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Ich kann seine Neigungen nicht verstehen

******ssy Frau
2 Beiträge
Themenersteller 
Ich kann seine Neigungen nicht verstehen
Hallo Ihr da draußen,

es geht hierbei um Praktiken wie: trampling, face sitting, crushing, gassing (Videos von Frauen die im Auto Gas geben), Pony riding... haben.

All das sind die Dinge, die meinem Partner gefallen. Wir sind jetzt seit fast 3 Jahren ein Paar. Ich wusste von Anfang an über seine Neigung, das trampling Bescheid. Wenn ich es auch nicht ganz verstehen kann, was schön daran ist, wenn jemand auf einem rum steigt. Aber ok, ich bin da ja recht offen und mach auch gerne mit, weil es ihm einfach gefällt. Ich selber hab davon gar nichts. Will heißen, dass es mich einfach nicht anmacht, wenn ich auf ihm stehe, also von wegen Machtgefühl oder so. Aber auch das ist nicht das Problem. Das eigentliche Problem ist folgendes:

Ich komme einfach nicht zurecht damit, dass ich immer wieder mitbekomme, dass er sich im Youtube rumtreibt und diverse Filme anschaut über jene oben genannten Themen. Im Gegenzug dazu würde, wenn ich nicht die treibende Kraft wäre, im Bett so gut wie nichts laufen. Versteht mich nicht falsch, ich bin überzeugt davon, dass er mich liebt, denn er zeigt es mir ansonsten in jeder Kleinigkeit.

Wenn es dann mal tatsächlich zum Sex kommt, muss ich allerdings Glück haben, wenn er bis zum Schluss durchhält, ohne dass ich ihm jetzt z. B. ziemlich grob an die Brustwarzen gehe. Manchmal schafft er es nicht mal, in mich einzudringen. Wenn ich dann aufstehe und mich auf ihn stelle, hat er auf einmal wieder eine Latte (entschuldigung), damit könnte er King Kong bewusstlos hauen.

Und genau das verstehe ich nicht.

• Er kann mich doch nicht auf der einen Seite lieben, auf der anderen Seite klappt es oft nicht?
• Warum schaut er sich diese Videos an, wenn er mich haben kann?
• Woran kann es liegen, dass er so sehr auf seine Neigung fokussiert ist und mich "ausser acht" lässt?

Ich komme mir wirklich wertlos, nutzlos und unbegehrt vor...

Vielen lieben Dank Euch!
****i2 Mann
11.377 Beiträge
JOY-Angels 
Ein schwieriges Thema, weil es einfach so viele Aspekte gibt und auch niemand in die Köpfe anderer schauen kann (zum Glück ;)). Da ich aber selber davon betroffen bin, dass ich Schmerz oder Füsse brauche, damits klappt, hilft es dir vielleicht, meine Gedanken dazu zu lesen. Erst einmal das Wichtigste:

******ssy:
Er kann mich doch nicht auf der einen Seite lieben, auf der anderen Seite klappt es oft nicht?

Doch. Und wie! Die Härte der Latte (um dein Wort zu nutzen :)) hat keinen Zusammenhang damit, wie sehr dich jemand liebt. Sexualität ist so vielfältig und es gibt so viele mögliche Vorlieben... es ist schlicht normal, dass sich da auch jeder Mensch anders verhält. Womit wir eigentlich direkt schon bei deinen anderen Fragen sind.

******ssy:
Ich wusste von Anfang an über seine Neigung, das trampling Bescheid. Wenn ich es auch nicht ganz verstehen kann, was schön daran ist, wenn jemand auf einem rum steigt. Aber ok, ich bin da ja recht offen und mach auch gerne mit, weil es ihm einfach gefällt.

Ich finde, er kann sich glücklich schätzen, dass du dich so auf ihn einlässt. Allerdings verstehe ich das so, dass er dir von den anderen Vorlieben nichts erzählt hat. Und dass du durch die Youtubevideos darauf aufmerksam wurdest. Das würde die folgende Frage erklären:

******ssy:
Warum schaut er sich diese Videos an, wenn er mich haben kann?

Mein Eindruck ist, dass ihr darüber offen reden solltet. Allerdings ist es immer schwierig, Neigungen zu verstehen, wenn man sie selber nicht teilt. Ich werde z.B. nie verstehen, wie jemand Briefmarken sammeln kann. Wenn es aber meine Freundin tut, dann lasse ich mir erklären, was es ihr gibt. Und ich werde ihr Hobby akzeptieren und mich für sie freuen, dass ihr das Spass macht.

Natürlich ist die Sexualität kein Hobby und eine Beziehung keine Briefmarkensammlung. Aber das Warum ist bei sexuellen Vorlieben genau so schwierig zu verstehen. Das Was steht im Vordergrund. Und das Akzeptieren der Vorlieben des Partners bzw. der Partnerin. Denn für diese kann niemand was. Man sucht sich diese nicht aus sondern man ist mit ihnen ein Leben lang konfrontiert.

