wie weit darf selbstbefriedigung gehen?

Zum Anfang erstmal zwei Gedanken:
Das eine ist die Tatsache, dass er sich selbst befriedigt.
Das andere ist, dass er es Dir erzählt bzw. so macht,
dass Du es mitkriegst.

Bei mir kommt beim Lesen der Gedanke auf, dass zwischen
euch ein verdecktes Machtspiel läuft, bei dem der Sex nur den
Aufhänger liefert..Wichtig wäre meiner Meinung nach, zu klären,
worum es in der Krise, von der Du sprichst, wirklich geht.

Gaaaaaaanz viel im Joyclub lesen und aufhören ihm solche bekloppten Versprechen abzunehmen...
z.B.:
Sex nur wie und wann Sie möchte - Was ist mit mir?

Wie kann sich ein erwachsener Mensch von einem anderen erwachsenen Menschen versprechen lassen, damit aufzuhören sich einen runter zu holen, wenn dem danach ist, um sich zu entspannen...

Entspann dich und mach dich mit einigen Fragen von Partnerschaft und Beziehung vertraut...

Du musst und sollst dich ihm doch gar nicht immer hingeben.. wie kommst du denn darauf... aber wenn ihm danach ist, dann lass ihn doch wenigstens sich guten Gewissens den Duck in der Birne lösen...

Wie kann man sich nur betrogen fühlen, wenn der Partner sich Entspannung verschaft?

Und dann tu was für dein Selbstbewustsein...


Wetten die Frage hat er sich auch schon gestellt...

Und jetzt bitte nicht falsch verstehen.. natürlich nicht nur zum Sex! Sondern auch für all die anderen Dinge im Leben.. aber wenn er sich nicht mal in Ruhe einen runter holen darf... du dich aber nicht hingeben magst wenn ihm danach ist.. mmhhh wozu lebt ihr dann zusammen?? Sex nur wenn dir danach ist ??

@***pi - also dein Problem mit seiner Selbstbefriedigung kann ich schon in gewissen Grenzen nachvollziehen, auf der anderen Seite solltest du es nicht überbewerten.
Kritisch wird es allerdings, wenn er sich nach anderen Frauen orientiert bzw. aufgrund seiner ständigen Selbstfummelei überhaupt nichts mehr zwischen euch statt findet.

Ich finde es schade, dass er in dieser Hinsicht nicht ehrlich zu dir sein kann und dies wäre für mich das eigentliche Problem, da ich seine Unaufrichtigkeit auch auf andere Ebenen und Äußerungen übertragen würde.

Eventuell wäre es gut, wenn ich euch mal vollkommen vorbehaltlos zusammen setzt und ganz offen über eure Sexualität unterhaltet.
Haben wir bereits auch gemacht, aber mit einem ganz anderen Hintergrund, welcher hier nicht her gehört.

... Tassi

na dann fang du doch mal damit an.

Befriedigung ist meiner Meinung nach ein Grundbedürfnis und sorgt für Ausgeglichenheit.

Was willst du damit bezwecken, wenn du ihm das verbietest?
Ich versteh den Sinn dahinter absolut nicht und ich denke damit treibst du ihn erst in die Heimlichkeiten.

Ich glaube dich verletzt etwas ganz anderes und du projezierst es nur auf die Sache - solltest mal hinterfragen, was da eigentlich los ist und was der Hintergrund deiner Gefühle ist - hm ich vermute mal du brauchst das Gefühl gebraucht zu werden und bist dir deiner selbst nicht besonders sicher, vielleicht sagst du ihm mal das du dir mehr Zuwendung in der Richtung wünscht und das vermisst ... ?

wenn du dich jetzt nur auf diese Sache versteifst und nicht tiefer nach der Ursache gräbst, wird es noch schlimmer und das Problem nicht gelöst.

also ich finde da gibt es kein tabu.

er befriedigt sich selber,er muss druck abbauen,eventuell denkt er dabei sogar an dich.frag ihn danach..was er denkt wenn er sich befriedigt,ob es phantasien mit dir sind..welche ihr eventuell noch nicht ausgelebt habt,oder ob er einfach nur an euer "letztes" mal denkt.

