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Mein Mann hat nur mit Fetisch Lust, ansonsten kaum Erektion

*******upe Frau
139 Beiträge
Themenersteller 
lügen und leugnen...
...sind keine Basis, darin sind wir uns einig, das sieht er auch so.

Aber, sowohl unser Paartherapeut als auch ich, ja sogar mein Mann sind der Meinung, dass er eine Störung hat. Er sagt es zwar nicht so deutlich, aber er nennt sich u.a. einen Sonderling. Er wurde ja auch schon auf Asperger-Autismus getestet.

Um Deine Frage zu beanworten, ich habe keine Ahnung wie DAS zu verzeihen wäre.

Er hat sich jetzt bei einem Therapeuten für Schematherapie angemeldet, das hat uns unser Therapeut empfohlen, da er der Meinung ist mein Mann befände sich im Modus des "distanzierten Beschützers". So der Fachausdruck für Mauern errichten und Gefühle aussperren.

Wirklich ein sehr interessanter Artikel über die verschiedenen dys-/funktionalen Modi des Menschen.

https://www.psyberlin.com/2012/01/15/blick-hinter-die-mauer/

Seit ich ihn kenne hat er verminderte Mimik, weint niemals und lacht nur mit Kunden. Bei mir ist er meist ernst und still, was oft zu Streit führte. Da er auch beim Sex ein besonderes Interesse hat und mich sonst nicht so wahrnimmt wie es einer Beziehung zuträglich wäre. Umso mehr verletzen mich diese unglaublich vielen Downloads von Frauen, einfach nur Frauen in bestimmter Kleidung, er hatte sie in zig Ordnern sortiert. Es ist zu heulen, mich rührte er nicht an. OBWOHL ich gegen seine Präferenz grundsätzlich nichts hatte. Aber nur so Ausstrahlung für ihn zu haben konnte ich nicht ertragen. Da steckt eben in mir ein verletztes missbrauchtes Kind.

Ich habe einen guten Therapeuten, der mich bat noch keine Enscheidung zu fällen, ich denke er will mich erst stabilisieren. Im Grunde habe ich mit meinem Mann Mitleid, so krass das klingt, er ist wie ein Kind. Versteckt das Bonbonpapier und lügt so offensichtlich dass man sich garicht vorstellen kann, DASS ein Mensch so unverschämt lügen kann und stellt sich selbst in Frage.....
******ild Frau
857 Beiträge
Schwere Kost. Ich könnte wohl nicht mehr weiter mit so jemanden / so einer Situation. Alles Gute Dir.
********ne10 Frau
2.040 Beiträge
Sehr viele Menschen würden gar nicht in dieser Art Beziehung landen, sondern sich schon deutlich eher davon distanzieren.

Deswegen kann man hier auch nichts "raten" oder "empfehlen". Die eigene Realitätswahrnehmung entsteht halt im eigenen Kopf. Da hilft es alles nichts, wenn andere sagen - das ist doch offensichtlich, sieh doch endlich hin.

Nein, entweder wird nicht hingesehen (vermeiden durch Entschuldigungen suchen) oder es wird hingesehen, aber was völlig anderes gesehen/wahrgenommen.

Das ist Eben die große Kunst eines guten (Psycho)Therapeuten die Realitäten anderer Menschen in ihr Bewusstsein zu rücken. Vor der kritischen Frage - wo fängt "Normalität" an und wieviel davon braucht der einzelne Mensch.
*******upe Frau
139 Beiträge
Themenersteller 
Das ist der springende Punkt!

Sehr viele Menschen würden gar nicht in dieser Art Beziehung landen

Ich bin schon ein ganzes Stück weiter als letztes Jahr, ich verfalle nicht mehr soooo in diese schmerzhaften Verlassensängste, die ganz klar aus meiner Kindheit stammen.

Warum hat er es jetzt gestanden, nachdem ich all die Jahre genauso fragte? Ich denke, weil er auch merkte, dass sich was verändert bei mir. So tragisch das ist, ich sehe dass als Zeichen dass ich langsam anfange zu gesunden.
*******upe Frau
139 Beiträge
Themenersteller 
langsam wird´s lustig....
Er hatte gestern sex. Ausstrahlung anhand eines Quotienten bewertet...

Eine Bekannte, die er selten sieht, die aber immer Heels trägt, hat einen hohen Quotienten.

Bei mir gab es erst Punktabzug wegen Bademantel und Jeans (in 26 J. kommt das schonmal vor ;-)....dann aber wieder Aufwertung wegen tatsächlich stattgefundenem Sex...

Mein Kommentar: das ist ja wie bei Germany´s next top model oder let´s dance. *uah*

Erst habe ich mich echt geärgert, aber jetzt finde ich es eher tragisch-komisch. Er tut mir leid, weil er es einfach nicht fühlen kann, er muss es logisch errechnen.

ich hoffe, es nervt nicht, wenn ich hier meine Gedanken niederschreibe....es tut mir einfach gut!

Vielleicht mag jemand etwas dazu sagen? Ich erwarte keine Lösungen (nicht mehr!!), ich möchte einfach ein wenig Feedback, was Ihr so denkt, wenn Ihr meine Geschichte lest. Ich habe anscheinend (noch)den Bezug zur Normalität verloren und möchte ihn wiederfinden, evtl.. in Zuhilfenahme Eurer Gedanken....

