogamie etwa die "natürliche" Lebensweise für Liebende sei? Beziehungssucher denken sich die Welt in der Beziehung gerne simpler als sie gewöhnlich ist. Wir sind halt widersprüchlich.

Eine ziemlich überflüssige Frage. Gefühle und Wünsche sind einfach da! Du kannst sie annehmen, überspielen und versuchen sie zu ignorieren oder Du kannst sie Dir bewusst machen und überlegen, wie Du mit ihnen umgehen möchtest.

Du kannst Dir z.B. auch zugestehen, dass Du eifersüchtig bist oder Verlustängste hast. Und dann kannst Du Dir sagen, dass Du diesen Aspekt an Dir nicht magst, weil er Die Lebensgemeinschaft bedroht und in Frage stellt, die Du doch schützen willst. Und daraus könntest Du z.B. einfach mal ausprobieren wollen, ob Du Dir das Unbekannte nicht doch mal testweise zumuten kannst. Allerdings musst Du das schon selbst wollen und Du musst in den Situation sein, dass sich die Frage überhaupt stellt.

Das wiederum bestreite ich gar nicht. Nur ist es eben nunmal so, dass die gute Frau sich überlegen muss, was sie will. Einen idealistischen Mann wird man nur schwerlich haben können, wenn man ihm nicht die Treue halten kann, gleich geht es wohl mit einer Frau. Bei Ausnahmen stellt sich doch die berechtigte Frage, was für eine Art von Beziehung eigentlich vorliegt, oder nicht?

Insofern ja, wie ich schon schrieb, muss sie sich letztlich entscheiden was sie will. Ich wollte hier nur meine Perspektive aufzeigen. Das war (wie immer) ja nicht als Angriff gemeint. Es ist lediglich der Fokus auf die ohnehin im Raum stehende Frage nach ihren Gefühlen und wie sie damit umgehen soll. Oder zu deutsch: wenn sie sich in Frage stellt, sollte sie auch überlegen "was" sie eigentlich will. Nein?

Nein! Sie weiß doch was sie will. Alles! Sie weiß nur nicht, wie sie ihn mit auf den Weg nimmt und das ist erste Priorität auf ihrer Wunschliste.
Kann sein, dass er diesen Weg nicht mitgehen will. Aber das wird sie erst in Erfahrung bringen können, wenn sie ihn in die Situation bringt, sich mit dem Gedanken zu beschäftigen. Sie muss eigentlich nichts entscheiden, sie muss nur einen Weg finden, sich so schonend zu offenbaren, dass er nicht hintern über fällt und die Beziehung in Frage gestellt sieht.

Grundsätzlich finde ich es völlig normal, dass Du trotz Partner Lust auf Sex mit anderen Männern hast. Den meisten Menschen geht es innerhalb einer Beziehung so. Und trotzdem gaukeln viele ihrem Partner vor, es gäbe diese Lust nicht. Lass Dir nicht einreden, dass Du unter "Gefallsucht" oder anderen psychischen "Defiziten" leidest. Lust auf andere ist bei den meisten Menschen vorhanden und völlig normal - auch bei Frauen. Wer das leugnet, macht sich etwas vor.

Die Frage ist, wie man damit umgeht. Integriert man diese Lust in die Beziehung und sucht gemeinsam das Abenteuer, auch mit dritten Personen. Oder schwört man sich gegenseitig ewige Treue und Enthaltsamkeit anderen gegenüber. Du bist jetzt am Scheidepunkt und kannst wählen, welchen Weg Du gehen möchtest - den der Offenheit und Ehrlichkeit, oder den der Enthaltsamkeit. Wobei Du Dich vermutlich schon für die Offenheit entschieden hast, wenn ich Deine Worte richtig interpretiere.

Ich verstehe seine Angst, Du könntest Dich in einen anderen verlieben. Aber diese Angst kann er in den Griff bekommen, wenn er an sich arbeitet und Du ihm dabei hilfst. Es gibt Möglichkeiten, ihm diese Angst zu nehmen. Viele Männer mögen eine aufgeschlossene Partnerin und finden es anregend, wenn andere Männer die eigene Partnerin sexuell begehren. Da würde ich ansetzen und ihm Experimente mit einem weiteren Mann schmackhaft machen. Vielleicht siegt das Begehren und die Lust über die Angst. Das braucht bei ihm aber Zeit. Du musst wissen, ob Du ihm diese Zeit geben kannst und willst.

