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wer gibt mir rat

*******ase Mann
797 Beiträge
Hm - ich kann Dich auch als Mann ( *zwinker* ) sehr gut verstehen. Natürlich haben die vielen Vorredner recht, dass Reden ganz wichtig ist und so weiter und so weiter.

Nur sehe ich es genau so wie Du, dass halt irgendwann mal genug geredet ist und einfach noch mehr nicht mehr geht. Sich therapeutische Unterstützung zu holen, wie es ja auch schon mal angedeutet war, funktioniert auch nur dann, wenn beide Partner wirklich wollen und vor allem beide auch verstehen, dass es da ein massives Problem in der Beziehung gibt.

Was ich besonders gut verstehen kann - natürlich ist das dann wieder typisch Mann - dass Du selbst in einer solchen Situation den Partner nicht verlassen willst, sondern Sex und Liebe trennen willst und dies wohl auch kannst.

Ich finde das nachvollziehbar und ab einer bestimmten Schmerzgrenze und allen möglichen vorher erfolgten Heilungsversuchen (reden, reden, reden) auch moralisch vertretbar. Denn das Thema Moral in Bezug auf Fremdgehen in einer Partnerschaft - das wurde mir beim Rumstöbern in den diversen Chats sehr schnell klar - wird hier in den Foren sehr sehr schnell als Gegenargument in die Waagschale geworfen und jede(r), die/der den Gedanken des bewußten Fremdgehens auch nur ansatzweise äußert, sofort in eine Schublade gesteckt.

Ich drücke Dir die Daumen, dass Du einen guten Weg für Dich findest, bei Deinem Partner (glücklich) zu bleiben und trotzdem Deine Bedürfnisse - und zwar für Dich (!!!) moralisch vertretbar - zu befriedigen.

*sonne*
Uns fällt hier was auf!
Wir sind in diesm Jahr schon 30 Jahre verheiratet. Haben auch manche Probleme gehabt und gelöst.
Bei dir fällt uns etwas ganz stark ins Gesicht: Du schreibst, du brauchst keine Beratung..... und genau da liegt DEIN Problem! Solche Krisen gehen nur seltenst nur von einer Person aus. Warum wehrst du dich so gegen eine Beratung?
Du schreibst auch, dass du beruflich sehr erfolgreich bist. Ist dein Mann sehrviel einfacher gestrickt als du? Bist du vielleicht sogar der Hauptverdiener? Ich(M) war auch mal in der Situation. Ich habe den Aufstieg geschafft und natürlich bin ich nicht nur finanziell in andere Sphären aufgestiegen. Der Geist entwickelt sich auch weiter. Ich hätte fast den Anschluß an meine Frau verloren. Ohne dass ich das wollte. Das geschah schon fast unbemerkt.
Wir haben, wenn wir Deine Beiträge lesen das Gefühl, dass du deinen Mann schon weit hinter dir gelassen hast und wenn du mit ihm redest, dann redest du und nicht er. Wir haben den Eindruck, ihr habt einfach keine gemeinsame Gesprächsebene mehr. Oder aber und das kommt mir(W) gerade in den Sinn, habt ihr vieleicht gar noch nie eine gemeinsame Ebene gehabt?
Wenn du schreibst er ist mit Schlägen aufgewachsen und du betonst es schon sehr, hat er eine ganz andere Selbstbewustseinsstufe wie du. Wir vermuten mal, dass er in dir die tolle Ver-/Führerin gesehen hat und du warst immer der tonangebende Part, so dass es dir garnicht aufgefallen ist, dass du ihn schon lange abgehängt hast und er für euch beide unbewust
irgendwo auf der Strecke stecken geblieben ist.
Ich weiß über deinen Mann nur was du schreibst, aber ich vermute, dass du andere, bessere Gesprächsqualitäten / Praktiken hast wie er, sprich redegwandter bist. Du kannst sagen was du willst, du erreichst ihn wohl kaum noch im Inneren. Du solltest aber schon noch weiter kämpfen. Trennung ist selten eine Lösung und würde für deinen Mann vermutlich ungeahnte probleme mit Frauen in der Zukunft bringen.
Euch hilft nur noch eine gute Hilfe von Außen. Geht zu einer Beratungsstelle oder einem Psychologen. Ihr braucht jemanden der ein Vermittler zwischen euch ist. Ihr sprecht micht mehr wirklich miteinander sondern zueinander. Ihr versteht euch nicht, weil eure Sprachen nicht die selben sind.
Wir finde es toll, dass du ihm so deutlich sagst, was du sexuell von ihm erwartest. Das tun wohl die wenigsten Frauen so frei. Vieleicht ist das aber der verkehrte Weg. Zieh mal was lecker verführerisches an, was er gern mag und überrasche ihn damit. Mache mal den Fernseher aus und vergewaltige ihn mal sanft. Oder sage ihm deutlich, nun ist sextime, aber er bestimmt wie. Sage ihm deutlich, du willst ihn, brauchst ihn, willst jetzt seinen Sex. Lass ihm freien lauf und sei der absolut passive Teil.
Aber und da sind wir uns einig, ohne eine Beratung wird euer Leben scheitern!!