du schreibst im ersten teil,ihr hattet eine kleine krise,er wollte, du nicht,er hat von dir ablehnung erfahren,aber sein druck war da.also muss der druck auch weg.
du konntest ihn hören..vielleicht wollte er sogar das du zu ihm kommst ??das du dich dazu gesellst..eventuell ihm das abnimmst..oder du dich auch vor ihm selbst befriedigst??
und wenn er andere frauen ansieht im netz..nun ist nicht so ganz schön aus deiner sicht..aber überlege mal..er hätte die chronik auch löschen können,hat er aber nicht,also musste er damit rechnen das du das siehst.
ich finde es nicht schlimm wenn er sich selbst befriedigt..er geht ja nciht zu einer anderen frau..er bleibt bei dir ..sie es mal so,und da er ja auch auf dich zukommt und sex mit dir möchte,bist du doch begehrenswert für ihn

du hast ihn abgewiesen..vielleicht hat er angst vor noch mehr zurückweisung und besorgt es sich deshalb selber..um nicht wieder abgewiesen zu werden?
ich an deiner stelle würde versuchen das so locker wie möglich zu sehen.
und wenn er das nächste mal hand anlegt und du hörst es ,geh zu ihm,helf ihm ein wenig das word ihn freuen..oder lege dich einfach dazu und sehe ihm dabei zu..vielleicht gefällt dir was du siehst

lg sodreamygirl

Sorry aber man kann auch den Teufel an die Wand malen und gleich sonst was vom Partner denken, nur weil man mit gewissen Dingen nicht so ganz klar kommt und/oder einfach nicht möchte das er gewisse Dinge macht...

Sei doch froh das er sich lediglich Bilder und Videos ansieht und nicht gleich zur nächst besten gerannt ist, sondern es sich selbst gemacht hat... Jeder von uns schaut schließlich auch "nach anderen", aber deswegen heißt es noch lange nicht das man sich gleich etwas neues sucht!

Dein Freund hat sicherlich nicht erst jetzt damit angefangen Bilder/Videos von anderen anzusehen oder!? Wahrscheinlich ist es dir jetzt durch euren Streit nur eher bewußt geworden... Rede mit ihm, sag ihm was dich belastet, worüber du dir Gedanken machst etc.

lg
fellinlove

Na ob ich das glauben kann?


Sag mal was bist du denn für eine? Er soll dir versprechen sich nicht selbst zu befriedigen???


Wie ist denn euer Sex so?

Kann es ein, dass du noch nicht so viel mit Männern zu tun hattest? Du bist auf jeden Fall im richtigen Forum. (Liebe und Beziehung) Ich kann dir nur empfehlen auch die älteren Threads zu lesen. Da ist sicher viel für dich dabei.

Ansonsten - sei nicht so streng.

LG Er von aficionados

Ich hätte ein großes Problem damit, wenn mein Partner mir Selbstbefriedigung "verbieten"würde...
...das setzt einen doch nur unbewust unter Druck..und Dinge die man nicht machen "darf" macht man heimlich...
Für mich ist es ganz normal, das mein Partner sich selbstbefriedigt...das steht für mich überhaupt nicht zur Diskussion...!!! Warum soll ich ihm etwas wegnehmen, was ihm gut tut?

nun alle mal halblang - hier hat die TE tatsächlich ein persönliches Problem. Können wir alle einmal auf ihr Problem eingehen und nicht darauf, was für uns selbstverständlich ist? Auch wir haben dafür mit anderen Defiziten zu kämpfen.

Liebe TE, zwar flossen viele Worte, dennoch ist das, was du wirklich ausdrücken wolltest zu kurz gekommen. Daher vorab, ich weiß tatsächlich, was du fühltest und befürchtest. Da ich es selber mal erlebt hatte und leben musste.

Fangen wir mal hiermit an:


Ich hätte diese Frage so verstanden, als ginge es um ins Bett gehen zum Schlafen. Nicht um, lass uns Zärtlichkeit miteinander haben. Nicht um Sex miteinander haben.

Du hast ganz einfach nein gesagt und dir nichts dabei gedacht.

Dein Guter ist anstatt ins Bett nun ins Bad gegangen, hat sich einen runter geholt.

Die Frage, die dich wirklich beschäftigt: warum wurde nicht gesagt, ich möchte mit dir Sex und daher ins Bett.

Dann hättest du ja nein sagen können oder sogar Lust gehabt, mit ihm zu schlafen.

Dir wurde von ihm, durch seine unklare oder gar keine Ansage die Chance genommen, mit ihm zu sexeln oder auch nicht.

