Ich kriege es einfach nicht hin Frauen anzusprechen

Es ist immer schwierig, bei sowas Komplexem wie der zwischenmenschlichen Kommunikation konkrete Tipps zu geben. Denn schlussendlich ist es wichtig, dass du du bist und nicht künstlich wirkst weil du einfach was abspielst, das bei anderen funktioniert. Daher erkläre ich anhand deiner Aussage einfach meine allgemeine Herangehensweise.


Das könnte sie in der Tat. Aber wobei eigentlich? Bei der Frage, ob sie deine Freundin sein will? Wohl kaum - das zu fragen wäre bei der ersten Unterhaltung etwas gar reingeschossen :). Und da du ja eine Beziehung finden willst, wirds wohl auch nicht direkt die Frage sein, ob sie mit dir dem Beischlaf frönen will.

Für mich ist da die Frage relevant, ob sie an mir interessiert ist. Und fast noch wichtiger: ob ich an ihr interessiert bin. Weil es könnte ja sein, dass dann auch ich nein sage. Zu welcher Frage auch immer.


Ich tippe auf deine Erwartungshaltung. Denn es geht nicht um ja oder nein, sondern ums Was. Darauf sollte auch das Flirten ausgelegt sein: sich kennenlernen. Dann merkt man schnell, obs was werden könnte. Und vor allem merkt man auch, was es werden könnte.


Wenn du das nächste Mal in der Situation bist, beginn doch einfach ein unverfängliches Gespräch. Mit dem Ziel, sie kennenzulernen. Und gib ihr die Möglichkeit, dich kennenzulernen. Im vollen Bewusstsein, dass es ein Nein sein könnte. Das gute daran ist: es könnte auch ein Ja sein.

Ich welchen Situationen ist das so? Vielleicht ist es die falsche Situation oder Umgebung weshalb Du nicht locker genug bist. Oder vielleicht hast Du die vorige Beziehung noch im Hinterkopf und befürchtest unterbewusst, dass Du wieder zurückgewiesen wirst.

Hallo,

ich kann deine "Problematik" ein wenig nachvollziehen, als ich jünger war ( 16,17,18..) hatte ich damit auch zu kämpfen. Das Problem liegt natürlich an einem selbst, im Kopf!

Bei mir war es damals mein sehr niedriges Gewicht, gerade als Mann mit einer Körpergröße von 186cm kommst du dir da wirklich nicht gerade "standfest" vor wenn du eine Frau ansprechen möchtest.
Im Hinterkopf war immer der Gedanke..."Sie findet mich bestimmt viel zu dürr..."

So blöd es klingt, du musst dich erst einmal selbst lieben lernen, du musst von dir selbst überzeugt sein, sonst wird es schwer andere Leute zu überzeugen.
Ich machte etwas mehr Sport und trotzdem bin ich im Vergleich zu vielen anderen Männern immer noch ein Spargel, und!? Mittlerweile stört mich das überhaupt nicht mehr, es gibt Frauen die mögen es und es gibt Frauen die mögen es eben nicht. Mit der Individualität der Geschmäcker musst du leben können.

Ich habe etwas weiter ausgeholt, was ich damit sagen möchte, hör doch mal in dich hinein und versuch nicht alles als Schwäche zu deuten. Ich glaube es gibt genug Frauen auf der Welt, die auf etwas zurückhaltendere Männer stehen, nur die Stufe des Ansprechens wirst du einfach mal überwinden müssen, und dafür gibt es wenig Tipps.

Ich drücke dir die Daumen

Hallo!


Ja klar so wird das nix. Sorry wenn jetzt ein bisschen drastisch wird. aber du macht echt hier im Ansatz was verkehrt.

Als erstes denke ich du musst aufhören Frauen anzusprechen
und beginnen mit Frauen zu reden.


Was meine ich jetzt damit?