Leben ist ohne Sex möglich, aber ist es dann noch ein Leben?

Wir drücken Euch die Daumen
hallo miriam
das kenne ich
hast du es schon mal versucht ihm ohne druck zu sagen schatz heute abend würde ich gerne mit dir schlafen und warte erst mal ab was passiert.
tut sich nix so lege dich neben ihm ins bett wünsche ihm eine gute nacht und süsse träume.
dann legst du dich neben ihm und fängst genussvoll an dir selber hand an zu legen lasse ihn es hören und bewege dich so das es dir dabei gut geht
wenn er dann dabei mitmachen will sage nein so schwer wie es dir auch fällt aber ich weiss das es bei einigen paaren so war das er das sehr anregend fand und die sich danach neu entdeckt haben lieben gruss die fee


hilft das auch nicht dann lasse ihn ziehen und lebe und geniehsse
Guter Rat ist teuer..
Hi Miriam,
ich (also der weibliche Teil von uns beiden) hatte in meiner letzten Beziehung ca 8 Monate gar keinen Sex. Von meinem damaligen Freund kam noch nichtmal mehr Zärtlichkeit, geschweige denn ein intensiver Zungenkuss.
Daraufhin habe ich mir auch eine "Liebhaber" gesucht. Er war ein guter Freund von mir, kannte also meine Probleme mit meinem Ex, und er war auch solo, also haben wir.. nun wie nennt man sowas?- eine Affäre miteinander begonnen. Und da wurden die Gefühle für meinen Freund immer weniger, und plötzlich war ich mit meiner Affäre zusammen, und bin es seit 2 Jahren nun schon, und sehr glücklich.
Allerdings hatten wir auch schon öfter Phasen, wo wir wenig oder keinen Sex hatten (ja, ich finde 3 Wochen ohne Sex, sind lang...).
Meist war es so, dass einer von uns auf der Arbeit oder an der uni Stress hatte. Natürlich haben wir versucht uns gegenseitig zu verführen, aber je nachdem wie hartnäckig das Geschehen ist, war zuviel Druck da und passiert ist letztendlich gar nix!
Ich kann zwar an Erfahrung mit solchen Situationen nicht mit einem Paar, das seit 29 Jahren verheiratet ist, mithalten, aber trotzdem versuche ich Dir einen Rat zu geben..
Der Fehler liegt nie nur bei einem, manchmal wird es einem gar nicht bewusst, dass man falsch gehandelt hat; und wenn Du deinen Freund noch liebst, solltet ihr vielleicht wirklich mal eine Beratungsstelle aufsuchen, denn ich glaube, wenn er nicht mit Dir reden kann, liegt das Problem viel tiefer, als nur beim Sex.

