Partner geht nicht auf meine Wünsche ein

Darf ich fragen wie alt er ist?

Meine einzige Idee dazu ist: ihr seid beide sehr jung, steht noch am Anfang was das Thema Sex angeht. Es gibt so viel zu entdecken, du, er, ihr werdet nicht die letzten Sexpartner für den anderen sein. Ihr werdet nicht die letzten sein mit denen ihr eine Partnerschaft führt.

Wenn eure Beziehung soweit ok ist, dann muss er akzeptieren das du sexuell dich weiter entwickeln willst. Wenn er es nicht kann so wie du es beschreibst, dann musst du dir jemand neues suchen. Rede mit ihm auch darüber das du jemand anderes suchen willst, jemand anderen brauchst. Es gibt so viele Partnerschaften wo einer oder gar beide einen anderen Sex- und/oder Spielpartner haben.

Versucht mal diesen Weg. Und wer weiß, vielleicht bringt euch das wieder zusammen?

Oder versucht auch mal Clubbesuche. Erweitert euer Sexleben mal aus euren 4 Wänden raus (wenn ich das nun so verstehe was du so schreibst).

Ich wünsche euch viel Glück und vor allem: tolle Erfarhungen und Erlebnisse.

Ist das Thema: Er kommt beim Liebesspiel zum Höhepunkt und ich nicht?

fragt sich gerade
Gernot

Das Thema ist, das sie sexuell nicht befriedigt wird weil ihr Freund nicht auf ihre sexuellen Wünsche eingeht. Was sich für mich so anhört, als will er seine Lust befriedigen und dann ist rum.

Man bräuchte hier auch eigentlich seine Sichtweise. Einen Teil der beiden "beraten" ist nicht immer das, was zu einer "Lösung" führen kann.

Liebe TE, das klingt, als gäbe es bei euch schon mehr als eine Baustelle

Du schreibst sinngemäß, ihr habt zwar BDSM gemeinsam für euch entdeckt, aber während du dir ausführliche Spiele wünschen würdest, läuft es bei ihm immer nur in Windeseile auf Sex hinaus, wobei regelmäßig nur er auf seine Kosten kommt und du nicht. Daher bist du inzwischen schon dermaßen frustriert, dass du ihn gleich gar nicht mehr "ranlassen" willst. Richtig?

Ich versuche mal provokativ, das aus der Perspektive deines Freundes zu sehen:
"Sie sagt zwar, sie ist devot und steht darauf, mies behandelt und benutzt zu werden, aber wenn ich das dann auch mache, ist sie trotzdem nie zufrieden. Überhaupt lässt sie mich in letzter Zeit so selten ran, dass ich es jedes Mal kaum erwarten kann, sie endlich zu vögeln, und dann kann ich halt leider auch nicht so lang."

Die Reaktion, dass du dich dann frustriert zurückziehst, ist absolut nachvollziehbar. Ebenso, dass du frustriert bist, wenn Gespräche nichts frusten. Ich möchte dir nur ein paar Gedankenansätze hierlassen:

• Reizt er dich denn prinzipiell sexuell noch (mal angenommen, er würde sich beim Sex/BDSM so verhalten, wie du es dir wünschst), oder hast du das Gefühl, es ist eigentlich schon die Luft raus? Wenn letzteres der Fall ist, ist zu überlegen, ob es wirklich sinnvoll ist, für so eine Beziehung zu kämpfen – ihr seid jung, ihr seid nicht aneinander gebunden (nehme ich mal an), klammerst du dich da nicht mehr an ein Wunschbild von dem, was sein könnte?

• BDSM beinhaltet oft tatsächlich, dass Sub ganz einfach benutzt wird bzw. sich benutzen lässt. Könntest du einen Ansatz finden, aus genau dieser Art der Benutzung Genuss zu ziehen? Evtl. auch in der Form, dass du dich ihm einfach oft hingibst, wenn er nur Sex will, so dass er dann, wenn mehr Zeit ist, auch weniger Druck und mehr Geduld für eine ausführlichere "Behandlung" hat.
Kann natürlich auch sein, dass das gar nicht deins ist, und kann auch sein, dass er mit seinem Verhalten diese Art der Hingabe bei dir einfach nicht triggert. Aber eine Überlegung ist es wohl wert

• Wie wichtig ist dir eigentlich der Sex selbst (unabhängig vom Spielen bzw. nach einem ausführlichen BDSM-lastigen Vorspiel)? Und in welche Richtung gehen deine Vorlieben beim BDSM? Vielleicht ließe sich das auch überhaupt einmal für eine Zeitlang trennen, so dass er bei Sex auf seine Kosten kommt und du beim BDSM?

