Freunschaft nach Beziehung möglich?

Schwierig.

Erstmal - klar können hier jetzt 1000 Leute schreiben, daß das möglich ist, aber es wird nicht viel helfen, solange der eine, um den es grad geht, das nicht auch so sieht

Ich spekuliere einfach mal etwas herum:

Du weißt definitiv daß Du nicht (mehr) in ihn verliebt bist, und es möglicherweise auch nicht warst, möchtest aber mit ihm befreundet bleiben.
Er ist schwer in Dich verliebt, war es möglicherweise auch vorher(Spekulation!) und möchte immer noch eine Liebesbeziehung mit Dir, nicht "nur" eine Freundschaft.

Das was Du nun über seine Äußerungen schreibst klingt für mich sehr nach dem emotionalen Durcheinander, was man nach einer Trennung/Verletzung oft findet. Wegziehen, Selbstmord, Freundschaft, und das im Wechsel - eine ausgereifte Entscheidung stellt wohl nichts davon dar.
So wie ich das lese sind da im Moment auf seiner Seite sehr starke Emotionen, und die kann man nicht wegdiskutieren. Gegen die Flutwelle der Gefühle sind Argumente eben oft nur ein Dämmchen aus Kieselsteinen.
Ich kann gut verstehen, daß sein Weltbild da im Moment sehr eingeschränkt ist - da ist jemand, in den er verliebt ist, und der das nicht erwidert.(Hast Du vorher, also vor oder zu Anfang eurer Beziehung eigentlich mal über Deine Zweifel, ob es möglicherweise mehr Dankbarkeit und weniger Verliebtheit ist mit ihm gesprochen? Oder wusste er gar nichts davon und dachte die ganze Zeit, es geht Dir genauso wie ihm?) Darunter leidet wohl jeder erstmal. Darum ist zwar die Frage "Was hab ich davon" zunächst mal sehr abwertend - vorher hat ihm die Freundschaft doch wohl auch etwas bedeutet, warum jetzt nicht mehr - aber ist da nicht zu berücksichtigen, daß diese Frage von jemandem kommt, der sich gerade verletzt und zurückgewiesen fühlt?

Ich vermute, solange dieses Gefühl des Verliebtseins(Liebe lasse ich absichtlich mal außen vor), das gerade auch noch mit Verletztheit verbunden ist bei ihm vorherrscht, und er allenfalls hin und wieder versucht, das Dir zuliebe zu unterdrücken, wird das schwierig mit einer Freundschaft.
Darum denke ich, was er braucht ist die Zeit und Möglichkeit, darüber hinwegzukommen. Ob das nun eine "Kontaktsperre", mäßigen, strikt freundschaftlichen Umgang oder auch etwas ganz anderes bedeutet kann ich Dir nicht sagen - dafür gibt es, wie für das ganze überhaupt kein Patentrezept. Und ebenso gibt es leider auch die Möglichkeit, daß er das gar nicht geregelt bekommt und eure Freundschaft dahin ist. Aber auch da kann Dir hier niemand die ultimative Checkliste bieten.
Und damit hängst es nun wieder ganz an Dir, wie Du weiter mit ihm umgehen willst. "Ich will ihn doch auch nicht ganz verlieren" sollte dabei meiner Ansicht nach allerdings in der Reihe ein paar Plätze hinter Ehrlichkeit und Aufrichtigkeit ihm gegenüber stehen.

Meine Meinung dazu.

Darki

Bitte nicht schon wieder dieser Spruch - Lass uns doch einfach Freunde bleiben/sein.
Sag mal, kann oder will Frau das nicht verstehen.
Diese Wortfetzen lassen sich prima über die Lippen bringen, wenn man keine tiefen Gefühle mehr für einen anderen Menschen hegt.
Doch aus dessen Sicht sieht das meistens ein wenig anders aus.
Dieser Mensch kann seine Gefühle nicht einfach ad acta legen und so tun, als wäre nichts gewesen.
Man muss sich meiner Meinung nach in dieser Situation erstmal einige Zeit aus dem Weg gehen.
Wenn sich die Wogen ein wenig geglättet haben, dann kann man versuchen, ob sich nochmal etwas auf rein freundschaftlicher Basis entwickeln kann.
Leicht wird das bestimmt nicht - die besten Chancen hat man, wenn sich die andere Person in Liebesdingen neu orientiert.