Jedenfalls wünsche ich Dir viel Glück und das alles wieder ins Lot kommt, mit oder ohne Deinem Freund!
LG, Mel
Reden will gelernt sein
Hallo, ich beteilige mich zum ersten mal an diesem Forum. Wenn ich lese, dass er keine Lust hat kann ich das kaum verstehen, weil es in unserer Beziehung genau umgekehrt ist. Ich wollte pro woche öfter als sie im Monat - oder sogar Jahr. Seit Jahren fahren wir Achterbahn: Mal ganz toll, dann über Monate hinweg Flaute pur. Unse Ehe wäre beinahe in die Brüche gegangen. Durch Selbsterfahrungsgruppe konnten wir den Weg zum Gespräch finden. Aber trotz alle dem klappt es mit dem Dialog nicht so recht. Es mag wohl am Stress liegen oder an den- aus meiner Sicht- falschen Prioritäten (Glotze statt Sex) Ich wünschte, meine Gattin hätte das mir wertvoll erscheinende Buch der "erotischen Zwioegespräche" von Michael Lucas Möller gelesen. Hier beschreibt er sehr logisch die Rahmenbedingungen für Zwiegespräche, welche die Erotik aufbauen und darüber die Beziehung stabilisieren. Natürlich setzt jeder Versuch die Bereitschaft beider voraus. Das sollte primär geklärt sein.
Ich drück euch die Daumen, dass ihr zum Dialog findet.
neuer bericht von mir
danke für die zwei neuen meinungen.
es ist einige zeit vergangen und ich probier jetzt die ratschläge zu befolgen.
habe meinen lover eingefroren und das schon seit ca. 8 wochen (fiel mir auch nicht so schwer) und mich wieder auf meinen partner eingelassen.
d.h. auf unsere beziehung. fahre in urlaub mit ihm und vorallem ohne erwartungen. tja, die magie ist halt weg.
mit reden komme ich nicht weiter, die unsicherheit bleibt weiter und es stellt sich immer noch die frage,ob es sich lohnt. denn in bezug auf sex mit ihm,muss ich mich wahnsinnig zurück nehmen. mit einer gesprächstherapie wäre ich auf verlorener posten und mann müsste es auch IQ draufhaben.
setzt einen gewissen interlekt voraus,was meiner nicht hat.
also ich lass mich wieder auf seine regeln ein, halte mich zurück und lass ihn kommen.
doch alles hat seine grenzen-leider.
mariam
****os Paar
567 Beiträge
wenn das wirklich.......
.......... so ist, wie Du es hier beschreibst und das kann außer Dir niemand hier im Forum beurteilen, dann machst Du jetzt wirklich einen Fehler. Spielregeln in einer Beziehung können nur von beiden gemacht werden, nicht einseitig von einem. Ich kann Dir nur abraten von dem, was Du da vor hast. Alles Gute!
*******ase Mann
797 Beiträge
Heee?! Und was ist mit Dir??
Hallo Miriam,

jetzt bin ich aber doch etwas geplättet und verwundert - und eigentlich merke ich ein bißchen Traurigkeit in mir, wenn ich Deine Zeilen von gestern lese. *snief*

Ich denke, es ist eine Sache für sich zu entscheiden, sich ganz alleine auf seinen Partner einzulassen und dafür die "Bettgeschichte" zu beenden. Überhaupt gebührt Dir für diese Entscheidung - vor allem nach der von Dir geschilderten Vorgeschichte - sehr viel Respekt. *achtung*


Zwei Dinge aber dazu:
1.) Sehr sehr schade finde ich aber, mit welcher Konsequenz für Dich Du diese Entscheidung getroffen hast.
2.) Ich frage mich schon, ob es wirklich Deine eigene Entscheidung ist oder eine Entscheidung aufgrund der vielen Ratschläge der Forums-Teilnehmer und des - wie ich als Aussenstehender finde - großen moralischen Drucks der Ratschläge nach dem Motto "ohwehohweh, so was macht mann/frau aber doch nicht, das gehört sich nicht, denk an den armen Partner, wie würde es Dir an seiner Stelle gehen" usw.

