Eifersucht - wie geht ihr als Paar damit um?

Vielleicht schreibt Ihr noch genauer, worum es bei Euch geht?
Geht es um Dreier oder etwas mit einem anderen Paar, oder Sex ganz unabhängig von einander?
Und Du, weiblicher Part, bist Dir sicher, dass Du das auch für Dich möchtest und suchst deswegen nach einem Weg damit umgehen zu können?

Ich glaube, dass niemand vollkommen! eifersuchtsfrei ist.
In einer Partnerschaft möchte jeder, egal ob Mann oder Frau, derjenige Mensch sein, der von seinem Partner/seiner Partnerin die allerhöchste Wertschätzung geniesst.
Nichtexklusive Sexualität sollte infolgedessen so gestaltet sein/werden, das an diesem Aspekt (auch im Rahmen erotischer Interaktion) keinerlei Zweifel aufkommen können.
2 cents from
Gernot

Möglich sind viele Dinge, also auch, die Eifersucht zu überwinden. Problematisch könnte dabei jedoch sein, dass ihr eine Verlustangst vorangestellt sein dürfte und dann schlägt das Gefühl unbarmherzig zu.

Noch weiter davor spielen die Gedanken eine nicht unwesentliche Rolle. Man könnte nun einfach sagen, ändere deine Gedanken und es entstehen neue, andere Emotionen. So einfach ist es jedoch nicht. Die Ursachen, Wahrnehmungen und vieles mehr sind uns unbekannt.

Demzufolge wäre es vermessen, Empfehlungen im konkreten Sachverhalt einfach anzudenken.

Nein, es geht nicht um etwas Spezifisches.
Meine Eifersucht kommt hoch, wenn ich das Gefühl habe, nicht die Nummer Eins zu sein, und ich suche natürlich einen Weg damit um zu gehen.
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Ihr habt wirklich was treffendes gesagt auf der intellektuellen Ebene.
Habt ihr damit gefühlsmäßig reelle Erfahrungen gemacht?

Gefühle sind Verlustangst - ein zähes Sekundärgefühl - und Eifersucht.

Dies:

ist kein Gefühl, sondern beschreibt Eindrücke und Gedanken, infolgedessen Gefühle erwachsen.

Selbstverständlich entstehen alle Gefühle durch Eindrücke und Gedanken.

Das nötige Vertrauen kann er dir nicht geben. Bzw. scheint es dir ja nicht zu reichen, was er dir in dem Zusammenhang sagt. Das Vertrauen kannst du nur in dir selbst entwickeln.

Hat er denn Sex mit anderen Frauen? Bist du dabei? Hast du Lust auf Sex mit anderen Männern?

Eine Idee wäre sonst: Wenn du in seinem Beisein Sex mit anderen Männern hättest und du für dich selbst erlebst, dass du das zwar sehr genießt, es aber an deinen Gefühlen zu deinem Mann nichts ändert. Viele beschreiben, dass sie in solchen Momenten sogar noch mehr Liebe und Zugehörigkeit zu ihrem Partner empfinden.

Es ist unmöglich, bei einem anderen Menschen auf allen Bereichen immer die Nr. 1 zu sein. Irgend etwas kann immer irgend eine andere noch besser als ich, ganz egal, was das ist.

Und so ist es auch bei Erotik und Sex. Ich kann nicht immer und überall die oder der Beste sein.

Doch solange ich von meinem Partner gezeigt bekomme, dass ich für ihn auch dann der wichtigste Mensch in seinem Leben bin, wenn eine andere Frau besser tanzt, schneller und länger schwimmt, noch besser Schach spielt, geiler aussieht, viel mehr weiß, noch romantischer ist oder was auch immer - und vielleicht auch besser bläst oder der Sex mit ihr geiler ist (was gar nicht nur an der anderen Frau allein liegen muss, sondern auch der einfach geileren Situation mit einer anderen geschuldet sein kann), ist mir das einfach egal.

Das bedeutet keineswegs, dass ich nicht auch mal neidisch oder eifersüchtig bin, aber ich hab nicht die geringste Verlustangst. Die Eifersucht kann ich nicht überwinden, sie ist nun mal da, aber ich kann lernen, so mit ihr umzugehen, dass sie mich nicht beherrscht oder tyrannisiert.

