was will er?

so einfach!!
Hast du ihn mal darauf angesprochen oder habt ihr darüber mal geredet wie er mit der Verantwortung Dir und dem Kind gegenüber klar kommt??

Vielleicht sieht er sich dazu noch nicht bereit Verantwortung zu tragen.

Das hat selten was mit dem Alter zu tun, mehr mit der verantwortung und den Verletztheitsgraden. Ist ist nur mehr als Vorsichtig und versucht sich nicht aus der Affäre zu ziehen sondern hat warscheinlich ein kleines Problem mit etwas!!

Ich würde Dir raten, geb ihm Zeit und rede mit ihm ganz ganz offen über alles. Eure Situation, vielleicht seine Situation, wie es aussieht mit arbeit, Wohnung etc.pp. .

Meiner Meinung nach liegen da nur Missverständnisse im raum über die noch nicht gesprochen wurden!!

Versuch mal ein gespräch zu leiten in dem Du deine Punkte ansprichst und ihn darauf hinweißt!!

In solchen Situationen hilft nur ehrllichkeit , Verstänbnis und reden. Viel Reden !!!

Für mich ist das eine eindeutige Antwort. Er mag Dich, er sucht Deine Nähe - aber er will keine feste Beziehung, sondern eher Freundschaft.

Was ist daran nicht in Ordnung?

Oder steh ich jetzt auf der Leitung?

(Der Antaghar)

das auch recht unzweideutig:

er möchte weiterhin Deine Nähe und Deine Zuneigung genießen und alle Vorteile, die eine Bindung an einen anderen Menschen nun mal mit sich bringt. Die Verpflichtung, die damit einher geht, die möchte er aber nicht eingehen. Er pickt sich halt die Rosinen aus dem Kuchen.

Paradiesische Zustände für den Herrn, würde ich meinen.

Ob Du Dir dafür nicht zu schade bist, zumal Du ein Kind hast an dessen Wohl Du auch denken musst, ist wohl die Frage, die Du Dir stellen solltest...

Hmm... also ich finde sein Verhalten auch für eine gute Freundschaft nicht abwegig. Zusammenkuscheln und Fern sehen ist da doch nicht so untypisch für.

Gut, vielleicht hat er auch erst ne Beziehung hinter sich und will sich noch Zeit lassen, kann ja sein, was wäre daran so schlimm?

Oder vielleicht macht ihm aber auch der Gedanke an die Verantwortung mit dem Kind etwas Sorgen, immerhin ist er ja doch ziemlich jung noch.

Nun ja, wenn er den Kontakt nich völlig abgebrochen hat und ihr jetzt gut befreundet seid, dann scheint ihm zumindest etwas an dir (und deiner Tochter) zu liegen. Rede mit ihm und frag ihn ehrlich, was er sich unter eurer Freundschaft vorstellt und warum er keine Beziehung mit dir will. Vielleicht kannst du ihm dann auch sagen, was du dir für eure Freundschaft/Beziehung wünschst. Dann liegen vielleicht mal alle Karten auf den Tisch und nur so kannst du dann entscheiden, ob du diese Freundschaft/Beziehung oder wie man es nennen mag so möchtest oder nicht. Aber auch in einer Freundschaft sollte man darüber reden können.

Ich könnte mir allerdings schon vorstellen, dass er deine Tochter zwar mag, aber sich von einer evtl. enstehenden Vaterrolle oder ähnlichem überfordert fühlt. Möglicherweise will er nichts falsch machen oder ist noch nicht so weit, Verantwortung für ein Kind zu übernehmen? Das kann er dir, wenn es so sein sollte, aber nur selbst sagen. Dann solltest du auf seine Ängste eingehen und klare Abmachungen mit ihm treffen, was eine Beziehung für ihn in Hinblick auf dein Kind bedeuten würde und was nicht.

Rede auf jeden Fall mit ihm, denn so machst du dir Hoffnungen, wo keine sind, oder ihr verzichtet vielleicht beide aufgrund eines Mißverständnisses auf eine Beziehung. Wer will das wissen?

LG
Pussy

solchen Geschichten bin ich als Mutter sehr hellhörig und empfindlich.

Sei so gut, lies dir das posting von @*******aum genau durch. Denk an dein Kind, an dich . . .