Meiner Meinung nach kann eine Beziehung nur funktionieren, wenn man gerade in sexuellen Belangen offen zueinander ist. Dazu gehört, die Vorlieben gegenseitig zu erklären und auch klarzustellen, was man sich gegenseitig geben kann. Und dann einen Weg zu suchen, wie beide auf ihre Kosten kommen.

Da gibt es auch verschiedene Möglichkeiten. Wenn er z.B. auch auf Schmerz anspricht könnte er vielleicht beim Sex Klammern an den Nippeln tragen? Die stören dich ja nicht und er kann direkt besser, weil er einerseits kriegt was er braucht und andererseits gehst du auf ihn ein, was ihn wohl auch entspannen lässt. Vielleicht gibts ja auch anderes Spielzeug, was beiden was bringt. Oder andere Möglichkeiten, wie beide gleichzeitig auf ihre Kosten kommen.

Schlussendlich gibt es auch die Option der offenen Beziehung. So kann man die nicht abgedeckten Bedürfnisse stillen. Allerdings kann das nur gut gehen, wenn beide von der Aufrichtigkeit des anderen überzeugt sind.

Kurz zusammengefasst: Man muss offen über Gefühle, Bedürfnisse und Vorlieben reden. Dann machen dir die Videos wohl auch gleich nicht mehr soviel aus. Und ihr könnt gemeinsam eine Lösung finden.
*****lva Frau
977 Beiträge
Weil ihn eben ganz bestimmte Dinge kicken und ihn reizen...

....das hat Nichts mit dir in Persona zu tun und heißt auch nicht, dass er dich nicht liebt! Aber wenn er diese Neigungen hat, kommst du auch nicht dagegen an.

Liebe ist das Eine...sexuelle Erfüllung das Andere...im besten Fall sollte Beides stimmen und beim Partner bzw in der Partnerschaft zu finden sein...ist oftmals aber nicht so und dann ist der Zeitpunkt gekommen, abzuwägen....


LA
Okay, mit dieser Antwort werde ich mir hier keine Freunde machen, aber es ist leider so, dass sobald ein Fetisch/Kink so weit ausartet, dass man nichtmal mehr eine Erektion ohne bekommt, dies eigentlich die Grenze der gesunden Sexualität überschreitet. Zwischen 'Ich find's viel, viel besser/geiler mit' und 'Ich kann gar nicht mehr ohne' ist ein bedeutender Unterschied - das ist genauso wie zwischen häufigem sexuellem Spaß und Nymphomanie, zwischen Spielen und Spielsucht, zwischen Pornos angucken und keinen Sex mehr haben wegen Pornos.

Die Kernpunkte sind nämlich hier:

Im Gegenzug dazu würde, wenn ich nicht die treibende Kraft wäre, im Bett so gut wie nichts laufen.
...
Manchmal schafft er es nicht mal, in mich einzudringen.

Und da brauchen wir uns auch nichts vormachen, dass da nur geguckt wird bei den Videos, sondern da wird dein Partner auch fleißig selbst Hand anlegen.

Die Lösung ist wie bei allen obsessiven Verhalten:
a) Einsicht beim Partner muss her, dass das Verhalten die Beziehung belastet und das Problem nicht die Vorlieben an sich sind, sondern das Maß.
b) Entzug, damit der Körper sich wieder sensibilisieren kann.

Wenn es an a) scheitert, solltest du dich an den Gedanken gewöhnen, die Reißleine zu ziehen.
**********urple Paar
7.589 Beiträge
Das hat absolut nichts mit dir ...
... als Mensch oder eurer Liebe zu tun, sondern mit euren anscheinend inkompatiblen sexuellen Präferenzen. Ihr müsst damit leben, Wege finden eure Sexualität gegenseitig zu befriedigen, oder eure Sexualiät zumindest teilweise ausserhalb eurer Beziehung ausleben.
Zuallererst müsst ihr aber darüber reden. Wer sollte dir besser erklären können was Ihn weshalb kickt oder nicht als er selbst? Unverständnis bringt euch sicher nicht weiter und es bringt euch gar nichts wenn WIR ihn verstehen. Du solltest ihn verstehen. Das ist m.E. eine Grundvoraussetung für jede Beziehung!
Damit meine ich jetzt aber nicht "Verständnis haben" sondern wirkliches "verstehen" und ernst nehmen, die jeweiligen Präferenzen als sehr intimen und wichtigenTeil des geliebten Gegenübers wertschätzen!


LG Black owns Purple (m)
*******nep Frau
15.364 Beiträge
• Er kann mich doch nicht auf der einen Seite lieben, auf der anderen Seite klappt es oft nicht?

