Ein Kessel Buntes - Depris, Liebe, Onanie und bdsm

Liebe JC-ler,

Eines möchte ich voraus schicken. Ihr habt keinen Anspruch darauf, dass ich diesen Thread pflege. Wem dieses wichtig ist, sollte besser gleich wieder gehen. Natürlich werden viele Anregungen von Euch für mich hilfreich sein können. Aber eher muss ich hierdurch meine Art literarischer Sucht befriedigen. Auch stört es mich, den wirren Schwachsinn von einigen Profilneurotikern auch nur zu überfliegen, verzeiht meine Arroganz. Und das müsste ich ja, um Eure interessanten Kommentare heraus zu filtern. Vielleicht tue ich mir das an, vielleicht auch nicht.

Heute Morgen musste ich mich krank melden aufgrund meiner momentanen schweren Depressionen. In den letzten 7 Tagen habe ich nur 2-3 Stunden pro Nacht und Tag geschlafen. Eher 2 wenn ich ehrlich bin. Ich spüre aber niemals Müdigkeit. In einer Art Notfall-Modus funktioniert mein Körper gar nicht mal so schlecht. Auf der anderen Seite aber auch nicht gut genug. Meine motorischen Fähigkeiten sind stark verlangsamt, meine Konzentrationsfähigkeit geht gegen Null. Bei der Arbeit könnte ich nicht einmal die Hälfte meiner gewohnten Leistung erbringen, was eben viel zu wenig ist in meinem Job. Auch das Restrisiko, fatale Fehler zu machen ist hundertfach höher als normal.

Der Auslöser war ein „Funken“ bei einer Frau. Verantwortlich für die Aufrechterhaltung und die Schwere der Depression ist die Liebe zu einer anderen Frau. Diese hat gerade ihre bisherigen Fesseln gesprengt, erobert ihr neues Terrain mit kraftvoller Gelassenheit und strahlt in ruhiger Schönheit. Einerseits.

Andererseits verlangen dadurch auch die vielen verdrängten Schmerzen meines Lebens danach gelitten zu werden, wollen ebenso ihre Fesseln sprengen. Das zu fühlen könnte ein Mensch vielleicht nicht überleben. Zu große Worte? Ich glaube nicht, vertraut mir ruhig.

Also helfen die Selbstschutzfunktionen meiner Seele, meine Depressionen mir wieder einmal zu überleben. Ein Konstrukt der Natur, dessen Genie von Menschen nur selten, nur teilweise wahrgenommen werden kann. Die Konstruktionsfehler sind da schon leichter zu erkennen. Sind sie doch für so viel Leid und Grauen verantwortlich. Gebe ich ja zu.

Sie betäuben vorübergehend den Schmerz wenn er für mich zu stark wird. Dummerweise betäuben sie die Liebe natürlich auch, überhaupt jede Gefühlsregung. Aber ich bin ja schlau wie Schlumpf. Ein klitzekleines Genie, Wahnsinn schon etwas mehr, hi hi. Vielleicht habe ich nach 13 Jahren eine besondere Stellschraube gefunden. Ich habe daran gedreht und vielleicht kann ich etwas mehr Liebe als Schmerz frei setzen.

Eine Stellschraube, wertvoller als der heilige Gral für mich. Ich kann mir kaum die Schnürsenkel zubinden und fühle mich doch stärker als jemals im meinen Leben zuvor. Das kann ja heiter werden.

Das letzte Mal haben die Worte „ich liebe Dich“ mich quasi stringent in die geschlossene Psychiatrie geführt. Werden sie dieses Mal wohl kaum. Wenn doch, wird es mich dieses Mal auch nicht aufhalten.

Übrigens habe ich beim gedanklichen Schreiben einiger dieser Zeilen heute Morgen im Bett nebenbei schön onaniert. Ich habe in den letzten Tagen wieder härtere und längere Erektionen, wie regelmäßig eigentlich seit Anfang 20 nicht mehr. Auch ohne Potenzpillen.Viel sexuelle Fantasien waren heute Morgen nicht von Nöten. Nur kurze Bilder mit Ihr.

Ich bin normalerweise beim onanieren eher leise. Beim Orgasmus mehr oder weniger heftiges Atmen, ein, zwei Keuscher gönne ich mir manchmal dabei. Bei Euch auch nicht soviel anders Männer, oder? Einen Tag, nachdem wir uns das erste und bisher einzige Mal real geliebt haben, hatte ich bei dem Gedanken an sie unvermittelt einen Anfall lauten Stöhnens und körperlicher Verkrümmung im Türrahmen stehend, schneller als ich meinen Harten zu fassen gekriegt habe.