Ich bestehe doch nicht nur aus meinen sexuellen Fähigkeiten, und ich wäre arrogant, würde ich ernsthaft glauben, ich sei beim Sex einfach immer die Größte und die Beste, die Geilste und die heißeste Braut auf Erden. Und auch unsere Partnerschaft definiert sich nicht nur über Sex, also wird sie auch nicht daran zerbrechen, dass der Sex mit einer anderen für ihn auch mal besser ist. Würde er mich nur deshalb verlassen, fände ich das armselig, doch diese Gefahr besteht nicht im Geringsten - denn wir lieben uns.

Und Liebe sowie gegenseitige tiefe Achtung und Wertschätzung sind für uns beide weit mehr wert als "nur" geiler Sex. Und so kann ich wunderbar damit umgehen, wenn auch mal Gefühle wie z. B. Eifersucht in mir auftauchen.

Die Antagharin

Mein Vertrauen zu Männern ist wohl gestört, und das hat seine Gründe. Es stimmt, dass man neues Vertrauen entwickeln müsste, aber das ist nicht so einfach. Grundsätzlich fühle ich mich mit meinen Partner sehr verbunden und habe kein Verlangen auf andere Männer.

Ich glaube die Konfrontation der eigenen Eifersucht kann ein sehr anstrengendes Unterfangen sein. Dabei sollte der Partner bereit sein, zahlreiche anstrengende Gespräche zu "investieren" und gesagt ist dann noch lange nicht, dass dann keine Eifersucht mehr vorhanden ist. Grundsätzlich glaube ich dass eine stabile, emotionale Bindung Grundvoraussetzung ist, um Eifersucht zu minimieren.

Hallo Ihr Beiden,
habe mit großem Intersse Euer Profil gelesen und finde es toll, wie Ihr Euch gebt und gemeinsam agiert.
Das ist doch an sich schon ein Garant für das Fernbleiben von Eifersucht, da man Vieles oder sehr Vieles oder sogar Alles gemeinsam angeht.
Eifersucht ist meist begründet im Nicht-Wissen, im sich ausgeschlossen fühlen. Oder auch in nicht nachfühlen können.
Bin beruflich bedingt mein ganzes Berufsleben lang immer wieder fern von Haus und Hof, Frau und Familie.
Wenn an mir Eifersucht nagen würde, dann wäre ich nicht nur angefressen, sondern bereits aufgefressen von ihr.
Andererseits wirft mir meine Frau sogar vor, nicht eifersüchtig zu sein.
Sie ist es durchaus. Aber nicht durchgängig, sondern recht selektive. Und mal mit und mal ohne Grund.
Und wie Frauen so sind, sie war auch schon hellsichtig genug, um eifersüchtig zu sein, obwohl der Grund dafür erst viel später eintrat.
Damit umgehen ist schwierig, wenn man so diametral unterschiedlch fühlt. Es helfen nur viele Gespräche und Geduld. Zumindest ist das meine/unsere Erfahrung.

Das stimmt nicht. Zumindest ich bin bereits ein Gegenbeispiel :). Es gibt verschiedene Beziehungsformen und neben der monogamen und der sexuell offenen Form gibts auch noch den polyamoren Weg. Ich suche bei meinen Partnerinnen nicht die höchste Wertschätzung sondern will einfach eine schöne Zeit mit ihnen verbringen.


Genau so ist es. Offene Kommunikation ist auch in meinen Augen der Schlüssel. Dazu gehört sowohl, dass Befindlichkeiten und aufkommende negative Gefühle bereits bei ihrer Entstehung angesprochen werden, als auch die Bereitschaft, von den Erlebnissen mit den anderen PartnerInnen zu berichten - inkl. den Gefühlen, die man dabei gespürt hat.

Erstes ist wichtig, weil so vermieden wird, dass Annahmen zu unnötigen Bedenken führen. Spricht man sowas frühzeitig an, ist die Wahrscheinlichkeit gross, alles klären zu können noch bevor es zum Problem wird. Diese Massnahme ist übrigens für alle Beziehungsformen geeignet anmerk

Auch das Berichten von den Erlebnissen sorgt für eine Stärkung des Vertrauens. Denn Dinge, die verheimlicht werden, könnten ja böse sein. Herrscht hingegen Transparenz in dieser Frage, gibt es keinen grossen Interpretationsspielraum.