Sag irgend etwas banales, dass aber zur Situation passt. lass aber so Klassiker wie : bist du auch allein hier... mal weg. Hier gibt DEN Satz der funktioniert einfach nicht.

Am bester versuchst du so etwas wenn du am Weg zur Bar oder.... ja wo auch immer hin … bist.

Wenn du Antwort und Augenkontakt bekommen hast weißt das du am Rückweg. die Dame wieder ansprechen darfst. Da musst du gar nicht zum Thema kommen, die Mädels wissen eh von allein warum sie angesprochen werden.

Oder mit andern Worten, gibt der Frau die du erobern willst, die Gelegenheit sich klar zu werden ob sie erobert werden möchte. Falls ja wirst du es merken, wenn nicht...auch

Mein Vorschlag: Einfach reden, der Rest kommt von allein

Lieber Nordseeking,

ja, definitiv willkommen im Club! Wir können dir natürlich jetzt alle Ratschläge geben, was du machen sollst, aber ich kenne das selber... Die ganz konkrete Situation ist doch immer ein bisschen anders gelagert. Persönlich finde ich eine allererste Frage, die sie direkt mit "Nein" abschmettern kann, auch sehr ungeschickt, gerade wenn man Hemmungen hat ist es legitim, seine Strategie so ein klein bisschen an diese anzupassen - die meisten Psychologen bevorzugen die knallharte Konfrontationstherapie, aber das ist nicht nötig finde ich. Was bei Aufreißern super funktioniert, wirkt bei schüchternen Menschen oft gekünstelt und auswendig gelernt.
Ist es wirklich nur die Sorge vor einer Ablehnung, die dich hemmt in dem Moment?

Ich persönlich verhalte mich sicherlich eher dezent und bin damit für den allerersten Schritt nicht schlecht gefahren (ich habe eher das Problem, dass ich später im Kennenlernprozess nicht konkreter werden kann bzw. den Zeitpunkt dafür komplett verpasse). Setze recht häufig non-verbale Zeichen ein, nicht aufdringlich, einfach hin und wieder zeigen, dass sie dir in dem Moment sympathisch ist. Ich persönlich mag es auch, mit kurzen Anmerkungen und Anekdoten ihren Humor auszutesten. Lächeln verbindet auch optisch total und man ist im Gespräch, ohne ernsthaft "reden" und sich permanent Dinge überlegen zu müssen.
Wie gesagt, ich kenne das und habe denke ich in den vergangenen Jahren in diesem Bereich doch etwas dazugelernt (wie bereits gesagt, schwer wird es bei mir dann, wenn ich konkret werden und meine Komfortzone verlassen muss).

Gute Nacht und ganz viel Erfolg dir!

Psychologisch ganz einfach: weil du dir selber nicht über den Weg traust Oder anders, weil dein Selbstwertgefühl am Arsch ist.

Wenn du innerlich nicht davon überzeugt bist, dass du ein toller, liebenswerter Mensch bist, bei dem alle anderen nur froh sein können, dass du durch ihr Leben springst incl. deiner Macken, dann fällt es einem irre schwer, auf andere zuzugehen.

Das Thema Selbstwertgefühl und Stilllegung der innere Kritiker ist immer ein lohnendes Thema, wenn man grundsätzlich eine stabile Partnerschaft möchte. Der Partner ist nämlich nicht in der Lage einen damit zu füttern, auch wenn man das Gefühl okay zu sein, beständig bei ihm einsammeln will.

PS: Selbstwertgefühl kann durchaus auf verschiedenen Ebenen ablaufen. Arbeit Top. Beziehung .... Mensch, wo isses hin??! Z.bsp.