Das erinnert mich so ein bisschen an die Kontaktanzeige:
Suche impotenten Mann für's Leben!

Spaß beiseite (aber noch nicht ganz):
Was du (BlackLady92) beschreibst klingt für mich eher wie "Selbstbefriedigung am lebenden Objekt"!
Klar, dass das keinen Spaß macht, wenn man das Objekt ist.

Sadismus (im BDSM-Kontext) ist mehr als Spaß am hauen, Dominanz ist mehr als durchzusetzen, was man selbst will.
Genau wie beim Stino-Sex besteht die Kunst in der Interaktion, dem Spiel mit den Gefühlen des Partners.
Wenn er das nicht kann, dann ist das schade... ihm zu sagen, dass du "dann einfach 0 Bock mehr auf ihn hast" ist allerdings genau so ungeschickt (insofern scheint es dann wieder auf einem sehr niedrigen Niveau zu passen).

Du solltest dir mal ganz gewissenhaft und mit Bedacht zwei Fragen beantworten:
• Liegt dir wirklich was an ihm als Lebens- und Sexualpartner?
Wenn ja:
• Siehst du eine Möglichkeit, ihm deutlicher und vor Allem zielführender mitzuteilen, was deine Bedürfnisse sind?

Wenn nicht, dann wäre es an der Zeit, Einen zu suchen, der es intuitiv besser kann.
Allein schon die Tatsache, dass dir auch der reine Sex offensichtlich nicht genug gibt (und ihn das ganz offensichtlich nicht zu einer Änderung seines Verhaltens motiviert), zeigt mir eigentlich ziemlich deutlich, dass diese Beziehung irgendwie aneinander vorbei geht.
Ist sicherlich für den Moment schmerzhaft, sich das eingestehen zu müssen, aber lange nicht so tragisch, wie wenn man auf Krampf versucht, daraus eine Familie zu zimmern, die dann später doch scheitert.

Ich spiele die Alterskarte ja nur ungern, aber sollte auch er jung sein, weiß er es vllt. einfach nicht besser. Was man in gewissen Medien so sieht und liest, bezieht sich weitestgehend auf rein-raus. Er meint es daher vllt. sogar gut mit dir, ist jedoch unausreichend informiert.
Ansonsten schließe ich mich meinen Vorpostern an. Die Beziehung ist für beide Seiten frustrierend und es wäre zu überlegen, ob das noch gekittet werden kann oder es erfolgversprechender für neide Seiten ist, sich anderweitig umzusehen. Der Frust staut sich nur immer weiter auf und irhendwann kommt ein hässlicher Knall. Sex ist oft ein Indikator, ob es in einer Beziehung wirklich passt.

für mich so an, als sei würdet ihr beide sexuell nicht oder schlecht kompatibel sein. Meiner Erfahrung nach ist es ziemlich schwer, gerade jüngeren Männern das stumpfe "Rein-Raus" abzugewöhnen, das sie (womöglich noch in epischer Länge) für guten Sex halten (gelobt sei die Pornoindustrie, die da als unrühmliches Vorbild dient ). Wenn Reden und Deine Bedürfnisse klarmachen nichts gefruchtet haben, würde ich mich an Deiner Stelle lieber trennen und mir einen Mann suchen, der auf Dich eingeht. Und JA, es ist absolut in Ordnung, sich als Frau sexuell zu verweigern, wenn Du nicht auf Deine Kosten kommst. Also, hake ihn (sexuell) ab, Ihr könnt ja immer noch einen freundschaftlcihen Umgang pflegen, und suche Dir einen anderen Mann.

...nicht etwas zu forsch?! Natürlich spielt das eigene Bedürfnis nach mehr eine große Rolle, aber zu egoistisch sollte man(n und auch Frau) in seinen Äußerungen nicht wirken. Aber es gibt ja Abhilfe indem du „erst mal“ nur mit ihm spielst. Äußere doch einfach mal was er von einer Runde Bondage hält, ob er Lust hätte in einen Club zu gehen und dort vielleicht mal eine öffentliche Session o.Ä anzusehen, was ja auch recht gut zu eigenen einleitenden und länger anhaltenden Spielen miteinander animieren kann. Nebst dem Umstand dass er vielleicht nicht so das Interesse für BDSM, Rollenspiele o.Ä hat, was du daran ja dann auch siehst wenn es in erster Linie um ein reines Vorspiel geht ohne den Hinblick oder Focus auf Sex.

