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Kämpfen für den Neubeginn - ja oder nein?

*****ris Mann
50 Beiträge
Themenersteller 
Kämpfen für den Neubeginn - ja oder nein?
Hallo liebes Forum,

seit ein paar Monaten lese ich hier mit und möchte Euch bitten mir in meiner Situation mit Eueren Erfahrungen und Einschätzungen zu helfen. Sicher gibt es zu meinem Thema dutzende Threads welche ich auch größtenteils gelesen haben. Da meine Situation aber doch wieder anders ist als der Rest, habe ich mir erlaubt einen eigenen Thread zu eröffnen und hoffe auf qualifizierte Meinungen und Äußerungen - vielen Dank!

Hier meine Situation:

Ich habe vor 3 Jahren wärend ich beruflich unterwegs war auf der Firmeneigenen Messe eine Frau kennengelernt. Diese faszinierte mich wirklich vom 1. Augenblick an und ich wollte sie unbedingt kennenlernen. Es hat dann ein paar Tage gedauert und wir sind ins Gespräch gekommen. Wir waren uns von Anfang an sympathisch und so kam es, dass wir immer mehr miteinander unternommen haben und das Vertrauen immer größer wurde. Sie war zu diesem Zeitpunkt noch verheiratet und bereits Mutter einer 5 jährigen Tochter. Nach ein paar Monaten erzählte sie mir, dass die Ehe nicht mehr funktioniert und sie die Scheidung möchte. Zu diesem Zeitpunkt waren wir bereits richtig gute Freunde und vielleicht verknallt und fasziniert. Von einer möglichen Beziehung haben wir aber nie gesprochen. Sie hat sich dann getrennt und die Scheidung eingereicht und irgendwann sind wir doch zusammen gekommen. Zu dieser Zeit musste ich schon um sie kämpfen und sie überzeugen, was aber auch gut und wertvoll war.

Wir hatten einfach eine wahnsinnig schöne und interessante Beziehung. Auch mit Ihrem Kind hat es wunderbar geklappt und wir sind nach einigen Monaten dann auch zusammengezogen. Es war ihr Wunsch diesen Schritt zu gehen!

Leider ist die Beziehung mitlerweile kaputt und sie hat sich von mir getrennt. Die gemeinsame Zeit war allerdings meist harmonisch und liebevoll. Sicher gab es mal Streit und Meinugsverschiedenheiten nur das ist doch auch normal. Wir haben die schwere Zeit der Scheidung, die Diskussionen um Unterhalt, berufliche und gesundheitliche Probleme zusammen durchgestanden und plötzlich wollte sie nicht mehr, gerade als es wirklich wieder richig aufwärts ging...

Wir haben beide Fehler gemacht und uns diese auch eingestanden und erkannt. In Gesprächen nach der Trennung haben wir darüber gesprochen und diese auch bereinigt und begraben, daher spielt es m. E. auch keine Rolle diese hier zu nennen...

Fakt ist, wir beide haben eine ganz spezielle Nähe zueinander - es ist mehr als Freundschaft aber auch keine Beziehung. Diese möchte ich aber wieder führen denn es ist definitiv die Liebe meines Lebens!

Wir haben einen relativ regelmäßigen Kontakt welcher größtenteils von ihr ausgeht. Sie meldet sich bei mir und interessiert sich für mein Leben genauso wie ich es auch für ihres mache. Manchmal ist es öfter und dann mal auch 14 Tage nicht... Wir sprechen über alles und treffen uns auch. Wir verbringen die Zeit miteinander und stellen beide immer wieder fest, wie schön die gemeinsame Zeit ist und es eigentlich immer zu kurz ist.

Um meine Liebe und mein Gefühl weiss sie. Ich habe ihr wärend der Beziehung sehr oft durch Blumen, kleine versteckte Zettel, spontane SMS und verrückte Ideen gezeigt, dass ich zu ihr stehe. Ich habe ihr Gedichte und Briefe geschrieben wenn mir danach war und damit gezeigt ich liebe Dich, so wie Du bist!