Nur darum geht es dir - denn dass sich Partner manchmal selbst befriedigen kannst du überall lesen. Das gehört zur Sexualität. Jeder startet mal ein eigenes Kopfkino und befriedigt sich dabei. Evtl. könntet ihr es sogar in euer Liebesspiel mit einbeziehen. Doch das ist ein ganz anderes Kapitel.

Dir ging es um seine unklare Botschaft - seine Doppelbotschaft. Die erste Ansage war:

ins Bett gehen = für dich schlafen, Heia machen

die nonverbale Botschaft war - er will Sex und du hast das nicht begriffen

seine aktive Handlung war = na dann eben nicht, hole ich mir so einen runter

nonverbale Botschaft = wenn du nicht mit mir sexelst, hole ich mir eben einen runter (gleich Erpressungsgefühl, gleich - ich bin nicht mehr attraktiv usw.)

Ich möchte dich jetzt mal beruhigen: dein Schatz hat eben nicht den Mund aufgemacht. Mehr interpretiere da nicht hinein. Und lass ihn sich ruhig mal einen runter holen - auch mit Bildern aus dem Netz. Früher gab es kleine Heftchen oder kleine Clips im TV - heute guckt Mann halt ins I-Netz. (SB-Vorlage...)

Ermunter lieber deinen Partner offen auszusprechen, wenn er reine Lust hat. Er muss es auch nicht als Zärtlichkeit kaschieren. Redet so offen, wie es eure bisherige Erziehung zulässt. Arbeitet gemeinsam an euch. Öffnet euch füreinander.

Manchmal hat man einfach Bock, Lust, ist geil. Es ist anstrengend, dann immer auf zärtlich und so zu machen.

Auch dir könnte es so gehen. Niemand möchte betteln. Gerade in einer Partnerschaft erhofft man sich doch, dass Lust sich möglichst immer gemeinsam einstellt und auch ausgelebt wird.

Real ist - das klappt nicht immer. Und wenn sich dann der eine Partner/in Druck abbaut, sollte da einfach drüber hinweggangen werden können. Es hat ja nichts mit der Liebe zueinander zu tun. Erst einmal.

Erlaubst du dir selber, auch eine eigene Selbstbefriedigung zu leben?

etwas unreiferes gelesen als dein Statement und das in deinem Alter wo eine junge normalerweise aufgeklärte Frau doch die Grundbedürfnisse eines Mannes kennen sollte, geschweige denn, Ihm seine Sexualität grade in diesem Rahmen frei ausleben zu lassen.

Warum hast Du ein Problem damit ? Was macht Er schon was nicht alle Männer machen, Frauen übrigens auch !


Gar nichts ist super, sondern Du verlangst ihm ein Versprechen ab das ihn in eine Lage bringt Selbstbefriedigung nur noch mit Schuldgefühlen dir gegenüber in Zusammenhang zu bringen was allerdings einer Grundeinstellung deinerseits entspricht die Eltern noch vor 30 Jahren ihren Kindern vermittelt haben. Selbst Bravo aufgeklärte Jugendliche wissen mittlerweile das solche unter " Zwang " gemachten Absprachen eher Kontraproduktiv für eine Beziehung sind.
Was tut Er denn schon groß was Du mit deinem Ego nicht vereinbaren kannst ?

Ist doch kein Wunder, Du verlangst etwas eher unnatürliches von ihm und erwartest dennoch das alles ganz zwanglos so weiter geht wie bisher


Was erwartest Du ? Das er dir ehrlich sagt das Er sich gerne andere Frauen bei der Selbstbefriedigung ansieht ?
Auch das ist völlig normal und hat nicht das geringste mit dir zu tun und das er sich nicht traut zuzugeben das Er es sicher schon öfter getan hat ist auch kein Wunder, bei dem Theater das Du deshalb veranstaltest zwingst Du ihn gradezu unehrlich dir gegenüber zu sein, ob das aber so gut für eine Beziehung ist kannst Du dir selber ausrechnen.

Niemand muss sich hingeben wenn ihm nicht danach ist, allerdings bedingt sich diese Situation deiner Angst doch nur auf deinem eigenen Unvermögen offen mit seiner Sexualität umzugehen, eingeschlossen deiner Unsicherheit dir selbst gegenüber. Setze dich mal mit der Sexualität der Männer auseinander um zu begreifen das dein Selbstwertgefühl nicht angekratzt sein muss nur weil Er sich gelegentlich mal andere Frauen ansieht.