Meine Vermutung ist aber dass da mehr im Argen liegt als nur der Sex, denn rein kommunikativ betrachtet gibt es ja genug Mittel und Wege dem Partner sehr verständlich und mit viel Gefühl zu vermitteln „Ich brauche einfach mehr von dir/dabei/davon!“

Gruß
handlungsbedarf

@******ady:
Leider bin ich dafür nicht der Typ, ich bin ziemlich altmodisch und will nur einen Partner, wenn er es nicht schafft auf mich einzugehen, aber erwartet das ich auf ihn eingehe, dann ist da einfach schlicht was falsch.

Außerdem kenne ich einige die jünger als wir es sind bereits ein Partner gefunden haben und nach 8 Jahren noch zusammen sind, ich finde diese Aussage etwas zu einfach.

@****oT:
Naja, ich schrieb ja bereits das ich TS bin. Durch die GaOP ist es ohnehin schwerer (aber nicht unmöglich) zum Höhepunkt zu kommen. Ich sagte ihm auch das ich es nicht eng sehe, wenn ich nicht dazu komme. Es geht mir aber gerade dann darum das man sich auch etwas um "Mich" kümmert und ich nicht nur seine Matratze spielen darf.

@******uja:
Sexuell reizen tut er mich, anturnen ist nie das Thema. Aber ja ich bin devot... aber devot bedeutet nicht nur das man gefickt wird und das wars. Er sagt ja immer ich bin seine "süße Sub" und er mein "dom". Aber wo bleibt dann das Spiel dazu? Er weiß doch was ich alles mag, wozu kaufen wir eigentlich Peitschen, Toys und co, wenn immer nur Plump gefickt wird? Ich peils einfach nicht. Dann kann man das Geld auch anderweitig ausgeben.

Das mitm Trennen wäre eine Idee, aber egal wie ich mit ihm rede, er peilt ja nix. Er redet ja nicht einmal, als wäre ihm das alles eigentlich egal.
Ich steh halt auf Bondage eben, gefesselt zu werden, dabei sowohl gutes wie schlechtes zu fühlen (Streicheleinheiten bis hin zu Schmerzen), das BDSM macht es für mich einfach irgendwie intensiver und schöner, weil ich mich da viel besser fallen lassen kann. Er weiß ja wie gestresst ich oft bin, wegen der Ausbildung, Mitbewohner und die Ständigen Arztbesuchen. Er kann ständig chillen und will dann noch Sex als Sahnehäubchen und ich kriege alles andere ab was übrig bleibt.
Wir haben ja extra, weil er auch sagte er peitscht mich gern usw, soviel Zeugs gekauft, aber am Ende haut er vllt wenn ich Glück habe mal kurz paar mal Plump drauf, ohne als "dom" ein Grund zu finden in seiner Rolle und dann wird ebenfalls losgelegt. Hauptsache er ist zufrieden.
Und auch beim einfacheren wo es einfach um nen Fetisch ging, über den ich nie Sprach, er aber bemerkt hat, ging es pur auf seine Kosten... das war der Punkt wo ich mich dann wirklich dumm gefühlt habe.

@*********Seil:
Ja er bedeutet mir viel, er ist der einzige der bei mir je soviel erreicht hat. Aber...
Egal wie oft ich mit ihm rede, egal wie oft mir die Tränen fallen oder ich die Sachlage klar mache, er sagt er ändert was daran und am Ende ist es immer dasselbe.
Und wie ich es ihm sonst klar machen soll, so das es bei ihm ankommt, weiß ich nicht...

@******l89:
Das sagte ich ihm aber auch bereits, denn auch das dachte ich bereits.
Nur er meint ich sei ihm so wichtig er will mich nicht verlieren, da ja angeblich, ich die erste bin wo soviel zu ihm passt. Aber für ihn ist das ganze auch einfacher, er kriegt ja was er will...

@********heba:
So und genau so sehe ich das auch v.v

@**********edarf:
Egal wie gefühlvoll ich ihm das sage, mehr als nur dummes Gerede von, es wird anders, kommt nicht. Denn von sich aus fängt er nichts an, Sex muss fast wie Termine festgelegt werden und und und.
Ich sage aber immer ich will nichts geplantes. Ich will Spontanität und dann ab und zu mehr als nur reines ficken.
Durch ihm kam ich ja erst aufs BDSM, da e mich dazu animiert hatte. Es gefiel uns aber nach den ersten 2 male, kam nie wieder was richtiges...

