Er möchte immer wieder neues auszuprobieren.

Das ist völlig normal. Vor allem wenn ihr erst ein Jahr dabei seid.

Bdsm ist so weit gefächert, ich glaube manchmal es hört nie auf.

Ich will jetzt nicht anfangen alles aufzuzählen. Aber es gibt glaub Paare, die machen das schon 5 Jahre, 10 Jahre und entdecken wohl immer noch neues.

Beispiel Mode: hört auch nie auf und bleibt nicht im gleichen Design. Und so ist es mit bdsm auch.

Auch wenn es minimale Kleinigkeiten sind, so sind es doch immer wieder diese tollen Dinge, die bdsm so toll und berauschend machen.

Und das hat und kann meiner Meinung nach normaler Sex, eine normale Beziehung nicht (mehr) bieten.

Wie sagte Mann einst zu mir: einmal bdsm, immer bdsm.

Viel Spaß beim erkunden und entdecken.

PS: immer langsam an neues heran Tasten. Ich denke, er macht das schon richtig.

Ja, ganz normal. Einmal mehr gilt: der Appetit kommt beim Essen :). Ich bin sehr neugierig und freue mich auch jedes Mal, wenn ich was neues kennenlerne. Und auch ich finde es jeweils sehr schön und bin zufrieden.

Bei den Nippelklemmen kann ich dich beruhigen: da kann es höchstens sein, dass es zu sehr weh tut. Und dann nimmt man sie halt notfalls einfach wieder ab. Geht ruckzuck :).

Kein Grund zur Beunruhigung; "normal" ist gar kein BDSM.

Wenn man was neues entdeckt (auch fern von BDSM) was einem super gefällt, dann ist es natürlich verständlich das man "mehr" davon will.

Aber so wie es sich liest, schreitet er mit größeren Schritten voran als du folgen kannst.
Das kommt immer mal vor...ist aber kein Beinbruch! Reden sollte man darüber und sich vielleicht bewusst machen das heute nicht "aller Tage Abend ist" und eben auch du Bedürfnisse hast die gestillt werden wollen.

Was deine Bedenken mit den Klammern betrifft...da gibt es verstellbare die kann man genau den eigenem empfinden anpassen mit ner Stellschraube...einfach mal "verstellbare Brustklammern" Googlen oder im Sex-shop nachfragen. Sind nicht so wild wie man denkt.

gegen Ausprobieren und Experimentieren spricht überhaupt nichts. Wenn Respekt - oder gar Angst - bei dir vorhanden ist, dann liegt es an ihm, dir diese zu nehmen. Indem er entsprechend vorsichtig agiert, indem er Vertrauen bei dir zu sich aufbaut.
Umgekehrt kann aber auch eine Unsicherheit und Angst sehr reizvoll sein. Das Spiel auf einer psychischen Ebene bereichern. Vielleicht versuchst du es einmal dich darauf einzulassen? Vielleicht ist das sogar seine Absicht?
Ich hatte das erste Mal große Angst, als sie (in der dominanten Rolle) sich mit Metallspitzen meinem steifen Schwanz näherte, den Schaft entlang kratzte, und der ungeschützten Eichel immer näher kam. Da brach ich ab. Später dachte ich, ich hätte es ruhig noch aushalten können, sie hätte mich schon nicht ernsthaft verletzt. Würde sie es wieder probieren (hat sie seitdem noch nicht), würde ich versuchen ihr mehr zu vertrauen und es auszuhalten, bis wirklich etwas passiert.

Rede einfach mit ihm drüber. Sag: "Ich vertraue dir und mache auch Neues mit, aber davor habe ich Angst." Und dann schau, wie er damit umgeht. Ob er dich beruhigen kann. Ob er dir eine Möglichkeit zum Abbruch gibt. Vielleicht vereinbart ihr einfache Codeworte, mit denen du ihm zu verstehen gibst: "Ich hab Angst, aber mach (noch) weiter", "Das tut jetzt etwas weh, geht aber noch", "Stop, sofort aufhören, ich will nicht mehr!"? Allein, dass es das gibt, würde dich sicher beruhigen. Ihr könnt den Gebrauch auch üben, damit ihr daran gewöhnt seid und du nicht das Gefühl hast, du darfst nicht abbrechen, weil du sonst das Spiel zerstört hättest. Natürlich wäre es besser, wenn sub das (letzte) Safewort nicht braucht, aber das liegt an Dom, nicht an sub! Und es ist immer gut, ein letztes Sicherheitsnetz zu haben, erst dann wagt man sich an Risiken, die man sonst nicht einginge.

Alles Gute und viel Spaß beim Ausprobieren!
Gruß vom Drachen

Ich weiß nicht, so wie Du es schreibst, klingt's für so, dass Du auf Nippelklemmen eigentlich keinen Bock drauf hast. Und ich denke, dann solltest Du das auch nicht machen.
Kannst das ja mal sacken lassen, den Vorschlag und vielleicht bist Du in ein paar Monaten neugierig udn denkst dann, ach, was soll's, probieren wir das doch mal aus. Aber so lange Du da Manschetten vor hast, würde ich das weglassen.