. . .lass lieber die Finger von solchen Freundschaften.

ich als mutter habe ebenfalls ganz ähnliche gedanken wie sie von sinastraum bereits ausgesprochen wurden.

was mir noch nicht ganz klar ist: wie geht es dir denn damit?
möchtest du denn eine beziehung?

ich sag mal: wenn es weh tut laß es sein!

lg

… wird oftmals alles so negativ gesehen? Verkürzte Zitate:

Diese Annahme und Spekulation empfinde ich nach derzeitigen Erkenntnisstand als ein wenig unfair.

@******s21 hat doch geschrieben

Wieso also nicht eine beabsichtigte Freundschaft, die sich in alle Richtungen, und dies ist nun einmal nicht planbar, entwickeln darf. Er hat klar - auch dies empfinde ich erst einmal als ehrlich – und offen gesagt, was er sich (heute) vorstellt, also gerade nicht zugegriffen. Das hat überhaupt nichts mit paradiesischen Zuständen für einen 19-Jährigen zu tun. Außerdem hast auch du mit 21 Jahren und einem Kind ein Recht, dein Leben zu leben. Mehr kann sich auch aus Freundschaften entwickeln … muss es aber nicht. Du kennst ihn ja näher und wirst für dich sicherlich die richtige Entscheidung treffen.

LG
Cabal

@ Mädels

Also ich find das auch etwas hart geurteilt, dass er sich nur die Rosinen aus dem Kuchen picken möchte.

Zum einen ist er offenbar höchst ehrlich zu ihr und zum anderen ist er erst 19 !!!!

Hallo, könnt Ihr Euch vielleicht vorstellen, dass man sich mit 19 !!! einfach so seine Gedanken macht, vielleicht auch so seine Sorgen mit sich rum schleppt, bei dem Gedanken von heute auf morgen ein Kind zu haben, auch wenns nicht das eigene ist?

Könnt Ihr Euch vielleicht auch vorstellen, dass sich dieser 19jährige noch gar keine Gedanken darum gemacht hat wie es mit Kindern ist, geschweigedenn wie es mit Kindern ist, die nicht die eigenen sind?

Vielleicht traut er sich auch noch gar nicht zu seinen Gefühlen zu stehen, weil ihm das eben Sorgen macht, er Angst hat, nicht weiß damit umzugehen und sich, solange er so unsicher ist, lieber nur mit einer Freundschaft begnügt - und das vorallem auch ehrlich kommuniziert hat - um sich erstmal üaber die eigenen Sorgen und Ängste im Klaren zu werden?

genau! Nicht gleich alle auf dem armen Jungen rumhacken. Immerhin hat er die Situation nich ausgenutzt, sondern war ehrlich. Gerade in dem Alter tut sich meiner Erfahrung nach noch ziemlich viel in Hinblick auf Erwachsenwerden. Und da kann es mann schonmal umhauen, wenn da von heute auf morgen plötzlich ein Kind im Raum steht.

Es muss ja nicht wirklich Bösartigkeit dahinter stecken, deshalb sollte hier zumindest mal ein klärendes Gespräch her, was er will und warum er die Beziehung nicht will. Und da können wir noch soviel spekulieren, was die Wahrheit ist, wissen wir auch nicht.

Natürlich ist frau vorsichtiger, wenn ein Kind im Spiel ist. Andererseits ist es für das Kind auch schön, wenn die Mutter glücklich ist. Wäre also nur fair, dem jungen Mann die Möglichkeit zu geben, sich zu erklären.

Pussy

Kann es evntl auch sein,daß er sich bezüglich einer festen Beziehung ein klein wenig 'umzingelt' fühlt? Du willst ihn,deine Kleine will ihn und seine Eltern wollen dich.Vielleicht ist er einfach noch nicht so weit! Klingt aber,als wäre er sehr ehrlich zu dir,von daher hilft da nur nachfragen und reden! Vergiß auch nicht,daß du als junge Mutter in vielen Bereichen sicher etwas reifer und entschlossener bist als ca. Gleichaltrige,das geht mit dem Mutterdasein doch automatisch einher.

Als Mutter eines jetzt gerade 20jährigen Sohnes muss ich ja jetzt auch mal was sagen.