Ich will das nicht in Frage stellen, aber ein paar Denkanstöße geben...

Dieses "... er ist der einzige ..." mag für dich eine große Bedeutung haben, aber glaub mir, du hast noch einige Jahrzehnte sexuell aktive Zeit vor dir und deutlich weniger hinter dir, d.h. in deinem Alter muss das nicht viel bedeuten. Ich habe schon Frauen kennen gelernt, die älter waren als du und die hinterher sagten, dass sie so was noch nie erlebt haben. Selbst wenn es übertrieben war, sagt es doch zumindest, dass da noch viele (und viel positivere) Überraschungen vor dir liegen könnten.

Aber sei es drum, wenn du mit ihm zusammen bleiben möchtest, dann wirst du sicherlich mit deinem bisherigen Vorgehen nicht allzu viel erreichen können. Was du da versuchst, das geht schon fast in die Richtung "Topping from the bottom" ... also Sub versucht, dem Dom die Richtung vorzugeben.
Das muss schief gehen, denn entweder er versucht dominant zu bleiben, also sein Ding durchzuziehen, oder er lässt sich drauf ein, dann ist er etwa so dominant wie ein Handwerker, der nach Vorgabe arbeitet.
In dieser schwierigen Situation seid ihr aber nicht allein, das kommt sogar recht oft vor, deswegen hat sich in der BDSM-Szene (und nicht nur da) das Konzept des Mentors eingebürgert.
Sucht euch in eurer Nähe einen guten Stammtisch oder geht auf eine gut besuchte Spielparty, findet ein Paar, das so spielt, wie es für euch sein sollte, bittet den Herren, für deinen Partner die Mentorenschaft zu übernehmen. Klappt vielleicht nicht so leicht und so schnell, wie ich das hier geschrieben habe, aber ich kenne Leute, für die es geklappt hat und ich habe mich auch schon das eine oder andere Mal selbst in die Rolle des Mentoren begeben, um einem jungen Dom "auf's Pferd zu helfen".

Das ist für deinen Partner sicherlich lehrreicher, als wenn du drängelst, zumal ein Mentor den Genuss des Aktiven ganz anders vermitteln kann...
Und glaub mir, wenn ihr euch beide auf dieses Konzept einlasst und dein Partner einmal erlebt hat, wie der Mentor dich bespielt (und wie ein Instrument zum klingen bringt), dann hat er auch eine ganz andere Motivation, "so gut" zu werden!

Von BDSM habe ich keine Ahnung.
Wenn ich hier deinen Thread lese kommen mir verschiedene Fragen in den Sinn.

Eine davon ist, ob er eben wirklich dominant empfindet und es wirklich ist?
Ist es nur dein Ding oder euers?

Wenn er Spaß hätte am Rollenspiel, am Erfinden von Aufgaben und Strafen und diese dann auch durchzuführen etc. würde er esdann nicht auch tun und das gern?
Ist erwirklich von sich aus dominant, odermöchte er es nur fr dich sein?
Und weil er es nicht ist, kann er es nicht richtig und gleubhaft rüberbringen.
Ihm könnte dann auch tatsächlich jedwede Idee dazu fehlen, was du eigentlich von ihm willst.

Wie sieht er das denn tatsächlich? Vielleicht möchte er es gern sein, ist es aber nicht.
Ich wäre mit einem Partner, der mich fesseln, erniedigen etc wollen würde komplett
nicht kompkatibel. Da würde wir beide unglücklich werden!

DerMitDemSeil:

Da bin ich eher unsicher ob mein Freund das passen würde, wäre schon reizvoll und Lehrreich zugleich wenn er das von jemand erfahrenem gezeigt bekäme und es dann auch besser laufen würde. Für mich hat halt Devot sein nicht nur mit sofort ficken und Ende zu tun, dazu hab ich zuviel von anderen mitbekommen und im Fernsehen durch Reportagen gesehen, sowas will ich halt auch v.v

@*****a42:

Er ist dominant o.o'
Im Alltag bin ich manchmal nur etwas dominanter xD
Aber das finden wir ja oke, das war ja was in unserer Affäre damals so toll vorkam. Ich bin, leider aufgrund der schlechten Erziehung die ich genießen durfte, ziemlich dominant im Alltag. Aber soweit ich daheim bin schaltet sich das ab. Bei ihm eben umgekehrt. Und er ist schon ziemlich dominant, er sagte auch, das ich die erste bin bei der er das ausleben kann. Aber wie gesagt wars nur am Anfang so und dann nur Sex.