zu 1.)
Ich für meinen Teil würde niemals *achtung* eine Entscheidung treffen wollen, die meine eigenen Bedürfnisse ganz außer acht lassen. Das ist für mich so Schwarz versus Weiß. Erst stehen Deine Bedürfnisse im Vordergrund (also Weiß) und nun steht ausschließlich Dein Partner im Vordergrund (also Schwarz). Wo bist Du jetzt??? Was ist mit Dir jetzt??? Ich finde, die Antwort hast Du selbst in Deinem letzten Beitrag gegeben. Du klingst sehr ernüchtert und hast Dich - so mein Eindruck - einfach Deinem Schicksal ergeben. Das finde ich sehr sehr schade und ich hoffe, Du machst Dich doch auf, Deinen eigenen Weg aus dem Problem zu finden (und sei es, dass es wieder so wird, wie bis vor 8 Wochen). Denn und da bin ich schon bei...

zu 2.)
... ich finde, es obliegt niemandem außer Dir Dein Verhalten und Deine Einstellung zu bewerten. Denn niemand außer Dir weiß, wie es wirklich in Deiner Partnerschaft abläuft und abgelaufen ist, was und wie die betroffene andere Person ist und kann beurteilen, ob Du schon alles menschenmögliche versucht hast oder nicht. Und in einem anderen Beitrag in diesen Foren habe ich erst mit großer Verwunderung und dann angewidert verfolgt, wie jemand, der sich als "Fremdgeher" geoutet hat, richtiggehend von den anderen Chatschreibern unter der Fahne der "Moral" demontiert und an den Pranger gestellt wurde und zwar auf eine überaus entwürdigende Art und Weise. Ich bin an sich kein tief religiöser Mensch, aber ich kann nur einer Schreiberin in diesem anderen Beitrag beipflichten "Wer ohne Schuld ist, der werfe den ersten Stein!" *engel* .

Ich hoffe sehr, Du schaffst es, Dich wieder in den Vordergrund möglicher Entscheidungen in Deiner Partnerschaft zu setzen und Deine eigene Würde und Deine Wünsche nicht zu vergessen.

Mir fällt noch ein kleiner Spruch zum Abschluß ein, den ich sinngemäß wiedergebe: "Ich weiß nicht, ob es besser wird, wenn ich was ändere - aber ich weiß, ich muß es ändern, damit' s besser wird!"

Viel Glück und vor allem Kopf hoch!!! *top*

*sonne*
kein sex mehr....
kann es nur von meiner seite aus schildern....
1.wenn kein interesse mehr besteht... vielleicht ist die beziehung wirklich tot
2.möglicherweise hast du wie du schon geschrieben hast ihn auch von seinem thron gestoßen... nicht bildlich sehen *zwinker*
3.egal wie du dich anstrengst... möglicherweise hat er eine andere, genauso wie du ?!?!
4. wenn keine gespräche mehr möglich sind.....oder nicht "fruchten"...

......gibts nur eines............... BEENDEN !!

sollte man im leben nicht auch leben.... *zwinker*
und das wenn man uns läßt... gut, oder ? *baeh*
@mariam
Ohohoh,
Mariam, du weckst Sympathie.
Deshalb möchte ich (der M) dir ein paar strenge Worte sagen.
Du glaubst nicht mehr an die Veränderungsfähigkeit (noch nicht mal an den nötigen Intellekt) deines Partners, aber fährst mit ihm in den Urlaub???
Du brauchst dringend ein Coaching (oder höflicher:) du könntest sehr von einem Coaching profitieren.
Denn du betrügst dich selbst. Stell dir vor, dein Freund ist ein genialer Engel, der in deine Seele blicken kann. Da ist Verachtung, Unoffenheit, Resignation. Wie soll man da Lust bekommen?
Vertraue darauf: auch der letzte Depp bekommt unbewusst mit, was sich in dir abspielt. Und vielleicht ahnt er, dass er dich schon längst verloren hat. Und weil er glaubt, auch deine Verachtung zu verdienen, flüchtet er sich ins Fernsehen und die Abstinenz.
Ich kenne deine Gefühle gut. Wenn es mir so ging und ich nach dem Ursprung suchte, entdeckte ich meist, dass meine Verachtung für den anderen eigentlich mir selbst galt.
Vielleicht findest du auch in dir selbst eine Lösung.