Al

Für mich klingt das schon ein wenig nach emotionaler Erpressung, was der Mann da mit Dir tut...

Ich weiß, so aus der Entfernung kann ich die Situation sicher nicht perfekt einschätzen, aber spätestens wenn jemand die Selbstmord-Karte zieht, ist es Zeit, konsequent auf Distanz zu gehen.

Das wäre zumindest, was ich tun würde.

Du solltest Dir natürlich klar darüber sein, dass Du wirklich nicht mehr als Freundschaft mit diesem Mann möchtest. Aber das bist Du, das klingt zumindest durch zwischen Deinen Zeilen. Du magst ihn und Du bist dankbar für alles, was er getan hat für Dich und sicher hatte seine Rolle in Deinem Leben eine Zeit lang eine sehr wichtige Berechtigung. Nur: Liebe, dauerhafte Liebe, ist es für Dich eben nicht geworden. Richtig?

Ich denke, dieser Mann BRAUCHT Konsequenz von Dir. Du darfst ihm nicht zeigen, dass seine Drohungen und verzweifelten Worte bei Dir Zweifel und Unsicherheit auslösen, denn sonst wittert er da immer wieder eine Chance. Eine Chance, die Du ihm ja aber gar nicht geben möchtest.

Also bleibe bei Deiner Position. Sage ihm deutlich, dass Du keine Beziehung möchtest. Sage es ihm mehrmals, wenn es sein muss. Und dann gehe auch räumlich erst mal eine Weile auf Distanz. Ich denke, das wird für ihn wichtig sein, damit er versteht und sich wieder fangen kann. Wenn dann beide Seiten sich beruhigt haben, dann könnt ihr immer noch testen, ob ihr auf einer freundschaftlichen Ebene einen Neuanfang starten könnt. Manchmal ist so etwas möglich. Manchmal auch nicht ,das muss man dann sehen.

Alle Arten emotionaler Erpressung, und Selbstmord ist die Nr. 1 davon, sind zu Anfang, während und zu Ende einer Beziehung tabu. Wer dagegen verstößt ist hochgradig verwirrt oder emotionell nicht reif. Wie es auch sein mag. Klare Distanz ist hier die einzige Antwort. Ein klarer Schnitt hilft, weitere Schmerzen bei Dir als auch bei Ihm zu vermeiden.

Freundschaft ist eigentlich erst dann wirklich möglich, wenn bei Beiden die Emotionen weg sind. Ob das bei Euch der Fall ist....?

Lg

Fly

Das ist doch grundsätzlich schwierig.

Ich trenne mich ja nicht zum Spaß von jemandem. Es hat vermutlich Dinge gegeben, die mich oder ihn verletzt haben - das dürfte wohl die Regel sein.

Freundschaft aber geht einher mit Vertrauen, Respekt und Achtung vor dem anderen.
Wie soll das denn funktionieren, wenn es schon nicht ging, als man sich noch liebte und eine Beziehung führte?

Ich war auch in so einer Situation. Ich wurde belogen, betrogen und hintergangen in jeder nur erdenklichen Form. Nach der Trennung wurde mir dann Freundschaft vorgeschlagen. Da kann ich echt nur drüber lachen! Solche Freunde brauche ich nicht.

Andererseits ist mein Exmann, von dem ich vor 11 Jahren geschieden wurde, einer meiner engsten Vertrauten und gern gehörten Ratgeber in allen Lebenslagen. Das war aber nicht sofort nach der Trennung so, sondern entwickelte sich langsam im Lauf der Zeit. Es gab allerdings auch keine Schlammschlachten oder Hässlichkeiten zwischen uns, wir konnten eben so wie es war nicht miteinander leben.