Nur nochmal zum besseren Verständnis nachgefragt:

Wie äußert sich denn seine Dominanz?
Was genau lebt er dann aus?
Denn das was ich von dir lese ist doch, dass er es nicht tut?

Wenn er daran Freude hätte es auszuleben, was hindert ihn es zu tun?

Naja ist doch etwas schwer zu schreiben D:
Bzw es ist wohl einfacher es so auszudrücken:

Er "war" dominant, indem er mich eben kontrolliert hatte und eben bestraft und belohnt etc.
Aber er tut es eben nicht mehr und das ist im Grunde das, was mir fehlt /:

OK . Danke.

Und was antwortet er, wenn du ihn konkret fragst, warum er das nicht mehr tut?

Warum hat er es eingestellt, wenn es seine Erfüllung ist und ihm Spaß macht?

Gefragt habe ich schon, aber er redet nicht wirklich viel. Er antwortet kaum, meist gar nicht. Entsprechend bekam ich nie eine Erklärung...

Diese Antwort wäre für mich ein wichtiger Punkt.

Ich glaube daran, dass wenn jemand an etwas Spaß hat, er es auch Leben will und was im auf dem Präsentierteller geboten bekommt, am Ende auch lebt.

Insofern ist die Kommnunikation darüber für mich ein wichtiger Schritt.
Welchen Grund kann es geben, etwas nicht zu tun, woran man Spaß hat und Erfüllung dadurch empfindet?

Meine Befürchtung bleibt darum, dass du vielleicht etwas in ihm siehst, was er nicht ist.

Und wenn es sich doch anders verhält, dann wäre eben die Frage, welche Gründe es gibt es nicht zu tun.

alles Liebe für euch und ich wünsche euch, dass die Kommunikation doch noch klappt!
sandra42

Lieb gemeint, derzeit wirds eher schlimmer.
Ich warf ihm vorhin vor das er nur wie ein Köter ist, der sagt was ich hören will, aber nie etwas unternimmt. Seitdem hab ich jeden Kontakt unterbunden. Ich denke, leider, es wird auf eine Trennung hinauslaufen. Er ist nicht der Wortgewandte Typ und von sich aus was machen tut er auch nicht. Im Grunde nichts, wo mich noch lange halten würde.

Na der Sinneswandel ging jetzt aber schnell, zu schnell...

Und bei der Wortwahl muss er wirklich devot und maso sein, wenn er nicht den Knebel und den Flogger raus holt!

Würde er her stürmen und sich endlich mal wieder dominant geben, dann wäre ich mehr als begeistert v.v

nehme ich stark an ihr wohnt zusammen?

Wieviel Stunden pro Tag seht ihr euch? Schlaft ihr auch mal getrennt sprich: er bei Freunden, du bei Freundinnen oder gar Familie?

Wenn ihr noch Gefühle füreinander habt, es sexuell nur nicht mehr ganz so klappt, bevor ihr euch trennt, macht doch erstmal Luft zwischen euch indem ihr mal paar Tage voneinander getrennt schlafen tut, euch ne auszeit nehm?
Denn da merkt man meißt erst was Sache ist, was einem fehlt usw.

Und wenn es dann immer noch nicht passt, dann könnt ihr euch immer noch trennen.