Hey: es gibt keine Liebe ohne den Willen zu lieben.
Rocco
mariam
nochmals danke für die antworten!!
die antwort auf die frage, warum ich mit ihm in den urlaub fahre, ist doch wirklich einfach-wer sagt schon nein,bei einer geschenkten reise.
seitensprünge hin oder her und da muss ich zauberhase recht geben doppelmoral ist nicht glaubhaft.
meinen seitensprung konnte ich ganz einfach beenden, denn glücklich ist man dabei auch nicht (alles kompliziert, ich hatte nicht den kopf so richtig frei
da ich halt auch schon ein recht bewegtes sexleben gehabt habe und noch habe, weiß ich mittlerweile was ich möchte und brauche. ich brauche vertrauen, spaß und gleiche wellenlänge sowie zeit für sex. geht nicht so gut, wenn man immer aufpassen muß.


zu dem Paar35FFM, verstehe ich den anfangssatz nicht so ganz: bei wem erwecke ich sympathie?
verachtung usw. habe ich nicht,nur große enttäuschung über die gleichgültigkeit und die unfähigkeit zu sprechen, sowie die erkenntnis, dass er einfach nicht das vertrauen besitzt mit mir offen zu sprechen. also eher traurigkeit.

ach ja und noch was auch meine freund verstrickt sich doch auch in kleine
widersprüche(sein zeitmanagment, stimmt nicht so ganz)
so langsam habe ich auch den verdacht, dass er zweigleisig fährt.
aber mehr berichte ich nach dem urlaub, den ich auf jedenfall geniesen werde.
bis dann mariam
*********_Luxe Mann
102 Beiträge
Hallo Miriam,
das wäre hier, nachdem ich das ganze Thema jetzt gelesen habe, mein erster Verdacht gewesen, das ER sich längst anderweitig orientiert und deshalb kein Interesse mehr an Dir hat. Ich befinde mich seit gut eineinhalb Jahren in einer neuen Beziehung und kann nur bestätigen, dass MANN sehr schnell das Interesse an Altbewährtem verlieren kann, wenn er "ein neues Spielzeug" gefunden hat.
mariam
ich bin entsetzt wie herabwürdigend du vor allem in deinem vorletztem Posting von ihm sprichst (davor auch schon).
wenn du so über ihn redest, brauchst du dich nicht wundern, das er nix will.
denn die worte die wir sprechen oder schreiben, kommen auch bei denen an um die es geht. sie müßen nicht mal dabei sein. das hat was mit energie zu tun. alles ist energie auch das gesprochene wort.

ich habe mir ein paar sehr schöne und wichtige sätze zu eigen gemacht, es lohnt sich darüber nachzudenken.

1. Du kannst in anderen nur das erkennen, as du in dir selbst erkannt hast.
2. So wie du behandelt werden willst, behandel auch die anderen.
3. So wie du sprichst (über andere), so reden die anderen über dich.

das was du momentan machst ist destruktiv, ich hätte so auch keine lust auf dich.

gutes nachdenken... wünscht
s.


p.s. das du eine paartherapie so konsequent ablehnst, läßt darauf schließen, daß die probleme eigentlich bei dir liegen.
lieber rainshower, was ist da destuktiv? im gegenteil, ich probiers ja und gehe keinen alleinweg - habe mich dagegen entschieden.
denkst du etwa, mann kann handeln wie er will? nochmals, man wächst in einer beziehung (sollte man zumindest), beziehungen verändern sich mit den jahren und es liegt an den partnern, ´veränderungen zu erkennen und zu akzepieren und daran zu arbeiten.

