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Strategien, gegen Gefühle bei einer Sexbeziehung?

Strategien, gegen Gefühle bei einer Sexbeziehung?
Ich habe diese Frage in meiner Gruppe "Singles München" gestellt, aber leider nur eine Antwort darauf bekommen..... Vielleicht hat ja hier jemand mehr Erfahrung damit.

Es soll hier im Joy ja Menschen geben, die rein körperliche Beziehungen suchen, da es unkomplizierter ist.

Dazu hab ich mal mehrere Fragen:

Hattet ihr so eine Beziehung schon mal (egal ob kurz oder lang)?

Wie geht ihr mit Gesprächen außerhalb des Bettes bzw. über Privates um, die über die Bettkante hinaus gehen? Immerhin sollte für eine rein sexuelle Beziehung auch Sympathie vorhanden sein und man wechselt trotzdem ein paar Worte miteinander. Da ist es doch auch nicht so schwer, sich ineinander zu verlieben/bzw. zumindest zu vergucken.

Oder handhabt ihr das so: Nach dem Sex geht jeder wieder seinen eigenen Weg und Gespräche gibts wenn, dann nur über Sex!

Vielleicht hat der ein oder andere auch bestimmte Strategien, um dem Gefühlschaos auszuweichen, z.B. etwas negatives oder zumindest nicht so stimmiges am Körper des Sexpartners zu finden, auf Charaktereigenschaften achten, die ihr in einer Liebesbeziehung nicht akzeptieren würdet und deshalb ein Nicht-Verlieben einfacher wird.

Vielleicht gibts aber auch jene unter euch, denen soetwas anfangs überhaupt nicht passiert, weil sie Sex und (für viele auch wichtig) Gefühle strikt trennen. Und hier interessiert mich einfach die Einstellung zum Sexpartner, findet man ihn trotzdem ausnahmslos sexy und erotisch und sehnt sich einfach nur nach dessen Körper.
Wenn dies ...
... so wenig Anklang gefunden hat, vorerst nur kurz eine Überlegung.

Rein körperliche + unkomplizierte Beziehungen *frage*

Wie soll dies mit einem Bandscheibenvorfall gehen? Spaß beiseite, hatte ich nicht. Aber wie soll dies mit einer Frau gehen? Das ist Kompliziertheit pur? Schon wieder Spaß und schnell einen Rückschritt, sonst gibt es Kloppe. *g*

Ohne Geist und Herausforderung im Miteinander, und dies setzt Gedankenaustausch davor und danach voraus, wäre es wohl ätzend langweilig. Reine Knallgeschichten ohne geistige Völlerei scheinen nach meinem Empfinden von einer gewissen Karnickelmentalität getragen zu sein. Also ruhig ein wenig kompliziert.

Herzlich
Cabal *zwinker*
*******_by Mann
3.178 Beiträge
Hattet ihr so eine Beziehung schon mal (egal ob kurz oder lang)?
*top* Yep, einige.
Da ist es doch auch nicht so schwer, sich ineinander zu verlieben/bzw. zumindest zu vergucken.
Wird auch passieren. Andernfalls wird man sich nicht mehr sehen.
auf Charaktereigenschaften achten, die ihr in einer Liebesbeziehung nicht akzeptieren würdet
Genau so!!
sehnt sich einfach nur nach dessen Körper.
Ein bisschen mehr muss da schon da sein. Sex ohne Gefühl ist ... karnickeln? Auf jeden Fall nichts worüber ich nachdenke.
Ja solche Beziehungen hatte ich auch schon.. man unterhält sich ganz normal über alles, wie Bekannte. Ob sich Gefühle entwickeln oder nicht, hängt ja weniger mit den Gesprächsthemen zusammen.

Nur meine Erfahrung ist, wenn sich keine Gefühle entwickeln, hält die Affäre auch nicht sehr lange.

lg
Angelika
****ne Frau
8.415 Beiträge
Hmmm, hatte erst versucht mich dagegen zu wehren....egal mit welchen Strategien.......jetzt werden es bald vier Jahre und es fühlt sich einfach nur herrlich an.

