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Wie bekomme ich das ersehnte Affären-Date?

*******tic Frau
318 Beiträge
Themenersteller 
Wie bekomme ich das ersehnte Affären-Date?
Hallo,

ich habe außerhalb einer festen Beziehung/Partnerschaft noch nie Sex gehabt. Nun gibt es da einen Mann, der mich unheimlich anmacht. In seiner Nähe bin ich dauernd erregt und leider muss ich zugeben, dass ich auch verliebt bin. *wolke7*

Er trennt sich gerade von seiner Frau und kann sich momentan keine Liebesbeziehung vorstellen. Er weiß, dass ich in ihn verliebt bin, aber wie gesagt, er meint halt sich im Moment auf keine Beziehung einlassen zu können. Totaler Stress wegen der Ehe-Krise.

Da ich mir sehr körperliche Nähe wünsche, nahm ich das Risiko eines emotionalen Chaos in Kauf und bot ihm Sex an. Sex lehnt er nicht ab. Allerdings haben wir auch noch nicht Auge in Auge darüber gesprochen, sondern nur über WhatsApp geschrieben. Jetzt weiß ich nicht wie es jetzt weitergehen soll.

Am WE schrieb er: "geht nicht wegen der Kinder" und "wenn sich die Situation ergibt".

Wie soll sich denn spontan etwas ergeben?
Soll ich ihm jetzt dauernd Date Angebote machen bis es passt?

Weiß doch nie wann er überhaupt Zeit hätte. Oder müsste er sich von sich aus melden? Oder ist er vielleicht doch ein seltenes und schüchternes Exemplar? Ich dachte, wenn eine Frau einem Mann Sex anbietet, dann würde der sofort anspringen, wenn er nicht abgeneigt ist.

Gedanken an Sex mit ihm Kreisen permanent durch meinen Kopf. Ich leide schon sehr darunter *kopfkino*

  • Was sagt ihr, wie soll ich mich am Besten verhalten?
Mir fällt es so schwer von ihm loszulassen. Er sagt ja auch nicht wirklich "Nein" *liebeskummer*
Spontan
möchte ich Dich herzlich bitten liebe CaraSmatic, Dich einfach einmal in seine Situation zu versetzen. Er trennt sich gerade von seiner Frau, wie du schreibst, vielleicht ist es besser zu schreiben, da trennen sich zwei Menschen, die eine Wegstrecke gemeinsam zurückgelegt haben, da gibt es Kinder und alles zusammen ist ein sehr schmerzhafter Prozeß. Manchmal auch verbunden mit Trauer, Zorn, Bitterkeit.. daß er da keinen Sinn hat für irgendwelche Abenteuer spricht für den Mann und Menschen. Es bedeutet, daß ihn seine Situation mitnimmt, er es durchstehen möchte und sich eben nicht durch ein schnelles Sex-Abenteuer ablenken will. Und vielleicht ist er auch, trotz allen eigenen Belastungen, noch so einfühlsam und will Dein Angebot in der Form nicht annehmen. Das spricht für ihn.

Und nun zu Dir. Ich würde Dir sehr an's Herz legen, ihn nicht zu bedrängen und zu "bombadieren". Du hast Dich ja schon geäußert. Bleib vielleicht locker mit ihm in Verbindung. Doch Du mußt Dir bewußt sein, der Mann ist nicht schüchtern, wie kommst Du denn auf so eine Idee? sondern er hat gerade wahrscheinlich die schwierigste Situation seines Lebens durchzustehen, da ist einem nicht nach neckischen Spielchen.

Solltest Du dringend Sex oder erotische Begegnungen wollen, die Joy Welt steht Dir offen....ich wünsche Dir jedenfalls, daß Du auf der einen Seite die Kraft und das Verständnis aufbringst, ihn nicht zu bedrängen, sondern in Ruhe zu lassen und auf der anderen Seite, daß Du hier schnell jemand findest, der Deine Bedürfnisse befriedigen kann.

In diesem Sinne einen herzlichen Gruß
Sarah
*******tic Frau
318 Beiträge
Themenersteller 
Danke
Danke für deine ausführliche Antwort.

Ich bin mir bewusst, das Trennungen sehr belastend sind und möchte auch sehr Verständnisvoll damit umgehen.