Wow, du lässt es aber krachen.
Mir fällt als erstes auf, dass deine Kommunikationsstrategie nicht sehr erfolgsversprechend klingt.
Würde man mich so angehen und mir immer wieder Druck machen, würde ich auch dicht machen.
Ich bin schon auch der Meinung, dass etwas offensichtlich nicht zusammenpasst, zudem weiß ich genau, was du meinst, auch mir fehlt nach kurzer Zeit das lange, ausführliche Spiel, wenn mein Herr mal weniger Nerven dafür hat.
Aber deine Art an die Sache ranzugehen, kann ich so gar nicht verstehen.
Und ich kenne einige Männer, die auf Vorwürfe wie "Köter" nicht die Peitsche schwingen, sondern den Fehler in der Liebesbeziehung, nicht im BDSM-Kontext, suchen würden.
Berechtigterweise.
Ich habe gelesen, dass es keinen Unterschied macht, wie du mit ihm redest, aber das glaube ich nicht.
Es mag keinen Unterschied im Ergebnis für dich machen, für euer Verhältnis zueinander aber sehr wohl.
Mein Ex war auch so, ich habe es über Jahre ( fast 8 !!! ) immer wieder kommuniziert, auch rückgefragt, ob er verstanden hat. Geändert hat sich nix, weil er nicht konnte. Einfach null dom./sad..
Für manche Menschen ist Verdrängung eine Lösungsstrategie. Denken sie zumindest.
Trotzdem: ich würde, wenn dir etwas an ihm liegt, auf keinen Fall beleidigend werden.
Taten folgen lassen wird das Einzige sein, was dir übrig bleibt.
Mit Zwischenschritten, wie DeineLady schreibt, bis hin zur Trennung.
Aber das kann ein langer Weg sein, auf dem du vielleicht Erfolg hast.
Ich lese nirgends, wie lange ihr zusammen seid und seit wann ihr das Problem habt.
Vielleicht braucht er nur mehr Zeit als du?

@******ady:

Nein wir wohnen nicht zusammen, sehen uns daher meist nur am WE, ab und zu auch während der Woche.

@*******2_0:

Ganz so einfach ist es nicht D:
Ich bin Borderliner, hab mich damit aber auseinandergesetzt und mich überraschend oft im griff.
Er kennt auch die Problematik dahinter, es ist halt nur... er baut scheiße und sagt es tut ihm Leid. Lass ich so stehen. Aber wenn etwas zu oft passiert und zu kurzer Zeit, reicht mir ein plumpes "es tut mir leid" auch nicht mehr. Dann bedarf es mal mehr als nur leere Worte.

So eben auch in der Kiste. Anfangs war es gut, aber dann ging es nur noch um "sein Ergebnis". Er sagt auch immer es tut ihm leid, aber soweit es wieder dazu kommt wiederholt sich das schon seit mehrere Wochen. Egal wie sehr ich darum bitte das es vllt dann mal um mich geht, es passiert nichts... egal ob ich es freundlich sage, oder traurig oder wie zur Zeit, allmählich frustriert.
Es kommen immer nur Leere Worte. Er ist schlicht und einfach, meiner Meinung nach, zu Jung.

Egal wie sehr wir darüber reden... wobei auch hier wieder das Problem auftaucht. Es redet ja nur ich. Er sagt nix dazu und ist nur still. Ich habe das Gefühl er nimmt nie etwas ernst was ich sage.
Und Köter sagte ich nicht, ich kopiere es mal: "du bist aber wie ein Hund, so wirkt es für mich...
Du sagst und sagst nur was ich hören will, aber taten folgen keine". Und dann halt noch was in dem moment war (hatte ihn vorher eine Frage gestellt): "statt zu sagen okey ich werde es fortan ändern, wie du es sonst immer tust, könntest du stattdessen es eher beweisen und mir endlich antworten?"
Am Ende kam nichts raus. Und sowas gabs oft, sowohl beim Texten über WA als auch in Real.

Ich brauch auch ein Kerl der mal "redet" und nicht nur versucht allem aus dem Weg zu gehen und keine Lösung zu finden, so einfach. v.v

Wenn man die anderen Beiträge dazu nimmt, ginge das in einem immer fort.

Ich würde sagen, die Sache ist gegessen und dein Hilferuf ist gar keiner. Für dich war es schon vorbei, bevor du das Thema eröffnet hast.

Und ja, lass ihn sein. Fertig.

Jetzt geht´s nur noch darum ob du Rat brauchst, was du eigentlich willst.
Das kann hier keiner sehen.
Willst du Rat, dann musst du dich mehr öffnen.
Und dann wirst du Dinge lesen, die du wahrscheinlich auch nicht hören willst, da dir deine zwei ICHS in die Quere kommen.

Davon kann ich ein Lied singen.

Die Trennung von Alltag und Sex. Von Charaktertyp A zu B funktioniert nicht so einfach.

Dein Freund ist überfordert. Schlichtweg hat er gar nicht die Intelligenz dazu. Die richtige Intelligenz genau für dich.

Ich bin im normalen Alltag auch eher dominant, aber was heißt das schon dominant.
Im sexuellen dann auch eher devot.
Aber Beides muss man genauer unter die Lupe nehmen.

Und das wird bei dir nicht anders sein.

Sprich, du musst dir erst im Klaren werden und dein Freund packt das gar nicht. Siehe wieder alle Aussagen dazu von dir.