Ich empfinde das Verhalten des jungen Mannes als ehrlich und reif. Er hat gesagt, was er möchte bzw. eben auch nicht. Er lebt die Freundschaft wohl sehr zuverlässig und integriert auch das Kind. Das ist mehr, als manch älterer schafft oder zu geben bereit ist.

Und selbst wenn sich herausstellt, daß er wegen der Angst vor der Verantwortung, die ja auch gestandene Männer in die Flucht schlägt, keine feste Beziehung anstrebt, sondern nur seine Freundschaft anbieten kann, dann ist das schon eine ganze Menge.

Wenn sich aber für die TE Fragen stellen, sollte sie ihn direkt darauf ansprechen und ihre Gefühle und Gedanken schildern. Nur so wird sie erfahren, was der junge Mann denkt - und kann dann ihren eigenen Weg bestimmen.


LG
Sie von Arschi_medes

Anlässlich einer netten Unterhaltung mit ernsten Hintergrund Folgendes, wovor niemals die Augen verschlossen werden sollten:

Mag er dich und das Kind, mag er das Kind und dich, mag er dich mehr, als das Kind oder vielleicht das Kind mehr als dich? Wären dies Überlegungen, die du vertiefen müsstest? Wenn nicht, war dies nur ein andenken, und zwar aufgrund von Sorgen, die manchmal berechtigt und dann auch wieder unberechtigt sein müssen. Insoweit hoffe ich, dass du dies richtig verstehst.

LG
Cabal

vielen lieben dank für eure beiträge.

vielleicht sollte bedacht werden, dass wir uns auch noch nicht so lange kennen und gleich eine ziemlich intesive "beziehung", wenn auch nur freundschaftlich, aufgebaut haben. er hat mich ohne meine tochter kennengelernt, war sich aber dessen schon bewusst, dass ich ein kind habe.

ich habe ihn mehrmalig darauf angesprochen, warum er glaubt, keine feste bindung eingehen zu können und ob er tatsache "nur" freundschaftliche gefühle für mich hegt. er lässt sich jedoch nicht in die karten schaun, sagt mir nicht was fakt ist. er sagt, dass er mich sehr mag, kann mir aber nicht sagen, dass er wirklich nur freunschaftliche gefühle hat. meine spekulation ist, dass er es unter umständen selber nicht weiß. wie bereits richtig erfasst ist er ein sehr ehrlicher mensch, dessen absicht nicht war mich zu verletzen, er wäre sich dessen erst später bewusst geworden. seine letzte beziehung, die auch nicht gerade kurz war ist auch noch nicht lange her.

meine tochter nimmt er wunderbar an, kümmert sich liebevoller um sie als es ihr vater tut. da würde ich allerdings nicht mehr reininterpretieren wollen. treffen zwischen ihm und mir finden mit und ohne tochter statt. er ist sehr familär, geht ebenso libevoll mit seiner familie um. dass er meine tochter so annimmt muss meiner meinung nach nicht bedeuten, dass er breit ist verantwortung zu tragen. das sind viele in meinem alter nicht. ich muss dies tun und emfpinde das nich als belastung, aber er will beruflich noch ein bissel was erreichen und das könnte ein punkt sein, warum er so reagiert.

mir geht es dabei nicht so toll, weil ich jmd bin, der gerne nägel mit köpfen macht und nicht gerne im ungewissen lebt. ich habe schon überlegt, ob ich einfach den kontakt abbrechen soll. doch habe ich ihn als menschen sehr lieb gewonnen und will versuchen ihn nicht als nächsten partner zu betrachten. er ist von natur aus, was beziehungen betrifft, zurückhaltend. ich bin das gegenteil und habe überlegt, dass er sich evtl. erst an die situation gewöhnen muss. wenn nicht habe ich einen tollen freund dazugewonnen. sollte sich rauskristalisieren, dass er nicht mehr als freundschaft will, werde ich trotzdem ein wenig abstand nehmen. loslassen fällt mir sonst schwer und ich bin eigentlich niemand, der so enge freundschaften, gerade nicht mit männer, pflegt.

eure beiträge helfen mir aber, den einen oder anderen punkt mal näher zu beleuchten und reaktionen nachzuvollziehn. das ist meist schwer, wenn man selber involviert ist.

also vielen lieben dank erstmal

geniesse seine Freundschaft und dränge ihn nicht, allerdings nur, wenn du das mit dir vereinbaren kannst. Ich bin auch eher so, das ich mich langsam auf jemanden einlasse. Ich finde das nicht schlimm. So wie du schreibst hält er dich ja weder warm noch benutzt er dich. Ist nur normal, wenn man sich noch nicht lange kennt. Ich hatte noch nie eine Beziehung mit jemanden, den ich nicht mindestens ein halbes Jahr kannteund mit dem ich erst "nur" befreundet war. Mein Partner ist für mich nicht nur Partner sondern auch mein bester Freund und engster Vertrauter. Und das muß sich erst aufbauen.