Hier ist nun "nur" davon die Rede, dass Du ihn nicht mehr liebst. Er begreift das offensichtlich nicht und - ich unterstelle das mal ganz frech - denkt, er käme über die Freundschaftsschiene wieder in Dein Bett und in Dein Herz.

Auch die Selbstmorddrohungen sind nicht ernst zu nehmen. Wer es tatsächlich tun will, kündigt es nicht an, sorry. Diese Form emotionaler Erpressung alleine wäre für mich schon Grund genug, hier zunächst jeden weiteren Kontakt abzulehnen.

Wenn überhaupt, so geht das ganze nur über einen gewissen Zeitraum der Distanz. Man muss aus der Gefühlsebene herauskommen und die Dinge wieder hervorholen, die man an dem Menschen - nicht an dem Partner! - schätzte. Dann ist das vielleicht die Basis für eine andere neue Art der Beziehung, die sich dann Freundschaft nennt.

Letztlich bin ich aber überzeugt, dass das nur in den allerseltensten Fällen tatsächlich auch funktioniert und nicht nur für einen der krampfhafte Versuch ist, sich am anderen festzuklammern oder ihn langfristig vielleicht doch wieder umstimmen zu können.

eine freundschaft
ist auch nach einer beziehung möglich
aber
nicht immer
nicht gleich......


es hängt von vielen faktoren ab
und von beiden partnern......

und auch davon,
was unter freundschaft verstanden wird......


was ich aus deinem posting lese:
zur zeit keine option für eine freundschaft
weder von dir, noch von ihm......

es erscheint mir eher, wie eine "verstrickung" ......

Ich kenne diese Situation gut und kann sehr gut verstehen, dass man da nicht gleich alles aufgeben will, sondern den Menschen noch als Freund behalten will.
Aber es scheint wirklich nicht einfach.

@*****ing
Das befürchte ich leider auch.
Wenn die Gefühle unterschiedlich sind, wird der Kontakt immer einem von beiden weh tun...

Wahrscheinlich hat da auch Woody_68 recht
Vielleicht ist es wirklich unvernünftig, allzu viel miteinander zu tun zu haben, wenn die Gefühle noch nicht auf beiden Seiten "abgeklärt" genug sind.
Wenn es wirklich nur noch reine Freundschaft sein soll - ohne Liebe - muss man wohl warten, bis auch der andere diese Sehnsucht nach der Liebe nicht mehr hat.
Vielleicht geht das wirklich erst, wenn eine neue Partnerin diesen Platz eingenommen hat...

Bei talisman klingt es zum Glück jetzt nicht danach als ob Betrug o.ä. die Beziehung auseinander gebracht hätte.
Sie fühlte sich eingeengt, mag ihn aber noch. Respekt und Achtung voreinander scheinen ja da zu sein.
Du solltest natürlich nicht aus Mitleid mit ihm zusammen bleiben (im Stich lassen).
Aber ich verstehe, wenn du die freundschaftlichen Gefühle nicht unterdrücken kannst und ihn nicht ganz verlieren willst.

Bist du dir klar, was du durch ihn verlierst und welche Lücke er in deinem Leben hinterlässt?
Weiß er auch, was das für dir (nur) ist?
Wahrscheinlich kann er sich zu dir nichts anderes als eine Liebesbeziehung vorstellen, weil er nur seine Liebe und nicht deine veränderten Gefühle sieht...