In meiner ganz persönlichen Erfahrung mit meiner Frau und ihren bis jetzt 2 Hausfreunden kann ich sagen das für mich offene, direkte und ehrliche Gespräche mit meiner Frau den Weg geebnet haben um die Eifersucht zu bändigen, ja womöglich sogar teilweise zu überwinden. Wobei mir überwinden in meinem Fall zu endgültig klingt, denn ich verspüre hier und da noch dieses Gefühl.
Was mir in all den Jahren bei mir auffiel ist, das die Eifersucht vor allem zurückkam in Phasen in denen es in der Beziehung kriselte und/oder ich unsicher war. Also unsicher über mich selbst oder die Beziehung. Dann hatten wir Gespräche und/oder haben mehr zusammen gemacht.
Nach all der Zeit gehe ich jetzt mit der ganzen Sache entspannter um und die Eifersucht scheint ziemlich in den Hintergrund gerückt zu sein. Auch weil ich nach all den Gesprächen besser verstehe warum meine Frau dieses Verlangen nach ein wenig Abwechslung hat und ich mich dadurch nicht mehr "bedroht" oder herabgesetzt fühle sondern es ihr wirklich gönnen kann ihren Spaß zu haben. Vor 7 Jahren als das alles anfing hätte ich das nie gedacht oder für möglich gehalten...

Lg Scrin

Folgendes habe ich für mich gelernt:

Wenn ich selber für mich mit entscheide, das ich auch Sex mit Männern habe während er mit einer Frau oder mehreren Frauen Sex hat, empfinde ich keine Eifersucht.
Die würde ich nur dann spüren, wenn ich ihm zu liebe in einen Club mitgehe und nur seine Blicke bei den anderen Damen spüren würde und wenn er weniger auf mich eingehen würde.

Beobachte ihn mal beim nächsten Mal: wie geht er mit dir um? Wie verhält er sich dir in verschiedenen Situationen dir gegenüber? Geht er auf dich ein? Widmet er sich mehr den anderen Frauen? Legt er dir bei Gesprächen mit anderen seinen Arm um dich? Wie reagiert er wenn du dich an ihn schmiegst?

Selbst so kleine Gesten seinerseits können die Größten sein um dir zu zeigen: egal was ist: du bist meins und ich liebe nur dich und ich bin stolz auf dich.

Und sobald du all das fühlst und spürst, verfliegt der Dämon Eifersucht nach und nach.

ja ich bin eifersüchtig....
und das kann echt mal anstrengend werden....
ich mach das meistens mit mir selber aus....
um es mal platt zu sagen...: ich gönn das was ich kriege einfach mal keiner anderen...
warum auch ? ich weiss ja was ich da habe , und teilen is mal eben nicht....
klingt egoistisch ? ja...das ist es....!!

Eifersucht ist kein Gefühl, sondern ein Mix aus Gefühlen. Verlustangst und Neid spielen oft eine Rolle. Auseinandersetzen muss sich der Eifersüchtige selbst damit, denn er muss herausfinden, was genau zu diesen Gefühlen führt. Mangelndes Selbstvertrauen? Oder läuft die Beziehung nicht rund?
Prinzipiell denke ich kann man Eifersucht überwinden, wenn man an diesen Punkten angreift und an sich selbst oder der Beziehung arbeitet.
Ganz wichtig im Umgang mit den Gefühlen: Kein Verurteilen dafür, weder sich selbst, noch den Partnern. Für Gefühle kann man erstmal nichts, aber man kann sich damit auseinandersetzen. Eine Vermeidungsstrategie wie in vielen monogamen Beziehungen finde ich unpassend.

Neid? Verstehe grad nicht, auf was man da neidisch sein soll?

Ich bin jetzt nicht eifersüchtig, wenn es keinen Grund (Beweis) dafür gibt. Würde auch niemand hinterherschnüffeln oder ähnliches.
Wenn es denn einen Grund geben würde, dann wäre es mir nicht egal.

Keine Eifersucht heißt ja, es ist egal. Er interessiert mich nicht. Oder?