Glaube das Problem kennt jeder Mann. Oft ist es so, je krampfhafter man es versucht, desto weniger Erfolg hat das Ganze. Die meisten Frauen habe ich ganz unverfänglich kennen gelernt. Aus einer Situation aus der sich einfach ein Gespräch ergeben hat. Wenn ich los gezogen bin mit der Einstellung "heute lerne ich eine kennen" hat das noch nie funktioniert.
Ansonsten hat Rockabilly63 ganz recht, achte auf Signale. Wenn dich ein Mädel anlächelt kannst du ja mal locker rüber laufen und fragen ob das Lächeln dir galt Klar wirst du dir jetzt denken "das Lächeln galt bestimmt nicht mir und sie sagt sowieso nein" aber hey... was soll passieren? Das "nein" hast du automatisch in dem Moment wo du sie NICHT ansprichst! Das Einzige, was also sonst passieren kann, ist das sie JA sagt. Weder du noch ich noch sonst irgend ein Mann werden je der Typ von jeder Frau sein, genau wie nicht jede Frau dein Typ ist. Im Internet antwortet dir sicher auch nicht jede die du anschreibst.

Und für den folgenden Tipp werde ich sicher gesteinigt: Trink ein Bier versteh mich nicht falsch, Männer die so voll sind, dass sie nicht mehr gerade stehen können sind bei Frauen äußerst unbeliebt. Aber Alkohol macht eben auch locker. Und du sollst auch nicht mit der Bierdose in der Hand in der Fußgängerzone vorm Hunkemöller ansprechen Aber beim Feiern mit Freunden, gut gelaunt und unbeschwert, fällt einem sowas eben auch leichter. Einfach mal einer zuprosten.
Denke ihr wisst was ich meine... und jetzt hört auf Steine zu werfen..

Grundlage ist immer ein gutes Selbstbewusstsein. Die Wege dahin sind immer unterschiedlich. Kommt halt auf die individuellen Probleme an. Ob man, dann noch die richtigen Sprüche braucht oder spontan schlagfertig die richtigen Worte findet ist dann dir überlassen. Ich hatte als Jugendlicher von 16 bis 23 eine lange Beziehung mit einer sehr eifersüchtigen Frau und habe die jugendlichen Jahre also quasi verpasst Stand dann auch vor dem Problem, dass ich es mir nicht zu traute, nicht wusste wie... Auch wenn die Meinungen auseinander gehen, was das Thema an geht, hat mir der Bereich PickUp sehr geholfen. Oberflächlich gehts um gezieltes und effektives Abschleppen, deswegen ist es auch so verpöhnt, aber es geht tiefer eigentlich um die Grundlage dafür. Das Selbstbewusstsein. Mir hat dabei z.B. verschiedene Challanges geholfen. Einfache Tips die einen sicherer werden lassen. Z.B. Einfach mal eine Stunde in der Stadt jede Frau auf der Strasse nach dem Weg fragen. Wenn du dich nicht traust die für dich attraktiven anzusprechen, fang einfach mit den an, die du nicht so toll findest.
Von PU hab ich mich nach einigen Jahren verabschiedet und gemerkt, dass man eigentlich nur ein Wort zu ansprechen braucht - "Hi" und ein ehrliches Lächeln.

Selbstbewusstsein hin oder hier. Das kann man nicht aus dem Hut zaubern.

Das einzige, was auf mich Eindruck macht, ist wenn ich merke, dass der auch wirklich mich meint. Wenn ich nur eine von vielen bin, bei der er heute mal sein Glück und Geschick testet, dann bin ich total abgenervt.

Was ist also dein Ziel? Möglichst viele Frauen anzusprechen oder EINE Frau zu finden? Dann beschränk dich auf die Frau, die dir wirklich gefällt. Und dann versuche nicht, möglichst irgendwas zu sagen, was ihr gefallen könnte. Sondern sage das, was du ihr mittelen willst. Dass sie dir aufgefallen ist und du dich später ärgern würdest, wenn du ihr das nicht wenigstens mitgeteilt hättest. Und wenn sie mehr als "Aha" sagt, dann frag sie, ob du sie auf einen Kaffee einladen darfst. Oder so.

