Wie bekommt Mann nach Schwangerschaft der Frau wieder Lust?

dass du die Schwangerschaftssexzeit verpaßt hast.

Ich war seinerzeit auch irritiert -
auf einmal wurde man eine Generation älter.
Der Busen der Frau
war auf einmal für jemand anderen wichtiger als für mich.
Die Frau wurde zur Mutter,
man selbst zum Vater.
kein Schalter umlegen
eher Rollenergänzungen, sich entwickeln
Junge Mann und Vater zugleich sein können.
Wenn dir was an eurer Ehe liegt
und das sollte es,
jetzt mehr als je zu vor,
dann tu was für dich.
Gespräche mit der Ehefrau scheinen bisher nicht stattgefunden oder gefruchtet zu haben,
Gespräch hier reichen garantiert nicht.
Beratungsstelle,
je früher desto besser für die ganze Familie.

ihr werdet alle nicht glücklicher,
je länger dieses Situation dauert.
Im Gegenteil,
ein Kind kostet auch viel Kraft.
Also ich würde mich beeilen.

Wenn Du bereits während der frühen Schwangerschaft keine Lust mehr verspürtest, hat das wahrscheinlich nur mittelbar mit der Schwangerschaft zu tun. Ich schließe mich meinem Vorredner an! Schnell kompetenteste Hilfe holen. Mit den wenigen Informationen kann hier nur gemutmaßt werden.
Liebe Grüße, und viel Mut,
Micha

Man kann sich die lust auch abgewöhnen. (kenne ich von mir selber) da hilft nur das ganz bewusst angehen und anfangen...wenn das so runter gefahren ist kommt das selten ganz von allein wieder in gang!

Meiner Frau und mir ist die Lust irgendwie gar nie verloren gegangen. Sie ist für mich die begehrenswerte Frau geblieben, die sie für mich schon immer war.

Die Thematik ist nicht neu, auch nicht hier im JC Forum, alleine bist du nicht. Was genau der Auslöser für die Unlust ist, kann verschiedene Ursachen haben - sie sind meist kopfgemacht. Manche Männer sehen ihre Frau nur noch als Mutter, nicht mehr die Geliebte.

Helfen können Gespräche, das Lesen von Büchern, bei einem Therapeuten Hilfe suchen, wenn man es alleine nicht schafft.

Tut es doch einfach!

Nach der Geburt meines 2. Kindes, hatte mein Mann nur Augen für unsere Tochter. Was ja auch schön war.
Die meiste Zeit des Tages umsorgt man das eigene Kind und ich persönlich hatte dann Momente in denen ich mich leer fühlte. In diesen Momenten hätte ich mir nichts mehr gewünscht, als die Nähe meines Mannes.
Einfach auch berührt und geküsst zu werden.
Denn auch wenn ich gleich wieder Lust hatte, musste ich trotzdem auch meinen Körper erst wieder akzeptieren lernen. Und da hätten Streicheleinheiten echt gut getan.

Ich denke, es liegt bei dir als Mann, deiner Partnerin auch das Gefühl zu geben, deine Frau zu sein...nicht nur die Mutter deiner Kindes.

Nun ja. Nähe, Küsse und Zärtlichkeiten gibt es nach wie vor. Daran mangelt es nicht, da ich stets zu meiner Frau stehe und für sie da bin.

Es geht dabei ja auch nicht darum, dass sie keine Lust hat (sie hat Lust), aber ich verspüre im Moment noch keine Lust. Nicht mal es mir selbst zu machen.

Vielleicht liegt es am Rollentausch bei uns. Meine Frau arbeitet wieder, kommt am frühen Abend nach Hause und ich schmeiße Kind und Haushalt für ein Jahr. Elternzeit.

Abends bin ich einfach platt.
Mein erster Beitrag wurde leider ein wenig umgeschrieben, sodass meine eigentliche Frage nicht richtig raus kam...

Wie habt ihr als Paar nach der Geburt wieder zum Sex gefunden und was habt ihr für Erfahrungen gemacht?

Du schreibst, dass du seit der frühen Schwangerschaft (3. Monat) deiner Frau keine Lust mehr verspürst.


Darum würde ich zunächst einmal annehmen, dass die augenblickliche Situation (Elternzeit) nicht allein die Ursache ist.