Leider peinigt mich dann im Schnitt alle 14-Tage diese Verlustangst so massiv, dass ich ihm wieder schreiben will. Ich finde leider so schwer lockeren Kontakt. Das mit dem Sex-Angebot zählt wohl schon eher zu Verzweiflung nur um seine Nähe zu bekommen. Ich nehme mir jedes Mal aufs Neue vor ihn in Ruhe zu lassen.
Ich denke dann, wenn wir uns zu einem anderen Zeitpunkt getroffen hätten, wären wir vielleicht ein Paar geworden. Jetzt besteht die Gefahr, dass er die Krise alleine durchstehen muss und sich danach in eine andere Frau verliebt. Ich habe schon versucht andere Männer zu daten, aber ich kann emotional niemanden an mich ran lassen. Im Moment fühlt es sich auch so an, als ob ich ihn betrügen würde, wenn ich mit einem anderen Mann Sex hätte.

Zwickmühle. Ich würde auf ihn warten. Wahrscheinlich wird mein warten aber nicht belohnt *snief*
********wald Paar
2.139 Beiträge
JOY-Angels 
Das ist eine unglückliche Situation. Ich versuche es mal gegenüber zu stellen.

. du bist verliebt.
• du erhoffst dir, dass er deine Bedürfnisse nach Nähe befriedigt

• er ist nicht verliebt, kann sich keine neue Liebesbeziehung vorstellen
• er hat Trennungsstress

• deine Gedanken kreisen darum, ein Date zu bekommen
• er schreibt dir ausweichende Antworten
"wenn es sich ergibt"


Ohne den Mann zu kennen, vermute ich, dass eine verliebte Frau, die auch noch zeitliche und andere Ansprüche stellt, einfach gerade zu viel sind. Wenn er wollte und dieselben Bedürfnisse hätte, würde er Wege finden. Da er aber nicht im selben Hormonstrudel fährt wie du, weicht er aus.

Da ich mir sehr körperliche Nähe wünsche, nahm ich das Risiko eines emotionalen Chaos in Kauf und bot ihm Sex an.
Mir fällt es so schwer von ihm loszulassen. Er sagt ja auch nicht wirklich "Nein" *liebeskummer*

*knuddel* ich glaube du hast dir deine Antworten schon selber gegeben.
Ich fürchte,es kann doch nur Herzleid geben, wenn du eigentlich Liebe möchtest...

Versuche Abstand zu bekommen und quäle dich nicht mit solchen Gedanken.
Ich denke dann, wenn wir uns zu einem anderen Zeitpunkt getroffen hätten, wären wir vielleicht ein Paar geworden. Jetzt besteht die Gefahr, dass er die Krise alleine durchstehen muss und sich danach in eine andere Frau verliebt.

*herz* alles Liebe für dich!
die salzige
Mein erster Gedanke war: "Der traut sich nicht die Wahrheit zu sagen!"
Kann es sein, dass er Dich vielleicht als Kumpel sieht, bei dem er zudem auch noch seinen Seelenschmerz los wird? Kann es sein, dass Du einfach garnicht sein Typ bist?
Rein persönlich, wenn ich Stress in meiner zerbrochenen Ehe hätte und da ein anderer Mensch auftaucht, der mir Liebe geben möchte und der mir gefällt, zögere ich doch nicht oder suche gar nach Ausreden!
Wenn die Ehe bereits kaputt ist, wie ich dem entnehme, was Du schreibst, sollte er seine Emotionen zu dieser alten Beziehung im Griff haben.
Ich weiß, ist nicht nett, was ich hier schreibe. Aber für mich ist das nicht stimmig wie er sich verhält. Fordere von ihm die Wahrheit ein - auch wenn sie schmerzt - ist sie besser als eine Lüge!
LG Micha
*******ust Paar
5.573 Beiträge
ausserhalb der Beziehung noch nie Sex...
und hier bei JC ein Soloprofil?

Mal abgesehen von dem Mann:
da begiebst du dich auf sehr dünnes Eis.
Menschen in Trennung und du dazwischen?
Da ist Ärger vorprogrammiert.

Bleibt die Frage,
was in deiner Partnerschaft schief läuft?
Warum du dein Augenmerk auf jemanden von ausserhalb legst?
und warum du nicht zusammen mit deinem Mann Phantasien auslebst?
So wirds nix....
Wenn du dich ihm so anbietest wird da eh nix passieren. Diese Verzweiflung riecht er ja auch.
Sei mal entspannter und fixier dich nicht so auf ihn.