1. WAS gibt es zu verlieren ?
Maximal gäbe es einen Korb, der aber nichts mehr bedeutet als das Sie halt was Anderes sucht, daher kein Problem fürs Ego denn man kann nicht Jeder gefallen so wie DIR ja auch nicht Jede gefällt..

2. Auf die AUGEN achten, die sagen einem schon ob Sie überhaupt Interesse an Dir hat.

3. DU bleiben, alles andere ist auf Dauer sinnlos, man kann sich nicht ewig verstellen und dann stehen gleich Zwei enttäuscht da.

Grundsätzlich kann ich deine Sorge und Unsicherheit inbezug auf das Ansprechen von Frauen nachvollziehen. Es gibt viele Menschen, denen es ähnlich so wie dir geht.

In Großstädten werden manchmal Workshops zum Thema Flirten bzw. Gezieltes Ansprechen von Menschen angeboten. Möglicherweise ist für dich in dem Programm des Anbieters etwas dabei.

Beim Frauen dann gezielt Ansprechen sind dennoch einige Dinge zu beachten. Oft sind Frauen mit Freundinnen unterwegs. Hier sollte genau durch Körpersprache beachtet werden, ob ein Ansprechen erwünscht ist. Manchmal gibt es sehr unpassende Situationen!

Kleine Schritte sind der Weg zum Erfolg. Sei hilfsbereit, wenn du eine junge Frau mit Kinderwagen siehst. Halte Damen die Tür auf, wenn du unterwegs bist. Hier und da wird sich ein Gespräch, ein Lächeln oder ein Danke ergeben. Du wirst sehen, auch damit kann man wunderbar sein Selbstbewusstsein verbessern. Viel Erfolg!!

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verzeih wenn ich hier aus der Sicht eines Mannes sehr vehement widerspreche.
Aber: wenn ich beim Ansprechen von Frauen sog gut bin dass ich ein Workshop geben kann, dann hab ich was anderes zu tun als Seminare geben.

Was man aus den meisten Beiträgen herausliest ist dem sehr ähnlich was ich schon geraten habe.

Sei du selbst, aber mach dich bemerkbar, woher soll Frau wissen dass du Interesse hast wenn du es ihr nicht sagst.
Selbst wenn eine Frau gerade sucht, wird sie ohne ein Signal von dir kaum den ersten Schritt tun.
Dazu musst du auch erst mit ihr nonverbal kommuniziert haben.

Schwimmen lern man nur im Wasser.....

Ich hatte in meiner Jugend (16-20J) auch lange das Problem , mich nicht wirklich zu trauen auf Frauen zu zugehen.

Bis mir ein guter Kumpel nen Spruch gedrückt hat bei dem es in meinem Kopf einfach "klick" gemacht hat.

"Mensch alter ein NEIN hast Du doch schon und so lange du sie nicht anquatscht kannst Du Ihr gar nicht die Möglichkeit geben ein JA draus zu machen"

Sicher mir ist bewusst das es etwas Simpel ist , aber im Grunde sagt es auch alles aus.
Das ist wie mit dem Lotto , so lange du nicht spielst kann man sich auch nicht beschweren nie zu gewinnen.

Aber und jetzt kommt der Punkt, wir alle sitzen oft einfach so da und Träumen "was würde ich mit X Millionen EUR machen" Und den selben Fehler habe ich früher auch gemacht in Bezug auf die Damenwelt und ich könnte mir denken das es beim Nordseeking evtl. auch so ist Du denkst schon zu Weit !
....wird Sie mich mögen...
....Wird Sie mit mir aus gehen...
....Was wird Sie wohl sagen wenn Sie von mir *(hier bitte beliebigen selbst zweifel einfügen) erfährt....