Was denkst du selbst warum das so ist? Hast du dir besondere Gedanken um das Kind gemacht, die Schwangerschaft, die Veränderung deiner Frau? Oder gar nichts in dieser Richtung? Wodurch ist deiner Meinung nach diese Veränderung eingetreten?

Der Zeitpunkt könnte auch nur zufällig mit der Schwangerschaft zusammen fallen.

Was auch zu überlegen wäre: Wie es vorher war? Hattest du ganz normal Lust, oder war das auch schon wechselhaft?

Wenn du jetzt in der Elternzeit am Ende eines Tages "platt" bist, kann ich das gut verstehen. Da geht es dir dann, wie vielen Müttern in der selben Situation,bei denen aber die körperlichen Umstände noch dazu kommen.

Es gibt verschiedene Ursachen für Lustlosigkeit.
So spontan fallen mir ein:

psychische Ursachen
physische Ursachen (zB Hormonmangel)
Lustlosigkeit als Nebenwirkung von Medikamenten.
Lustlosikeit durch Stress oder auch durch Beziehungsprobleme

Ich würde dir empfehlen bei einem Arzt vorstellig zu werden und mal abzuklären, ob bei dir zB ein Hormonmangel vorliegen könnte.

Es kommen bei dir verschiedene Aspekte zum Tragen und sollten körperliche Ursachen vorliegen, kann Beziehungsarbeit nicht wirklich weiterhelfen.

Lieber MrNatty..es tut mir leid..jedoch ist es auch mal schön zu lesen das es einem Mann so geht wie einer Frau..nach der Geburt ist man platt.

Für mich hört sich das fast so an als hättet ihr eher Rollen getauscht. Du warst geistig mehr schwanger als deine Frau. Jedoch wäre eine Abklärung beim Arzt dennoch sinnvoll.

Viel Glück

vollkommen!

Hallo in die Runde.

Mich würde an dieser Stelle mal die Eindrücke der ganzen fleißigen Schreiben interessieren und wie sich deren Situation bis jetzt so verändert hat und auch gerne mal eure Meinung und Ideen hören.

Wir sind nun auch schon seit einigen Monaten in freudiger Erwartungen (im 7. Monat). Bei Ihr ist es genauso wie in hier und in anderen Post beschrieben, Sie ist seit der Schwangerschaft eine kleine Nimmersatt! Anders davor.

Seit einiger Zeit, so seit 2-3 Wochen, habe ich auch nicht wirklich Lust auf Sex. Und nein, es hat nichts mit dem uralten, blöden Witz mit "Ding gegen Kindkopf" zu tun Es ist viel mehr, dass ich einfach keine richtige Lust aufbauen kann und auch keinen Drang nach Sex verspüre. Unabhängig davon ob mit anderen oder mit meinem Frauchen...

War es früher so, dass ich als kleiner visuall-Erotiker durch einen kurzen Rock, ein heißes Oberteil oder einer heißen Anblick Appetit bekommen habe, ist es nun genau das Gegenteil :-I Der immer größer werdende Bauch wirkt da nicht besonders förderlich...

Es ist unser Erstes Kind und Sie freut sich richtig darauf. Ich dagegen bin eher etwas ,man könnt es gleichgültig, nennen. Ich weiß, dass dieser Begriff etwas negativ behaftet ist, was jedoch nicht damit gemeint ist. Wir sind bereits seit fast 15 Jahren zusammen und seit 3 Jahren glücklich Verheiratet; gehe also mal davon aus, dass es ausschließlich mit der ersten Schwangerschaft zu tun hat.

Ich mache mir nur etwas sorgen, dass sich da etwas anbahnt, was uns irgendwann man das Knick brechen könnte...was wir definitiv nicht wollen.

Meine Fragen also:

Wie seit ihr mit der Situation umgegangen, dass Mann sich nicht mehr so zu seiner Partnerin und werdenden Mutter angezogen fühlt?

Hat sich die Situation nach der Geburt wieder gebessert?

Danke euch für eure Eindrücke und Feedback.

Grüße aus dem sonnigen Hessen..