Der Mensch kann jetzt alles brauchen, ausser Druck und Stress von aussen.Eine Trennung ist kein Zuckerschlecken, vor allem wenn Kinder involviert sind!

Interessant finde ich die Aussage, dass du das Gefühl hättest ihn zu betrügen wenn du dich mit anderen triffst... *skeptisch*

Meiner Meinung nach, solltest du dich zurück nehmen und ihn in Ruhe lassen. Der Zug ist abgefahren. Denn die Reaktion von dir lässt ihn ahnen, das es alles andere als einfach mit dir wird und da ist weiterer Stress schon vorprogrammiert.

Komm mal zur Ruhe und orientier dich neu!
Rollentausch?
So wie ich das sehe, hast Du gerade die Rolle der Jägerin inne und das Objekt Deiner Begierde, der Knüller-Mann, ist der Gejagte. Ich wage mal zu behaupten, dass nicht jedem (Mann) diese Rolle gefällt. Er muss ja gar nichts tun, um Dich zu bekommen... Und dabei wäre es so einfach, Dich zu bekommen, weil Du ihn so sehr willst...
Ich möchte damit sagen, dass er Dir diese "Verzweiflung" möglicherweise ansieht.
Vielleicht versuchst Du es subtiler, indem Du flirtest, ihn reizt, mit ihm kokettierst usw.
Es kann passieren, dass er in der derzeitigen Situtation gar keinen Nerv für eine Affäre hat und vielleicht auch befürchtet, sofort in die nächste "Beziehung" zu rutschen. Er braucht vielleicht gerade Ruhe und muss das Chaos in geordnete Bahnen lenken. Die Bürde Deiner Liebe, die Du ihm gestanden hast, wird ihm vielleicht auch gerade zuviel abverlangen....
**********ncess Frau
129 Beiträge
Also
falls es dir nur um Sex mit ihm geht......warte darauf,dass er alleine wohnt,fahr hin und schlaf mit ihm......

Falls du dir aber mehr erhoffst,kann das nach hinten losgehen,weil er sicher erst mal Wunden lecken muss.....
Dann ist Kummer vorprogrammiert......
**********true2 Paar
7.691 Beiträge
Meine Frage ist:" Bist du derzeit auch in einer Beziehung?" Das konnte ich nicht so richtig erlesen.
Verliebt in jemanden zu sein, der die Liebe nicht erwidert, kann schon zu einem Gefühlschaos führen.
Lass ihn erstmal durchatmen nach der Trennung.
Er sagt ja auch nicht wirklich "Nein"

Der Mann hat bereits ganz klar nein gesagt .... jedenfalls kommt das bei mir so rüber! *schiefguck*
Und ich muss sagen "Hut ab" vor seiner Geduld! Er lebt in Trennung und hat sicher riesen Stress und dennoch versucht er Dir recht schonend beizubringen dass er keinerlei Interesse an Dir hat, obwohl Du ihn richtig zu bedrängen scheinst.
Menschlich und fair wäre es - meiner Meinung nach - wenn Du den Mann einfach in Ruhe lässt. Er hat sicherlich genug um die Ohren.

Wenn Du ihn weiterhin so bedrängst denke ich, dass es passieren kann, das ihm der Kragen platz. Und Du wirst Dir evtl. einige unschöne Dinge anhören müssen die Dich dann verletzen.
Frag Dich mal ob das wirklich sein muss?! Ich meine nicht oder? *zwinker*

Versuch Dich abzulenken .... mit was auch immer. Denn was Du beschreibst grenzt schon ein wenig an Besessenheit. Oder - anderer Denkansatz - Du willst etwas haben das Du nicht bekommen kannst und das mit allen Mitteln.. Ich vermute das kann letztendlich nur schief gehen .... sorry.

vg
das Tantchen
*******tic:
Ich würde auf ihn warten. Wahrscheinlich wird mein warten aber nicht belohnt *snief*

Dein Drängeln aber erst Recht nicht!
Die erste Beziehung nach einer Trennung ist ohnehin meist zum Scheitern verurteilt, weil da noch zu viel alter Beziehungsfrust im Kopf ist.
Heißt: Wenn du dich ran hältst, dann wird das ein kurzes Vergnügen mit anschließender Enttäuschung!
Wenn du Pech hast, wird es nur eine Enttäuschung.
Wenn du es aus lässt, dann wird es das Gefühl, was verpasst zu haben.
Du kannst also nur verlieren, wie im richtigen Leben.
Mal verlierst du, mal gewinnt eine Andere! *top*
*******tic Frau
318 Beiträge
Themenersteller 
Ich bin eine Single-Frau
Da scheint es zu einem Missverständnis gekommen zu sein.