*gutenacht*

LG Canda
**********henkt Frau
7.372 Beiträge
Mich haben solche und ähnliche Lügen und Verleugnungen damals kurz vor Ende meiner Ehe in Depressionen getrieben. In die Selbstzweifel, in das InFrageStellen von wirklich allem in meinem Leben, in meiner Familie und meiner Ehe.

Mir scheint, du bist stärker, liebe TE. Ich finde dein Arbeiten an dir selbst und der Situation sehr bewundernswert.

Und ich wünsche dir, dass es für dich zu einem guten Ergebnis führt, wie auch immer das aussehen mag.
*******upe Frau
139 Beiträge
Themenersteller 
Non, je ne regrette rien
Mich haben solche und ähnliche Lügen und Verleugnungen damals kurz vor Ende meiner Ehe in Depressionen getrieben

Liebe Seele.....Ich hoffe sehr, Dein Nick zeigt nicht Deine momentane Befindlichkeit und Du hast Dich davon erholen können, soweit man das denn überhaupt je ganz vermag.

Und danke für Deine positiven Worte, das zeigt mir, dass ich nicht oder nicht mehr ganz unten bin. Auch ich war ein paarmal am Rande des Wahnsinns. (das meine ich wörtlich). Ich dachte, ich hätte den Verstand verloren, aber mein Th sagt, dass das "normal" ist, wenn die Wahrnehmung so gnadenlos unterwandert wird von einer anderen, schlimmer noch, von einer geliebten Person. Das eigene Empfinden kommt ins Drudeln, man traut sich selbst nicht mehr.

Zur Überschrift:

Ich habe einen Film gesehen, er hat mich berührt, mir Mut gemacht, in mir eine lang vermisste Leichtigkeit hervorgerufen. Der Filmtitel lässt es nicht vermuten, aber es ist ein Film, der Sehnsucht weckt, Sehnsucht nach Neuem!! *genau* Mein Tellerrand rückt immer näher!

Sollte ihn jemand anschauen, freue mich über ein Feedback, was er in Euch auslöst. Vielleicht bin ich ja gerade hoffnungsvoll emotional. *zwinker*

http://www.ardmediathek.de/t … 27156308&documentId=40783774


Der Soundtrack (hier ins Deutsche übersetzt) ist u.a. von Edith Piaf. (so werde ich hoffentlich auch fühlen, eines Tages)

Nein, überhaupt gar nichts
Nein, ich bereue nichts
Weder das Gute, was mir Menschen getan haben,
Noch das Schlechte, das ist mir gleich!

Nein, überhaupt gar nichts
Nein, ich bereue nichts
Das ist längst erledigt, weggefegt, vergessen
Die Vergangenheit kann mich mal!

Mit meinen Erinnerungen
Habe ich ein Feuer entfacht
Mein Kummer, meine Freude
Ich brauch' sie nicht mehr

Weggefegt sind meine Lieben
Und all ihr Bangen
Weggefegt für immer
Ich fange wieder bei Null an

Nein, überhaupt gar nichts
Nein, ich bereue nichts
Weder das Gute, was mir Menschen getan haben
Noch das Schlechte, das ist mir gleich!

Nein, überhaupt gar nichts
Nein, ich bereue nichts
Denn mein Leben, denn meine Freude
All das beginnt heute mit dir
*******upe Frau
139 Beiträge
Themenersteller 
Ich werde wohl langsam erwachsen.....
Hallo Ihr Lieben, ich wünsche Euch eine frohe Weihnacht!

Nach einigen Monaten möchte ich mal wieder etwas schreiben.

Im Grunde hat sich nur Eines seit meinem letzten Beitrag geändert, meine Therapie scheint endlich wirklich zu greifen. Ich habe, laut Therapeut und meiner eigenen Empfindung, riesen Fortschritte gemacht. Ich weiss jetzt was ich will und vorallem, was ich nicht will.

Es geht zwar immernoch zögerlich vonstatten, aber wenn kranke Muster über viele, viele Jahre m-ein Leben steuern, so muss man sich Zeit nehmen und lassen um zu gesunden.

Ich kann mir vorstellen alleine, respektive ohne ihn zu leben. Wünschen würde ich mir etwas anderes, aber es muss darstellbar sein.

Mein Therapeut sagte etwas, was mir sehr geholfen hat nicht wieder in die "Unterwerfung" zu gehen:

"Sie gehen in Therapie um zu reifen, sie können nicht in ihre Pathologie zurückfallen, damit ER in seiner Pathologie auf sie zugehen kann."

Vorausgegangen ist, dass er bis heute keine Wiedergutmachung leistet, nein, er formuliert Vorausetzungen in meine Richtung, die ich erfüllen soll, bevor ER Ausgleich anstreben "kann".

Er ist aber am Zug, ….ohne an mich Forderungen zu stellen, eine davon lautet:

Nimm zurück, dass du mir nicht vertraust. *schock*

Wieder ein Angriff auf mein Fühlsystem? No way, nicht mehr mit mir. Er hat mir regelrecht die Pistole auf die Brust gesetzt, entweder ich nehme Aussagen zurück über die Dinge die mich verletzten ("das ist doch längst verarbeitet") oder er wird nichts ändern ("können").