Auch nach der Trennung habe ich versucht durch diese Gesten mein Gefühl zu zeigen. Sie freut sich auch darüber und zeigt es mir. Wenn wir uns treffen, umarmen wir uns sehr intensiv, nehmen uns bei der Hand und aus dem Bussi auf die Backe ist mittlerweile ein Bussi auf den Mund geworden...

Leider fällt es mir sehr schwer, alles zu ordnen. Wenn ich denke es ist alles prima so wie es ist und ich komme klar, dann holt es mich wieder ein. Ich bin mir nicht sicher ob ich weiter kämpfen soll oder es nichts mehr bringt. Mittlerweile sind 8 Monate vergangen seit der Trennung, wirklich besser geht es mir nicht.

Wenn ich sie anspreche auf einen Neubeginn, dann weicht sie immer aus, sie könnte es sich mmt. nicht vorstellen, Enttäuschung und Angst nicht auf die Seite stellen, das Kind, der Job etc...

Freunde von uns beiden meinen, es gäbe sicher noch eine Chance und mit etwas Geduld und Ausdauer würde es wieder werden. Es bräuchte nur noch etwas Zeit damit sie auch erkennt, was sie verloren hat. Sie ist eine tolle Frau nur leider zeitweise so stur, dass sie sich selber im Weg steht und vor lauter Stolz einen Fehler nicht zugeben kann...

Eine Einschätzung von Euch ob ich es wirklich beerdingen soll oder doch dran bleiben soll würde mich riesig freuen. Machnmal kommt nämlich von neutralen Personen ein guter Ratschlag. Ich bin gespannt!

Viele Grüße
Chris
*****_68 Mann
8.528 Beiträge
So wie ich diese Sache einschätze,
besteht praktisch keine Chance mehr.

Du dientest ihr als Sprungbrett und Auffangstation nach ihrer Ehe.
In diesen Zeiten greift man gerne nach einer netten Hand die sich einem bietet.
Wenn man die zu bewältigenden Dinge hinter sich gebracht hat, dann hat man wieder etwas mehr Zeit für sich und seine ureigensten Bedürfnisse.
Oftmals bleibt dann leider einiges auf der Strecke.

In meinen Augen läuft ihr Verhalten darauf hinaus, dass Du zu einem sehr guten Freund geworden bist.

Schau nach vorne, suche Dir eine neue Frau.
Du weisst, dass es selten Sinn macht, alte Dinge erneut aufzuwärmen oder den Versuch dazu zu starten.

Al
*****_by Frau
315 Beiträge
ich
denke auch, dass Du ein sehr guter Freund für sie bist aber mehr nicht. Eine sehr gute Freundschaft kann durch eine Bezeihung auch zerstört werden und das möchte sie vieleicht nicht auf´s Spiel setzen.
******ack Mann
100 Beiträge
Genau
wie Woody_68 denk ich auch. Wenn Ihr etwas mehr an Dir liegt, wird Sie das schon irgendwann merken und wenn Du dann noch zu haben bist...
Ansonsten quäl Dich nicht rum, das Leben ist zu kurz

meint SAM
Chris ...
... das Auffanglager. Ich nehme mir mal ein Beispiel heraus, welches du anführst, es bestärke dich in dem Glauben, dass es doch wieder etwas wird: Der Kuss.
Es KANN sein, dass sie sich wieder mehr zu dir hingezogen fühlt, wahrscheinlicher ist eine Gedankenlosigkeit von ihr – sie merkt nicht, dass du dadurch wieder mehr Hoffnung schöpfst.

Was du tust, KANN Erfolg haben, du KANNST sie überreden, wieder mit dir eine Partnerschaft einzugehen, was du dabei ernten wirst, ist höchstwahrscheinlich Enttäuschung, denn die nächste Trennung ist schon in Sicht. Wenn sie von alleine wieder ankäme, ist es etwas anderes, aber bis das soweit sein wird, falls überhaupt je, hast du vielleicht schon das Interesse verloren.