Auf Dauer ist das eine Option die auf Grund deiner Bedingungen an Ihn vielleicht einmal zum tragen kommt, denn mit deinem Verhalten trägst Du nicht grade zu einer dauerhaften Bindung zwischen euch beiden.

von der Frenchloverin

aber da empfinde ich von einer Frau, die normalerweise<------durchaus empathische Worte finden könnte, diese Meinung sehr bewertend:



Welch Glück für alle, die eine derart phantastische Aufklärung hinter sich haben, dass sie genau die Grundbedürfnisse eines Mannes kennen.

Mich wundert nur, warum das JOY-Forum voller Fragender ist, die offensichtlich trotz fortgeschrittenen Alters Fragen stellen, die eigentlich auch schon längst vom Tisch hätten sein müssen.


Es gibt keine dummen Fragen. Und wenn eine junge Frau evtl. sehr behütet aufwuchs - woher soll sie zum Kuckuck denn wissen, dass Männer sich gerne einen runterholen? Na??????

Lernt man das in der Schule? Liest, hört, sieht man es irgendwie direkt? Na?????

Einen Fragesteller derart in Frage zu stellen - mmhhhh....ich glaube, so wolltet ihr es bestimmt nicht ausgedrückt haben wollen, oder?

Ok du hast recht, ich hab völlig vergessen, dass die Erde ja ne Scheibe ist und immer die anderen diejenigen sind, die sich informieren müssen und nicht richtig reden können, aber niemals kontrollsüchtige junge Frauen, die nur eines kennen um sich sicher zu fühlen:

Regeln und Verbote...

statt nachdenken und sich informieren...

Wenn sie sich wirklich hätte informieren wollen, auch wie ein abwechslungsreiches und spanendes Sexleben aussehen könnte, das jeden Gedanken an eine andere unmöglich macht, hätte sie hier im Joy genug Möglichkeiten dazu gehabt...

andererseits diese Möglichkeit hat sie ja nun immer noch..


dem:
stimme ich natürlich unumwunden zu.. mal sehen wie die TE das sieht...

@*********erin

Menno, bitte keine Projektion, okay???

Hilf ihr doch lieber, anstatt drauf los zu hacken....führ sie in das Geheimnis Mann lieber ein....kann man doch viel netter ausdrücken.

Ich meine das eigentlich ganz nett ausgedrückt zu haben und auch Hilfe angeboten zu haben.. bis jemand daher kam und uns allen erst mal erklären musste dass sie gar nicht das Problem hat oder ist sondern er... oder?
wie weit darf selbstbefriedigung gehen?

Damit gut, mich interessiert eh nur was die TE dazu zu sagen hätte.. ich lese in Ihren Worten nur die zukünftig Betrogene (egal von wem, vom jetzigen oder von einem anderen) die hinterher sagen wird: ich bin doch so aufgeschlossen und tolerant gewesen, wie konnte er mich nur hintergehen.. zumindest wenn sie so weiter macht wie bisher.. und davor wollte ich sie bewahren..

Jetzt wo ich das selber lese war es sicher nicht das passende Entrée aber vom Grund her sehe ich das noch immer so, hätte es aber sicher anders verpacken sollen.

Ich bin gar nicht mal so gut aufgeklärt worden wie Du jetzt denkst aber die Möglichkeit dafür gibt es eigentlich zur genüge da sich jede modernere Frauenzeitschrift zumindest in den letzten 10 Jahren nicht nur einmal dieser Thematik gewidmet hat.
Meine Aussage über die Sache an sich ist aber keinesfalls der Medienauklärung entsprungen sondern meines eigenen Empfindens ausgehend da ich einfach nichts schlimmes an seinem Verhalten finden kann.

Übrigens, die Frau ist 25 und nicht 16, demnach sollte man eben auch ein wenig über die einfache Sexualität der Männer zumindest in den Grundzügen Bescheid wissen und sich nicht gleich abgewertet fühlen nur weil Er etwas tut was im Endeffekt " alle tun ".