Doch. Kann er.
Viele Paare, die LANGE zusammen sind, glücklich sind, bei denen es sexuell aber nicht (mehr) klappt, suchen suchen sich dann ihr Gegenstück in einer anderen Person die ihnen genau das geben kann, was der eigentliche Partner eben nicht kann.
Bei den einen klappt es über Jahre, bei anderen scheitern daran die Beziehungen.

• Warum schaut er sich diese Videos an, wenn er mich haben kann?

Weil er dich als Partnerin haben kann, aber nicht als die Person, die mit Herzblut an die Sache heran geht, die dafür keine Liebe, keine Leidenschaft empfindet.
Ich kann mein BDSM mit Herzblut ausleben wenn ich merke, es stimmt zwischen uns. Wenn ich aber NICHTS empfinde, für den Menschen, für seine Art BDSM, kann ich mit ihm nichts anfangen.

• Woran kann es liegen, dass er so sehr auf seine Neigung fokussiert ist und mich "ausser acht" lässt?

Er liebt dich. Er lässt dich nicht ausser acht. Wenn er das tun würde, würde er dir das doch auch nicht zeigen, oder? Sex ist ein Teilbereich in einer Partnerschaft. Aber nicht alles! Wenn ihr euch liebt, schafft ihr alle Höhen und Tiefen einer Partnerschaft. Sex alleine, rettet keine Beziehung.
Es fühlt sich für dich so an, weil er versucht, seine Lust zu befriedigen, zu stillen.



Habt ihr schon versucht nach gemeinsamen Lösungen zu suchen?
Mir würde da spontan das einfallen, das er jemanden sucht, der ihm sexuell genau das geben kann, was du ihm nicht geben kannst. Bzw nicht so geben kannst wie er es sich wünscht oder brauch.
Ist jetzt mal nur meine erste Idee, evtl hat jemand anderes noch mehr Ideen oder Ratschläge.
Wichtig jedoch ist: setzt euch zusammen und redet und versucht gemeinsam nach Lösungen zu suchen.
****i2 Mann
11.377 Beiträge
JOY-Angels 
*****san:
Okay, mit dieser Antwort werde ich mir hier keine Freunde machen, aber es ist leider so, dass sobald ein Fetisch/Kink so weit ausartet, dass man nichtmal mehr eine Erektion ohne bekommt, dies eigentlich die Grenze der gesunden Sexualität überschreitet

Da gehört aber noch mehr dazu als einfach nur dieser Faktor. Und man kann je nach dem sehr gut damit klarkommen. Dann wäre es ja weder schlimm noch bedenklich.

*****san:
Und da brauchen wir uns auch nichts vormachen, dass da nur geguckt wird bei den Videos, sondern da wird dein Partner auch fleißig selbst Hand anlegen.

Ja, selbstverständlich tut er das. Was sein Recht ist, was viele Menschen tun und was grundsätzlich kein Problem darstellen sollte. Im vorliegenden Fall ist es aber sicher wichtig, dass drüber geredet wird.

*****san:
Die Lösung ist wie bei allen obsessiven Verhalten:
a) Einsicht beim Partner muss her, dass das Verhalten die Beziehung belastet und das Problem nicht die Vorlieben an sich sind, sondern das Maß.
b) Entzug, damit der Körper sich wieder sensibilisieren kann.

Da bin ich mit dir. Allerdings ist b) nur eine Option. Es kann gut sein, dass mit einem klärenden Gespräch auch andere Möglichkeiten gefunden werden können. Ich bin z.B. nicht unzufrieden, belastet oder eingeschränkt, weil ich am Anfang an die Füsse der Partnerinnen will. Und die Partnerinnen finden es oft auch einen tollen Einstieg. Und beide kommen auf ihre kosten - zumindet Oralsex steht ja z.B. eh nichts im Weg, auch wenns auf meiner Seite nicht so richtig will. Wobei es bei mir auch so geht - es geht halt einfach viel schneller und besser, wenn ich meine Vorlieben erfüllt bekomme. Und so kann es bei ihm ja vielleicht auch sein.
Wenn du diese Neigungen wirklich verstehen möchtest, dann empfehle ich dir, ein paar Vorträge von Dr. Bernd Senf anzuschauen. Wenn du Interesse hast, kann ich dir die Links senden. Er erklärt ziemlich gut wie Sadismus/Massochismus und Dominaz und Devotion entsteht. Bei Interesse einfach melden.
*****lva Frau
977 Beiträge
Gibt es wirklich DIE Erklärung für diese oder jene Neigung? Sind nicht alle Abhandlungen lediglich Versuche dem Thema nahe zu kommen?

Viel wichtiger... bringt sie das weiter, wenn sie ihn zwar versteht, seine Neigungen sie aber nicht kicken...?

Ich denke wichtig ist zu begreifen, dass diese Neigungen Bestandteil seiner Persönlichkeit sind und nichts was therapeutische Hilfe benötigt oder phasenweise auftritt...