Ich meine das jetzt wirklich nicht böse oder will irgendwas unterstellen. Aber das klingt für mich schon arg nach "entweder offene Beziehung oder du belügst dich." Es ist dann doch durchaus möglich, dass man sich für einen Partner entscheidet, ohne gleich das Gefühl zu haben, man würde für immer im Leben was verpassen. Es gibt dann doch Menschen, denen eine 1:1 Bindung lieber ist. Wie häufig die allgemein (oder besonders hier im JC) sind, ist dabei relativ und weiß eh keiner genau.
Aber zumindest sollte man anerkennen, dass es andere Sichtweisen dazu auch gibt. Dann kann und sollte auch jeder für sich (bzw. jedes Paar) eine Entscheidung über das "wie" finden.

Klar gibt es Menschen, die physisch rein monogam veranlagt sind und denen ein Sexpartner reicht. Du wirst aber nicht so naiv sein zu glauben, dass das die Mehrheit ist, oder?

Die Threaderstellerin gehört ebenfalls nicht dazu, dass dürfte nach ihren Äußerungen klar sein. Sie schreibt hier explizit, dass sie Lust auf andere hat. Entscheidet sie sich gegen diese Lust, würde sie etwas unterdrücken. Ich glaube, dass so etwas nicht gesund sein kann.

Oft bekomme ich in diesen Diskussionen um Monogamie das Gefühl, dass diese vor allem dazu dient, dem anderen die Angst vor Verlust zu nehmen. Ich empfinde es aber als Belastung, dass diese Angst die Grundlage für eine monogame Beziehung sein soll. Verlustangst ist mir so suspekt, dass ich mit ihr im Gepäck lieber gar keine Beziehung eingehen würde.

Wie frei und freiwillig ist dagegen eine Beziehung, in der keiner den anderen festhält! Die ist dann vielleicht monogam, doch angstfrei.

ich denke mittlerweile, dass es mehr Gefallsucht ist, als tatsächliche sexuelle Neigung.

Scheibar brauchst Du Bestätigung. Die hält dann vielleicht nicht lange an und du brachst sie wieder...

Ich selbst bin kein eifersüchtiger Mensch und lasse Menschen lieber frei. Bestätigung brauche ich aber auch, jeder Mensch braucht sie.

Weshalb ist Dir die Bestätigung im sexuellen Bereich so wichtig und ist diese Bestätigung austauschbar?

kann ich nur dringend raten ehrlich und offen zu Deinem Partner zu sein.
Mein Ex hat mich von Anfang an belogen und getäuscht, vor kurzem habe ich erfahren, dass er mich auch mehrfach betrogen hat, ohne jegliche Gewissensbisse. Meine körperliche Unversehrtheit in auf Kauf nehmend, völlig verantwortungslos.
Dabei hat er diese Täuschung bis zuletzt aufrecht erhalten, mir noch was von Gefühlen für mich erzählt, obwohl wir da schon getrennt waren.

Einem Menschen, dem Loyalität und Ehrlichkeit wichtig sind, den erschüttert sowas zutiefst.

Also sei so fair und rede mit ihm. Wenn der Wunsch bei Dir nach "fremder Haut" so stark ist, dann wirst Du dem wahrscheinlich irgendwann auch nachgeben.

Ich wünsche Dir viel Kraft und Mut.

Dann ist die Erkenntnis Deine Chance, das zu durchbrechen. Sei dankbar dafür und nutze sie
In meinen Augen bist Du da schon gut dabei und hast einen Anfang gemacht.

Trotz einer glücklichen Beziehung kann es die unterschiedlichsten Gründe dafür geben, Sex mit Weiteren zu wollen.