O.K. der Anfangssatz war vielleicht etwas überzogen und ich habe mich einfach darüber aufgeregt was die TE geschrieben hat, aber ich rege mich nun mal auf wenn jemand zur Lüge genötigt wird nur weil das eigene, in diesem Fall wenig vorhandene Selbstwertgefühl das verlangt.




von der Frenchloverin

doch nicht ein Problem wo keins ist!!!
Und du möchtest doch sicher auch nicht, dass man dir vorschreibt wann du Befriedigung erleben darfst.

Erwachsen werden.

Sorry, aber das ist einfach echt kindisch, dem Partner die Selbstbefriedigung - also die Beschäftigung mit sich selbst - zu verbieten.

Sicher ist es nicht in Ordnung, dass er Dir dann verspricht es nicht mehr zu tun, es aber dennoch tut, aber andererseits muss ich sagen, dass ich es bei so einem lächerlichen Verbot irgendwie sogar verstehen kann. Ich persönlich hätte allerdings nie dieses Versprechen abgegeben, sondern klar gesagt, dass ich das auch weiterhin tun werde.

An dieser Stelle sollte vielleicht auch vermerkt werden, dass Selbstbefriedigung nicht unbedingt etwas damit zu tun hat, ob die Beziehung gut oder schlecht läuft, sie dient oftmals auch einfach dem Druckabbau oder dem schnellen Orgasmus.

Nebenbei:
Ich machs mir sogar mit nem Vibrator, Dildo, irgendwelchen sonstigen passenden Gegenständen und dann sogar noch neben ihm.

regt sich jeder mal auf....ist doch normal....

und Phoenix - ich rege mich stets über Projektion auf.

Hier wurde auch von mir nicht gesprochen, dass der Mann ein Problem hat.

Hier wurde von mir gesprochen, dass die Kommunikation, so wie sie hier dargestellt wurde, einfach in die Hose ging.

Wenn jemand mit mir übers zu Bett gehen spricht, geht es darum, dass der Kopf aufs Kissen gelegt wird. Und nicht darum, dass eigentlich Sex gewollt ist.

Du, lieber Phoenix hast dich jetzt zweimal willentlich aufgeregt.

Beim ersten mal ist sie kontrollsüchtig - das ist doch bei zweimal Staunen ihrerseits, arg überzogen so von ihr zu schreiben.
Beim zweiten mal sprichst du mich nicht direkt an und verdrehst meine Worte dahin, dass ich schrieb, der junge Mann hätte ein Problem.

Das steht aber nicht im posting.

Ich verwahre mich nur dagegen, dass ein TE - egal welchen Geschlechts - gleich verbale Prügel bezieht. Ich verwahre mich auch sehr dagegen, dass von wesentlich Älteren ein Wortstil geführt wird, als müssten junge Menschen die Weisheit mit Löffeln gefressen haben.

@****ch hat ihr intro ja jetzt auch ein wenig anders gesehen .. . . der restliche Beitrag war auch völlig wertungsfrei....

Bei dir @****nix - wer nicht deine persönliche Geschichte kennt - könnte man herauslesen, dass du die TE willentlich abwertest und in die Schublade der bösen, kontrollsüchtigen (Sucht-Gefahr ) Frau packen willst, die dem armen geplagten Mann nicht sein bißchen Sex gönnen will. Und wenn da nicht eigenes Meinungsbild eingeflossen ist, fress ich ein Bananeneis....

Meine Güte, sie offenbart hier ihre Gefühle und Empfindungen und bekommt teilweise wirklich Antworten, da kann ich nur den Kopf schütteln!
Ich dachte auch immer, ich muss mich in andere Personen reinfühlen, damit ich sie besser verstehen und nachvollziehen kann, aber inzwischen ist mir klar geworden, JEDER Mensch empfindet anders! Vielleicht ist es für den ein oder anderen Menschen tatsächlich verletzend, wenn der Partner sich selbstbefriedigt! DANN IST DAS SO. Aber vielleicht sollte man an dieser Stelle erst mal anknüpfen, sich genauer und länger damit befassen und versuchen, eine andere Sichtweise oder einen anderen Blickwinkel dafür zu bekommen.

Als ich 16 war und mein erster Freund mir erzählt hat, dass er Pornos guckt, war ich auch hochgradig verletzt, da ich auch dachte "ich reiche ihm nicht". Im Nachhinein weiß ich, dass es blödsinn ist, aber in dem Moment haben mir meine Gefühle dies einfach zu verstehen gegeben. Und ich habe mich damit auseinander gesetzt.