wenn aber einer nicht mitspielt, was dann? was soll der andere partner machen?
glaubst du etwa ich würde meinen freund schlecht behandeln? wie behandelst du , solltest du eine partnerin haben, sie auf längere zeit?
bist du nach einigen jahren immernoch so aufmerksam wie am anfang? wie verhältst du dich, wenn die partnerin nicht mehr glücklich mit dir ist und veränderung will?
weiterschicken?
glaub mir ichhabe absoluten respekt vor meinem freund, nur erwarte ich das gleiche von ihm
tut mir leid´, aber über deine zeilen brauche ich nicht besonders nachdenken, über dieses stadium bin ich schon hinaus (klingt etwas zu einfach)
@MIRIAM
Als ich deine Fragen hier gelesen habe, war es wie ein Echo für mich

Kenne die Situation sehr gut, weil ich in einer ähnlichen, nicht ganz so schwierigen, Lage bin wie du
Von Tag zu Tag merke ich auch, wie die Gefühle, die Vertrautheit, das Verständnis füreinander intensiver wird.

Der Haken an der Sache ist aber, dass der Sex nicht wirklich befriedigt. Sie ergreift nie Eigeninitiative, was mich zum Verzeifeln bringt. Während ich sehr offen bin und vieles erleben möchte, ist für sie der Sex nicht so wichtig
@rainshower
1. Du kannst in anderen nur das erkennen, as du in dir selbst erkannt hast.
2. So wie du behandelt werden willst, behandel auch die anderen.
3. So wie du sprichst (über andere), so reden die anderen über dich
.
Weise Worte - woran, liebe rainshower, glaubst du, liegt es, dass sie nicht ankommen?
Als ich das letzte Mal so blind für meine Fehler war, lag es an der Angst vor den Unbequemlichkeiten, die sich aus einem Eingeständnis ergeben würden.
Und dann kam die Entdeckung: Veränderung ist am leichtesten, wenn ich bei mir anfange. Wenn ich aufhöre, mich auf die Fehler des anderen zu konzentrieren. Wenn ich erkenne, dass aller Zorn über fehlende Liebe daher kommt, dass ich mir (unentdeckt) selbst Vorwürfe mache. Und wenn ich mir meine Fehler verzeihe.

Es ist herrlich erleichternd, selbst die Verantwortung zu übernehmen. Aber manchmal hat man einfach Angst vor der Erkenntnis, dass das Leben so leicht ist.

Die gute Mariam kriegt das bestimmt besser hin.

Rocco
rocco-bist ein schatz, verstehst mich. danke matiam
Hallo Miriam
Ich(W) kenne das von meinen Eltern so ähnlich sehr gut. Meine Mutter war eine herzensgute Frau. Nur konnte sie meinem Vater nicht noch einen Stammhalter schenken. Von da an lief bei ihnen nichts mehr. Nur hatten es beide nicht gewagt sich zu trennen, der anerzogenen Moral wegen. Leider hat meine Mutter mir erst kurz vor ihrem Tod davon richtig berichtet. Ich war entsetzt, wie sie sich innerlich gequält hat. Nicht dass mein Vater schlecht zu uns war, aber es herrschte immer so eine drückende Schwere im Haus. Mein Vater starb schon einige Jahre früher und meine Mutter blühte erst richtig auf.
Tu dir so etwas um Gottes Willen nicht auch an. Du hast unsere Vermutung auch bestätigt, ihr steht intellektuell sehr weit entfernt. Ob er nun fremd geht oder nicht, ziehe einen Schlußstrich wenn es nicht geht. Rette deine seele!
Gute Freunde sind selten, wir hoffen du hast den einen oder anderen/andere der/die dir beistehen. Genieße das Leben ,allein oder mit neuer Begleitung.
Denke aber auch immer an dich. Genau so wie es schon geschrieben steht.
Eine Beziehung besteht immer aus geben und nehmen. Und die körperliche Liebe ist ein wesentlicher Bestandteil unseres Glückes. Man braucht sie wenn man glücklich ist und, zumindest mir geht es so, man braucht sie auch und gerade wenn es einem mal nicht so gut geht.