Und das ist der Fehler !
Immer einen Schritt nach dem anderen....Sie hält mit Dir Blickkontakt Jackpot da hast Du schon ne Einladung Sie hat sich schon dazu entschieden zu min. mal mit Dir zu reden ansonsten würdest Du immer noch Ihren Hinterkopf An-flirten Jetzt muss man nur seinen Mut zusammen nehmen und rüber gehen. Und wie meinen Vorverfasser schon so richtig gesagt haben , selbst wenn es einen Korb nachher gibt sei nicht geknickt, sicher fürs eigene Ego ist es ab und an ein Schnitzer aber man geht dennoch nicht als Verliere.
Schließlich hast Du dich getraut die Frau an zu sprechen und je öfter du das machst desto einfacher wird es später.

"Nein sagt" wozu?

Wenn Deine Zielsetzung ist, ein Date auszumachen oder mit ihr ins Bett zu gehen, besteht naürlich die Gefahr, dass sie "Nein" sagt. Wenn Du das nicht händeln kannst, musst Du Deine Intention zurückschrauben.

Einfach mal mit Smalltalk anfangen. Das kann nur ein Satz oder eine kurze Bemerkung sein. Gelegenheiten dazu gibt es unzählige - an der Supermarktkasse, beim Bäcker, bei jeglicher Alltagssituation. Normalerweise bekommt man dafür zumindest ein Lächeln oder sogar eine nette Antwort. Wichtig ist die Erkenntnis, dass Dich keine Frau absichtlich auflaufen lassen will, wenn Du Dich nicht zu blöd anstellst. Jedes dieser Lächeln ist Futter für Dein Selbstbewusstsein.

Aus Sicht einer Frau: Genau so!

Manchmal reicht schon ein Lächeln oder ein etwas zu langer Blick, und derjenige hat schon mal latent meine Aufmerksamkeit. Und dann wird Frau entsprechende Signale senden - oder auch nicht.
Von der Seite ohne diese "Unterfütterung" angemacht" zu werden - welche Frau mag das schon. Da wird Mann eher auf eine reflexartige Ablehnung stoßen.

Dies setzt jedoch voraus, dass der andere den Blick auch so wahrnimmt. Es gibt Menschen, die nehmen um sich herum nicht viel wahr, weil sie unter Zeitdruck stehen und zu einem Termin müssen.

Wer wirklich etwas über eine Frau erfahren will, bzw wissen will wie eine Frau tickt, sollte gelegentlich eine Frau fragen. Das kann auch eine Verwandte sein. Manchmal gibt es Cousinen, zu denen man immer eine gute Verbindung hatte. Wenn der Kontakt im guten persönlichen Bereich liegt und Diskretion gewahrt wird, kann man auch mal über eben solche persönliche Sachen sprechen....

Ich erkenne meistens sehr schnell, wenn man eher kein Interesse hat (wenn ein Mann Interesse hat, merke ich das oft zu spät).
Da wird dann kein Blickkontakt gehalten, man bleibt unpersönlich, hat wenig Zeit zum reden. Obwohl es auch Männer geben soll, die schüchtern sind und sich dann so verhalten.
Wenn du also erfolgreich sein willst, ist es sinnvoll es anders zu machen: Blickkontakt halten ohne zu Starren, Zeit haben, die Frau sollte erkennen können, dass du sie persönlich meinst und nicht den Eindruck erhalten du sprichst mit ihr, weil grad nichts besseres weiter geht.

99% Wahrscheinlichkeit für einen Korb -> sprich eine Frau an die unter Zeitdruck steht.
Wer um sich herum nichts wahrnimmt, der hat dann auch seine Gründe.
Um sich da aufzudrängen benötigt man schon ein gerütteltes Maß an Dreistigkeit.
Davon ist der TE ja noch meilenweit entfernt.

Danke für dieses Zahlreichen Antworten.
Vllt habt ihr recht ich mach mir wohl zu sehr nen Kopf. Denn was hab ich schon zu verlieren.