Da geht es von der einfachsten Erklärung, dass der Partner zu selten will, bis zu sexuellen Übergriffen in der Jugend, was dann einer Art unbewusster "Machtergreifung" im erwachsenen Leben nahe kommt, bis zum erlebten Liebesentzug der männlichen Bezugsperson in der Kindheit, die ggf. dieses besondere "Streben nach Anerkennung und Liebe" hervorruft.
Vieles KANN dazu führen, dass erlebte Verletzungen sich im Erwachsenenalter unbewusst spezielle Ventile suchen.
DAS alles muss natürlich HIER nicht der Fall sein!
Wenn die Sehnsucht MEHR, als "nur" den Wunsch nach Sex beinhaltet, kann auch polyamores Empfinden ursächlich sein.
Und... und... und...

Es KANN aber auch sein, dass man "einfach" als Frau ein erfüllteres Sexualleben wünscht. MEHR Nähe... MEHR Intimität.
Und.. es kann die Angst sein, dass frau "nie wieder mit wem Anderen DARF, wenn sie nun heiratet". Alles verständliche Dinge, selbst dann, wenn frau SEHR liebt.

Ich habe jetzt nicht alles gelesen und denke, dass dir TE sehr reflektiert. Ggf. ist ein GEMEINSAMER Weg mit dem Partner möglich, indem man gemeinsam nach besonderer Verbindung forscht?
Da gibt es sicher Wege.
Manche suchen und finden sie z.B. im Tantra. Andere in speziell sie verbindenden Phantasien...

Sehnsüchte sagen ganz sicher viel über einen Menschen aus. Wichtig ist - denke ich - genau zu ergründen, woher sie kommen.
KANN ein sehr verbindender Weg sein, dies gemeinsam zu tun.

Ich wünsche alles Gute!

Eine auch sehr einfache Erklärung ist, dass mensch es schlicht vorzieht, ständig (oder hin und wieder) unterschiedliche Sexpartner um sich zu haben. Einfach eine Geschmacksfrage, eine unschuldige Vorliebe. Hat vermutlich mit Wahrnehmung und Reizbedürfnis zu tun.

Was meinst du mit austauschbar? Durch eine andere Form der Bestätigung? Ja sicherlich. Das Problem ist wohl eher, das nie der Punkt des "genug" erreicht ist bzw. erst in dem Moment in dem ich jemanden voll von mir begeistert habe. Dann braucht es das nächste "Opfer".

Ich meinte damit, das die Personen austauschbar sein könnten, und die Art der Bestätigung vielleicht auch.

Der Grund liegt vielleicht in Dir und den Vorbildern die du hattest.
Und frühen unerfüllten Sehnsüchten in der Kindheit.

Ist Bestätigung zu bekommen wie eine Art Zwang oder Sucht unabhängig von Personen die dann austaschbar sind?

Dann hat es ja mit neuen Sexpartnern gar nichts zu tun - oder?