Kelene
An alle!
Danke für eure Kommentare.....

ich dachte einfach, dass es Menschen gibt, die ohne jegliches Gefühl an soetwas herangehen... vielleicht gibt es die auch noch....

Aber anscheinend gehört zumindest mal Bauchkribbeln und das Verlangen, den anderen wiedersehen zu wollen dazu.
*****har Paar
41.021 Beiträge
JOY-Team 
Ein einziges Mal ...
... in meinem Leben hatte ich Sex mit einer Frau, für die ich nichts empfunden habe. Und bei welcher auch währenddessen keine Emotionen in mir erwachten - außer Ekel vor mir selbst.

Gar nicht kavaliersmäßig hab ich denn seinerzeit auch mittendrin unterbrochen und gesagt, dass ich nicht einfach nur so "kann".
Wobei ich - seltsam? - dennoch eine Erektion hatte, also irgendwie scharf war, was vielleicht an ihrer Attraktivität lag, die zwar extrem kalt und dementsprechend "cool", aber zweifellos vorhanden war).

Sie nahm es relativ gelassen und hat sich nur gewundert, dass es solche Männer auch gibt, sie kannte es offenbar nur anders.

Und damals hab ich mir geschworen: Niemals wieder ohne Gefühl! Und bin dabei bestens gefahren. Und Menschen, die das scheinbar können, kann ich seitdem nicht verstehen - es macht einfach keinen Spaß.

Wozu sollte das gut sein, einfach nur gefühllos Sex haben? Da ist es für mich selbst schöner, wenn ich es mir so liebevoll wie möglich selbst mache und dabei geile und trotzdem gefühlvolle Situationen phantasiere.

(Der Antaghar)
das erste ist das man sich freuen muss auf ein wiedersehen.
die gefühle und das bauchkribbeln muss schon verhanden sein.
sonst geht es einfach nicht so richtig.
*genau*
*******8Muc Mann
355 Beiträge
Ich bin ebenfalls der Meinung, dass ein gewisses Kribbeln schon vorhanden sein muss, aber wie sollte es auch sonst so weit kommen?

Das KOmmunikation der Anfang von allem ist, sollte klar sein. Eine Person mit der ich Sex habe, sollte zugleich auch eine Freundin von mir sein, zumindest solange man sich öfters trifft, und dies setzt ja voraus, dass man sich auch normal unterhält.

Alla

Ares
...tja...
die meisten scheinen sex mit irgendwelchen emotionen zu verbinden. es muss ja nicht gleich "liebe" sein - dass man/frau sex und liebe trennen kann, scheint sich ja mittlerweise herumgesprochen zu haben.

beim sex emotionen komplett abschalten können wohl vor allem menschen, die es mit "vollwertigen" puppen tun: nie im leben könnte ich mir vorstellen, auch nur eine millionstelsekunde, mit etwas "leblosem" wie einer puppe "geschlechtsverkehr" zu "simulieren". geschweige denn, einen lebenden menschen zu einem gegenstand zu reduzieren, an dem ich mich sexuell stimulieren könnte, geschweige denn befriedigen.

weit zurück in der vergangenheit hatte ich, als junger mensch, die idee, als single durch die welt zu marschieren, um mir dann und wann ein sexuelles abenteuer zu gönnen. ich ging bewusst keine beziehung ein. schon nach sehr kurzer zeit kam ein erlebnis, ähnlich wie @*****har es schon beschrieben hat: der vorgang war so unglaublich "kalt" und emotionslos, dass ich auch abgebrochen habe. die dame war mehr als nur erstaunt, denn sie ist eine optisch wie körperlich wirklich aussergewöhnliche erscheinung. mir scheint heute rückblickend, dass es diese totale emotionslosigkeit war, die mich abgeschreckt hat. sprechen konnten wir über alles - aber genauso emotionslos.

schauspielhaft, irgendwie. oder auch maschinell. wie auch immer. für mich galt: nie wieder. es war eine schlüsselerkenntnis für mich.

lg!
******gel Frau
1.159 Beiträge
Eine Strategie hatte ich nicht eher das Glück, dass die Rahmenbedingungen wie Vertrauen, Sympathie, Zuneigung, Begehren aber keine Liebe für (m)eine Sexbeziehung vorhanden waren. Wir haben uns über die Dinge unterhalten die auch in einer Beziehung stattfinden, denn irgendwie hatten wir ja eine Beziehung!

