Wie Du mir, so ich Dir?

Meines Erachtens vergleichst du da gerade Äpfel mit Birnen....

Es ist doch ein himmelweiter Unterschied, ob man sexuelle Aktionen aktiv oder passiv durchführt...

Gerade, was bdsm- Praktiken anbelangt, kannst du das doch nicht alles gleichsetzen... Es ist zumbeispiel ein Riesen Unterschied dabei, ob ich schlage oder geschlagen werde...

Es geht um Neigungen und Vorlieben... Entweder passt es zusammen, oder halt nicht.... Ich kann doch nicht von meinem Partner Dinge verlangen, die er total ablehnt oder die ihn sogar abtörnen... Nur weil ich sage, ich mach das ja auch bei dir....

Aufgrund meiner Neigung habe ich überhaupt kein Interesse daran, dass sämtliche mögliche Spielarten von beiden Partnern symmetrisch ausgeübt werden

Ich blase gern, lasse mich aber nicht gern lecken.
Ich mag Analsex passiv, aktiv (mit Strap-on??) sehe ich keinerlei Reiz darin.
Ich lasse mich gern schlagen, schlage aber nicht zurück.
Das alles ist für mich Ausdruck des Machtgefälles, das mich beim Sex kickt. Dabei sind die Rollen klar verteilt, und beide Partner ziehen gerade aus dieser Asymmetrie Lust und Genuss.

Unter Umständen (= mit einem devoten Partner, dem gegenüber ich dominant bin) könnte für die genannten Praktiken auch genau der umgekehrte Fall zutreffen. Aber prinzipiell finde ich Sex mit Machtgefälle sehr viel prickelnder als ohne, und genau darin liegt für mich das "Ausleben der Vorlieben". Die Schwierigkeit liegt dann wohl darin, einen Partner zu finden, dessen Vorlieben mit den eigenen kompatibel sind!

Das gibt es. Doch muss ich nach dem Motto: Wie du mir so ich dir, handeln?
Für mich klar nein. Den ich habe meine Vorlieben und Abneigungen und diese müssen nicht zwingend in allen belangen Deckungsgleich mit den Vorlieben meines Partners sein.
Wenn bei der Neigung, den Vorliebe, der Lebenseinstellung etc. zu wenig zusammenpasst, dann lass ich die Finger davon
den ich sehe keinen Sinn darin, mich auf etwas einzulassen wo es nicht stimmig ist.
Bei mir funktioniert: 《was nicht passt wird passend gemacht》 oder eben auch: 《Wie du mir so ich dir》, überhaupt nicht in mein Lebenskonzept und das nicht nur in der Erotik und Sexualität

Bei Beziehungen ist doch nicht die Symmetrie wichtig, sondern viel mehr die Harmonie. Im Vordergrund muss stehen, dass beide Seiten auf irgend eine Weise ihre Bedürfnisse stillen können. Ob das durch Lecken, Blasen, Anpinkeln oder Analsex der Fall ist, das ist so individuell wie es die Menschen sind, die zusammen diese Beziehung eingehen.

Selbstverständlich ist es egozentrisch, gewisse Dinge nicht zu mögen und diese daher auch zu verweigern. Aber ich will doch gar nicht, dass meine Partnerinnen unglücklich sind in dem was sie tun. Wenn sie etwas nicht mögen, dann ist das nun mal so. Wollen sie mir keinen blasen, dann akzeptiere ich das. Und werden sie dennoch gerne geleckt, dann lecke ich sie gerne. Wichtig ist mir, dass Frau am Schluss zufrieden ist. Und ich bin auch zufrieden, wenn sie mir keinen bläst - weil andere Dinge auch sehr schön sind und mich genau so mit Glück erfüllen.

Schwierig wird es nur, wenn sie gar nichts oder kaum was mag, das ich brauche. Dann kann es einfach nicht klappen mit der Beziehung und ich gehe sie nicht ein. Oder ich habe keinen Sex mit ihr, falls es nur darum geht. Es ist doch ganz normal, dass gewische Menschen zusammenpassen und andere nicht. Ich kann keiner Frau vorwerfen, so zu sein wie sie ist. Und ich kann sie nicht dazu zwingen, etwas zu mögen das sie nicht mag. Umgekehrt kann sie mich ja auch nicht dazu zwingen, etwas gut zu finden, was ich überhaupt nicht gut finde.