Wie Du die Entwicklung geschildert hast, scheint mir so wie so, dass Dein Mann mehr "into it" ist. Erfreulicher Weise hat Dir die SM-Praktik auch gefallen, so dass ihr das zusammen ausprobieren konntet. Mir scheint aber auch, dass Dir der Kuschelsex zumindest ab und zu fehlt, dass das Kuscheln nach dem Spielen zwar auch schön ist, aber eigentlich doch noch nicht ganz das, was Du Dir eigentlich - zumindest manchmal - wünschst.

Am Anfang schreibst Du, dass ihr vorher ganz normalen Sex hattet und damit glücklich wart. Daraus schließe ich, dass das mindestens für Dich gilt.
Und wenn das so ist, dann kann man dem Sexleben natürlich was hinzufügen und empfindet das als Bereicherung. Aber dass man dann auf das, was einen bisher befriedigt und glücklich gemacht hat, komplett verzichten möchte, halte ich doch eher für unwahrscheinlich.

Deine Frage, [/quotDoch ist es normal, dass er ständig sagt, "das wars, das will ich" und dann kommt immer wieder was Neues?e] kommt bei mir so an, als ob Dir das mit dem "immer Neuen" erst mal reicht.
Ich glaub, das ist nicht entscheidend, ob das "normal" ist. Ich würde sagen, ja. Da hat jemand was neues entdeckt, kann es jetzt ausleben und da sprudelt das dann vielleicht so über an Ideen.

Die entscheidende Frage für Dich in diesem Moment ist: Wie gefällt Dir das?
Was sind Deine Bedürfnisse?
Willst Du das auch ausprobieren? Wie fühlst Du Dich dabei?
Vielleicht jetzt nicht, aber eventuell später. Hast Du vielleicht Lust etwas anderes auszuprobieren, aber nicht gerade Nippelklemmen usw.

Ich habe es vielleicht überlesen.....hast Du schon Erfahrungen mit Schmerzen am Nippel?

Wenn ja, keine Angst vor Klemmen, man kann sie jederzeit entfernen.
Wenn nein, dann probiert es doch erst einmal aus, wenn er dir mit seinen Fingern dort Schmerzen zufügt. Oder mach dir eine grosse Wäscheklammer dran

Es kann wundervoll sein und sehr erregend.

Ja...das ist absolut normal. .das hilft auch Langeweile im sexleben zu vmeiden oder eintönigkeit aufkommen zu lassen!

Man lernt so auch nie aus und vor allem auch immer wieder neue luststeigernde dinge kennen. Auch ich mit meinen 56j lerne immer noch dazu...vor nicht allzu langer zeit habe ich z.b. erst die wahnsinnnig stimulierende und megaorgasmusbringende Wirkung von Harnröhrenplugs (sowohl bei mann alsauch bei frau)
kennengelernt :-)...

Also ...lernt viele leute und damit viele neue dinge kennen..

lg jimi100

"Normal" ist, was Euch beiden gefällt bzw in diesem Fall was ihr beide ausprobieren möchtet. Wichtig ist, dass es beide probieren möchten.

Dass man wenn man eine neue Welt betritt neugierig ist, viele Bereiche dieser neuenn Welt kennenzulernen, halte ich nicht für ungewöhnlich. Manchmal ist es aber vielleicht besser sich die Zeit zu nehmen, die Bereiche der neuen Welt ganz in Ruhe zu entdecken statt gleich durch sie hindurch zu huschen. Aber der eine mag es so - der andere so. Wichtig ist, was IHR BEIDE mögt.

Wenn er das ausprobieren möchte, - dann leg ihm doch einfach welche an...

Unser Umfeld reagiert sehr verschieden.
Ich wüsste jetzt aber auch nicht warum ich meine Eltern über meine Sexualität im Detail informieren sollte

Der Film ist gefährlich!
Vor allem wenn Anfänger glauben dass die Praktiken "richtig" dargestellt werden. Allein das Zeigen der Bondage-Szene grenzt schon an (geistiger) Körperverletzung. Würde ich meine Partnerin so fesseln und dann bespielen, sollte ich vorher schon den Krankenwagen rufen, damit sie nachher nicht so lange warten muss....

das kommt auf die Person an die fragt und den Film ins Spiel bringt.
Ist es jemand den ich schätze und den ich als "vertrauenswürdig" einstufe, erkläre ich durchaus gerne das es nicht ist wie im Film, und beantworte gerne Fragen.
Sind es Menschen die mir eher unwichtig sind, oder die ich nicht so arg mag, dann lächle ich auch mal nett und sage Ja, genau wie in dem Film.
Kommt immer drauf an, pauschal kann man das nicht beantworten.
Ich glaube würden bestimmte Personen in meinen Umfeld mitbekommen was ich explizit treibe wäre die Erschütterung groß, aber mittlerweile geht mir sogar das am A... vorbei, weil ich einfach mache was mich glücklich macht. Das hat kein Anderer zu bewerten oder zu be- und verurteilen.