Die Beiden müssen dringend und offen reden ohne Schuldzuweisung und Anklage und dann einen Weg finden...

LA
**********urple Paar
7.589 Beiträge
Schuldzuweisungen ....
... oder Therapieversuche bringen hier m.E. gar nichts. Offen reden und eruieren was an Gemeinsamkeiten den Differenzen gegenüber steht.

LG BoP (m)
Verstehen und nachvollziehen musst du es gar nicht. So, wie er vielleicht auch gar nicht versteht, was dir der "normale" Sex gibt.

Es wäre aber notwendig, dass du seine Neigungen/Fetische akzeptieren kannst, ohne sie zu hinterfragen und zu bewerten. Das ist meiner Meinung nach sogar ein Muss - wenn du mit ihm zusammenbleiben willst. Dann wäre aber noch die Frage, wie weit du sie mit ihm teilen kannst. Wieviele seiner Wünsche kannst du ihm erfüllen, ohne dass du dich dabei verbiegst, ohne dass sie dich von deinem eigenen Erleben abhalten.

Genau bis zu diesem Punkt muss er dir entgegenkommen können. Wenn das für sein Erleben nicht ausreichend ist, dann sieht es bitter aus. Wobei ich die Ansicht von kuma_san teile, dass dein Mann da mit etwas gutem Willen auch einen Spielraum hat. Ihr müsstet Kompromisse finden, euch irgendwo auf halbem Weg treffen. So, wie du für ihn etwas tust, was du gar nicht brauchst, könnte er mal für dich auf etwas verzichten, was er sonst gern möchte.

Zustätzlich wäre das Öffnen der Beziehung für Sex außerhalb eine Möglichkeit. Auch das Pornogucken fänd ich nicht bedenklich, solange er trotzdem echten Sex mit dir haben will.
******ose Frau
4.628 Beiträge
@******ssy

Zuerst einmal möchte ich dir sagen, dass ich dich sehr gut verstehe, und den Frust und den Schmerz, den du empfindest, nachempfinden kann. Vermutlich würde ich mich an deiner Stelle genau gleich fühlen.

Liebe und Neigungen sind wie viele schon angedeutet haben, nicht dasselbe. Durchaus aber kann es passieren, dass die Liebe an den unterschiedlichen Neigungen zerbricht, dass Frust und Schmerz nach und nach die Liebe erdrücken. Ich hoffe, dass es euch nicht so passiert.

Seine Fetische bleiben für dich ein Buch mit sieben Siegeln, vielleicht kannst du Bruchstückweise darin lesen, aber verstehen, nachempfinden, Freude daran haben - das geht nicht. Jetzt kann es sein, dass es zu einer Katze mutiert, welche sich in den Schwanz beisst. Zum einen ist dein Desinteresse und dein Unverständnis Grund, für Frust bei ihm, für Versuche, seine Fetische anderweitig auszuleben, ohne dich. Es wird auch dazu führen, vermute ich mal, dass er sich schämt, und unverstanden fühlt, was wiederum seine Libido massiv beeinflusst, so dass er kaum ohne Fetisch mit dir kann.

Auf der anderen Seite dein Frust, dein Unverständnis, dein Schmerz und deine Annahme, ihm nicht und nie sexuell zu genügen, für ihn nicht attraktiv genug zu sein, weil er ohne nicht kann.

Verflixte Situation, vermutlich sind dadurch schon einige Risse entstanden.

Das beschreibt nur die Situation, wie ich sie wahrnehme, in dem, was du schreibst. Aber eine Lösung oder einen Lösungsvorschlag kann ich nicht anbieten. Reden, das wurde schon gesagt - das ist sicher ein wichtiger Schritt. Oder eben, einander darüber Schreiben, einfach kommunizieren. Beide müssen ihre Schritte tun, zueinander, denn es geht hier nicht um Schuld. Neigungen, sexuelle Bedürfnisse sind keine bösen Absichten, und kein Versuch, dem anderen emotional weh zu tun.

Aber es muss geklärt werden, was die Bedürfnisse sind, welche unbedingt erfüllt werden müssen, auf beiden Seiten. Es gibt sie auch auf deiner Seite, die Bedürfnisse, auch wenn es nur jenes wäre, dass du die einzige sein möchtest, beispielsweise. Es muss auch geklärt werden, welche Bedürfnisse einfach schön wären, erfüllt zu sein, aber welche nicht so wichtig sind und gerne Träume bleiben dürfen, denn etwas Spannung ist immer auch gut.

Und wenn diese Dinge klar geworden sind, für beide verständlich, dann wird sich herausstellen, ob und wie es weitergehen kann.