Wenn ich jetzt so darüber nachdenke, habe ich eine "Art offene Beziehung ohne Liebe" geführt, ohne dass ich mir darüber bewusst war! Na ja wie auch immer man es bezeichnen soll/will... eine Affäre mit Sex ohne Liebe, oder eine Liebelose Beziehung mit Sex, oder eine liebe Sexbeziehung...

Die Affäre war eine Freundschaft mit Sex ohne Liebe die genauso unkompliziert endete wie sie begann und wenn ich Single wäre, würde ich wieder SO eine Beziehung eingehen.


LG Delia
das was mich und meinen sexbeziehungspartner verbindet ist nur sex. wir reden zwar auch über andere dinge, aber sehr oberflächlich. ist eher ein netter smalltalk als ein richtiges gespräch, aber genau so will ich das. damit gehn beide Seiten nicht das risiko ein, dass gefühle entstehen können. Finds schon wichtig dass man über Sex spricht, aber alles andere ist jeden falls in meinem fall überflüssig.

könnte nie mit nem ex von mir so sex haben wie mit ihm, da diese anonymität auch sehr reizvoll ist. der mann kennt mich nicht, ich kann also jede rolle spielen auf die ich lust habe und werde nicht in irgendwelche schubladen gesteckt - die selbe freiheit hat er auch und das ist sehr entspannend, wenn man sich nicht immer festlegen muss ob man jetzt ein guter oder ein schlechter mensch ist^^
*********icha Paar
11.476 Beiträge
Hallo
Ich selber kann nicht mitreden, aber ich darf über meine Frau berichten. Sie hat einen Liebhaber und kan, nach Ihren bisherigen Gefühlen, gut den Sex und die Liebe trennen. Meine Frau hat einen Hausfreund, mit dem Sie sich ca. alle 2 Wochen zum Sex trifft. Wenn Sie alleine mit Ihm ist, erzählt Sie mir hinterher über Ihren Sex. Demnächst darf ich auch dabei sein und zuschauen. Ich denke das die Gefühle, wenn Sie zugelassen werden, bis zu einem gewissen Punkt keine Probleme machen. Wenn aber Liebe (verliebtsein) hinzu kommt, dann ist es Zeit die Beziehung zum Hausfreund zu beenden. So lange Sie sich an diese Regel hält, wird uns niemand gefährlich.
Aber eine solche Zweitbeziehung kann nur geführt werden, wenn die (Erst)Beziehung in Ordnung ist.
Diese Version ist auch nur aus einer festen Beziehung heraus zu führen. Wenn jemand solo ist, kann er sich nicht an einen Partner anlenhnen und muß keine Rücksicht nehmen. Dann kann es, so denke ich, auch eher zum Verlieben führen.
Deshalb hat meine Frau auch einen verheirateten Hausfreund. Sie möchte auch nicht das er sich in Sie verliebt. Aber hundertprozentig sicher ist man sich nie. Ein gewisses Risiko ist immer dabei. Wenn sich aber alle Beteiligten im Klaren sind was sie wollen, ist eine Grundregel geschaffen. Wenn diese Grundregel konsequent eingehalten wird, kann es für alle sehr schön sein. Wer die Regel bricht sollte erlich sein und es dem/den anderen sagen. Das ist nur fair. Dann sollten sich alle überlegen, ob diese Beziehung noch erstrebenswert ist. Auf ein auseiander gehen sollten aber keine negativen Gefühle oder sogar Wutanfälle folgen. Es wird für denjenigen er sich verliebt hat sicherlich schwer sein, aber wenn der andere das nicht möchte wird er die Beziehung abbrechen.
Meine Frau und ich sind uns unserer Sache sicher.
Aber ganz klar ist es so, dass man sich nie zu sicher fühlen sollte. *roll*
Ich liebe meine Frau und möchte sie nicht verlieren.
Aber liebe ist ein großes Wort. *herz*
Wenn Sie Ihren Spaß bei der Sache hat, ist es für mich auch geil.
Ich liebe Sie über alles und gönne Ihr den Sex. Sie ist ein eigener Mensch, der ein Recht auf Freiheit hat.
Ich dagegen bin anders gestrickt. Das ist aber nicht schlimm, so lange man sich ergänzt.
*love3*
So nun habe ich euch genug zugetextet. Ich weiß nicht ob es andere verstehen. Vieleicht kann der eine oder andere ja ein paar Anregungen mitnehmen.
*zwinker*