Du wirst für sie erst in dem Moment wieder interessant, wo sie dich NICHT mehr haben kann, oder auch nicht, orientiere dich neu und sei es auch nur Fassade. Sag, dass da etwas mit einer Frau sei, du wüsstest aber noch nicht so recht, es entwickele sich eben. Springt sie dann an, ist alles klar, beglückwünscht sie dich, eigentlich auch. Wie du dich dann entscheidest, steht auf einem anderen Blatt.
*********f_be Paar
1.591 Beiträge
du hast doch schon alles gesagt
was du möchtest! ABER!!!
Sie ist eine tolle Frau nur leider zeitweise so stur, dass sie sich selber im Weg steht und vor lauter Stolz einen Fehler nicht zugeben kann...
Aber kann es sein das du den Fehler den du denkst das sie ihn gemacht hat, vor dir ein zugestehen hat? Das ist dann ein Fehler, denn du solltest du ihr nicht abverlangen. Neuanfang ist neu und ohne Altlasten mit rüber in den Neuanfang nehmen.

LG
Olaf
Wenn ich sie anspreche auf einen Neubeginn, dann weicht sie immer aus, sie könnte es sich mmt. nicht vorstellen, Enttäuschung und Angst nicht auf die Seite stellen, das Kind, der Job etc...
Wenn sie es sich Momentan nicht vorstellen kann, heißt es noch lange nicht das sie euch keine zweite Chance geben möchte... Sie hat dir also eigentlich die Frage schon selbst beantwortet...

Vielleicht solltest du dich, auch wenn es schwer fällt, einfach noch etwas in Geduld üben, nicht das sie das Gefühl bekommt du würdest sie diesbezüglich unter Druck setzen o.ä. *hm* vielleicht solltest du ihr Momentan als "Freund" zur Seite stehen und sehen wie sich das ganze zwischen euch entwickelt... So das sie sieht das du immer noch Interesse an ihr hast, aber ihr dennoch Zeit gibst bis sie für die zweite Chance bereit ist...

Viel Glück!

lg
fellinlove
Es ist sehr schwierig einen Rat zu geben. Eines steht jedoch ohne jeden Zweifel fest - Es sind mindestens noch Gefühle vorhanden. Ob diese allerdinsg für eine erneute Beziehung ausreichen, ist schwierig zu bestimmen.

Du schreibst, dass sie sich sehr viel von sich aus meldet, dann aber auch wieder mal 14 Tage gar nicht. Wie wäre es, wenn Du Gleiches auch mal machst und darüber hinaus auch mal, bei einem von ihr erfragten Treffen, mit einem "Nein" antwortest und ihr erklärst, das Du etwas anderes vorhast. Achte dann mal auf ihre Reaktion.

Der Beitrag von DuaneHanson ist sehr treffend.

Wenn ich Dir überhaupt einen Rat geben sollte, dann den, dass Du ein klärendes Gespräch mit ihr suchen´solltest. Erkläre ihr Deine Gefühlslage und erkläre ihr das Du dein Leben weiter planen möchtest. Wenn sie ablehnend reagiert, orientiere Dich anders. Wenn nicht lasse ihr noch Zeit und gehe behutsam vor.

Letztlich bist der Schlüssel zu allem ganz alleine Du selber. Du musst Dir über deine Gefühle im Klarem sein und Du allein kannst und solltest bestimmen, wie lange Du zu warten bereit wärest.
Solange Du die Situation unbeschadet wegstecken kannst, ist alles im Lot. Ist dieses nicht der Fall und es wird eine Belastung für Dich, solltest Du umgehend handeln und eine Entscheidung suchen. Eine Entscheidung die Du dann aber auch respektierst. Sollte es eine Entscheidung gegen eine gemeinsame Zukunft sein, empfehle ich Dir, den freundschaftlichen Kontakt für eine längere Zeit oder aber für ganz, zu unterbinden. Es ist halt schwer mit jemanden eine Freundschaft zu führen, mit dem eigentlich lieber das Leben verbringen möchte.