Irgendwie hat sich meine Lust schon immer an die Dinge des Lebens angepasst... wenn meine Frau krank ist, muss ich mich nicht zügeln, zurücknehmen oder sonst etwas, sondern ich will fast automatisch dafür sorgen, dass es ihr wieder besser geht. Während einer Schwangerschaft ist mir dieses Phänomen im letzten Drittel begegnet, ganz einfach "gefühlt", nicht als "Kopfproblem". Als würde sich mein Körper auf sie einstellen.

Bei einer Geburt dabei zu sein, hat kaum beschreibbare, ganz eigene Gefühle geweckt, während den ersten Monaten habe ich die nächtlichen Fütterzeiten abwechselnd übernommen, das Kuscheln mit meiner Frau und damit sehr bald auch sexuelle Begegnungen kamen fast wie von selbst wieder dazu. Es ist ganz bestimmt nicht einfach, sich als frisch gebackene Eltern an einen völlig neuen Lebensrhytmus zu gewöhnen, jedes Paar wird das anders handhaben, auch je nach beruflicher Situation.

Es scheint Männer zu geben, die Mühe haben, ihre Frau/Partnerin, die nun Mutter ist, als die gleiche Frau wahrzunehmen, die sie vor der Geburt war. Manchmal scheint die Erotik flöten zu gehen, was aber anscheinend hauptsächlich Kopfsache zu sein scheint. Ich selbst habe nie aufgehört, meine Frau zu begehren, auch nicht in ihrer "Rolle" als Mutter - sie ist immer noch die Frau, in die ich mich verliebt habe, die ich von ganzem Herzen liebe... körperlich wie seelisch.

Wenn ich so zurück denke, und dass ist grad mal ein Jahr her, dann kann ich dich voll und ganz Nachvollziehen.
Mir ging es ähnlich wie dir, zwar erst nach der Geburt und nicht bereits in der Schwangerschaft, aber ich habe die Geburt miterlebt und mir dadurch glaub ich viel Spaß an meiner Frau genommen....

Nach einer gewissen Durststrecke ist meine Frau das Thema Gott sei dank ziemlich direkt angegangen.
Sie hat Abend für Abend alles daran gesetzt meine Lust neu zu entfachen. Das ging von einem Romantischem Essen (auch wenn ich zu der Zeit mit kochen dran war), über Sexy Klamotten, einer Massage usw....

Mir hat es sehr geholfen von meiner Frau begehrt und Verführt zu werden um die Lust an ihr neu zu entdecken.
Ich weiß, dass ist kein all heilmittel, aber vielleicht kann es dir ja helfen.

LG

Normalerweise haben die Frauen während und nach der Schwangerschft keine Lust mehr und die Herren beschweren sich...aber hier ist es umgekehrt !

Unsere Erfahrung: wir haben beide ein starkes Libido und dem wurde durch die Schwangerschaft kein Abbruch getan: normaler Sex mit Penetration bis in den 7ten Monat und anschliessend nur noch oralen Sex ( was wir beide sowieso sehr mögen).

Dann ca. 4 Wochen nach der Entbindung wieder vorsichtig mit Penetration angefangen...

Auch ich hatte das Problem nicht. Während der Schwangerschaft hat es besonders viel Spaß gemacht. Nach der Geburt gab es eine kleine Pause und nach dieser war es für mich sogar ein Extrakick diese fürsorgliche liebevolle Neumami abends zu vernaschen.

Gruß
Tias77

Da ich sie nie verloren hatte - meine damalige Partnerin hat auch immer wieder Gründe gefunden, warum Sex in der Schwangerschaft nicht nur möglich, sondern sogar notwendig ist (Stichwort Prostaglandin zur Weheneinleitung), konnte ich sie auch nicht wiederbekommen. Die Zeit des Wochenflusses war schlimm genug, danach ging es gleich wieder los, wir mussten ja kontrollieren, ob alles wieder richtig zusammengewachsen war nach dem Dammschnitt .

... kann mich den Vorrednern teilweise nur anschließen. Es ist wirklich sehr schade, dass du die spannende Zeit der Schwangerschaft verpasst oder vorbeiziehenlassen hast. Denn die Erotik ist hier ganz besonders.
Insbesondere verstehe ich nicht warum du dir die Lust auf deine Partnerin erst wieder suchen musst bzw. die erst wieder gesteigert werden muss. Sie ist deine Partnerin wie zuvor... was sollte sich an eurer Lust also ändern ?