Danke
Michael186
@DirtyDancing & Michael186
Ich danke euch beiden für die sehr unterschiedlichen, aber dennoch extrem hilfreichen Meinungen und Erfahrungen......

@********cing: Genau so stelle ich mir eben eine Sexbeziehung auch vor.... Einfach offen über alles Sexuelle reden, ausprobieren und seinen Fantasien freien Lauf lassen.
Akzeptieren, wenn etwas dem anderen nicht so gefallen hat und vor allem "Ich selber" sein, ohne die Angst zu haben, dass man den Partner verliert oder eine Beziehungskrise heraufbeschwört, weil man verschiedene Ideen und Neigungen ausprobieren möchte. Obwohl uns Frauen soetwas wahrscheinlich weniger passiert, da die meisten Männer eher von sexuell aufgeschlossenen Frauen angetan sind, und andersherum die Männer eher mal auf Granit beißen *g*

Beide haben dennoch in einer rein körperlichen Beziehung gleiche Interessen, nämlich erfüllten Sex und erreicht wird es durch intensive Gespräche einzig und allein darüber..... (bis auf die wenigen Ausnahmen im Smalltalk-Stil, wie du schon sagtest)

@*******186: Wow, die Freiheiten, die ihr beide euch gewährt, sind sehr seltene. Wenn beide Partner damit umgehen und leben können finde ich die Art und Weise sehr angenehm. Zeugt von absolutem Vertrauen in der Beziehung, denn solche Zugeständnisse findet man nicht häufig.
Dennoch würde ich es für mich persönlich bevorzugen, in einer festen Beziehung meinen Partner von anfang an auch körperlich einzubeziehen und diese Befriedigungen gemeinsam mit ihm zu erleben. Um vielleicht auch aufkommende Abneigungen so schnell wie möglich zu registrieren....
Ich stell mir nur vor, dass mein Mann (wenn es einen gäbe) länger eine "Hausfreundin" hätte und mich dann irgendwann auch mal einbeziehen will. Über diese Konstellation hab ich noch nie nachgedacht.... und wüsste auch nicht, wie ich drauf reagiere.
Strategische Vorgehensweise...
ich schließe mich im Grunde nach, der Aussage von Dirty Dancing an...theoretisch weiß jeder welche Art Bindung bzw. Gefühle man bei einer Sexbeziehung eingeht...praktisch ist es natürlich oft sehr schwierig, da sich Gefühle generell nicht ausblenden lassen...

Mir persönlich wäre es ebenfalls am liebsten, wenn man mit einer festen Partnerin gemeinsam auf Erkundung der sexuellen Möglichkeiten und jeweiligen Wünsche geht. Aber oft ist dies eine Wunschvorstellung, welche in der Realität nicht umzusetzen geht und dann ist eine Sexbeziehung ideal, wenn es beide zu geniessen wissen und sich gegenseitig respektieren.