Nicht wirklich...denn das ist ja nicht der erste bekannte Film zum Thema BDSM, "Secretary" lief schon einige male im TV und auch in den öffentlich rechtlichen, um "Tokio Dekadenz" wurde damals auch schon ein gewisser Wirbel gemacht, auch das Buch oder die Filme "Die Geschichte der O" hat zu seinerzeit für aufsehen gesorgt.
Es ist also nicht das erste mal, das BDSM zu einem diskutierten Thema wurde.
Es steht ja jedem frei ob er sich an einem Austausch darüber beteiligen möchte und ob er dann, wenn er dazu aufgeordert wird, auch die Wahrheit sagt bleibt wohl sein Geheimnis.

Auch finde ich die Diskussion über BDSM nicht schlimm...wenn so einer das findet was ihm schon lange umhertreibt, er es aber nie wirklich manifestieren konnte, SUPER!
Was kann es besseres geben?
Ob der Film nun gut oder schlecht empfunden wird oder autentisch ist bzw. nicht ist, spielt doch keine Rolle. Er soll unterhalten und das tut er offensichtlich. Als Aufklärungsfim wurde er nicht vermarktet und das ist er auch nicht...daher sollte man auch nicht diesen Anspruch an einem solchen Film stellen.
Bin mir sicher das Ingenieure einen Film wie "Transformers" auch nicht als realitätsnah betrachten

Unter den Umständen empfehle ich dir einen ehr größeren Bogen um BDSM Play-Partys zu machen...da geht es durchaus härter zur Sache und wenn dich da 6 Klapse mit nem Gürtel schon abschrecken, dann wird das mit Sicherheit nix für dich/euch sein.
Nur ein gut gemeinter Rat.

...sind und waren immer schon die stärksten Motivationen des Menschen. Wäre es anders, würde ich jetzt hier nicht schreiben sondern Höhlenwände bunt färben...
Die Experimentierfreude deines Mannes ist normal, die Neugier und der Wunsch nach neune Praktiken auch, allerdings solltest du offen kommunizieren, wenn etwas dir unbehagen bereitet. Vertrauen ist das A und O beim BDSM und er muss dir vertrauen können, dass du es sagst, wenn etwas nicht passt.
Ihr könnt nur gemeinsam ausprobieren, was euch diese Welt noch bietet, Alleingänge sind da nicht optimal.

Das ist ja geradezu eine Einladung, die Nippelklemmen zu probieren. Gerade die Praktiken, vor denen die Sub "Respekt" hat, sind die reizvollsten!

Worauf man allerdings achten sollte: Die Versuchung ist groß, da in so eine "schneller, höher, weiter" Mentalität zu verfallen, insbesondere wenn der Reiz ausgerechnet im Neuen besteht. Neues ist nun mal nur kurz neu.
Und gerade wenn dann noch "Kunstwerke" (wie z.B. Filme, die bewusst künstlerisch überzeichnet sind) als Vorlage dienen sollen, dann kann es auch leicht gefährlich werden.

Dagegen hilft nur Aufmerksamkeit (gegenüber sich selbst und dem Partner) und offene (und auch mal kritische) Kommunikation!
Experimentierfreude ist gut, aber man sollte dann auch reif genug sein, um zu spüren (und mitzuteilen), wenn die Notbremse gezogen werden muss.

@ sub16
Entspann dich und lass ihn sich doch erstmal in aller Ruhe finden.
Das ist neu für euch und als aktiver stellt man sich da gerne mal am Anfang selbst im Weg...im Prinzip steht er zwischen 2 Fronten und muss jeden Tag aufs neue das für und wieder abwägen was wohl heute von der Stimmung am angebrachtesten wäre und auch für sich entscheiden...was will ich heute eigentlich.
Das ist ein Prozess der bedarf Zeit und da hilft auch kein Gespräch, denn jeder Tag ist ein anderer bei dem man wieder abwägen muss.
Das ist nach Jahren bei mir immer noch nicht anders...auch ich muss die Nase jeden Tag im Wind haben und schauen ob es was wahrzunehmen gibt auf das ich ggf. Rücksicht nehmen muss.
Klar, es fällt mir heute leichter und meine Gegenüber wissen auch von vorn herein woraus sie sich mit mir einlassen...dennoch kann und will ich auch nicht die Stimmung meines Gegenübers ignorieren und mein Ding machen...Dom sein hin oder her...Rücksicht und Verständnis gehören auch mit zur Verantwortung.
Sag vielleicht einfach ne Zeit mal nix...außer positives Feedback wenn es einen Grund dafür gibt.