Immerhin hatte es bei deinem Ex-Mann sogar geklappt - das finde ich toll!

für eure Gedanken, Meinungen und Ratschläge. Sogar dir Woody...
Vielleicht ist eine zeitliche Kontaktsperre wirklich das Beste. Da reibt man sich nicht so auf, denn dieser leise Krieg macht mich fertig. Da vergeht keine Nacht in der ich nicht grübelnd im Bett liege und sich meine Gedanken im Kreis drehen bis mir schwindelig ist. Da fällt das berufsmässige Lächeln dann doch manchmal recht schwer...
Ein für euch alle
Tali

Einige werden JA sagen und andere NEIN...

Es kommt immer drauf an was abgelaufen ist, wie die betreffenden Personen damit umgehen und ob beide eine "weitere" Freundschaft wollen...

Entscheide so wie du es für richtig hältst und wenn du meinst das erstmal etwas Zeit zwischen euch vergehen muß bis man die Freundschaft wieder aufbauen kann, dann gib dir/euch die Zeit...

Viel Glück!

lg
fellinlove

Sorry, wenn sich die Frage deines Expartners darum dreht was er für seinen Einsatz am Ende herausbekommt, dann klingt und ist das nicht nur berechnend sondern hat herzlich wenig damit zu tun, was Freundschaft ausmacht.
Nein, Drohungen und pure Berechnung sind niemals Fundament einer Beziehung, sei's nun eine Liebes- oder Freundschaftsbeziehung, und du wirst daher auch nicht umhin können, kritisch in dich hineinzuhorchen und dich zu fragen, was diese Freundschaft nun ausmacht.
Abhängigkeit, Dankbarkeit, das Gefühl dem Expartner verpflichtet zu sein und in seiner Schuld zu stehen, Verlustängste durch Drohung mit dem gleichzeitigen Gefühl von Schuld, oder aber gegenseitiger Respekt und Wertschätzung OHNE jegliche Aufrechnung?

Und wenn du dir diese Frage beantwortet hast, dann gehört eben auch ein wenig Mut dazu, in seiner Haltung klar und deutlich zu sein - auch mit dem Wissen, den Anderen damit zu verletzen.
Sich eine Auszeit zu nehmen und auf Distanz zu gehen, ist in diesem Prozess sicherlich ganz hilfreich, gerade dann, wenn man sich in endlosen Diskussionen zu verstricken scheint, die einseitig geführt werden und darauf abzielen ein Ziel mittels Ausübung von Druck und Macht zu erreichen.

Auch wenn man Selbstmorddrohungen sicherlich immer ernst nehmen sollte, so denke ich in deinem Falle doch eher, dass sie deiner Manipulation dienen.

Vor allem (!) wie soll der Verliebte mit der neuen Rolle, die er bekommt obwohl er sie gar nicht will, denn umgehen (?) ohne das er dir zu Nahe tritt, denn ganz ehrlich hast du dich doch von ihm schon erdrückt gefühlt.

Distanz ist für euch beide erstmal das Beste bevor Freundschaft beginnen kann, sofern er überhaupt von seinen Gefühlen her zu dir dazu imstande ist.

Als ich mich von (m)einem Partner getrennt habe und er mich auch erpressen wollte mit der Selbstmord-Karte (wie sich Sina so treffend genannt hat), die ihm aber nichts genützt hatte, hat er mich "wenigstens" um eine Freundschaft zu mir angefleht. Aus lauter Mitleid zu ihm bin diese "Freundschaft" eingegangen, was ich aber ganz schnell wieder abgeändert habe, denn für ihn war Freundschaft gleichzusetzen mit Beziehung Liebe und Sex... meinerseits war es ein ganz fataler Fehler!!!


LG Delia

Sicher kann es auch eine Freundschaft nach der Beziehung geben. Es braucht aber Zeit und gegenseitiges Engagement. Aus eigener Erfahrung heraus weiß ich, wie wundervoll eine Freundschaft nach einer Beziehung sein kann...

Man kennt sich sehr gut, weiß wie der Andere tickt und versteht sich blind. Das Tolle an dieser Freundschaft, welche durchaus eine "Art" Beziehung ist auf anderer Ebene, sieht man dann auch sehr vieles einfach gelassener...