Letztenendes werden vermutlich immer Zuneigungen, Gefühle im Spiel sein - denn auch diese Art der Kontrolle hat ihren Reiz....
*******rk70 Mann
193 Beiträge
Eigentlich glaube ich,...
...daß es, wenn es gut läuft, Strategien überflüssig sind.

Ich habe - nicht zuletzt über den JC - einige reine Sexbeziehungen gehabt. Bei diesen Beziehungen hab ich mit den Mädels maximal zusammen gekocht und ein wenig über den Beruf gequatscht. Ansonsten war es klar: Wir treffen uns für den Sex und verfolgen sonst keine gemeinsamen Aktivitäten. Allerdings war das keine Strategie, sondern es war einfach so. Es war von keiner Seite aus der Wunsch da. Es gab Sympathie, Respekt und Wertschätzung. Aber mehr nicht. So wie Dirty_Dancing das beschreibt.

Zweimal ist etwas mehr daraus geworden. Ab dem Moment ist es keine reine Sexbeziehung mehr. Der Wunsch, mehr miteinander zu unternehmen, tiefere Gespräche zu führen war einfach da. Und dann wachsen auch die Gefühle.

Aber wenn man daraus den Schluß zieht, man muß derartige Aktivitäten, die über Sex hinausgeht, meiden und man ist auf der "sicheren Seite", halte ich das fü einen Irrtum.

Ich sehe die Sache komplett von der entgegengesetzten Perspektive: Wenn ich eine Strategie brauche, die (Sex-)Beziehung zu begrenzen, heißt das nichts anderes, als das bei einem oder beiden Partner(n) schon der Wunsch nach "Mehr" im Raum ist. Und wenn man feststellt, daß man nicht nur sexuell gut zusammen passt, sondern auch in anderen Dingen, werden sich fast zwangsläufig Gefühle einstellen.

Mein Fazit: Der Wunsch nach einer Strategie in einer Sexbeziehung ist für mich ein Symptom, daß schon beginnende Verliebtheit im Spiel ist und die Beziehung die Tendenz hat, über die ursprüngliche Absprache hinauszuwachsen. Das ist letztendlich eine Frage der Ehrlichkeit zu sich selbst. Und dann muß man sich entscheiden, ob man den Gefühlen Raum zum Wachsen gibt, oder nicht. Ich denke, daß man dann mit Strategien den Zeitpunkt nur ein wenig herauszögert. Wenn diese Tendenz nicht vorhanden ist und damit keine Verliebtheit, brauche ich keine Strategie.

Leider verhaken sich - glaube ich - viele Menschen an dieser Stelle, weil sie sich denken: "Mist, das war doch jetzt nicht so geplant... Was, wenn es jetzt was Ernstes wird..." Natürlich kann man dann versuchen, aufkeimende Gefühle zu unterdrücken, indem man die Beziehung durch eine Strategie "zurechtstutzt", aber das ist nur Aufschieberei. Denn die ehemalige "reine Sexbeziehung" wird daran zerbrechen.

Schade, daß viele nicht den Mut haben, an der Stelle dazu zu stehen und mehr daraus werden zu lassen... Aber das nur nebenbei.

Markus
@hotlover9
Letztenendes werden vermutlich immer Zuneigungen, Gefühle im Spiel sein - denn auch diese Art der Kontrolle hat ihren Reiz....

Wenn ich dich richtig verstanden hab, meinst du die Kontrolle über Gefühle zu haben oder es zumindest zu versuchen....

Das hängt, so wie ich es gerade empfinde, mit der Zurückhaltung private Gespräche zu führen zusammen. Bestimmte Gesprächsthemen dürfen aufgegriffen werden, andere widerum sind absolut tabu.

Da ich eine sehr neugierige Person bin und gerne viel über andere Menschen erfahre, hat es wirklich eine Art Reiz. Ich muss mich bremsen und darf einfach nicht zu viel fragen, außer der Partner erzählt es von selbst.
@ francis
allerdings - man kann es auch eben positiv sehen - ist eben nur die Frage wie lang man diesen Reiz wirklich haben möchte...auf längere Sicht, so denke ich, ist es nicht wirklich ein Zustand den man aufrecht erhalten möchte...
@markymark70
Da es so viele verschiedene Menschen/Charaktere auf der Welt gibt, geht einfach jeder anders mit bestimmten Situationen um.