Ja, sollte mir ein Mann irgendwann absolut egal sein, dann würde es mich auch nicht jucken, wenn er was
tut, wie fremdgehen.

Also Eifersucht in gesundem Maß bei Berechtigung finde ich normal. Krankhafte, misstrauische grundlose
Eifersucht zerstört aber, und ist nicht optimal...

Zum Beispiel ganz einfach nur darauf, dass der Partner da gerade etwas mit einer anderen macht, was man genau jetzt nur allzu gerne selber mit ihm machen würde? Nur so als Idee ...


Nein, das muss es nicht bedeuten. Es kann auch ganz anders sein, nämlich: Es ist mir keineswegs egal, aber ich gönne es ihm trotzdem von Herzen und gerate deshalb nicht gleich in Panik, unsere Beziehung könne zu Ende gehen, weil er mit einer anderen was hat.



Die Antagharin

ich (er) komme nicht umhin, ich hab für mehrere Beiträge in diesem Beitrag bereits likes vergeben.

Vieles ist geschrieben worden, meine (unsere) Erfahrung ist die beständige Arbeit an der Problematik.
Wir arbeiten seit 30 Jahren daran, die Eifersucht geht nicht weg, sie bleibt, aber wir haben gelernt, sie in den Hintergrund zu drängen.
Am hilfreichsten ist dabei für uns, dem Partner das Gefühl der obersten Wertschätzung zu geben, verbunden mit einer engen Verzahnung der Seelen. Das führt schließlich auch dazu, dass der Eifersüchtige mit dem Wachsen der Selbstsicherheit und des Selbstwertes die Eifersucht besser verarbeiten oder verdrängen kann.

Wir haben auch einen kleinen Trick probiert und finden, dass er ganz gut funktioniert:

Der eifersüchtige Teil von uns wurde quasi vorgeschickt, d.h. machte erste Erfahrungen von fremder Haut, auch erste Erfahrung im erotischen Kontakt mit anderen Menschen (auch des anderen Geschlechts).
Der weniger eifersüchtige Teil folgte dann im Abstand von bis zu einem Jahr mit dem Wissen und der "Erlaubnis" des anderen - dieser Prozess dauert zwar noch an und muss behutsam fortgeführt werden, die Erfolge sind aber spektakulär, zumindest aus der Sicht des nichteifersüchtigen Teils von uns.

Zu diesem Thema laufen aktuell auch noch zwei Threads mit sehr guten Beiträgen :


Eifersuchtsfrei, geht das?

Wieviel Eifersucht braucht die Liebe?

Ich bin eifersuchtsfrei...........für mich ist Sex keine verbotene Sache, sondern etwas natürlich, etwas vorgegebenes was dann keinen Spaß macht wenn man ihn fantasielos betreibt! Alle anderen " normale " Dinge die hier auf Joy in unterschiedlichen Gruppen kommuniziert und praktiziert wird, bereichert das Leben......
Von daher ist Eifersucht hinsichtlich Sex meines Partners mit anderen Menschen völlig fehlangebracht!

Eifersucht zu haben oder nicht, dazu denke ich, kann keiner eine für alle Menschen geltende Antwort geben.
Die einem behaupten absolut eifersuchtsfrei zu sein, andere wiederum behaupten wer liebt empfindet auch Eifersucht-ansonsten sei es keine Liebe, also was stimmt jetzt?
Eifersucht in bestimmten Situationen oder Lebenslagen können und dürfen normal sein, ein übertriebenes Maß davon eher nicht-nur wer definiert das? Muss jeder Mensch für sich und als Paar auch für sich entscheiden.

Was ich mich aber expliziert hier frage, warum tut man sich das an, wenn man Eifersucht empfindet dann auch noch sexuelle Experimente zu machen, mit dem Wissen das der andere Part darunter leidet????
Eifersucht kann in normalen Beziehungen schon zum Problem werden, und die Pärchen arrangieren sich mit der Situation.
Aber dann noch ein gewaltiges Stück weiter gehen, was u.U. schon für "normale" Paare niemals in Frage kommen würde- Sex mit weiteren Personen zu machen-´genau das verstehe ich hier nicht!

ja, das ist genau das, worüber ich mich auch wundere. Warum tut man es sich an???
Es hängt doch wie ein grauer Schleier über dem Alltag....