Gruß

Hallo,

ich lebe mit meiner Freundin zusammen und wir sind 9 Jahre zusammen und haben vor einem Jahr einen Dreier mit unserer Nachbarin gehabt, sie hat auch einen Mann. Er wusste von nix. Diese Geschichte haben wir ca 6 Monate ausgelebt. Wir sind alle gut befreundet und somit haben wir ihren Mann später mit eingebunden. Somit hätte. Wir auch schon einen 4 er aber keinen partnertausch. Beim 3er muss ich dazu sagen ging es vorrangig um meine Frau und unsere Nachbarin. Ich war Beiwerk, oral und Anfassen war immer drin zu mehr hab ich mich nicht getraut. Die besagte Nachbarin ist auch meine beste Freundin, wenn wir uns so Treffen reden wir über weltliche Dinge unsere Kinder usw. ! Jedoch würde ich sie gerne Anfassen und wieder Spass mit ihr, jedoch trau ich mich nicht ran. Die 3er Geschichte entstand damals immer aus der Laune heraus, Alkohol, gute Laune keine Probleme usw. ! Bei ihr muss alles rundherum stimmen, Familie einfach alles und dann kann sie sich in sich kümmern und nimmt sich Zeit für solche Dinge wie sexuelle. Mein Problem, sobald sie bei mir ist, allein will ich sie am liebsten anspringen aber wir reden nur über normale Dinge. Ihr hab ich meine Bedürfnisse zwar gestanden aber da erhielt ich eben nur die Antwort....es muss alles stimmen und dann ergibt sich das. Meine Freundin hat nix dagegen das wir beide uns näher kommen auch ohne sie. Nur bin ich so verunsichert, dass ich gar nicht mehr weiss wie ich vorgehen so?! Gestern Abend stand sie vor meiner Tür, leicht angetrunken und wir haben wieder nur geredet und ich weiss einfach nicht ob ich mich ran machen soll oder ob sie es gerade als unpassend empfindet. Sie macht einfach nicht die Anzeichen als ob sie mehr will. Jedoch sucht sie immer den Kontakt zu mir. Wir fahren oft weg zusammen, als Freunde, mit Kids. Es ist merkwürdig zu beschreiben, wir gehen alle miteinander ab und an ins Bett aber eher selten, wie gesagt wenn alles passt, ca 4 mal im Jahr. Aber eben nur wenn einer mal den Anfang macht, lusst haben alle 4 aber meistens traut sich niemand den Anfang zu machen, daher ergibt sich das so selten. Ich selber könnte nur an ihr einspielen wenn ich sie sehe aber Frau mich ebenso wenig. Ich weiss mir kann niemand einen Rat geben aber ich muss das mal los werden. In 2 Wochen fahren wir vier nach Berlin in ein Luxus Hotel mit Kingsize Bett, nur ob da was läuft puhhh, alle spekulieren aber niemand traut sich an den anderen so richtig ran, wenn dann meist nur unter Alkoholeinfluss, dann läuft es. Habt ihr einen Tipp wie ich mich ihr gegenüber allein Verhalten soll? Im Moment ist es so das ich sie seit zwei Jahren wie meine eigene Freundin behandele, helfe ihr im Alltag, nehme sie mit zu Wochenend Ausflügen auch mit Übernachtung inkl. meiner Freundin. Wir sehen uns fast täglich, wohnen ja im selben Haus. Wie geschrieben, sie weiss seit zwei Wochen das ich sie.mega scharf finde aber mich nicht traue, das macht es sicher nicht besser.... früher wi wir noch nix hatten, hab ich keine Probleme gehabt mich ran zu schmeißen. Da wusste ich das alles unkompliziert ist, nun kennt man sich besser und weiss einfach nicht wann, Frau es will und wann nicht.....Kids, Schule.... Stress....kommt sie nur zum Reden oder will berührt werden. Meist bleibt sie am Wochenende bis spät nachts bei uns und geht dann angetrunken zu sich und wir verabschieden uns wie Freunde mit diesen Blick....Schade das nix passiert ist. Ich wünsche mir das sie auch mal Initiative ergreift?! Sollte ich mich dafür zurück ziehen?! Immerhin haben wir darüber auch geredet, ich ich sie sexy finde, dass ich und meine Freundin den Dreier vermissen usw. , sie tut es ja auch nur.....es muss alles passen bei ihr. Schnief....ich glaub helfen kann mir da niemand?!

Falls doch bin ich dankbar über Tipps

Suuuper, wenn sie auch denkt: "Je mehr ich ihn zappeln lasse, desto eher wird er doch endlich mal die Inititative ergreifen. Erst redet er, und dann passiert nichts."

Tu einfach so, nur für einen Abend, als wärest du einer dieser obercoolen Draufgänger. Natürlich inklusive Draufgängertum. Dann klappt's vermutlich. Auf Nummer Sicher gehen ist so unsexy. Und wenn's schief geht, gibt es immerhin eine gewisse Chance auf ein Weiterleben danach.

Könntest auch über eine kognitive verhaltenstherapie nachdenken wenn du wirklich unter diesem zwang leidest
Und nein das ist kein eingeständnis von schwäche
Vielmehr zeigt es das du verstanden hast etwas unternehmen zu müssen denn so kann/soll es für euch ja nur schwer weitergehen
Sollte das für dich nicht infrage kommen würde ich versuchen ihn mit dem vorschlag eines mff dreiers zu überraschen
Sollte das dann funktionieren ist der sprung nach dem motto gleiches recht für alle hin zu deinen wünschen nicht mehr so gross

"Ich muss nur den richtigen Moment finden "

Gibt es für so ein Gespräch jemals den richtigen Moment?