Ich bin beispielsweise keine Frau, die ohne Sympathie und vor allem Zuneigung mit jemandem intim wird. Sicher spielt Sympathie bei den meinsten eine Rolle, aber ich muss mich bei der Person auch sehr wohl fühlen, den Menschen interessant finden, auch wenn er noch nicht so viel von sich preisgegeben hat.

Wenn ich mich mit jemandem verabrede bzw. kennenlerne, dann ist er mir entweder sofort sympatisch oder nicht (selten so, dass das Eis erst nach einer Weile bricht), aber was ist, wenn man gar nicht vorher abgegrenzt hat, in welche Richtung es laufen soll???
Man landet im Bett, fand den Gegenüber sehr angenehm und denkt einfach auch über mehr nach.

Vielleicht sollte man von vornherein bereits per Mailkontakt festlegen, um was es gehen soll, um etwaige Missverständnisse auszugrenzen.

Meine eigentliche Frage bezog sich auf: Mailkontakt, Treffen, Sex haben, mit der Einstellung, dass es dabei bleiben soll. Sozusagen wurde zwischen den beiden Menschen vergessen, bereits im Vorfeld eine klare Linie zu ziehen.
@hotlover9
Stimmt, den Reiz sollte man nur solange auskosten, wie er Spass macht und nicht zum Zwang wird.... wie so vieles im Leben *zwinker*
*******rk70 Mann
193 Beiträge
@Francis79
...ich denke, ich bin nicht so anders als Du und gehe gar nicht SO anders damit um. Auch ich brauche ein gewisses Maß an Sympathie. Und auch der Sex wird mit wachsender Vertrautheit hinzu. Aber ich muß nicht verliebt sein.

Ich sehe die Sache in erster Linie aus einer anderen Perspektive: Ich halte es für ein sinnloses, selbstbetrügerisches Unterfangen, zu glauben, die Verabredung oder strategische Vermeidung von Gesprächstthemen oder Aktivitäten schütze einen vor dem Verlieben und halte die Beziehung im Rahmen einer Sex-Beziehung.

Die Verabredung zum Sex-Treffen, aus dem nicht mehr werden soll, ist nichts als eine bloße Absichtserklärung. Niemand weiß vorher, ob es dabei bleibt oder nicht. Zu glauben, man könnte vorab die Grenze ziehen, ist nur ein Trick um das Gegenüber und vor allem sich selbst in (trügerischer) Sicherheit zu wiegen.

Du schreibst selbst:
Man landet im Bett, fand den Gegenüber sehr angenehm und denkt einfach auch über mehr nach.

Ja, was spricht denn dagegen, mehr zu versuchen, wenn Beiden danach ist? In dem Fall ist es nicht nur hinderlich, sondern sinnlos sich vorab und rein kopfmäßig irgendwie zu begrenzen. Sondern man sollten den anderen weiter kennenlernen und sehen was passiert. Das ist doch bei anderem Kennenlernen auch nicht anders. Ob es klappt, entscheidet sich viel später. Die Tatsache, daß es im Bett angefangen hat, ist völlig unerheblich.

Man kann die Absicht erklären, es dabei belassen zu wollen. Und wenn sich nur bei einem von beiden mehr Interesse entwickelt und beim anderen nicht, kann man dann natürlich sagen: "Tut mir leid, aber mehr ist bei mir nicht und es war ja auch so verabredet."

Aber letztendlich ist das nur eine "Versicherung" für diesen Fall. Gefühle halten sich nicht an Verabredungen.

Man kann die Linie nicht vorab ziehen. D.h. man kann es, aber es ignoriert die Realität. Wirklich kann man die Linie erst später ziehen, wenn man den anderen erlebt hat und weiß, welche Gefühle er in einem auslöst. Dann kann man sagen, daß man weiter machen möchte, aber "das mehr nicht daraus wird."