Alles Gute dir und deinem Partner
******f25 Mann
49 Beiträge
Die Vorlieben meines Partners.
Sexualität ist eine Angelegenheit die im Kopf passiert, wo die Liebe zwar helfen
kann, aber nicht die Hauptrolle spielt. Auch wenn er dich liebt können seine sexuellen Wünsche einen eigenen Weg gehen. Redet darüber wie weit ihr aufeinander zugehen könnt. Auch deine Wünsche und Neigungen sind wichtig.
L.G. Beowolf25
*********ancer Frau
1.748 Beiträge
Guck mal hier, sad_sissy.
Das Thema gabs gerade erst, vielleicht gibts da den ein oder anderen hilfreichen Beitrag?
Mein Mann hat nur mit Fetisch Lust, ansonsten kaum Erektion

Ansonsten kann ich mich nur anschließen:
Fände ich auch furchtbar und trotzdem hat es nichts mit seiner Liebe zu tun.
Ein Fetisch, ohne den es nicht mehr geht, ist für beide sicher eine riesige Belastung, wenn nur einseitig favorisiert.
Ich könnte damit nicht umgehen, auch wenn ich für fast alles offen bin und immer bereit, auch Dinge nur dem Partner zuliebe zu machen. Wenn das mich als Frau und eigenen - wichtigsten! - sexuellen Reizfaktor ersetzen würde... *nene*
******ssy:
• Er kann mich doch nicht auf der einen Seite lieben, auf der anderen Seite klappt es oft nicht?
• Warum schaut er sich diese Videos an, wenn er mich haben kann?
• Woran kann es liegen, dass er so sehr auf seine Neigung fokussiert ist und mich "ausser acht" lässt?

Ich komme mir wirklich wertlos, nutzlos und unbegehrt vor...

Mit anderen Worten: Du hast da ein Problem mit deinem Selbstbewusstsein! *taetschel*

Liebe und Erektion sind bei vielen Männern zwei verschiedene Dinge.
Erektion kommt nur, wenn bestimmte Schlüsselreize getriggert werden.
Bei vielen Männern ist der Anblick der nackten Partnerin oder ihre Reaktion auf seine Zuwendung so ein Schlüsselreiz, dann sieht es aus, als hätte er eine Erektion aus Liebe.

Bei deinem Partner ist das eben dummerweise anders.
Auf der anderen Seite sind einige seiner Schlüsselreize durchaus auch durch dich leicht produzierbar... und da verwundert mich es jetzt eher, dass du es nicht irgendwie positiv findest, wenn du spürst/siehst, wie er darauf reagiert.
****tia Frau
1.961 Beiträge
Die Psyche ist ein Universum für sich und darüber sich den Kopf zu zerbrechen hilft nicht viel.
Du weist das er dich liebt und das ist die Hauptsache.Dreh doch einfach den Spieß um und
ziehe den Nutzen aus seinen Vorlieben und binde sie ein,so das du das bekommst,was DU willst.
*******ber Frau
1.279 Beiträge
Wenn jemand einen Fetisch bzw. eine sexuelle Besonderheit hat, ist es erst mal wichtig, dass man sich als Partner darüber klar wird, dass für den anderen das eigene Bedürfnis genauso fremdartig erscheint wie einem selbst der Fetisch erscheint. Ergo darf man nicht davon ausgehen, dass "das und das" ja wohl normal sei und keiner weiteren Diskussion bedürfe. Nur, weil andere Partner zuvor das genauso sahen wie man selbst, ist das nicht selbstverständlich.

Ich tu einem Sexualpartner gern weh. Für mich ist es schwer bis unmöglich nachzuvollziehen, wie man da anders fühlen kann. Pornos ohne so etwas geben mir nichts, Liebesszenen in Romanen auch nicht. Das soll kicken? Nackte Haut, endloses Streicheln, am besten noch Knutschen, lecken, Blasen, Brüste ablutschen? Äh, ja. Okay. Und wann wird es jetzt spannend?

Wenn ich also an jemanden geraten würde, der da komplett anders tickt als ich, müsste der mir auch erst mal erklären, warum das so ist. Und vermutlich könnte er es genauso wenig wie du es kannst. Nur, weil die Leute etwas "normalerweise" mögen, soll es mir jetzt auch gefallen? Auch, wenn es in mir einfach keine Reaktion auslöst, egal, wie gut der Mann riecht, wie sehr ich mich mit ihm verbunden fühle, egal, wie sehr ich seine Träume teile und ihm ein Leben voller Glück an meiner Seite wünsche. Aber wenn ich ihn liebe, will ich es auf die Art tun, die sich fürm ich natürlich anfühlt - und das bedeutet Schmerzen, Hingabe, Sadismus, Absätze in nackter Haut, Schläge, Genitalfolter, Verehrung und hin und wieder Switchen.