Interessant, dass sich hier zuerst Leute finden, die das ganz klar ablehnen, weil es ja in der BDSM-Konstellation eher untypisch ist, gleiche oder ähnliche Vorlieben zu haben. (Dass es auch da ab und zu zu stinknormalem Sex kommen kann, ist mir schon bewusst. Aber das ist ja nicht der Grundgedanke von BDSM.)

Da wir hier aber im "normalen" Sexforum sind, finde ich die Fragestellung dieses Threads schon sehr interessant, weil genau das Angesprochene nach einiger Zeit zu einem die Beziehung stark belastenden Problem werden kann. Da braucht man hier nur im Forum mitlesen. Und eigene Erfahrungen dürften hier einige Frauen mit Männern haben, deren Ehefrau die Vorlieben ihres Mannes nicht teilen können oder wollen (gilt natürlich auch andersrum).

Der Volksmund sagt: "Gegensätze ziehen sich an". Es geht meist um geben und nehmen, aktiv und passiv, .... nicht "Auge um Auge, Zahn um Zahn".

Also, ich möchte nichts, was der andere nur mir zuliebe tut. Wer nicht gern leckt, der soll es bitte bleiben lassen. Für mich wäre es kein Genuss, wenn ich weiß, dass er das eigentlich nicht so toll findet.

Genauso erwarte ich andersrum, dass er nichts von mir erwartet, was ich nicht gern tue.

Wenn es Dich dermaßen stört solltest Du mit deinem Partner darüber sprechen. Nur wenn er deine Erwartungen kennt, kann er diese befriedigen.

Dann waren es doch aber schlicht die falschen Partner. Du kannst nicht erwarten, dass jemand auf etwas steht, worauf du stehst - denn Geschmäcker sind verschieden. Du kannst dir aber die Partner so aussuchen, dass es passt.

Auf mich wirkt es etwas, wie wenn du vergisst, das gleiche vorlieben nicht heisst, das man sie gleich ausleben möchte oder kann
gerade dein Beispiel mit anal zeigt es doch auf.
ihr mögt beide anal, er dabei in der aktiven rolle Punkt, nicht mehr nicht weniger
nur weil er anal mag heisst es, jedenfalls für mein Verständnis nicht, das er sich, nur weil er anal aktiv praktiziert, er sich im Gegenzug mit einem strapon nehmen lassen muss. Er wird dieser Praktikum überhaupt nichts abgewinnen können vermutlich wieder es ihn sogar an.
Auch bei NS kenne ich es so, das nicht jeder der gibt umgekehrt auch nehmen kann oder will
und wiso nicht? weil es schlicht nicht seine Neigung in die Richtung ist
trotzdem liebt derjenige anal oder NS und kann dies auch als Vorliebe ausführen.
auf mich wirkt es so als wenn ihr, was die vorlieben angeht nicht so kompatibel seit.

Das, was Du mit "gehe ich davon aus" beschreibst, sind Vermutungen deinerseits. Am besten explizit vorher nachfragen oder klären.

Wenn mich ein Mann so etwas fragt, dann gehe ich davon aus, dass er das aktiv mag und mich dabei in der passiven Rolle sieht. So unterschiedlich sind die impliziten Interpretationen

...sollten dann, während des "Aktes" die einzelnen Orgasmen aufgelistet werden, damit sichergestellt wird, dass beide Partner gleichermaßen befriedigt werden.

Spaß beiseite.

Warum es so ist, kann ich nur ansatzweise nachvollziehen.
Wenn beispielsweise ein Mann ejakuliert hat, ist oftmals das, was vorher noch anregend /geil war, plöltzlich ekelig und abstoßend. Vornehmlich ausgefallene Fantasien betreffend.