Natürlich ist es nicht gut für eine Beziehung, wenn man dem Partner etwas (egal was) verbietet. Vielleicht sollte man sich intensiver mit solchen Themen beschäftigen, darüber reden... und im Endeffekt ist es ja wirklich nichts schlimmes
Selbstbefriedigung gehört zum Leben, wie essen und trinken und zeigt nicht, dass einem der Partner nicht reicht.

Ich meine das es schon ein wenig übertrieben ist, du kannst doch nicht sagen du hast keine Lust und ihm dann verbieten sich einen runter zu holen. Das mit den Frauen im Internet das ist einfach nur ne Sache mit der er sich aufgeilt, welcher Mann macht das nicht.
Es soll nicht heissen das du nicht so empfinden sollst, das ist ok und sag ihm das es dir weh tut, aber versuche auch einen Kompromiss zu finden. Es ist so das die meisten Männer fremd gehen weil sie zu Hause nicht mehr das kriegen was sie brauchen und das ist auch Zärtlichkeit. Solltest du keinen Sex haben wollen dann geh doch statt dessen nur ihm zur Hand besorgs ihm und dann ist ok. Dann mußtest du nicht mitmachen und er braucht sich nicht selbst zu befriedigen und so hat jeder was er wollte. Ichspreche aus Erfahrung ich hatte auch nicht immer Lust, aber dann hab ich geholfen und so hatten wir beide was davon.
Probiere es doch einfach mal aus, vielleicht hilft das ja, ansonsen viel Glück
Hila

Liebe L4E
sieh es doch einfach mal so:


Das ist Quatsch, weil die mehr als einmal in die Hose ging...


Hä? die wäre ihr genommen wenn er gesagt hätte ich geh schlafen..
Sie hätte trotzdem mitgehen können und ihn zum Sex überreden.. wollte sie das ? was hat sie dann daran gehindert.. das würde mich ja in dem Zusammenhang mal interessieren..

Blende doch einfach mal meine Geschichte aus, die du in meine Beiträge projezierst und überleg mal, wen ich noch so alles zum Vergleich dazu rangezogen haben könnte... dazu brauchst du nur mal eben den Joyclub rauf und runter zu lesen...
So ein Quark....

Es geht mir nur auf den Kranz immer wieder zu lesen:

Ich bin ja sehr aufgeschlossen, aber.....
Ich bin für alles offen, aber...
Ich mache ja alles mit, aber...
Ich hab zufällig in Browser entdeckt...

Ich bin ja nicht prüde, aber wo ist hier die Umkleide...

Und der böse ist der Betrüger... dem ein Versprechen abgerungen wurde, das schon im Ansatz völlig unsinnig ist... das ist doch genauso, als wenn mir jemand verbieten wollen würde, Pornos zu gucken... um sich dann darüber zu beschweren, wenn ich es doch tue.. nur weil sich der/diejenige nicht damit befasst hat was dahinter steckt.... wozu auch, man hat es sich ja verbeten..

Etwas völlig anderes wäre es, wenn jemand sagt, ich möchte das nicht sehen, schau dir das bitte alleine an.. das würde ich verstehen und akzeptieren..

Ich frage mich immer wieder, wie man zu solchen Einstellungen kommen kann.. erwachsen ist das jedenfalls nicht.. so richtig beantworten konnte mir das noch niemand..

Aber vielleicht klärt mich ja hier mal jemand auf, wie man dazu kommt... woher solche Gedanken stammen..

Viele Grüße
Phoenix..

und pass auf, dass du dich nicht am Bananeneis verschluckst..

Damit sollten wir es gut sein lassen.. von mir ist dazu alles gesagt..

Mich irritiert die Tread-Überschrift ein wenig.......
wenn ich es richtig rauslese dann hast du, trotz aller Offenheit, ein Grundsätzliches Problem damit das er sich selbstbefriedigt.
Hast du dich mal gefragt warum du damit ein Problem hast?
Warum stört es dich so sehr wenn er selbst Hand an sich legt?
Und warum glaubst du das er, wenn er sich dazu Bildchen ansieht, gleich zum Fremdgänger werden könnte?
Das erschließt sich mir tatsächlich nicht so ganz.
Es würde anders aussehen wenn er dauernd abblocken würde, sich aber permanent selbstbefriedigt.
Wäre schön etwas von dir zu lesen.

Kelene