Ich bin Single.

Ich wollte zum Ausdruck bringen, dass ich noch nie Sex mit jemandem hatte mit dem ich nicht gleichzeitig auch eine Liebesbeziehung und Partnerschaft hatte. Daher ist der Gedanke für mich ungewöhnlich jemandem Sex anzubieten ohne Anspruch auf eine Beziehung zu erheben. Klingt heftiger als es ist. Ich bin definitiv kein Klammeraffe, brauche selber Auszeiten für mich und komme gut damit zurecht nicht aufeinander zu glucken.

Bei ihm habe ich bisher halt die Befürchtung gehabt es nicht genug versucht oder zum Ausdruck gebracht zu haben. Habe mich ca. alle 2 Wochen mal gemeldet um zu Fragen ob er was mit mir unternehmen will. Wenn ich ihn sehe bin ich total reserviert, weil ich eben auch schüchtern bin. Ganz am Anfang, nachdem ich ihm meine Liebe gestanden hatte, sagte er,:"Warum bist Du so schüchtern." und "Schreib mir per Whattsapp.", "Wir müssen mal schauen was wir machen." *hae*

Das hat mich alles sehr verwirrt. Normalerweise kämpfe ich nie. Ich gebe einfach auf
**********true2 Paar
7.691 Beiträge
Du bist doch hier im JC angemeldet. Wenn nicht hier, wo denn dann Sex ohne eine verpflichtende Beziehung suchen? Als Frau hast du hier alle Möglichkeiten dazu.

Klar, er hat dir halbwegs Hoffnung gemacht, mit Whatsapp schreiben und so. Vielleicht wollte er dich damit auch bloß hinhalten und auf Distanz gehen, weil er durch deine gestandene Liebe doch eher verwirrt ist.

Du hast dich ganz schön verrannt, klar verliebt man sich spontan. Und du scheinst schnell dafür empfänglich zu sein. Ist ja nicht bös gemeint, wenn man gefühlsduselig ist.

Versuche nach vorn zu schauen und dich anderweitig zu orientieren.

Und noch was, auch in anderen Lebensbereichen lohnt es sich immer zu kämpfen. Aufgeben ist keine Option.
Du bist doch hier im JC angemeldet. Wenn nicht hier, wo denn dann Sex ohne eine verpflichtende Beziehung suchen? Als Frau hast du hier alle Möglichkeiten dazu.
Es scheint mir der "Thema-Erstellerin" nicht um wahrloses Rumgevögel zu gehen. Wenn ich es richtig verstanden bzw. gelesen habe, so ist sie in diesen Mann verliebt und möchte eigentlich eine Beziehung. Das Angebot des "ungezwungenen" Sex macht sie nur, um ihre Chancen auf eine feste Beziehung mit ihm auf lange Sicht zu erhöhen. Von daher verstehe ich nicht, was da das Vögeln mit Unbekannten helfen soll.
*******tic Frau
318 Beiträge
Themenersteller 
Danke an Zombieversum
So ist es
******ild Frau
857 Beiträge
Also wenn ich einem Mann Sex anbieten würde und seine Antwort wäre "... wenn es sich ergibt", dann wäre das mein erstes und mein letztes Angebot an diesen Mann gewesen!! *skeptisch* *oh2* *aua*

Liebe TE, du bist nicht in "ihn" verliebt, sondern in eine Projektion, eine Vorstellung, die du von ihm hast... Und da das eindeutig einseitig ist, pass mal lieber besser auf dein Herz auf. *zwinker*

Ich würde dringendst zu Abstand und auf "andere Gedanken kommen" raten.
*roseschenk*
*****ear Mann
616 Beiträge
@******ild

Sehe ich genauso. Wer nicht will, soll es sich halt woanders holen.