Viel Glück

Er von Business1997
*****_by Mann
7 Beiträge
ich weiss auch nicht so recht.

Zu dieser Zeit musste ich schon um sie kämpfen und sie überzeugen, was aber auch gut und wertvoll war.

Dieser Satz macht mich doch ein wenig nachdenklich. Warum überzeugen? Warum - und vor allem worum kämpfen? Im zweiten Teil des Satzes, gibst Du die Erklärung. "gut und wertvoll".
Entschuldigt bitte, ich will ich nicht wortklaubern, aber was war gut und wertvoll? Eure Liebe, Eure Beziehung, eine Ehe? Oder war es vernünftig zu heiraten?

Um eine Beziehung zu führen, muss ich heute nicht zwingend verheiratet sein, behaupte ich mal; vor allem irritiert mich diese schnelle Heirat so kurz nach einer gerade erfolgten Scheidung.


Um es kurz zu machen, würde ich mir das nehmen was bei Eurem ersten Anlauf wohl gefehlst hat: Zeit. Kein Kampf, keine Überzeugungsarbeit. Ein Küsschen auf den Mund ist schon ein guter Anfang. *grins* und der Tipp "von DuaneHanson" ausgezeichnet.

Viel Glück!
Gruss
Amica
Sie ist eine tolle Frau nur leider zeitweise so stur, dass sie sich selber im Weg steht und vor lauter Stolz einen Fehler nicht zugeben kann...
Dann soll sie ihre Sturheit doch mit einem Anderen oder sich alleine ausleben..

Bist du Samaritter?

Es gibt genug andere tolle Frauen, die sich nicht im Weg stehen... manchmal lohnt es zu kämpfen, manchmal nicht... entscheide du... ich würde es nicht wieder machen... zumindest bei soviel Sturheit... da könnte sie noch so toll sein.. was auch immer du damit meintest..
Es
gibt doch so tolle Vorschläge, u.a. der: nach einer Trennung sollten beide ehemalige Beziehungspartner vorerst 3 Monate lang, keinen Kontakt haben. Weder Telefon, sms, Brief, e-mail oder sogar noch persönlichen Kontakt.

Das solltet ihr jetzt erst einmal vereinbaren.

Für den Fall, dass du lediglich die Zwischenstation für sie warst, blockiert es dich selbst, einen Neubeginn - wohin auch immer er dich steuert- zu wagen, wenn ihr euch immer wieder seht und deine Hoffnung Nahrung erhält.

An diesen Trennungsrat hielt ich mich einst. Ging aus, traf Freunde, verbrachte meine Zeit (in Gedanken an den Ex), stolperte zwischendurch über Mr. Love und nun sind auch schon wirklich schöne gemeinsame 5 Jahre ins Land gegangen. Es war gut so, dass ich dank Nichtsehen, frei für eine neue Beziehung wurde.
Gute Idee.. muss ich mir unbedingt merken..

Wenn der TE dadurch genügend Abstand und eine neue Partnerin gefunden hat, können sie ja immer noch "gute Freunde" bleiben... oder sie springt endlich mal über ihren Schatten...
Ich....
...habe einen festen Grundsatz!

• Was einmal kapput war gehört auch nicht mehr zusammen!!!!

Genauso sehe ich auch Deine "Beziehung".
Und das hat sich schon so oft (auch in meinem Umfeld) bewahrheitet!
Man(n) hält sich an allem fest was nach Beziehung aussieht, jeden noch so kleinen Strohhalm.
Doch sieht man die Warheit nicht, die ja auch so Grausam ist.......