Aber zu glauben, man kann eine Beziehung durch eine Absprache im Vorhinein begrenzen, halte ich für naiv. Man hat es nicht in der Hand.

Eine Beziehung findet ihre Form, sie hat eine Eigendynamik, die man nicht unterschätzen darf. Bei meinen Sex-Beziehungen hab ich durchweg Frauen gefunden, die ich mochte, aber bei denen schnell klar war, daß mehr nicht daraus würde. Deshalb brauchte ich auch keine Strategie oder mußte künstlich auf der Bremse stehen.

Wenn Du scheibst, Du brauchst "Zuneigung, um mit jemanden intim zu werden", dann bist Du natürlich im Grunde schon über die Grenzen einer reinen Sex-Beziehung hinaus. Wenn Du Strategien brauchst, um sie zu begrenzen, dann ist das eigentlich schon das Eingeständnis, daß Du Energie aufwenden mußt, um Deine bereits vorhandenen Gefühle zu begrenzen. Aber warum sollte man das tun? Nur, weil man das verabredet hat? (Ausnahme: Man hat keine Chance, daß diese Gefühle erwidert werden oder es sprechen andere schwerwiegende Gründe dagegen. Aber dann ist es sowieso vorbei.)

Ich hoffe, es kommt rüber, was ich meine.

Liebe Grüße,
Markus
****od Mann
73 Beiträge
@******ark,

ich danke dir für deinen Beitrag. Ich hoffe ich kann den Mut mitnehmen beim nächsten Treffen, leider mein Geburtstag, und mir/ihr eingestehen das ich tatsächlich mehr möchte, und daher das Ganze wahrscheinlich dann beenden werde, da die Erwartungen einfach zu unterschiedlich sind.
*******rk70 Mann
193 Beiträge
@LaHood
Das bleibt ja abzuwarten. Vielleicht hat sich ja bei ihr auch etwas getan, sie spricht es nur nicht aus.

Ich würde da nicht zu sehr im Voraus planen.
****od Mann
73 Beiträge
ja Markus, das stimmt schon. Obwohl ich selbst dazu neige schwarz/weiß zu denken und die Beziehungen dann komplett vorher abbreche, ohne die wirklichen Möglichkeiten in Betracht zu ziehen. Aber es geht mir auch eher darum, wie du meintest, ehrlich zu sich selbst zu sein, und ihr das auch zu sagen.

Allerdings beinhaltet dieser Schritt dann auch die mögliche Konsequenz das es dann vorbei ist, das meinte ich damit. Und beenden, wenn sie der Meinung ist so weiter zu machen wie bisher, wenn sie mir wieder unter die Nase reibt welcher reiche Kerl sie für paar hundert Euro ausgeführt hat und dann mit seinem Prollschlitten nach Hause gefahren, sorry das brauche ich nicht mehr, das tut mir weh. Und wenn ihr das wichtig ist, ist ja ihr Leben und sie hat auch ein Recht darauf so zu leben, aber dann halt nicht mit mir.

Ich teile nicht, das ist halt mein Naturell. Und Affäre zu sein ist eine Sache, aber Affäre zu sein weil man die Bereitschaft hat zu schauen ob es eine gemeinsame Zukunft gibt, und dann ständig oben genanntes zu hören bekommt, und damit auch mehr oder minder die Gewißheit das es vermutlich immer nur ein Teilen geben wird, naja No Way.

Ich hoffe mein Herz kapiert das auch bald, damit ich mich zumindestens mit dem Abschied anfreunden kann.
Ich stell mal eine gegenfrage kann man seine Gefühel ein und Ausschalten wie man will? Ich sag nein. Den gefühle kommen wie Sie wollen und das ist gerade das Risiko bei einer Sexbeziehung. Man kann noch so oft sagen hey ich will nur Sex aber wenn die gefühle auftauchen sieht alles anders.
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