Alles Gute, triff deine Entscheidung richtig und mach das beste daraus,
chefchens

@*******wer Ich verstehe dich auch nicht.
**********7w33m Paar
349 Beiträge
Ende mit Schrecken
Hallo Mariam,

bei der Energie, die du bisher in dieses Thema gesteckt hast und den bisherigen Schilderungen kann man dir eigentlich nur einen Rat geben:

Trenne dich!

Ihr habt euch sexuell derart weit auseinander entwickelt, dass es da nicht mehr zufrieden stellend laufen wird. Er wird alleine seinen Weg finden und du,
da du auch die größere Bereitschaft Grenzen zu überwinden zu haben scheinst, erst recht.

Ihr seid vermutlich Opfer der, heutzutage herrschenden Reizüberflutung geworden....
****si Paar
3.197 Beiträge
was mich interessieren würde ist, wie stark euer Wunsch nach Sex ausgeprägt ist.
Wie häufig hättest gerne aus eigenem Antrieb heraus Sex mit deinem Partner
Wie häufig hätte dein Partner aus eigenem Antrieb heraus Lust, mit dir Sex zu haben.

Die Diskrepanz dieser Werte sehen ich als ein Indikator für das Ausmass eures Problems.

Vielleicht noch ein Beispiel: Ein befreundetes Paar hat das gleiche Problem wie ihr hat:
Sie hätte gerne 4-5 mal die Woche
er hätte gerne 1-2 mal 14-tägig
Eine Diskrepanz um Faktor 5
Das ist schon heftig.
wer gibt mir rat
hier melde ich mich zurück!
bin immer noch nicht weiter, doch habe ich mir die letzten beiträge von euch nochmals durchgelesen und festgestellt, dass mich ein kleiner schauer verbunden mit angst befallen hat. denn in den meisten erkenne ich doch die erschreckende wahrheit.
nach einem gemeisamen urlaub mit ihm (ohne druck,im sexuellen sinn), es ändert sich nichts. weder bei mir noch bei ihm. jetzt habe ich mich getrennt und es lebt sich schon ein bisschen besser.
geredet oder gefragt, hat er immer noch nicht, weder nach dem warum,wiso oder weshalb. das tut schon weh, aber eigentlich bin ich es ja von ihm gewohnt. geht auch vorbei.
ach ja, an alle das frühjahr kommt bald!! *ggg*
@mariam
Also, ich hab mir da mal so meine gedanken gemacht, und grundsätzlich muss ich sagen, liegt der Fehler schon alleine darin, dass dies nun doch schon eine ganz scön lange, bzw zu lange zeit so geht! In diesem Falle, gibt es auch nur noch 2 radiakale Lösungen:

1.Karten auf den Tisch:Beide sprechen sich offen aus! Dies muss aber auch immer zu einem Ergebnis führen...wenn nicht, also wenn deine fragen, keine antworten erhalten, kannst du zu Methode 2 übergehen!

2. Trennung! Du musst nämlich schon auch auf deine eigenen Gefühle achten, und wenn du sehr darunter leidest, dann ist es das beste, sich erstmal zu trennen. Das ist ja noch nichts Endgültiges. Wenn dann aber keine Reaktion mehr kommt, weisst du auch, dass es gut so war!


Die Gründe, warum ihr nicht miteinander reden konntet, können seh vielfältiger Natur sein. Also gibt es wirklich sehr viele Ursachen.
Es kann zum beispiel schon alleine daran gelegen haben, wie, und in welcher art und weise du auf ihn zugekommen bist, in welcher Situation, auf welchem "Fuß" du ihn erwischt hast...also solche dinge!

Merke: Nur weil Du dich in einem speziellen moment in der lage fühlst, ihn mit solchen dingen zu konfrontieren, heisst das noch lange nicht, dass auch ER in diesem moment in der lage ist, es zu verarbeiten! Viele Menschen fühlen sich in solch einem fall "überrannt" und dies kann, sehr schwerwiegende Probleme auf das weitere Zusammenleben haben.