Kopf hoch, auch wenn der Hals schmutzig ist!

Gruß Elespina
*****ris Mann
50 Beiträge
Themenersteller 
Vielen Dank für Euere bisherigen Ratschläge.

Was ich unbedingt berichtigen möchte ist, dass wir beide nicht verheiratet waren. Irgendwo hier wurde es angeführt. Wir haben eine ganz normale Beziehung geführt - weiter nichts.

Die andere Sache mit dem Kämpfen ist vielleicht auch ein bißchen falsch rüber gekommen. Ich meinte damit nicht unbedingt, dass ich sie überzeugen musste von meinen Qualitäten oder sonst was. Damit wollte ich ausdrücken, dass sie sich nicht mal eben schnell auf die Beziehung eingelassen hat weil grad Zeit war sonder ich sie schon "erobern" musste - das hat auch Spass gemacht und ich finde das ok!

Die Einschätzung, dass noch Gefühl vorhanden ist stimmt zu 100%, aktuell komme ich mit der Situation ganz gut zurecht und das vorgeschlagene "klärende" Gespräch gab es auch schon. Meine Gefühle kennt sie - die habe ich Ihr in einem 3 Seiten langen handgeschriebenen Liebesbrief erklärt und gestanden.

Ein gemeinsamer Freund hat mir im Vertrauen auch erzählt, dass sie ihm gegenüber geäußert hat, dass einfach alles sch*** ist seit wir getrennt sind - mir schrieb sie das auch vor einiger Zeit in einer SMS...

Bin gespannt wie es weiter geht.
*****aar Paar
2.682 Beiträge
Freund
sei ihr ein guter freund und zeige ihr das du für sie da bist. es passiert immer wieder wenn man sich von einer beziehung in die andere stürzt das es nicht funktioniert.
was dann halt passiert wurde ja schon hier geschrieben und das stimmt auch mit dem auffangen. ich habe es früher genauso gemacht von einer in die andere beziehun mit immer dem gleichen ergebnis das sie nach kurzer zeit wieder zuende waren.
ich hab mir dann eine auszeit genommen und war eine zeitlang allein und es tat mir gut konnte meine gefühle ordnen und wusste dann auch was ich will und was nicht.
du kannst nichts erzwingen nochmals wenn du es wirklich willst sei ihr ein guter freund und zeige ihr das sie sich auf dich verlassen kann aber zeige auch mal die grenzen.
ich denke das es so der richtige weg ist um sie vielleicht wiederzubekommen.
oder sag doch mal das es da eine person gibt die dich haben möchte und die du auch gut findest spiel mal mit ihren gefühlen ( eifersucht?)
dann weist du jedenfalls woran du bist.....
*****ane Frau
3.033 Beiträge
Ein gemeinsamer Freund hat mir im Vertrauen auch erzählt, dass sie ihm gegenüber geäußert hat, dass einfach alles sch*** ist seit wir getrennt sind - mir schrieb sie das auch vor einiger Zeit in einer SMS...

*ggg*

Mein Sohn hat eine wirklich tolle Frau. Sie ist so toll, dass er manchmal wohl fürchtet die Konkurrenten nicht alle los werden zu können. es ist ja auch ein bisschen doof, wenn man sich die ganze Zeit strecken muss.

Vor zwei Jahren hat sie dann die Unruhe gepackt, sie selber musste wissen ob es noch etwas besseres gibt als ihn, etwas anderes. Ich verstehe ihre Furcht etwas zu verpassen ziemlich gut! *g*

Er hat sich völlig anders verhalten als ich dachte. Sie hat ihm keine Sekunde lang seinen Schmerz oder seine Verletzung angemerkt. Er war ihr gegenüber freundlich, fast liebevoll nur ein bisschen distanziert.

Der Mann, den sie sicher wähnte, war schlagartig gar nicht mehr sicher.
Und sie hat reagiert, wie ich es vermutlich auch getan hätte, sie ist zurückgekommen.
Jetzt sind die beiden Eltern, führen eine liebevolle, achtsame und offenen Beziehung.