Wie bereits beschrieben, ist es ein immenser Unterschied, ob etwas aktiv oder passiv erlebt wird.

Für mich ist es eher entscheidend, ob mir eine "Praktik" im gemeinsamen Sexualleben fehlt. Etwas, was mir sehr wichtig ist. Unabhängig davon, in welcher Weise ich auf die Wünsche meiner Partnerin eingehe.
Wenn es in der Beziehung grundsätzlich so läuft, dass immer einer/eine gibt und der Partner nur nimmt, ohne sich für die Wünsche des anderen überhaupt zu interessieren, ist es eine Sackgasse, die für mich relativ schnell enden würde.
Nicht, weil es um sexuelle Wünsche geht, die nicht erfüllt werden, sondern weil ich egoistische und egozentrische Menschen nicht wirklich mag.

Es gilt für beide, nur in unterschiedlicher Ausführung
du bist davon ausgegangen das er es gleich wie du mag, grosser Irrtum
mit etwas tieferen nachfragen hätte man solche Irrtümer vermutlich ausschließen können

z.b. beide mögen tanzen
wouw toll denken beide und verabreden sich zum tanzen. So das sie irritiert vor dem qesternschuppen stand, damit nichts anfangen konnte und nachhause ging. den beide haben vergessen das tanzen ein breites Gebiet ist, er mag linedance sie Tango. Stimmig und unbestitten ist trotzdem das beide tanzen mögen.

davon kann man nicht ausgehe . Ich kann nicht den Anspruch stellen das mein Visa vis alles genauso mag wie ich. Deshalb rede ich in die Tiefe über solche dinge, da nur oberflächlich abchecken zu viele Fragezeichen für mich, beinhalteT.

Wie so oft scheint es mir, dass es schlicht kommunikative Missverständnisse sind. Das ist alles andere als erstaunlich, weil das Missverständnis nun mal der Normalfall ist. Es ist immer gut, Annahmen zu minimieren und bei essenziellen Dingen lieber einmal mehr als einmal weniger explizit nachzufragen. Es kann sogar sein, dass jemand unter dem gleichen Wort was anderes versteht als wer anderes. Dabei muss man auch gar nicht plump nachfragen. Wenn eine Frau meint sie mag es, mich zu lecken, dann finde ich manchmal "au ja, 69 ist was tolles". Dann wird auch rasch klar, wie sie zu Blasen steht. Man kann solche Kompatibilitätschecks also auch elegant in das Gespräch mit einfliessen lassen. Flirten hat schon seine Daseinsberechtigung :).

Der Sex ist dann umso geiler. Sozusagen die Belohnung.

Ui, ich meinte natürlich "wenn eine Frau meint, sie mag es, sich lecken zu lassen" :). Und ja, der Sex wird dann definitiv besser! Manchmal findet er dadurch auch überhaupt erst statt.

Zu einer guten Kommunikation gehören bekanntlich immer (mindestens) zwei Menschen .

Es gibt gleichermaßen Männer, wie auch Frauen, die ihre Wünsche oder Bedürfnisse nicht eindeutig kommunzieren können.

Wahrscheinlich, weil sie es für selbstverständlich halten oder ihnen die "umgekehrte Variante" unbekannt ist. Es gibt aber auch Männer, die darauf stehen, z. B. Analverkehr beim Mann mit dem Finger

Auch hier ist die Antwort - zumindest meine - kurz und klar:

Ich finde, man sollte niemals etwas von jemandem verlangen, was dieser nicht will.
Egal, ob ich sie mit dem Gegenpart (zB.: sie lecken / ihn blasen) verwöhnt habe oder nicht.

Und falls ich merke, dass das Gesamtpaket mich nicht befriedigt (Um beim Beispiel zu bleiben: Blasen alleine macht ja nicht glücklich, es kommt auf die 'Komposition' an), dann muss ich mir halt einen anderen Sexpartner suchen.

Anlass für eine Szene im Bett (Du hast von "rausschmeißen" gesprochen) , sollte das alles aber nicht sein!
Es geht um den Respekt der Grenzen des Gegenübers.