Hut ab, Du bleibst sehr fair und scheinst Dir die Sache gut überlegt zu haben.

Manche, die zehn Jahre älter sind, bekommen so ein reflektiertes Statement nicht zustande.

Ich wünsche Dir den Mut und die Konsequenz, eine richtige Entscheidung zu treffen.

das kenne ich normalerweise auch so. warum ich evtl so ungeduldig geworden bin weiß ich nicht. deshalb versuche ich ihm da schon entgegen zu kommen. und du hast recht, er verhält sich mir gegenüber fair. das ist auch der knackpunkt, warum ich den kontakt nicht einfach abgebrochen habe. es gibt selten faire und ehrliche menschen auf die man sich immer verlassen kann. warten fällt mir schwer, aber ich kann auch geduldig sein, wenn ich weiß, dass es sich lohnt.

als mann, der auch in sehr jungen jahren "stiefvater" geworden ist, möchte ich gerne anmerken, dass ich das, was ich bisher von dem freund von @******s21 lesen konnten, sehr wohl sehr gut nachvollziehen kann.

mir scheint, was sich ja gerade auch durch den liebevollen umgang miteinander in seiner eigenen familie auszudrücken scheint, dass hier einfach jemand möglicherweise ein bisschen zeit lässt, um "nägel mit köpfen" zu machen, die dann auch 20 jahre oder sogar ein ganzes leben lang halten sollten.

vor langer zeit stand ich vor der exakt gleichen entscheidung, und nach ein paar monaten habe ich mich aus einem wirklich guten gefühl, insbesondere auch wegen dem kind, für die beziehung entschieden.

gerade, wenn andere hier erwähnen, dass man/sich gedanken um das kind machen sollte: offensichtlich ist noch nicht mehr entstanden als eine freundschaft. was, bitte sehr, soll denn daran dem kind gegenüber schlecht sein? was ich eher befremdlich und dem kind nicht unbedingt "dienlich" einstufen würde, wäre ein übereilt herbeigeführter gemeinsamer haushalt, der dann im falle einer "baldigen" trennung der erwachsenen ein erneutes "trennungserlebnis" für den jungen menschen bedeuten würde. "normale" freunde bleiben oft ein leben lang. auch das kann für kinder wundervoll positive vorbildwirkung haben.

dass möglicherweise genau dieser grosse respekt vor der verantwortung auch dem kind gegenüber der auslöser für das zögern des jungen mannes sein könnte, halte ich persönlich für sehr wahrscheinlich. ebenfalls kann ich gewisse "bedenken" nachvollziehen, dass man durch den "familienstatus" sich dann doch etwas "eingeschränkt" fühlen könnte, nicht nur in bezug auf ausbildung und job.

wenn er dich und auch das kind liebt, wird er seine ängste und blockaden überwinden können... mit deiner liebevollen unterstützung! druck würde wohl eher ein nicht so gewünschtes ergebnis erzielen... und auch kein ultimatum: jetzt oder nie... (oder wenn, dann im gefühlt besten moment dafür). bei uns kam dieser moment, wie erwähnt, nach ein paar monaten, der "endgültige" entscheid war einfach nur mehr "logisch"... aber genau so logisch könnte auch der entscheid ausfallen, eben keinen nagel mit kopf zu machen. ihr beide solltet das gemeinsam herausfinden.

auf jeden fall alles gute für euch alle!

lg!

....du hast ihn erst vor ein paar wochen kennengelernt und möchtest nun schon "nägel mit köpfen" machen bzw. wenn er mit dir jetzt keine beziehung will,dann auf abstand gehn?

lass euch doch ein bißchen zeit!

warum muss eine bekanntschaft eigentlich immer auf ne beziehung hinauslaufen?
geniesse doch diese ehrliche freundschaft zu ihm. vielleicht entwickelt es sich doch noch inniger zwischen euch.

aber eine entscheidung zu wollen,fände ich unangebracht.
evt. geht ihm doch alles etwas schnell.