Das ist jedoch noch ein leichteres Problem...dann gibt es auch noch andere:

-Stress
-Überforderung
-Andere Dinge haben ihm nicht gepasst, aber er konnte nicht mit dir drüber reden

Hier mal nur so die gängisten, damit du so eine richtung hast, womit das alles zusammenhängen kann!


Da du dich ja aber jetzt eh von ihm getrennt hast...ist das gar nicht mal so schlecht. Ich bin zwar grundsätzlich der Meinung, dass man immer versuchen sollte, das ruder wieder herumzureissen, jedoch macht dies nach der langen zeit des "Frusts"(und zwar wohlbemerkt von beiden seiten) keinen wirklichen Sinn.

Jetzt wird sich allerdings zeigen, was da bei euch lange zeit im dunkeln war, oder auch nicht. Aber ich kann hier sagen, spätestens in einem Jahr wirst du da wohl schon schlauer sein. Wenn er jetzt demächst mit einer anderen auftauchen sollte, weisst ja schon gleich, dass er es eh nicht wert war. Ansonsten ist ER jetzt an der Reihe! Denn Du hast ja Schluß gemacht. Wenn er dich also liebt, wird er schon nochmal auf dich zukommen! Dann allerdings muss ER "aufspielen". Also ER ist an der Reihe. Und hierbei kann ich dir dann nur diesen Rat mitgeben:

Merke: Freue dich nicht nur, weil er sich scheinbar aussprechen will, sondern achte vielmehr wirklich darauf, dass Deine GANZEN Fragen auch beantwortet werden! Und keine Angst, ER is ja jetzt in der "Pflicht"!

Also das wären mal so meine Ansichten der Dinge, und die Art und weise, wie ich persönlich da rangehen würde!!

Hoffe ich konnte Dir helfen, und Du empfindest die Ratschläge als nützlich...denn sie sind ziemlich gut durchdacht!(also, ich beschäftige mich schon seit einiger zeit mit solchen dingen!)

Liebe Grüße,

Templar *cool*
Manchmal gehts nicht anders
Lieber nen Schlussstrich ziehen und dann die Chance haben,

sich neu verlieben zu können- als in einer unglücklichen Beziehung dahin-

vegetieren...Sorry, aber du hast einen Partner verdient, der dich richtig liebt und dich glücklich macht...Das Leben ist viel zu kurz, um unglücklich zu sein...

Sehe die trennung als einen neuen Start- vielleicht kommt mit dem frühling auch in dein Liebesleben frischer Wind...

Wir wünsche dir von hier aus alles,alles Gute und fühl dich mal ganz lieb in den Arm genommen.....

Halte uns mal auf dem laufenden wie es dir so geht....

Claudi u Dirk
Besser so...
... denke die Trennung hattest Du aber schon vollzogen, als Du Dir einen Liebhaber gesucht hast.

Ich könnte es nicht, wenn mir an der Beziehung noch etwas gelegen wäre und noch ein Hauch von Gefühlen da ist.

Wir hatten in unserer Beziehung eben auch schon das eine oder andere Problem und haben gedacht wir haben immer offen geredet. Bis wir gemerkt haben, dass man manche Sachen auch zerreden kann und sich vieles einreden kann. Außer das in den Worten viel reden drin ist, mussten wir lernen, tatsächlich miteinander zu reden und haben es geschafft.

Heute können wir über so manches Problem lachen, weil es wirklich nur ein Problemchen war, aber eben genau das Haar in der Suppe ausgemacht
hat.
Wir schieben nichts mehr auf die lange Bank, sondern versuchen immer fair miteinander umzugehen und auch mal nachzufragen.
Das Vertrauen wuchs halt mit der Zeit erst und nun möchte ich meinen Schatz mit all seinen Ecken und Kanten eben nicht mehr missen.
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