Unser Paartherapeut hat die Vermutung, dass er eine schizoide PST hat. ES passt sehr viel und der Kreis schliesst sich, da Asperger-Autismus, auf den er ja getestet wurde, sehr oft mit schizoid verwechselst wird. Eines haben beide wohl gemeinsam, verminderte Emotionen, verminderte Empathie, maskenhafte Mimik, Rückzug und Näheprobleme, wenig Lust auf Sex. Pornos sind bequemer, weil man sich nicht anstrengen muss und keine Angst vor Ablehnung hat, und keine Nähe zulassen muss, so die fachliche Erklärung für seine jahrelangen Vermeidungshandlungen. Er hat laut seiner Aussage, wenigstens DAS eingestellt, hat zwischendruch SB-Pause eingelegt um wieder mehr zu fühlen (hat nichts gebracht), aber ist dennoch niemals auf mich zugekommen, das ist frustrierend. Klar, die Aussicht auf seinen Fetisch ist nicht hoch, so wie er sich verhält.

Ich zumindest habe seit 15 Monaten null Paar-Sex, ihm scheint nichts zu fehlen….aber was weiss ich schon was in ihm vorgeht. Ich bin am vertrockenen......

Mittlerweile hat er sich noch einen Job gesucht und hat garkeine Zeit mehr, von verändertem Verhalten also weit entfent. Er schläft (wohnen kann man das nicht nennen, da er eh immer arbeitet) ihm Gästezimmer im anderen Gebäude, da habe ICH ihn ausnahmsweise hinbefördert, da er ja sowieso nicht an meinem Leben teilnimmt, so muss er auch hier nicht schlafen, ....Rat meines Therapeuten, dass Konsequenzen folgen müssen für seine Passivität.

Ich glaube mittlerweile, dass er in Not ist, weil er mich und meine Gefühlswelt nicht versteht, er lebt in einem Paralleluniversum zu dem ich keinen Zutritt habe. Sollte er diese Störung haben, so geschieht das nicht mit Absicht. Er beginnt im Januar eine Schematherapie, ich hoffe nur, diese Therapeutin schickt ihn nicht auch weg, wie vier von den Therapeuten bei denen er vorstellig wurde. "Sie wüssten nicht, was sie für ihn tun könnten, er würde doch keinen Leidensdruck anmelden." (Schizoide leiden nur unter dem Verhalten ihrer Partner, also wieder ein Indiz was ür diese PST spricht. Aber ich bin Laie, das muss er für sich klären wollen.

Ich bin unabhängig davon auf einem guten Weg meine Traumata zu überinden, die ich seit meiner Kindheit mit mir rumschleppe. Was mich noch immer beutelt sind meine Wutgefühle, die mich angesichts seiner gottgleichen, verstehensverweigernten Arroganz die Fassung verlieren lassen, wenn meine roten Knöpfe gedrückt werden. Hätte er mich nicht solange angelogen könnte ich ihm wohl leichter verzeihen, aber so , so geht es einfach nicht. Er muss es wieder richten wollen, aber er sagt ich verhindere das. Er benutzt mich als Projektionsfläche für eine eigene nicht gelebte Aggression.

Er sagt immer mal wieder zu mir: "von dir ist nichts Gutes zu erwarten"!

Das ist absurd!!

LG und danke für´s Lesen. *liebguck*
Canadaloupe
Mmmmm???
Ehrlich gesagt:

Bewundernswert,was du alles tust,um eure Beziehung zu kitten.

Andererseits,..wenn es so viel Aufarbeit und Veränderung bei beiden benötigt...?...

Ist es das wert?
Auf Biegen und Brechen zueinander zu finden?
Jede Person hat "traumen" .Therapeuten therapieren gerne.ist ihr Einkommen.
Doch evtl reicht es auch schon für sich glücklich zu leben zu wollen. Jeder weiss,was er will oder nicht.
Lügen bedeutet: kein Vertrauen.
Vertrauen und Offenheit ist die Basis einer Beziehung.
Nicht vorhanden? Keine wirkliche Beziehung gewünscht.
Niemand kann mich und ich kann niemand verändern.wir können uns annehmen und ab jetzt gemeinsam gegen.wenn beide es wollen.
Wenn nicht,dann nicht.

Nur ein Gedanke.
*******upe Frau
139 Beiträge
Themenersteller 
Die Schlinge löst sich von meinem Hals....
Ich werde immer weniger verlustängstlich, ich weiss immer mehr um meinem Wert auch ohne Fetisch und Co.

Allerdings nage ich noch sehr an all den Lügen und Heimlichkeiten, aber auch das sind Trigger aus meiner Kindheit, die muss ich auflösen.

Fazit meiner letzten Th-Stunde:
Mein Mann ist ür meine Kindheitstraumata nicht zuständig und auch nicht verantwortlich zu machen, er kann DAS nicht wiedergutmachen. Und da liegt vielleicht auch der Hund begraben, ich habe all die Jahre so sehr auf Wiedergutmachung gepocht, dass ich ihn damit komplett jüberfordert habe, denn er hätte zwei voneinander unabhängige Verletzungen richten müssen. Abgesehen davon kann das niemand, die Vergangenheit eines anderen Menschen geraderücken. Man kann nur den Schaden, den man selbst angerichtet hat, wenigstens zum Teil wieder reparieren. Das muss er fühlen lernen, damit hat er sowieso ein Problem, augrund seiner Persönlichkeitsstruktur, wie auch immer diese geartet ist.