Aber wichtig ist, dass beide es wollen und auch vorerst Distanz hilft!
Viel Glück

Hoppla, diese Aussage klingt ,was Freundschaft angeht, recht schwierig.

Damit machte er dir klar "ich will dich nicht völlig verlieren!"

Von deiner Seite ist klar "mehr als Freundschaft willst Du nicht"

Von seiner ??????

Ganz schwierig, Mitleid könnte Grund für zukünftige Freundschaft sein.

Ich bin der Meinung, ein Mensch der empfindet (also mehr als Freundschaft) wird auch in einer Freundschaft weiter empfinden, das kann niemand wie Schalter abstellen (ok ich habe dich sehr geliebt, ab heute schalte ich auf Freundschaft um), nein, das klappt nicht.

Er kam sogar mit Selbstmord, auch wenn nur so gesagt, das Wort spricht schon sehr für sich alleine.

Das einzige was dir bleibt bei beginnender Freundschaft, auf ihn immer etwas achten.
Man spürt immer ob ein Mensch mehr verlangt, ob es Freundschaft ist oder doch mehr, man spürt das.
Person sucht immer Nähe (hart gesagt, er benimmt sich wie eine Klette), zu sehr gefühlsbetont, fragt immer nach ob Du neuen Freund schon hast, fragt immer wie deine Gefühle zu ihm noch sind....usw...
Und wenn Du das spürst, also das er dich auf Distanz sozusagen immer noch liebt, nicht losgelassen hat, dann bleiben dir nur ehrliche Worte in seine Richtung übrig.

Kapiert er es dann immer noch nicht, klammert, dann muß völliger Kontakt abgebrochen werden.

Ja, klingt sauhart, für den Verliebten ist es sauhart, aber dadurch kommt man nur weg.

Ein Exfreund von mir ist mittlerweile einer meiner besten Freunde, er kennt mich eben einfach sehr gut.

ich schließe mich den Ausführungen von Sinas_Traum vollkommen an.

Und wenn mir jemand mit Selbstmord droht, darauf kann man auch keine Freundschaft aufbauen, never.

Es stimmt das es nach Erpressung klingt, aber da ich nicht dabei war, ihn nicht kenne, würde ich wegen dieser Aussage nicht so weit gehen es als reine Erpressung auszulegen.

Es steht ja nur dieser Satz da.

Der Ton macht die Musik, die Art wie er es gesagt hat.
Jeder der mal verlassen wurde, kennt vielleicht innerlich dieses Gefühl "nicht mehr zu wollen", das heißt nicht es zu tun, sondern das man nicht verlassen werden möchte.

Wenn er mit fuchtelnden Armen vor ihr steht und sie anschreit: "Du ich bringe mich um, doch, doch, das werde ich tun wenn Du mich verlässt, brauchst gar nicht so entsetzt zu schauen, das werde ich dann tun, also schliesse mich bitte wieder in deine Arme!"

Das ist dann Erpressung.

Wenn er im härteren, gefühlsbetonen Gespräch, fast schluchzend meint: "Es fällt mir sehr schwer, Du warst meine große Liebe, sehe im Moment wenig Lust am Leben...."

TE müsste hier genauer drauf eingehen wie er es rüberbrachte.

Dieser Ausdruck kann nur gewählt worden sein um seine Gefühle ihr zu zeigen.
Also er bringt sich nicht wirklich um, sondern will sie auf keinen fall verlieren.

Aber hier sollte aber auch erwähnt werden, das es auch Menschen gibt die Selbstmord nach gescheiterten Beziehung sich antun....aber bitte, soweit sollte man nicht denken wenn man in Foren nur Text hat.

seinem Partner wirklich mit Selbstmord droht, dann zeugt das meines Erachtens von Egoismus, weilman selbst nicht allein sein kann oder will...

Wenn man es tut, aber ich lese aus dem TE-Beitrag erstmal keine Drohung herraus, sondern nur heftiger Ausdruck von Gefühlen.