Wenn jemand all das nicht tun will - ja, ich weiß, für Nicht-SMer erscheint das kaum nachvollziehbar - dann frage ich mich nach einigen Monaten, ob er mich überhaupt liebt. Also, mich, die Frau, die ich nun mal bin, mit all diesen komischen Fantasien und Kinks. Wenn er mich wirklich liebt, muss er das doch auch wollen? Immerhin gefällt es mir so schrecklich. Und immer, wenn ich ihn sehe, immer, wenn meine sexuellen Schalter umgelegt werden, will ich all diese Sachen mit ihm tun. Wenn ich mir vorstelle, jedes, aber auch wirklich jedes Mal, wenn mein Begehren hochkocht, muss ich auf alles verzichten, was mir gefällt, und stattdessen Kalter-Kaffee-Zeugs machen, was mir mit Müh und Not, wenn ich mich geistig ganz stark konzentriere, einen halbgaren Höhepunkt beschert, mich nachher aber trotzdem gefühlt unbefriedigt zurücklässt ...

Ich liebe ihn doch! Ich will mit ihm zu den höchsten, intensivsten Höhen fliegen, die ich mir vorstellen kann! Ich will von ihm in den Abgrund gestürzt werden und ihn in den Abgrund stürzen, ich will, dass das Universum aufhört zu existieren und nur noch er und ich übrig bleiben. All das, was ich in einer wirklich, wirklich schönen und intensiven SM-Session ganz, ganz selten tatsächlich in voller Intensität und Schönheit erleben kann.

Wenn er jetzt von mir verlangen würde, im Namen der Liebe auf alles zu verzichten, was Sex und Nähe für mich zu etwas Besonderem macht, und mich stattdessen auf das zu beschränken, was "man", was "andere" für normal halten ... Ich sag dir eins, ich würde recht schnell zu dem Punkt kommen, wo ich das Gefühl habe, dass ER mich nicht mehr liebt. Wahrscheinlich würde ich SM-Pornos zum Ausgleich konsumieren, aber es wäre nicht das Gleiche und nicht das, wonach ich mich eigentlich sehne.

*

Wenn er mir allerdings erklären könnte und würde, was ER bei dem mag und liebt, was mir so flach und unbefriedigend erscheint ... Also, keine Platitüden wie "Das ist doch normal" oder "Meine Exfreundinnen mochten das alle, warum du nicht?" ... Dann würde ich versuchen, es zu verstehen. Wenn er mir sagt "Wenn das und das ist, dann ist das für mich die ultimative Nähe, das ultimative Vertrauen, dann fühle ich mir dir nah, ich will das erleben" - und wenn er gleichzeitig versuchen würde, gemeinsam mit mir nach Wegen zu suchen, wo auch etwas von dem, wonach ich mich tief im Innern sehne, umgesetzt werden kann ...

Dann denke ich, dass wir binnen ein, zwei Jahren mit Trial and Error und gemeinsamem Herumsuchen Wege finden könnten, wo manchmal er und manchmal ich wenigstens einen Teil von dem finden könnten, wonach wir uns sehnen. Und wenn der Rest der Beziehung und der Liebe es wert sind, dann wird das, was wir finden, ausreichend sein.
*****r28 Frau
958 Beiträge
@Dark_Amber
eines der besten Postings die ich in diesem Forum gelesen habe, danke dafür.


der scalar
Mit anderen Worten: Du hast da ein Problem mit deinem Selbstbewusstsein!

*vogel*

Wenn man erkennt, dass man nicht wie ein gleichberechtigter Partner behandelt wird, dann hat das nichts mit mangelndem Selbstbewusstsein zu tun - im Gegenteil. "Bis hierher und nicht weiter" ist der Ausdruck eines gesunden Selbstbewusstseins.
**********hen70 Frau
14.026 Beiträge
Ich komme einfach nicht zurecht damit, dass ich immer wieder mitbekomme, dass er sich im Youtube rumtreibt und diverse Filme anschaut über jene oben genannten Themen. Im Gegenzug dazu würde, wenn ich nicht die treibende Kraft wäre, im Bett so gut wie nichts laufen. Versteht mich nicht falsch, ich bin überzeugt davon, dass er mich liebt, denn er zeigt es mir ansonsten in jeder Kleinigkeit.

Wenn es dann mal tatsächlich zum Sex kommt, muss ich allerdings Glück haben, wenn er bis zum Schluss durchhält, ohne dass ich ihm jetzt z. B. ziemlich grob an die Brustwarzen gehe. Manchmal schafft er es nicht mal, in mich einzudringen. Wenn ich dann aufstehe und mich auf ihn stelle, hat er auf einmal wieder eine Latte (entschuldigung), damit könnte er King Kong bewusstlos hauen.

Und genau das verstehe ich nicht.

• Er kann mich doch nicht auf der einen Seite lieben, auf der anderen Seite klappt es oft nicht?
• Warum schaut er sich diese Videos an, wenn er mich haben kann?
• Woran kann es liegen, dass er so sehr auf seine Neigung fokussiert ist und mich "ausser acht" lässt?

Ich komme mir wirklich wertlos, nutzlos und unbegehrt vor...