@TE

Zur Zeit bist du für ihn im Idealfall eine Ablenkung und Brandbeschleuniger. Solltest du zu sehr nerven, wirst du zur ZusatzLast.
Selbst wenn er sich zu mehr als den gelegentlichen 2-Wochen-Fick entscheidet, was für einen Wert hätte das für dich? Wenn er dich als Sprungbrett benutzt, um von seiner Frau wegzukommen, kannst du doch die Uhr danach stellen, dass irgendwann eine andere Frau das Brett wird, damit er von dir wegkommt.

Von Menschen die sich gerade trennen, lässt man am Besten die Finger, denn da kann man nur verlieren.
********ne10 Frau
2.040 Beiträge
Gar nicht.
Da ist doch gar keine Affäre geplant...

Man sei verliebt und würde warten - aha. Affären funktionieren so eben nicht.

Außerdem finde ich es recht befremdlich, dass sie denkt, der Mann würde willenlos auf sie drauf hüpfen, blos weil sie ihm Sex anbietet. Warum sollte das so sein?

Mich persönlich würde das Verhalten auch auf Abstand bringen und halten.
Lass ihn ...
Hallo TE; es ist so eindeutig, für mich...Lass ihn in Ruhe, er will nicht.

Vielleicht momentan nicht, vielleicht später... aber er weiß nun, dass du Interesse hast, das wird er auch definitiv nicht vergessen.

Sollte er auch Interesse haben, wird er sich irgendwann bei dir melden, glaub mir, ER vergißt dein Angebot sicher nicht.

Deswegen -> keine WA mehr, keine Spielchen machen ( ich bin da eh kein Fan davon )

Viel wichtiger finde ich, dir Gedanken zu machen, wie du entspannter, gelassen werden könntest.
Wie du mehr an dich selber glauben kannst, wie du dich weniger abhängig von dem Wohlwollen eines Mannes machen kannst.

Alles Gute
**********true2 Paar
7.691 Beiträge
Sie schreibt:

Die Liebe der TE wird ja nicht erwidert.

Deshalb auch mein Vorschlag, sich hier etwas anderes zu suchen. Sie soll hier nicht wahllos rumvögeln. Aber ein anderer Mann lenkt sie doch sicher ab. Andere Mütter haben auch schöne Söhne. Und sie darf sich da in nichts verrennen, oder hat sie schon..........., was doch nie real wird. Da soll sie sich lieber eine reale Affäre suchen, als irgendwelchen unerfüllten Träumen und Sehnsüchten hinterher zu trauern.
******853 Frau
259 Beiträge
...
Ich würde da jetzt erstmal gar nichts mehr machen.
Du hast ihm gesagt, was du gern möchtest bzw. dir vorstellen könntest und er hat dir dazu klar und deutlich Antwort gegeben.
Ich kann ihn verstehen, dass er dafür momentan keinen Nerv hat. Weder für ne Beziehung, noch für Sex, jetzt, wo er sich mitten im Trennunsprozess befindet, alles noch ganz frisch ist und es ja auch noch einiges zu regeln geben wird.
Versetze dich einfach mal in seine Lage und frage dich, ob du dich in dieser Situation gleich in die nächste Beziehung stürzen oder direkt mit jemandem regelmäßig Sex haben wollen würdest.
Ich könnte das auch nicht und es ist ein Trugschluss, dass Mann sofort springt, nur weil Frau pfeift und ihm sagt, er könne Sex mit ihr haben.

Warte die Zeit ab. Er wird nicht vergessen was du ihm mitgeteilt hast. Entweder er kommt irgendwann selbst auf dich zu, oder eben nicht.
Ihm jetzt regelmäßig diesbzgl. Nachrichten zukommen lassen setzt ihn nur noch mehr unter Druck und lässt dich zudem auch echt verzweifelnd aussehen.
Liebe CaraSmatic
Uns allen hier, die wir nicht von Deinen verzwickten Gefühlen geplagt werden, fällt es natürlich sehr leicht zu sagen, dass Du am Besten einfach loslassen solltest.
Das ist vielleicht auch das Richtige, um nicht dem Risiko einer großen Enttäuschung ausgestzt zu sein.
Abgesehen davon, dass das gar nicht Deine Frage war, hast Du Dich allerdings genau diesem Risiko ohnehin schon ausgesetzt, als Du ihm Deine Gefühle für ihn gestanden hast.
Wenn Du jetzt also aufgibst und einfach loslässt, bist Du vermutlich auch nur enttäuscht.
Von daher... Mach mal ruhig weiter damit, dass Du nicht aus dem Blickfeld des Objektes Deiner Begierde verschwindest.
Nur eben anders als bisher... geduldiger, gelassener und viel subtiler.
Du solltest plaudern.... nicht baggern, denn im Moment braucht er wohl eher einen Kumpel, als die Aussicht auf eine neue Beziehung.
Frag' ihn, wie es ihm geht, und nicht ob er was mit Dir unternehmen will.
Das Du Sex mit ihm willst, sollte er nicht aus Deinem Munde hören, sondern in Deinen Augen sehen.
Etwas Zeit, bis er nach der Trennung von seiner Familie wieder den richtigen Blick dafür hat, wirst Du im allerdins geben müssen.
Ich wünsche Dir viel Geduld und Gelassenheit und vor allem, dass sich Deine Bemühungen am Ende auszahlen.
Hmm, das klingt nicht gut - für Dich.