Mal schauen was bei einer Therapie bewegt wird, die er überraschend ernsthaft verfolgt.

*****e75:
Bewundernswert,was du alles tust,um eure Beziehung zu kitten.

Ich glaube, es geht hier schon lange nicht mehr um die Beziehung, sondern um das Aufarbeiten alter Verletzungen aus meinem frühsten Leben. Nur so ist es zu erklären, warum ich nicht loslassen kann und warum mich das Alles so wahnsinnig schmerzt, immer noch. Ansonsten hast Du natürlich vollkommen recht mit dem was Du schreibst!!

Mein Therapeut hat mir doch allen Ernstes geraten mich bei einer Datingseite anzumelden, nicht weil er mich zum "fremdgehen" animieren möchte, sondern damit ich mich wieder spüren lerne, sei es auch nur in Gesprächen mit einem anderen Mann. Er sagt allerdings auch, ich hätte alles Recht der Welt meine Sexualität woanders zu eben, ich hätte genug verzichtet. Wie gesagt, der letzte eheliche Sex war im Okt 2016.....äh, was heisst ehelich, ....ich hatte auch sonst keinen. *schock*

Desweiteren bin ich mir mittlerweile sehr sicher, dass sein unangemessener Fokus auf seinen Fetisch ganz andere Ursachen hat als nur eine sexuelle. Er hat Angst vor Nähe und kann mittels Fetisch Distanz schaffen, Pornos sind Distanz, man läuft nicht Gefahr abgelehnt zu werden.

LG UND GUTE NACHT *muede*
Die Schlinge löst sich von meinem Hals.... Ich werde immer weniger verlustängstlich, ich weiss immer mehr um meinem Wert auch ohne Fetisch und Co.

Freut mich.

Mein Mann ist für meine Kindheitstraumata nicht zuständig und auch nicht verantwortlich zu machen...

Genau. Denn damals kanntest Du ihn ja noch nicht. Verantwortlich ist nur der, der es dir zugefügt hat.
*********ty76 Paar
185 Beiträge
Habt ihr beide denn bestimmte Vorlieben, die ihr teilt?
Gemeint sind verschiedene Praktiken - Anal, passiv und aktiv; Fesselspielchen,....

Vielleicht kann man sich auch darauf einigen, dass man hin und wieder anderen gemeinsamen, oder deinen Vorlieben nachgeht - ohne dabei nach seinem Fetisch zu gehen und ohne, dass der Sex dann als langweilig bezeichnet werden könnte.

25 Jahre ist eine verdammt lange Zeit - Respekt davor *hutab*
Und eine verdammt lange Zeit hat er das vor dir verschwiegen. Da gibt es aber sicher noch einige Dinge, die auch noch unausgesprochen sind - trotz dieser langen Zeit.
*******upe Frau
139 Beiträge
Themenersteller 
Ich vertrockne langsam.....
*********ty76:
Da gibt es aber sicher noch einige Dinge, die auch noch unausgesprochen sind - trotz dieser langen Zeit.

Das befürchte ich auch, ich erlebe doch leider fast jeden Tag wie verschlossen er ist in Sachen Gefühl und Nähe. Da liegt ja auch der wahre Grund.....Fetisch kann, muss nicht bei Jedem, Nähe verhindern. Er macht mich zum Objekt, also "ungefährlicher". Eine Begegnung von Subjekt zu Subjekt findet nicht statt.

Ich bin es leid, ein solches Leben zu führen, seit fast 1,5 Jahren keine Umarmung, kein Kuss, kein Sex, nichts.......das liegt auch an mir, ich kann nicht. Er macht auch nicht die leiseste Annäherung in meine Richtung, und nach all diesen entwürdigenden Aussagen von ihm,.... ich kann einfach nicht auf zugehen, so wie ich es all die Jahre tat, bevor ich wusste wie wenig prickelnd ich wohl war für ihn. Er behauptet zwar, das wäre Vergangenheit, onaniert aber lustig weiter und vermisst augenscheinlich nichts (keinen Sex) mit mir. Würde nicht jeder Mann mal Lust bekommen auf seine Frau?? Darauf angesprochen behauptet er ich hätte ja keine Ahnung und ausserdem hätten wir nicht die nötige Nähe um über "Sowas" zu reden.

Er hat seiner Therapeutin gesagt, dass er sich nicht vorstellen will, wie ich DEN Sex, den er sich von mir wünscht, mit einem anderen habe. Aha, da ist sie wieder, die Einschränkung, ....DEN Sex...anderen kann ich ruhig haben? Ich habe ihn das dann auch gefragt.

Antwort: ja, mit Fetischsex wäre es für ihn schlimmer.

Versteht Ihr das?
*********ty76 Paar
185 Beiträge
Du bist sehr verzweifelt...
*******upe:
Ich vertrockne langsam.....
*********ty76:
Da gibt es aber sicher noch einige Dinge, die auch noch unausgesprochen sind - trotz dieser langen Zeit.