Naja, du hast dir doch die Antwort eigentlich schon selber gegeben. Er hätte MIT DIR halt gerne das was ihn in den Videos kickt. Und eigentlich hast du das ja auch schon festgestellt (siehe den Hinweis auf King Kong).
Ihr "tickt" offensichtlich sexuell total unterschiedlich - so liest es sich zumindest für mich.
Er will dich nicht mit seinen Neigungen überfordern und flüchtet sich in Bilderwelten.
Du weißt doch was ihn antörnt und wendest es ja (hin und wieder) mal an. Probier doch mal aus, soweit du dich darauf einlassen kannst, also nix was für dich überhaupt nicht geht, genau das mit ihm zu machen worauf er abfährt (trampling, face sitting, crushing, gassing, Pony riding).
Andere Frauen schmeißen sich in heiße Dessous und Highheels (schadet bestimmt auch bei ihm nicht) und bei euch turnt ihn eben was anderes an. Es müssen ja nicht die extremen Varianten sein.
Auf was davon kannst du dich denn einlassen?

Und ja, den Beitrag von Dark_Amber fand ich auch super. Vllt hilft dir die Schilderung weiter zu verstehen was in ihm gefühlsmäßig vorgeht.
*********Kerl Mann
1.931 Beiträge
Willkommen im Club!

Die wiki-Seite https://de.wikipedia.org/wiki/Paraphilie ist zur Einführung gar nicht mal schlecht.
Wie man praktisch mit den Problemen der ich-syntonen A-Normalitäten umgeht, hat Dark_Amber ausgeführt: Sich der Paraphilie als solcher bewusst werden, verstehen, dass die persönliche emotionale Bindung und die sexuellen Bedürfnisse eigenständig sind und gemeinsam(!) einen Weg suchen, dies in der Partnerschaft zu vereinbaren.

Ihn machen die genannten Fetische geil. Brichst Du Dir was ab, darauf einzugehen, wenn ihr euch tatsächlich liebt, Du ihn in seiner Andersartigkeit und er Dich in Deiner "Normalität"?
Brichst Du Dir was ab, darauf einzugehen, wenn ihr euch tatsächlich liebt, Du ihn in seiner Andersartigkeit und er Dich in Deiner "Normalität"?

Hast du den Beitrag eigentlich gelesen???

Nein, man muss nicht jeden Scheiß mitmachen auf den man keinen Bock hat, nur weil plötzlich der Partner feststellt, dass er das toll findet. Es gibt nunmal Dinge, die eine neue Evaluierung einer Partnerschaft erfordern können. Das ist nicht anders als wenn der Partner plötzlich sagt:"Überraschung, ich wollte zwar Kinder, jetzt aber doch nicht mehr. Du liebst mich ja, ist ja also kein Problem für dich."

Mich würde mal interessieren, wie die Reaktionen wären, wenn der Partner keinen hochkriegen würde, weil er soviel Alkohol trinkt. Ob dann auch die Männer ankommen würden und sagen:"Ja, mein Gott, wenn du ihn liebst, dann kauf ihm halt den Wodka und holt euch einen Umschnalldildo."

Es gibt keinen Preis vom Universum dafür, es möglichst lange in einer unglücklichen Beziehung ausgehalten zu haben.

Wenn sich der Partner wertlos, nutzlos und unbegehrt vorkommt, dann ist ganz sicher nicht das Problem, dass er/sie sich halt nicht genug bemüht hat, sich wertvoll und nützlich vorzukommen.

"Er liebt mich, darum ist das nicht schlimm, wenn er mich unglücklich macht." - was soll das denn für eine Basis für eine Beziehung sein? Das ist auch nicht anders als:"Wenn er mich nicht gerade verprügelt, ist er ja eigentlich ein toller Kerl."

Rant over.
*********ount Mann
235 Beiträge
@ sad
Hier müsst, könnt, sollt Eure eigenen Phantasien entwickeln.

Es geht nicht um irgendwelche You-wath-ever- Phantasien.

Ihr beide sollte entdecken was euch, auch Dir Spass macht.
Du bist nicht die Wuscherfüllerin von Ihm, lasst den ganzen virtuellen Quatusch weg.
Verbiete ihm den Youpornbrainfick das ist eh nicht real.