Warum er über Whatsapp so viel offener war als jetzt in echt, ist natürlich aus der Ferne schlecht zu sagen. Aber wenn er selbst eindeutige Angebote verschiebt (ohne - und das ist wichtig - ohne ein Gegenangebot zu machen), dann will er das wohl nicht.

Vielleicht ahnt er auch, dass er Dir - wenn er Sex mit Dir hat - mehr gibt als nur Sex. Und dass das unweigerlich zum emotionalen Chaos bei Dir führen wird.
warum hatter sich denn getrennt? vllt ist er ja raucher und fleischesser und kriegt keinen mehr hoch und konnte seinen ehelichen pflichten nicht mehr nachkommen?
er hat kinder, die fressen zeit wie nix wenn man sich um die wirklich kümmern würde, ausserdem, kinder sondern hormone ab die männer impotent machen wie bienenköniginnen.

mal im ernst... erst wollen die frauen das sie "die einzige" für einen mann sind aber wenn sie eine affaire mit einem mann wollen dann soll er springen und am besten sofort? schonmal was von logik gehört? dieser weibliche egomanismus ist extrem unsexy.
jeder mann in dieser zwickmühle aus hormonen und gesellschaftszwang entscheidet sich entweder für ein doppelspiel oder eine romantische fixierung da vögelt mann halt nicht einfach so die nächst hübsche frau, mann kann nämlich tatsächlich uU sowas wie treu sein auch emotional und ab einem gewissen alter auch weniger mit dem schwanz denken... meist wenn bestimmte bestimmenden hormone nicht mehr ausreichend produziert werden.

falls er ein echter mann ist dann würde er dir sagen das er nicht wollte bzw du würdest auf ein eindeutiges angebot den entsprechenden bescheid kriegen.
wenn es sich ergibt heisst in männersprache sowas wie wenn es sich ergibt, interessanter wäre somit einschätzen zu können wie beschäftigt der gute so ist.
wir müssen mal schauen was wir machen bedeutet ungefähr wir müssen mal schauen was wir machen.
viel eindeutiger geht es doch garnicht.
wenn er dich nicht wollte oder bräuchte hätte er wohl kaum ein problem damit ein freundliches nee sorry aba wir können ja freunde bleiben rauszuquetschen, vllt will er ja seiner frau, dem scheidungsanwalt oder beiden nicht unbedingt noch munition liefern oder ein "falsches Bild" hinterlassen? vllt denkt er auch an seine Kinder, die gucken vllt noch disneyfilme und hören märchenhörspielkassetten, da müsste er dann sachen erklären, die sich beim nächsten elternabend ungut machen.

"ver"lieben darfst du dich in wen du willst, bzw was deine dorfgemeinschaft so hergibt, du musst halt nur die konsequenzen tragen wie bei allem im leben, wie wärs alternativ mit nem neuen duschkopf oder nem callboy?
der hat noch nichtmal einen finger an dir drangehabt und du willst ne beziehung? was stellst du dir denn vor?

ps: kerle sind schweinchen, wenn er weiss das du verliebt bist wiegt er sex gegen stress ab, da er ehrlicherweise keine liebesbekundungen erwidert geht er in seiner männlich verträumten romantik davon aus, das der stress theoretisch zweivernehmlich beherrschbar bleiben sollte, er weiss aber auch das er es mit einer frau zu tun hat, also ist vorsicht besser als nachsicht, vor allem wenn er noch nie einen finger an dir dran hatte und weiss wie schwer der sex mit dir wiegt.
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