Das befürchte ich auch, ich erlebe doch leider fast jeden Tag wie verschlossen er ist in Sachen Gefühl und Nähe. Da liegt ja auch der wahre Grund.....Fetisch kann, muss nicht bei Jedem, Nähe verhindern. Er macht mich zum Objekt, also "ungefährlicher". Eine Begegnung von Subjekt zu Subjekt findet nicht statt.

Ich bin es leid, ein solches Leben zu führen, seit fast 1,5 Jahren keine Umarmung, kein Kuss, kein Sex, nichts.......das liegt auch an mir, ich kann nicht. Er macht auch nicht die leiseste Annäherung in meine Richtung, und nach all diesen entwürdigenden Aussagen von ihm,.... ich kann einfach nicht auf zugehen, so wie ich es all die Jahre tat, bevor ich wusste wie wenig prickelnd ich wohl war für ihn. Er behauptet zwar, das wäre Vergangenheit, onaniert aber lustig weiter und vermisst augenscheinlich nichts (keinen Sex) mit mir. Würde nicht jeder Mann mal Lust bekommen auf seine Frau?? Darauf angesprochen behauptet er ich hätte ja keine Ahnung und ausserdem hätten wir nicht die nötige Nähe um über "Sowas" zu reden.

Er hat seiner Therapeutin gesagt, dass er sich nicht vorstellen will, wie ich DEN Sex, den er sich von mir wünscht, mit einem anderen habe. Aha, da ist sie wieder, die Einschränkung, ....DEN Sex...anderen kann ich ruhig haben? Ich habe ihn das dann auch gefragt.

Antwort: ja, mit Fetischsex wäre es für ihn schlimmer.

Versteht Ihr das?

Ich kann Deine Verzweiflung sehr gut verstehen!
Es muß sehr schlimm sein, nicht begehrt zu werden, ohne dass man sich verstellen, verkleiden,... was auch immer muss.
DEN Sex, den er sich von dir wünscht, darfst du mit niemand anderen haben. Aber DEN Sex, den DU dir wünschst, schon! *schock* Hey, dann tu das auch!!!
Laut seiner Aussage besteht sowieso nicht mehr genug Nähe, um allein schon darüber zu reden!
Also sehe ich in Eurer Beziehung keinen Sinn mehr, so lange DU auf DEINE Bedürfnisse verzichten musst! Früher oder später befriedigt ER SEINE Bedürfnisse wo anders, weil er es von dir verständlicherweise nicht mehr bekommt.
*******upe Frau
139 Beiträge
Themenersteller 
Guten Morgen,

Mir geht es heute garnicht gut.

Mein Mann hat gestern hinter meinem Rücken ein gemeinsames Projekt (mit 4 Anderen) verlassen, mir hatte er damit schon oft gedroht, es jetzt aber in meiner Abwesenheit gemacht …telefonisch. Er hat all die Jahre mit Beziehungsabbruch gedroht, er droht immer wenn ich nicht funktioniere.

Ich hatte auf dem Tel. gesehen, dass er mit dem Projektleiter telefoniert hatte und meine Mann daraufhin gefragt, ob es was Neues gäbe, das verneinte er.

Abends fragte ich wieso er denn X angerufen hätte, Antwort: Ach ja, ich bin da ausgestiegen. Die Begründung die er dort hinterlassen hatte war, dass er mit mir nicht mehr klarkäme…..er mit mir?? Er schiebt mir doch ganz klar damit die Schuld in die Schuhe, sagt aber nicht was ER getan hat dass die Dingte in Schieflache gerieten.

Nach Allem was war will er mir jetzt auch noch das nehmen, weil wir auf diesem Projekt ein eigenes gemeinsames Projekt aufgebaut hatte, was jetzt so nicht mehr möglich ist.

Auch war er gestern bei einem gemeinsamen Freund um seine therapeutische Hausaufgabe zu machen. Er sollte erfragen wie er im Aussen auf die Leute wirkt.

Er hat dort laut eigener Aussage nichts Negatives gehört, alles ist super mit ihm. Ich kann mir vorstellen WIE das Gespräch verlaufen ist, er wird die Dinge so harmlos dargestellt haben, dass Jeder sagen MUSS….ach, ist doch alles nicht so schlimm, was stellt die sich an.

Ich bin am Samstag gestürzt und mir tut alles weh, und während ich beim Arzt bin cancelt er unser Gemeinsames, das Letzte was hier noch funktioniert hat und einen Halt gab.

Er begründet es so: ich hätte meine "Arschlochtour" ja nicht gelassen und das wäre die logische Konsequenz dessen, DAS würde er sich nicht mehr gefallen lassen.

DAS war, dass ich beim TV am Freitag zu ihm sagte, dass er so wenig mit mir reden würde. Da ist er total aggressiv geworden, und das ist es was er mir ständig unterstellt, Aggression, auch wenn keine da ist.

Ich nenne das Projektion, seine eigene Wut wird in mich projeziert und gekämpft. Und wenn keine da ist, wird sie unterstellt. Ich hätte so "einen Ton" gehabt. Manchmal zweifle ich an meinem Verstand wie jemand so falsch liegen kann. Ich frage oder sage völlig Neutrales und er fühlt sich angegriffen.

Kann sein, dass das jetzt sehr verworren klingt, aber ich bin echt grad an eine Grenze gelangt, die ich dachte hinter mir zu haben. Es hat mich kalt erwischt.