Also nimm Dein Herz in die Hand und los geht´s.

ob Sie auch Lust auf küssen hat. Der Rest ist dann klar, das Eis ist gebrochen. Eine Frau will eher, dass der Mann damit um die Ecke kommt. Und wenn`s in dem Moment doch anderst ist, dann liegt es nicht an Dir.
Dann beim nächsten mal weiter versuchen. Auch ein Kompliment an Sie, z.B. dass Sie heute sehr sexy aussieht, zeigt ja, ob Sie gerade in Stimmung ist.

Du musst hier genauso wenig nur auf Ihre Stimmung/Gefühle achten, sondern auch Deine äußern. Dadurch wird Sie Dich auch besser kennen lernen und einschätzen können.

Vielleicht könnt Ihr auch etwas "codieren" und für freundschaftliches Treffen den Begriff "Nachbarschaftlich" einsetzen, und für Erotik "einen gemütlichen Abend"...

Ich weiß nicht warum mir die Bestätigung so wichtig ist. Die sexuelle Bestätigung ist jedenfalls nur ein Bestandteil, wenn vllt auch der aufregendste. Was meinst du mit austauschbar? Durch eine andere Form der Bestätigung? Ja sicherlich. Das Problem ist wohl eher, das nie der Punkt des "genug" erreicht ist bzw. erst in dem Moment in dem ich jemanden voll von mir begeistert habe. Dann braucht es das nächste "Opfer". Ich finds erbärmlich und will das auch nicht; gerate aber trotzdem immer wieder da hin. Und ich erkenne das Verhalten meiner Mutter in diesem Schema -.-

Eine Ex-Freundin (der ich einige Tiefe Einblicke zu verdanken habe) hatte recht offen über Ihre Erlebnisse und Vorlieben berichtet. Auch bei uns war der Sex toll, und Sie hatte extremen Spaß dabei.
Es gab aber auch Vorlieben, die für Sie eben ab- und zu sein mussten.
Da Sie mir aber echt vorsichtig und Stück für Stück davon erzählte, konnte ich es nachvollziehen.
Dabei hat Sie mir von den Erlebnissen mit einem Mann und auch mal mit einer Frau berichtet, die eben auf andere Art&Weise mit Ihr Sex hatten...alle 6 Wochen etwa traf Sie sich mit einem beruflich stark eingebundenen Mann, der dann eben so ausgehungert war, dass er mit Ihr den ganzen Tag nur Sex hatte, und Sie danach 3 Tage lang genug hatte. Diesen "Ausbruch" brauchte Sie mal.
Dafür erlaubte Sie mir, (unter gewissen Regeln, z.B. nur mit Kondom) in einen Swinger-Club zu gehen.

Ich selbst hätte das nicht für möglich gehalten, aber meine anfängliche Eifersucht senkte sich, da Sie danach trotzdem heiß auf mich war, mir viel Bestätigung gab, und auch nicht weniger mit mir sex hatte (was bei einer Fern-Beziehung auch klappte).

Evtl. kannst Du ihm Brücken bauen, indem Du (falls gewünscht) zunächst eine Frau/Paar einbeziehst.
Männer sind seltsamerweise dann weniger berührt, im Gegenteil, wenn Du von einer Frau verführt wirst, kann das für den Mann erotisch sein.

Evtl. könnten folgende "Regeln" erstmal helfen:
-zuerst erzählst Du ihm, dass Du einmal daran gedacht hast, und ob er denn beim Anblick anderer Frauen (im Bikini) nicht automatisch hinschaut, ohne es bewusst zu wollen
-zunächst ein Rollenspiel, bei dem er einen anderen Mann spielt
-anfangs kein GV mit einem anderen Mann, sondern erstmal nur berühren
-klare Grenzen, was Du machen darfst (und auch einhältst)
-Du siehst den anderen Mann nie wieder
-Du wirst mit Augenbinde von einem anderen Mann verführt (kannst also keine Bindung aufbauen)

So, wurde ich ein wenig herangeführt. Dadurch entsteht Vertrauen, was aber Zeit & Geduld braucht.