Lange Rede---gar kein Sinn...

wenn ein Mann sich verhält bei einer Trennung, als wäre er ein Kind und die Mutti hat ihn nicht mehr lieb, wirkt das auf viele Frauen eher unmännlich und wenig attraktiv.
Manche Frauen, mich eingeschlossen, wünschen sich Männer, die auch ohne sie zurecht kommen und mehr noch, die glücklich sein können auch ohne sie. Sie wollen keine Abhängigkeit, kein Gejammer.
Sondern einen echten Mann.
*zwinker*
Genau ...
... stirb wie ein Mann, aber stirb. *top* *geheimtipp* overflow
Pardon
.....nicht bös sein....aber der Spruch war passend *lol*
*****kai Mann
5 Beiträge
so was ähnliches kenn ich auch ...
Meine Geschichte hat Parallelen zu der von MucChris. Da sie also zum Thema passt und sie mich außerdem unentwegt quält, schreibe ich sie mal kurz auf ...

Ich bin seit 5 Jahren mit einer Frau zusammen, inzwischen auch verheiratet, die schon 2 Kinder hatte (sie werden gerade Teenies..). Wir haben einen süßen Sohn zusammen, er ist 4 Jahre alt. Wir sind also zu fünft.

Die ersten 2 Jahre waren einfach galaktisch gut, wir haben Kraft, Glück, Spaß und Lust getankt, uns ein Haus gekauft ... und begannen die Probleme. Es fing scheinbar harmlos an ... der Jüngste nahm mehr und mehr Raum ein, fing an zu sprechen und. IHR ging es plötzlich nicht mehr darum, ständig verliebt an mir zu kleben und erschient mir öfters ... distanzierter als "vorher". Es verunsicherte mich etwas, da ich entsprechende Tendenzen bei mir selbst nicht wahrnahm und fragte nach, auch beim vögeln, ist alles OK mit Dir? Ich habe gelernt, daß sie solche Unstimmigkeiten oder komischen Gefühle durch Reden auflösen lassen. Vielleicht war ich zu ungeduldig, oder hatte Angst das junge Glück wieder zu verlieren, oder sie konnte einfach nicht darüber reden, jedenfalls kam an diesem Punkt langsam alles in Rutschen. Sie sagte, das Problem entstehe erst durch meine Fragerei, und ich solle sie damit in Ruhe lassen, der Schuss würde nach hinten losgehen. Ich verstand die schroffe Abfuhr nicht und tat das, was ich als gut und richtig in einer solchen Situation kennen gelernt hatte: Ich wollte reden, was mehr Abgrenzung hervorbrachte...usw.

Diese Entwicklung oder Schieflage hat sich mit den Jahren festgefahren, ich verlor meine Stärke, meine Selbstsicherheit und wurde rigoros auf den zweiten Platz nach den Kindern verwiesen, wurde zum Bittsteller was Sex und Nähe überhaupt anging. Heute sind wir an dem Punkt, wo ich schon die Option auf ein Zimmer in einer netten WG habe, bereit notfalls auszuziehen und alles hinzuschmeissen, wenn wir nicht endlich diesen Konflikt lösen. Sex geht seit ein paar Wocheh gar nicht mehr, selbst Berührungen oder Küsse sind weg ("bedräng' mich nicht"). Immerhin reden wir viel, seit diese Möglichkeit im Raume steht. Endlich. Wir beginnen gerade einander wieder wirklich wahrzunehmen, zu respektieren. Doch es ist so viel Schmerz und soviele Verletzungen, die immer in die gleiche Kerbe hauen ... jeder fühlt sich vollständig verunsichert und abgelehnt. Ich für meinen Teil liebe sie sehr, sie ist für mich die, die ich immer suchte, und glaube an die Möglichkeit durch Reden, Geduld, Einsicht und Verzeihen einen gemeinsamen Weg da raus zu finden. Auch sie sagt, man soll nicht alles hinschmeißen und erinnert mich an unser gegenseitiges Versprechen. Der Wille ist also auf beiden Seiten vorhanden. Doch was ist mit der Liebe? Auf meine Frage an sie, ob sie mich denn überhaupt noch liebe, und dies sei doch die erste Vorraussetzung für alle weiteren Bemühungen, meinte sie, es sei noch da gewesen als ich bereits mit meiner "Fragerei" begonnen hatte. Und überhaupt würde ich mit dieser Frage schon wieder etwas von ihr fodern, was sie aber im Moment nicht geben könne, sie habe ja gemerkt daß sie mir nie gut genug sei, sie sei verletzt und brauche Zeit. Jede Form von Körperlichkeit weist sie wie gesagt zurück. Sie SAGT aber das Gegenteil, appeliert ans Durchhalten, an die Chance zusammen da durch zu gehen, an die Verantwortung...