Vor zwei Tagen hatte er noch gesagt, ob wir nicht wieder von Vorne anfangen könnten, ich könnte doch endlich mal meine "beleidigte Leberwurst" ablegen.

Da wundert er sich, dass ich darauf nicht eingestiegen bin? Das impliziert doch immer noch wie er denkt, er nimmt das Alles nicht ernst. Seine furchtbaren Dinge die er zu mir sagte, diese Lügen, zwanzig Jahre Pornosucht……und keine Wiedergutmachung, kein Schaden repariert. Er nimmt mich aus dem Verteiler der Geschäftspost raus, er findet das die logische Konsequenz weil ich ma wieder das oder das gesagt hätte. Aber Kunden soll ich am Tel beraten ohne ihre mails zu kennen?? Wie geht das? Darauf sagte er, wenn ich Dich da wieder reinnehme, ist dann alles wieder gut zwischen uns? Das konnte ich ja nur verneinen, das hat doch damit überhaupt nichts zu tun. Er verquickt Geschäft und Privat.

Ich solle mich wieder einkriegen und wenn nicht……..tja, dann lässt ER halt Konsequenzen folgen. Damit hat er jetzt das endgültige AUS besiegelt, das tut verdammt weh. Bisher hatte ich ja wohl immer noch diese kranke Hoffnung, dass…………….

Aber all seine Reaktionen gestern, so kalt, so unverständig, so lieblos….

Danke für´s Lesen!!

Ich habe was gelesen, so wird es auch bei seiner neuen Therapie sein. Vier Therapeuten haben ihn weggeschickt, weil er sehr gesund wirkte und jetzt benimmt er sich so, als wenn er dort Rückenstärkung bekäme, leider in Annahme verdrehter Informationen.

WARNUNG: „Er hat eine Psychotherapie begonnen“ verheißt i.d.R. keine Besserung sondern das genaue Gegenteil! Psychotherapie macht aus einem Gefühlstäter noch lange keinen „sicheren“ oder liebevollen Partner. Es wird Jahre dauern, den Schaden und die Zerstörung, die den Gefühlstäter in sein Verhalten treiben aufzudecken und zu heilen. Während dieses Prozesses ist es durchaus wahrscheinlich, dass sich psychische Gewalt verschlimmert; sofern sich überhaupt etwas ändert."

*********ty76 Paar
185 Beiträge
Was hält dich denn noch an ihm???
Du bist seit Jahren extrem unglücklich!
Fühlst Dich immer wieder mal etwas gefestigt und sicherer
und dann lässt Du Dir das von ihm wieder kaputt machen!?

Ich kann es nicht verstehen, was Dich an diesem Mann noch hält!

Löse Dich - privat und beruflich von ihm und fang endlich an zu leben - auf DEINE EIGENE Art und Weise!

Jetzt hat er doch wieder eine Möglichkeit geschaffen, indem er aus dieser letzten Gemeinsamkeit ausgestiegen ist. Nutze das und zeig was DU kannst und vor allem, was du ohne ihn kannst!

Deine Texte sind lang und für Außenstehende schwer zu verstehen. Aber was man ganz deutlich herausliest, ist deine ewige Verzweiflung!
Löse dich endlich von ihm, dann brauchst du vielleicht auch bald keinen Therapeuten mehr!
****a56 Frau
2.686 Beiträge
Also ich kann dir nur raten: beende das ganze bevor du dich selbst zu Grunde richten, du bist alleine wesentlich besser dran als in dieser Ehe.

Lies dir mal den Thread Gewagter Neuanfang - Eure Erkenntnisse nach der Trennung durch fast jeder der darin schreibt "das einzige das ich bereut habe ist, das ich mich nicht schon früher getrennt habe". Ich an deiner Stelle wäre schon lange gegangen, lieber den Rest deines Lebens alleine als mit so einem Menschen zusammen.

Ich wünsche dir alles gute für deine Entscheidung.

medea
*******upe Frau
139 Beiträge
Themenersteller 
Mittlerweile habe ich mit Projektleiter gesprochen...
...und dieser sagte mir, dass mein Mann das Projekt noch nicht verlassen hätte, er hätte es nur "in Aussicht gestellt, dass das passieren könnte, weil wir Beziehungsprobleme hätte."

Schon wieder hat er die Dinge mir gegebenüber anders dargestellt und billigend in Kauf genommen, dass ich wütend werde. (ha, da hatte er mich wieder da wo er mich haben will).

*********ty76:
Löse dich endlich von ihm, dann brauchst du vielleicht auch bald keinen Therapeuten mehr!

Das ist ja genau mein Problem, dass ich vom Kopf her ganz genau weiss zu tun wäre, aber das Kind in mir klammert noch. Niederschmetternd, da ich dachte ich wäre ein Stück weiter. Aber das bin ich auch, nur im Moment ist das etwas verschüttet.

Ich weiss ganz genau wie das rüberkommt, da ist eine Frau, die jammert und leidet.......und bleibt. *schock*

Mein Therapeut kann das genau erklären, wieso das so ist. Meine alten Muster kleben wie Pech & Schwefel an mir, diese muss ich auflösen, dann kommt der Rest von alleine. Es sind Traumata, die man mit dem Verstand alleine nicht besiegen kann. Denn Verstand habe ich, aber auch grosse kindliche Baustellen, die sich im Laufe der Jahre so manifestiert haben, dass es zähflüssig voran geht.