..wenn Du die "Passende" suchst, musst Du schon Du selber sein.
Ich hatte früher den Vorteil echt geil auszusehen und war eher Macho-haft drauf, dazu ein geiles Gespür was die Frau gerne sehen würde.
Erhöht die Trefferquote zwar enorm, bringt aber keinen auf Dauer weiter.
Du findest was Du suchst, aber wer nur an die "Falschen" gerät sucht selber die Falschen.
Notgeil unterwegs zu sein und eine für geilen Sex zu suchen, okay.
Die Passende wird sich finden lassen, aber drauf zu hoffen das aus der Triebbefriedigung die Basis dieses Treffens war mehr wird ist blauäugig.
Verzweifelt Irgendjemanden zu finden um nicht alleine zu sein, sich von der bösen Ex abzulenken oder weil das Ego vorgaukelt Du wärst sonst nix, funktioniert super.
Dummerweise ist die Frau genauso und dort auf die große "Liebe" zu hoffen sehr unrealistisch.
Aber all das sind nur unsere Erfahrungen, die letztlich genausowenig helfen wie auf die Frage ob DIR Schokoladenpudding schmecken würde.
Da kannst Du auch googeln und zig Leute anhören, Dir einen Kopf machen, wissen wirst DU es erst wenn DU ihn probiert hast.
Es gibt keinen "goldenen Weg", der für alle gilt.
Wenn ihre Augen leuchten und sie immer wieder Deinen Blick sucht, hast Du jedenfalls eine klare Antwort.
Wenn Du auch in einem vollbesetzten Linienbus an der vorbeifahren könntest ohne das sie Dich wahrnimmt, auch.

Thats the Way....

Sieh es mal aus einer anderen Perspektive. Um gut in etwas zu werden was du noch nicht kannst, musst du dich überwinden und damit anfangen, und dann einfach üben.

Bevor ich zu meinem ersten Kampfsport-Training gegangen bin, hatte ich auch "Versagensängste" nach dem Motto "Ich werde mich blöd anstellen und die werden mich auslachen" .. ich habe mich blöd angestellt, aber gelacht hat keiner und mit der Zeit wurde es besser.

Man muss üben um gut in etwas zu werden. Das ist mit allen Dingen so. Naturtalente gibt es immer, aber sie sind die Ausnahme.

Du kannst auch kleiner anfangen und musst beim ansprechen nicht mit der Tür ins Haus fallen, einfach ein bisschen Smalltalk. Wenn man nicht mit einem Anmachspruch oder zu offensichtlichen Absichten anspricht, dann wird man auch nicht ausgelacht.

Manchmal schießt mir schon der Ausdruck "Generation Couchpotato" durch den Kopf. Keine Übung im mitmenschlichen Kontakt mehr. Zu meiner Zeit (also im letzten Jahrtausend) hatten schon Kindergartenkinder Flirtfähigkeiten.

Ich würde gern iwas dagegen sagen aber mir fällt nix ein

Aber mal im Ernst, glaube ihr Mädels könnt das auch schlecht nachvollziehen... schließlich ist es nach wie vor fast immer der Mann der den ersten Schritt machen muss.. und der Spruch muss charmant, witzig, kreativ, individuell und trotzdem locker sein.. da kann man als Mann schon ins Schwitzen kommen...

In diesem Sinne, Gruß an den TE, Kopf hoch, uns "Mitbewerbern" geht es oft auch nich besser..

Vor dem Ansprechen kommt das Flirten, Augenkontakt etc. Ohne dem kannst du dichwundsabbeln und die Frau wird es immer als aufdringlich empfinden. Mit dem Flirten ist es genau umgekehrt. Eigentlich kann man sich dann kaum noch um Kopf und Kragen reden (ok manche schaffen es trotzdem).
Frauen sind keine gefühllosen Diven und wissen zumeist den Mut zu schätzen.
Also ich flirte meist in der Supermarktschlange. Wenn ich jemanden vorlasse fangen die Meisten mit mir das Plaudern an. Ganz unvrrbindlich.