Mir kam ehrlich gesagt schon der Gedanke, daß ich als Alleinverdiener einfach unverzichtbar bin... unterstelle ihr aber kein bewußtes Kalkül in dieser Richtung.

Ich schlafe überhaupt nicht mehr gut, und sehe mich total außerstande, eine Entscheidung zu treffen -gehen oder bleiben-, mit der ich auch am nächsten Morgen noch zufrieden bin. Eine so schwierige Situation habe ich so noch nicht erlebt, obwohl ich ja schon fast ein alter Sack bin und so manches erlebt habe ...

to be continued...

Sandokai
*****ris Mann
50 Beiträge
Themenersteller 
@*****kai: Ich fühle mit Dir und habe in meiner Beziehung teilweise ähnliches erlebt wie Du auch in Bezug auf Nähe, Liebe etc...

@**l: Danke nochmals für Euere Empfehlungen. Euer Vorschlag "männlich" zu sein den verfolge ich grundsätzlich von Anfang an. Sicher sind manchmal auch Tränen geflossen und die eventuell unmännliche Frage komm bitte zu mir zurück habe ich auch gestellt.

M.E. ist das aber ein normales Verhalten - wie gesagt, grundsätzlich begegne ich ihr aufrichtig, freundlich und männlich. Ich versuche die Gratwanderung distanziert aber trotzdem nahe zu sein. Das will heissen, ich berühre oder umarme sie schon, lasse aber auch wieder los. Wenn mir danach ist, rufe ich sie an oder schreibe eine sms oder mail. Dann reden wir, über verschiedenes, das Kind, den Job und auch über das Wetter, was jeder so gemacht hat. Am Anfang ging es immer nur um die Trennung...

Mein Gefühl ist, dass es ihr gefällt, dass ich mich trotzdem für ihre Tochter interessiere und wie sie sich entwickelt. In bestimmten Punkten (Schule z.B.) möchte sie auch meine Meinung und meinen Rat dazu haben.

Nochmal, ich bemühe mich sie nicht zu drängen, das passiert jetzt auch nicht mehr, am Anfang habe ich es sicher getan mit bestimmten "Sprüchen" und Anspielungen - mmt. ist es wie ein Spielchen, frei nach dem Motto was sich liebt, das neckt sich...

also to be continued...
vom kämpfen zum fliessen
Kämpfen für den Neubeginn - ja oder nein?

Zu Deiner Grundsatzfrage meine Grundsatzfrage: Wieso "kämpfen"? Ich weiss nicht, welche Handlungen Du in diesem "kämpfen" zusammenfasst - wenn Du aber kämpfen im klassischen Sinne von "verbissenem, wiederholtem Einsatz zum Erreichen eines vorgegebenen Ziels" verstehst, dann halte ich dies für eine "falsche Taktik".