Entdeckt in der realen Zweisamkeit, hier und jetzt was euch gefällt, nur das kann die Grundlage sein.
****50 Frau
9.326 Beiträge
Ich kann es voll nachempfinden
Auch mein Partner hat ein Fetisch. Am Anfang unserer Beziehung lief es noch einigermaßen mit " normaler Sexualität". Mittlerweile ist haargenau der beschriebene Zustand auch bei uns eingetreten. Ohne Fetisch bekommt er keinen hoch und hat auch nicht mehr von sich aus das Bedürfnis nachnormalem Sex. Alles andere läuft bei uns wie eine " Bilderbuchbeziehung". Ich weiß, dass er mich über alles liebt, aber nicht mehr über den eigenen Schatten springen kann. Ich kann den fehlenden Sex gut kompensieren, da wir Swinger sind ( gehen gemeinsam, aber auch getrennt in Clubs ). Am Anfang war ich sehr verletzt, als ich entdeckte, womit er sich so im Internet beschäftigt und dann auch selbst befriedigt. Inzwischen weiß ich, dass ich es einfach abtrennen muss vom normalen Alltag. Er will mich nicht verletzen, kommt aber aus diesem Kreis nicht heraus. Ich bin froh, dass wir uns als Swinger kennengelernt haben und von Anfang an klar war, dass wir Swinger bleiben und sich an unserer polyamoren Lebensauffassung nichts ändern wird. Durch den Joy ist es mir möglich, immer wieder neue, sehr wertvolle Menschen kennenzulernen, sodass ich nicht nur den fehlenden Sex ausgleichen kann, sondern den Vorteil habe, dass auch immer Gefühl mit im Spiel ist. Trotz der eingetretenen Situation haben wir Beide bisher nie an unserer Liebe gezweifelt und hoiffen, dass das so bleibt.
• Er kann mich doch nicht auf der einen Seite lieben, auf der anderen Seite klappt es oft nicht?
Doch. Er kann dich lieben, jedoch sexuelle Erregung an bestimmte Praktiken knüpfen. Macht er ja nicht absichtlich.
• Warum schaut er sich diese Videos an, wenn er mich haben kann?
Einfach weil es ihn erregt. Das hat auch nichts damit zu tun, dass er dich als Mensch nicht liebt. Jedoch erregen ihn eben in erster Linie bestimmte Praktiken
• Woran kann es liegen, dass er so sehr auf seine Neigung fokussiert ist und mich "ausser acht" lässt?
Was meinst du mit "außer Acht lassen"? Er ist vermutlich masochistisch veranlagt und bezieht seinen Lustgewinn aus Praktiken, die diese Neigung "bedienen". Das heißt ja nicht, dass er dich nicht optisch anziehend findet.

Ist jedoch alles Spekulation meinerseits und ich erhebe keinen Anspruch auf Richtigkeit

@*******ber
Wenn er jetzt von mir verlangen würde, im Namen der Liebe auf alles zu verzichten, was Sex und Nähe für mich zu etwas Besonderem macht, und mich stattdessen auf das zu beschränken, was "man", was "andere" für normal halten ... Ich sag dir eins, ich würde recht schnell zu dem Punkt kommen, wo ich das Gefühl habe, dass ER mich nicht mehr liebt.
Es ginge aber doch vermutlich nicht um "man" oder "andere" sondern um seine individuelle "Normalität" (wie auch immer diese aussehen mag). Du würdest doch auch von ihm verlangen/erwarten deine "Normalität" zu bedienen (und das im Namen der Liebe, zumindest meine ich es so von dir gelesen zu haben).
Ich tu einem Sexualpartner gern weh. Für mich ist es schwer bis unmöglich nachzuvollziehen, wie man da anders fühlen kann.
Das tue ich ebenfalls. Dennoch kann ich mich in die Gefühlswelt anderer hineinversetzen und weiß und verstehe, dass viele Menschen damit nichts anfangen können und für sie Liebe, Leidenschaft, Begehren usw. ganz anders aussieht. Es wäre soviel leichter wenn ich es nicht könnte, dann müsste ich mich nicht öfter mal schuldig fühlen, aber so ist es nun mal.
Wenn jemand all das nicht tun will - ja, ich weiß, für Nicht-SMer erscheint das kaum nachvollziehbar - dann frage ich mich nach einigen Monaten, ob er mich überhaupt liebt.
Haben unterschiedliche Vorlieben denn wirklich etwas mit Liebe zu tun? Oder meinst du wenn er nicht bereit ist das zu tun, was dir gefällt (auch wenn er es nicht mag), dann kann es einfach keine Liebe sein?
Wenn er mich wirklich liebt, muss er das doch auch wollen?
Und wieso? Was hat das den Vorlieben des Partners Nachgeben (obwohl man es gar nicht will oder kann) mit einem Liebesbeweis gemein? Und was hat die Annahme der "Aufopferung" obwohl um die eigentliche Ablehnung gewusst wurde mit Liebe gemein?

Ist nicht böse gemeint, nur finde ich (für mich) die Verknüpfung von Liebe und einem Partner der auf alle Vorlieben eingehen,sie annehmen, leben bzw. sie erwidern muss, irgendwie befremdlich.
Den Wunsch darum kann ich verstehen. Aber das ernsthafte Zweifeln an der Liebe des Partners bei "Nichterfüllung" wirkt auf mich wie eine mangelnde Fähigkeit zum Hineinversetzen in den Partner.

Ist jedoch nur meine Meinung und ich erhebe keinen Anspruch auf allgemeine Richtigkeit.
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