Ich stand doch nicht dabei, als er es sagte/meinte.

Wenn man droht ist es reine Erpressung...was für ein Druck für die Frau.

Ich habe es auch mal erlebt, wie nach einer 2,5 jährigen Beziehung eine wirklich gute Freundschaft entstehen kann.

Wir beide wollten es und waren aufgeschlossen genug, um nach einer gewissen Pause (Funkstille über 6 Monate) wieder aufeinander zuzugehen.

Talisman, Du bist nicht für Deinen Ex verantwortlich. Was er da tut ist, Dich zu erpressen und das hat mit Freundschaft nichts, aber auch gar nichts zutun.
Ich stelle mir das schwierig vor, wenn eine meiner Exen das so mit mir gemacht hätte. Ich wäre vielleicht auch in eine, sagen wir, coabhängige Rolle reingerutscht und da wieder rauszukommen ist wohl schwerer, als erst gar nicht darein zu geraten.

...lehrte mich, Martin, dass es Gott sei Dank durchaus möglich ist aus Liebe Freundschaft zu machen.

Als mich meine Partnerin an unserem vierten Jahrestag überraschend verließ, waren wir beide fassungslos wie es dazu kommen konnte. Doch sie hatte den Mann ihres Lebens getroffen und hat ihn dann auch bald geheiratet sowie eine super Familie gegründet.

Allerdings lernte ich dabei gleich mehrere Dinge:

1. Es braucht zunächst eine Phase des absoluten Rückzuges, der Entwöhnung. Bei mir dauerte das über ein Jahr.

2. In dieser Zeit vor allem nicht mit "Freunden" über die beendete Beziehung nachkarten. Sondern konsequent den eigenen Weg gehen. Keine verbrannte Erde hinterlassen, nicht nachtreten oder gar mit Selbstmord und anderen Dingen drohen. Sonst ist gar keine Annäherung mehr möglich.

3. Erst wenn man selbst wieder einen neuen Partner gefunden hat, stellt sich der unbedingt nötige Abstand ein. Was freilich die ausreichende Toleranz bei den betroffenen Partnern voraussetzt und klare Spielregeln erfordert.

Für mich ist es bis heute ein Glück, dass aus Liebe Freundschaft wurde. Erst der Schmerz, der Prozess des Loslassens sowie das Aufschlagen anderen, neuer Kapitel hat das ermöglicht.

es nicht möglich.... für mich mindestens...

...kann ich sagen: Ja, es geht! Aber nur unter ganz bestimmten Voraussetzungen. In meinem Fall ist meine "Ex" inzwischen glücklich verheiratet und des weiteren war ICH damals derjenige, der die intime Beziehung beendet hat, weil wir uns auseinandergelebt hatten (so habe ich es damals jedenfalls empfunden). Dadurch ist für uns einfach der Druck aus der Sache raus, so dass wir es beide gelassen angehen können.

In einem anderen Fall hat es aber nicht funktioniert. Da war einfach noch zuviel Emotion da.

Es ist schwierig, kann in seltenen Fällen aber klappen, wenn die Personen und die Situation danach sind. Im eingangs vorgestellten Fall habe ich da aber so meine Zweifel...

Gruß vom
Shifu

Ich bin auch noch mit meinem Ex mit dem ich 5,5 jahre zusammen war befreundet und das seit über 2 Jahren. Das liegt wohl einfach daran, dass wir uns im "guten" getrennt hatten, war einfach vorbei mit der Liebe und nun er ist er sowas wie mein großer "Ersatzbruder" .

mit selbsmord drohrn ....abgesehen davon die die sich wirklich unbrinegn wollen kündigen es vorher sicher nicht an ...
ich an deiner stelle würde einfach meinen weg gehen erpressung ist keine bassis werder für bezihung noch für freundschaft mach die nicht fertig hör auf deinen kopf ...