Ich merke das daran wie sehr mich es trifft wenn er wieder etwas nicht eingehalten oder in Aussicht stelle, was dann letztlich nicht so passiert. Da ist es wieder, das Kind, das von seiner Mutter im Stich gelassen wurde und hofft dass "SIE" (ER) endlich versteht und wiedergutmacht.

Das wieder drückt ihn noch weiter in seine Pathologie und er agiert noch verletzender......ein Teufelskreis aus dem ich nur rauskomme, wenn meine kindliche Bedürftigkeit dem gesunden Erwachsenen-ICH weicht.

Dann passiert nämlich Folgendes: Er bleibt in seinem erlernten Muster, das zu meinem jetzt nicht mehr passt. Umso mehr Druck wird von seiner Seite aufgebaut um mich in meine Pathologie zurückzuscheuchen, damit er sich nicht bewegen muss. Das Alles läuft unterbewusst ab, aber rein kognitiv sollte er langsam verstehen, dass es so nicht geht. Er aber bleibt im Gottmodus und verlangt, dass ich mit der "A...lochtour" aufhöre und zusicher nur einmal im Jahr wütend zu sein.

Würde es mich nicht selbst betreffen, ich würde über diese Farce auch nur den Kopf schütteln.

Vielen Dank an Euch, es hilft mir sehr von Euch Feedback zu bekommen. *danke*

Ich überlege gerade, ob ich mal ein neues Thema aufmachen sollte über "Persönlichkeitsstörungen und ihre Auswirkungen in der Beziehung". Was meint Ihr? Wie gehen andere damit um, wenn der Partner ine PST hat? PST= Interaktionsstörung
*********ty76 Paar
185 Beiträge
Ein neuer Thread....
Ich überlege gerade, ob ich mal ein neues Thema aufmachen sollte über "Persönlichkeitsstörungen und ihre Auswirkungen in der Beziehung". Was meint Ihr? Wie gehen andere damit um, wenn der Partner ine PST hat? PST= Interaktionsstörung
.... wäre dann gleich wie dieser hier, wo auch nur noch kommt:"Trenn dich von ihm!"

Das ist ja genau mein Problem, dass ich vom Kopf her ganz genau weiss zu tun wäre, aber das Kind in mir klammert noch. Niederschmetternd, da ich dachte ich wäre ein Stück weiter. Aber das bin ich auch, nur im Moment ist das etwas verschüttet.
Und das ist genau dein Problem! Überwinde dein inneres Kind - andere nennen es Schweinehund!
Du wirst sehen, wie befreiend und heilend das sein kann!
WORAN klammerst du fest? An der Hoffnung, dass er versteht und wiedergutmacht - was seit JAHREN nicht geschieht!!!
Klammere dich doch endlich an etwas anderem fest! An etwas, das DIR GUT TUT - DU HAST ES DIR VERDIENT!!!
Und gib ihm endlich das, was er verdient - verlassen zu werden!
Beende die Beziehung und
Kümmer dich um dich und dein Leben!

Jetzt ist's bei ihm ne pts,nächstes Mal was anderes,...

Lass los und schick ihn zum teufel.
Hilft ihm beim gesunden mehr,als dass du dich weiterhin Unterbuttern lässt.

Wovor hast du angst? Dass er zugrunde geht,ohne Dein verständnis für ihn?
Keine sorge,das wird er nicht. Nur aufwachen aus seinem Traum:tun und lassen zu können was er will.
Ihn interessiert sein "Schmerz" doch gar nicht.
Daher: Cut!!
Was wünschst du dir?
Ich frage mich was wünschst du dir, wie sollte deine Sexualität aussehen?
Wie geht es dir mit dem unerfüllten Sex und den fehlenden Zärtlichkeiten?
Was tust du für dein Seelenheil?
*******upe Frau
139 Beiträge
Themenersteller 
Trigger
WORAN klammerst du fest? An der Hoffnung, dass er versteht und wiedergutmacht - was seit JAHREN nicht geschieht!!!

Ja, das ist es genau, obwohl ich weiss wie blauäugig das ist.

Was ich für mich tue? Ich mache eine gute Therapie, ich gehe mehr aus, ich kümmere mich mehr um mich.

Dennoch ist da ein Schmerz, der will nicht weggehen. Das ist ein alter Schmerz, sagt mein Therapeut, der kommt von ganz früher als ich noch Kind war. Da bin ich dran, ist ein steiniger Weg, der mit ihm eigentlich nichts zu tun hat, wie ich jetzt weiss. Er hat die Wunde nur wieder aufgekratzt.....ich muss sie für mich heilen lassen.
*******upe Frau
139 Beiträge
Themenersteller 
Nach langer Zeit melde ich mich mal wieder....
....ich gehe zwei Schritte nach vorn und einen zurück, sehr mühsam.....ich lerne soviel über mich und meine Wunden, die mein Mann nicht zu verantworten hat, aber das tut nicht minder weh, wenn er sie triggert.

Nach einigen Paargesprächen bei Therapeuten, nach vielen Missverständnissen dachte ich es gehe bergauf, da er auch Therapie macht um Zugang zu seinem Innersten zu erlangen.