Wir haben einen relativ regelmäßigen Kontakt welcher größtenteils von ihr ausgeht. Sie meldet sich bei mir und interessiert sich für mein Leben genauso wie ich es auch für ihres mache.

Wenn ich das so lese, dann hab ich das Gefühl, Ihr habt eine Beziehung. Nicht die Form, die Du gern hättest, aber es ist eine Beziehung.
Aus dieser Sicht brauchst Du also nicht um einen Neubeginn zu "kämpfen": Aus einer Beziehung, die ist, wird wieder etwas anderes, nichts, was zwischen zwei Menschen ist, hat zeitlosen Bestand.

So würd ich Dir raten, einfach mal glücklich zu sein mit der Form von Beziehung, die ist - und mittelfristig versuchen, den Strom Eures Zusammenseins in jene Richtung zu lenken, die Du gern hättest. Nicht durch einen zielgerichteten Kampf, bei dem es nur Sieg oder "definitves Aus" geben kann, sondern durch ein gemeinsames "Fliessen", bei dem das zählt, was grad ist, wie auch immer es ist, und das offen ist, was aus dem Moment entstehen könnte.
*****ris Mann
50 Beiträge
Themenersteller 
@*****lut: Interessante These mit der Beziehung. Interessant deshalb da ein Freund von mir gestern genau das zu mir gesagt hat. Ihr habt doch sowieso eine Beziehung...

Und mit Kämpfen meine ich bestimmt nicht irgendwelche verbissenen Handlungen, nervende Hartnäckigkeit oder gar das so neumodisch benannte Stalking...
****no Frau
290 Beiträge
Mein Gefühl ist, dass es ihr gefällt, dass ich mich trotzdem für ihre Tochter interessiere und wie sie sich entwickelt. In bestimmten Punkten (Schule z.B.) möchte sie auch meine Meinung und meinen Rat dazu haben.

ich denke auch, dass ihr damit eine form von partnerschaft/beziehung habt.

es scheint ihr wohl nach ihrer überstandenen ehe, scheidung so zu passen. sie hatte ja keine zeit des alleine-seins danach.
keine ahnung, ob daraus wieder eine vollwertige partnerschaft auf allen ebenen werden kann. wenn es für dich nicht ok ist, würde ich es beenden. hätte vielleicht auch den vorteil, dass sie dann tatsächlich ganz getrennt u. allein wäre, was sie ja auch wollte. vielleicht kann aus dieser leere heraus, wenn kein partner mehr da ist, sie selbst die entscheidungen treffen muss und verantwortlich ist etc. - die bereitschaft für eine neue partnerschaft mit dir entstehen.
kämpfen
ich bin auch der meinung
dass kämpfen eher was mit krieg und verlieren zu tun hat
als mit lieben und gewinnen

das was du mit ihr führst klingt doch gar nicht so schlecht
vielleicht
entsteht erst durch dein ringen um deinen status
deine entäuschung

lass ihr mal luft
dass du sie liebst weiß sie
da hilft dann auch die 1000. sms nicht weiter

"if you love sombody set them free"

solange du sie belagerst
auch indirekt und subtil
nimmst du ihr die möglichkeit selber zu entscheiden
einen eigenen weg zu finden
frei für möglichkeiten zu sein

und was das thema geduld betrifft
da ist ein jahr gar nix

viel mut

m & s
*****sky Mann
48 Beiträge
Laß es zu Ende gehen
Hallöchen, ich glaube, das wird nix mehr. Sie möchte Dich nicht verlieren, als "Freund" oder Zeitvertreib, als Abladeplatz für Problemchen , aber keine Beziehung. Sie will Dir keinerlei "Rechte" einräumen oder Dir etwas von sich geben. Sie benutzt dich nur.... Auf den Bussi auf den Mund kannst du pfeifen, das bedeutet garnichts.
Es wird schwer für dich werden, aber laß sie los... stell DU dich mal quer und sage ein Treffen ab, Sag DU mal nein, mal sehen, wie sie reagiert....
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