Die Hypothese von organischen Ursachen als Ursache für meine Erektile Dysfunktion hat sich wohl ziemlich erledigt. Ich habe die Möglichkeit der klassischen männliche Versagens- und LeistungsÄngste als rein psychische Ursache bald 10 Jahre verdrängt und nicht wahrhaben wollen. Obwohl meine sexuelle Biographie eigentlich deutlicher nicht sein könnte. Mehr und mehr kann ich mich von diesen Ängsten befreien. Schlüssel hierzu war übrigens auch eine Anregung zu einem thread von mir in einem Depressiven-Forum. Die Chancen, dass es sich damit erledigt hat, „stehen“ ganz gut.

Eine neue Form der Erregung spielt im Moment wohl auch keine unwesentliche Rolle. Das ein dom in mir schlummert, war mir nicht neu. Mit ungefähr 30 ist er hervor gekommen, hat sich auch leidlich vergnügt. Einen Wimpernschlag lang hat er mir die sadistische Bestie gezeigt, die er sein kann. Ich war schwer schockiert, irgendwie das einzige das mich bisher in bezog auf Sex geschockt hat. Dann ist er wieder einsam und desinteressiert abgetaucht.
Die sub, so heißt das ja wohl. Gab es den vor 8 Jahren in Deutschland auch schon? Hört sich echt noch ziemlich unsexy an für mich der Begriff, hmm. Also ihre sub hat sich Ihr auch schon gezeigt. Aber nur kurz, bzw. schwach. Also schwach schwach sozusagen. Unpraktische Begrifflichkeiten hier irgendwie.

Bei unserer ersten realen Begegnung sind die beiden sofort erwacht, haben sich neugierig beschnuppert und umkreist. Genauso der Einsamkeit leid...Pause, ich muss weinen, es tut so weh. Ich hab mein halbes Leben lang so elend unter meiner Einsamkeit gelitten. Mein Gesicht sich zu häufig vor Schmerz zur Maske verzerrt.

So, hab jetzt vorsorglich eine Rolle Zewa-Wisch-und-Weg neben den Monitor gestellt. Übrigens auch sehr hilfreich bei Sperma-Spielchen für Anfänger son Teil. Gut, sicher, für Profis auch, aber..Hmm, nicht abschweifen jetzt.

…genauso der Einsamkeit leid, so voller Sehnsucht wie unsere „normalen“ Seelen. Jetzt hat mein dom sie an sich gerissen und Durch ihre Vereinigung gut das hundertfache bisheriger Kraft entwickelt. Sie steigen empor, bereit alles bisherige Sexuelle zu zermalmen, soweit es Ihm beliebt. Ich könnte schreiben, ich vermute, Er wird uns den Spaß an normalen Sex gütig belassen. Ihr eigene sexuelle Wünsche fürsorglich und gnädig gestatten. Muss doch eigentlich oder? Er muss doch was von mir haben, oder? Undankbarer Sack, wenn nicht. Ich meine, wer hat ihn denn 38 Jahre Unterschlupf gewährt?

Ist mir aber auch schnurzpiepe, wenn ich ehrlich bin. Klar lässt es mich nicht ganz kalt. Aber ich vertraue irgendwie darauf, wir werden glücklich, völlig gleich welchen Weg wir beschreiten, solange wir 4 nur zusammen sind. Der Gedanke wie schön es wäre, wenn es mein letzter Weg wäre, macht wieder den Einsatz der Zewa-Rolle erforderlich.

Ich freue mich auf viele „erste Male“ mit Ihr. Es ist so schön, wenn man mit reiferen Wesen wieder „erste Male“ genießen kann, dass Neue viel intensiver auskosten kann.

Lange Lektüre bis hierher ? keiner gelangweilt oder? Der thread ist doch auch okay ohne Pflege meinerseits oder?

Ich bin ja nicht soo der Eisfan. Und Sommer ist ja noch nicht so ganz. Aber wenn, würde ich jetzt eines essen gehen. Hmm, und vermutlich überlegen, in welches ihrer L…… ich ihr das reins…… wollte, hi hi

Wow, ich spüre Müdigkeit, das erste Mal seit 7 Tagen, wie schön, mhmm

LG domswappi