Zwei Jahre haben wir nun keinen Sex und er versteht langsam, so dachte ich, woher das alles rühren mag und er sollte sein Gehirn gesunden lassen von all den Pornos und Fetischseiten, die ihn so abstumpfen liessen.

Nun wollte er vor Wochen in den Reboot (nofap) gehen, leider log er auch dbzgl, er mastubierte weiter, obwohl ihm genug wissenschaftliches Infomaterial vorlag, die bekräftigten, dass durch Pornofantasien die neuronalen Nervenbahnen weiterhin benutzt werden, wie bei Onlinekonsum. (bitte nicht vergessen, dass er pornosüchtig war...ist?) Dem limbischen System ist das egal ob virtuell oder gedanklich konsumiert wird, es werden dieselben Nervenbahnen genutzt, die Rezeptoren bleiben weiterhin verkümmert und auf Sex fixiert ohne Gefühl. Er beteuerte immer aufs Neue, dass er abstinent sei und für die Beziehung iesen Neustart durchziehen wollte. Lieder änderte sich reingarnichts, er blieb weiterhin kühl und uninteressiert. Von Schwingungen in meine Richtung keine Spur. ich sage ihm, dass er das freiwillig tut und nicht müsse, nur wenn er es sagt müsse er auch ehrlich sein und keine falschen HOffungen wecken bei mir.

Tja, auch wenn Einige von Euch aufschreien mögen, mir war alles egal, ich wollte einfach nur die Wahrheit wissen, warum sich nichts veränderte. Normalerweise wenn ein Mann soundsolange nicht mastubiert sollte er mal Lust bekommen.

Also: Mir blieb dann wirklich nichts anderes übrig als eine Kamera zu postieren um endlich zu wissen, lügt er oder nicht. Dieser Tipp kam vor Jahren sogar von ihm selbst, wenn ich seine Ehrlichkeit überprüfen wolle in Bezug auf Pornokonsum. Ok, dachte ich, dann mach ich das so.....(Mein Therapeut gab mir dahingehend recht, dass es Zeit wurde, nach all dem Unglück, die Karten auf den Tisch zu legen). Leider fiel das Ergebniss ernüchternd aus, er mastubierte jeden Tag in einer erschreckenden lustlosen Routine, mit der Zigarette im Mund, erektionslos sein Glied rubbelnd. ragte ich ihn wie er sich fühle in seiner Abstinenz sagte er es wäre ok, er käme klar..... Die Kamera sagte etwas anderes. Ich hätte nie gedacht dass ich zu solchen Mittlen greifen müsste, aber ich stehe voll dahinter, dass war bitter nötig, ich habe genug von all den Lügen.

Wiederum Gespräche, in dessen Verlauf er zu mir sagte, wenn ich nach 90 Tagen Reboot dann sagen würde, es gäbe keinen Fetischsex, "so wäre ich keine Option mehr" und er würde sich in dem Fall scheiden lassen, obwohl er mich liebe. Das nach 27 Jahren, (das ist krass!) in denen ich immer und immer wieder betonte, ich hätte kein Problem mit Fetischen, aber der Umgang damit, der ist nicht gesund und beziehungskompatibel. Immer dieser Druck, ohne Gefühle und Herzenswärme. Er geht in Therapie, weil er keinen Zugang zu seinen Gefühlen hat, er fühlt keine Reue über das was er uns angetan hat, er findet es "nicht so schlimm". Mir sagt das, dass er sich nicht eingesteht ein wirkliches Problem zu haben.....so wird da nix!

Muss kurz weg, melde mich später nochmal
*******upe Frau
139 Beiträge
Themenersteller 
Guten Morgen
Die Frage ist, wie verhalte ich mich, wenn es tatsächlich Sucht ist, dann ist er krank?

Habe gerade einen darauf spezialisierten Therapeuten angeschrieben, von ihm erhoffe ich mir eine realistische Einschätzung der Situation, unabhängig davon was ich für mich anstrebe.

Dass es so nicht bleibt ist klar, mein Leben ist mir mehr wert als eine Option zu sein, oder eben keine.....

LG Canda
Oh, das kommt mir bekannt vor
Habe das einige Jahre 'mitgemacht'... Und auch genossen. Aber eben als Besonderheit, ein Mich-Ausprobieren, experimentieren.
Sicherlich nicht in dem Maße wie du und dein Partner. Wir lebten aber auch nicht zusammen.
Aber Sätze wie 'normaler Sex ist doch wie ständig das Gleiche essen' usw. sind schon gefallen.
Oder ein spöttisches 'ach wie dominant' auf die Frage ob er sich 'vorbereiten' möchte.
Je mehr mir klar wurde, dass ich als Frau ohne bestimmte Kleidung oder bestimmtes Procedere nicht genüge, desto weniger Lust hätte ich genau darauf.
Natürlich hat er nie gefordert. Es sollte ja aus mir kommen. Aber das Wissen darum hat mir die Freude daran schon verdorben. Spontanität war nicht möglich.
Ja, man wird instrumentalisiert.
Und Selbstzweifel sind die Folge.
Auch wenn das Ganze NUR an dir schön ist und DEINE Persönlichkeit angeblich das Besondere daran ist.
Es ändert nichts an der Kränkung.
Ich habe mir meine Bestätigung als Frau dann anderweitig geholt und mich getrennt.
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