Wenn du mit lohnen eine Beziehung meinst, dann weißt du aber eben nicht, ob es sich lohnt.

Ich finde die Einstellung, mit der du herangehst, deine Fairness wirklich toll und er scheint ähnlich zu ticken. Damit haben sich zwei Menschen mal gefunden - egal auf welcher Basis.

Meiner Meinung nach musst du dir überlegen, ob du auch nur mit einer Freundschaft leben könntest. Kannst du das, dann tu es und freu dich, wenn doch mehr draus werden sollte.

Lebst du aber nur noch in Hoffnung und bist verzweifelt, wenns nicht mehr wird, dann lass es lieber.

Ich weiß - einfacher gesagt als getan...

lg
Angelika

ich kann den jungen Mann auch verstehen. Ich habe einen Sohn in einer ähnlichen Situation.
Einerseits mag er dich und dein Kind. Andererseits befürchtet er vielleicht in eine Verantwortung gedrängt zu werden die er im Moment noch nicht tragen will/kann. Lass ihm Zeit und bedränge ihn nicht. Lass ihn die schönen Seiten der Beziehung genießen ohne ihm Verantwortung aufzudrängen und lass ihm vor allem seine Freiräume. Wenn man einmal die Vater/Mutterrolle übernommen hat ist die Jugend vorbei. Das solltest du als junge Mutter doch auch erlebt haben. Je nachdem was er schon erlebt hat und vor allem noch nicht erlebt hat kommt vielleicht noch das Gefühl dazu etwas zu verpassen. Ich kann mir vorstellen, dass er davor Angst hat und die Notbremse ziehen würde wenn du ihn zu sehr bedrängst.

Ich sehe in ihm einen jungen Mann der so eine Beziehung nicht auf die leichte Schulter nimmt - aber auf den Verlass ist wenn er sich irgendwann dann doch vorbehaltlos für die Beziehung entscheidet.

@****ndy
so sehe ich das auch.
Ich habe 2 Söhne in dem Alter und ich würde es verstehen wenn sie mir so eine Geschichte erzählen würden und sagen...."Ich hab einfach noch etwas Angst mich so fest zu binden".



Solche Ansichten erscheinen mir angesichts des Alters doch ziemlich heftig...
In diesem Alter ist es noch ziemlich offen (häufig) wohin man sich entwickelt.
Ich sehe es eher als schon eine gewisse Reife, dass sich ein junger Mann dann VORHER überlegt ob er zu dieser Verantwortung reif und bereit genug ist.
Deshalb liebe TE wenn du ihn magst...genisse, solange es dir möglich ist seine Freundschaft, seine Nähe, da du sie ja auch magst.
Manchmal ist es an Nähe mehr als man in einer Beziehung bekommt (nein, ich spreche nicht von meiner!) Kritisch wird es wirklich nur, wenn du so verliebst bist, dass du es nicht mehr aushälst, die Nähe...
Ich denke mal, es wird dir lieber sein mit einem Mann eine Beziehung zu führen, der vorher nachdenkt und sich Zeit lässt, als mit jemanden der reinspringt, nach nem halben Jahr nachdenkt und dann sich verabschiedet.

Wünsche dir alles Gute
rubia

so etwas ähnliches wollte ich auch schreiben - wusste nur nicht wie ich es formulieren sollte - danke rubia


Es kann auch sein, dass seine Familie ihn etwas bremst - nicht weil sie etwas gegen die Mutter und ihrem Kind hätten sondern weil sie sowohl ihren Sohn als auch die junge Mutter vor zu großen Erwartungen und späteren Enttäuschungen bewahren wollen. Ich würde jedenfalls als Vater des jungen Mannes so reagieren und ihn ermuntern sich Zeit zu lassen. Wenn ihr wirklich zusammen gehört dann nehmt und gebt euch die Zeit.

Ich finde es völlig normal, dass ein so junger Mann sich noch nicht bereit für eine feste Bindung fühlt, ganz unabhängig von dem Kind. Die Jugend ist doch eine Zeit des Ausprobierens und Genießens der Freiheit.