Trotz "perfekter" Partnerschaft Lust auf andere Männer?

Ich frage mich gerade selbst, ob man als "älterer" Mensch überhaupt darauf antworten darf, oder sollte.

So als Schuß ins Blaue würde ich sagen, du bist noch nicht bereit, dich monogam zu binden. Du willst ausprobieren, erleben.
Er scheint da eher der monogame Typ zu sein.

Man sollte sich gerade in jungen Jahren nicht verbiegen müssen. Den anderen zu etwas bringen, das halte ich in diesem Alter für falsch. So gesehen passt ihr nicht zusammen und eine Fortführung verlängert nicht nicht die Liebe, sondern das Leiden. Es wäre letztlich auch nicht fair.

Das wars auch schon. Mehr kann man eigentlich nicht dazu sagen.

solch' rudimentären Kenntnissen so etwas:


im Kopf eines anderen Menschen zu implantieren, halte ich persönlich für verantwortungslos.

schau dich noch ein paar Jahre in der Welt um.
19 ist in der Tat sehr jung, um sich jetzt schon festzulegen.
Achte auf deine Bedürfnisse und geh denen nach.
ab 23 kannst du nach Mr Right Ausschau halten.

Also ich finde auch nicht, dass es das mit 19 "schon gewesen sein" sollte.

Ob einem immer neue Eroberungen/Abenteuer abgehen, ist halt individuell sehr unterschiedlich. Und es hängt nicht nur vom jeweiligen Charakter ab, sondern auch davon, wie man zum Partner steht – ob man diesem in blinder Liebe ergeben ist oder ihn evtl. sogar ein wenig langweilig findet.
Selbst hatte ich in der Verknalltheits-Phase bislang immer überhaupt kein Bedürfnis nach anderen, weil ich niemanden so toll fand wie den "Meinen". Wenn sich dieses Gefühl aber legt, bin ich durchaus wieder anfällig für die Bewunderung und Aufmerksamkeit anderer Männer.

Zu deiner Situation fallen mir zwei Dinge ein:

1. Hinterfrage mal, was genau dir bei den anderen Eroberungen eigentlich abgeht. Ist es nur das Gefühl der Bestätigung? Der Drang, dich zu beweisen, weil dein Partner in seiner Ergebenheit ja überhaupt keine Herausforderung für dich darstellt? Und wenn das so wichtig ist, ist es dann tatsächlich entscheidend, mit anderen Männern auch ins Bett zu gehen, oder reicht ggf. ein intensiver Flirt?

2. Überleg, was auf lange Sicht die Optionen sind. Verzicht auf immer und ewig? Wird nicht funktionieren, wenn dir jetzt schon etwas fehlt (IMHO). Eine Öffnung der Beziehung? Evtl. gemeinsames Swingen? Fremdgehen? Aber kannst du deinen Partner überhaupt noch genug achten und respektieren, wenn du dir deine sexuelle Bestätigung außerhäusig holst, während er kein Bedürfnis danach hat und es dir entweder aus "Liebe" (oder Angst, dich zu verlieren) erlaubt, oder nichts davon weiß?

Perfekt ist deine Partnerschaft nicht. Sonst würde dir nichts fehlen.

Geht zusammen einen Swingerclub besuchen, dann kannst du dir deine Lust und Befriedigung holen und er kann dir nicht vorwerfen das du fremd gegangen bist.

Wenn es der emotionale Traumpartner ist,
warum dann als Beziehungsstatus Single?

Freudscher Vertipper?
Absicht?

Zu ihm:
Ja, gibt es dass ein Mann keinerlei Wunsch danach hegt, mit anderen ins Bett zu steigen.

Hilft nur miteinander ehrlich zu reden...

Ich möchte hier all jenen widersprechen, die "Ausprobieren und dann irgendwann festlegen" als einzigen Weg erklären.

Eine Partnerschaft kann auch perfekt sein weil sie den Beteiligten die Freiheit ermöglicht, ihre Wünsche und Bedürfnisse zu erfüllen. Monogamie ist nicht die einzige Lösung. Zu sagen, eine Partnerschaft habe immer ein Problem, weil man auch andere Menschen liebt und/oder sexuell begehrt ist sehr abwertend.

(Versteht mich nicht falsch: Monogamie ist toll, für die Menschen, in denen sie in der jeweiligen Lebensphase passt. Wenn das so ist: toll für die! Mehr Menschen sollten finden, was für sie funktioniert. Aber manche Menschen mögen diese Phase aktuell oder vielleicht auch nie in ihrem Leben haben; sie ist nicht der zwingende Endzustand. Und bei wieder anderen ist diese "Phase" lebenslang.)

Mein Rat wäre - rede mit deinem Freund drüber. Ehrlich. Was sind eure Bedürfnisse, jetzt und hier? Die müssen nicht identisch sein. Findet gemeinsam eine Lösung, wie auch immer die aussieht. Mono-Poly, freundschaftliche Trennung, gemeinsames Ausleben irgendwie, ... es gibt so viele Ansätze.

Das einzige, was sich meiner Erfahrung nach nicht bewährt hat? Dauerhafter Verzicht. Mag für einige funktionieren, aber ich definiere meine Partnerschaften lieber über Gewinn und Bereicherung.

Hi wir sind recht neu hier und möchten uns gleich mal äußern zu dem Thema denn wir haben auch fast das selbe Problemchen (wobei is eigentlich keins).
Wir sind jetzt seit 6 Jahren schon ein paar mit kleiner Tochter seit 6 Monaten und naja, irgendwie waren wir beide schon immer verrückt hehe

So wie sie hatte ich auch manchmal das Gefühl mal wider was anderes zu wollen oder ein Abenteuer zu suchen was uns letztendlich hier her geführt hat in der Hoffnung zu zweit Spaß zu haben.

Ich glaube das es Männer gibt die sich mit einer Frau die sie Lieben zu Frieden geben, andere wiederum brachen die Abwechslung, das Abenteuer wieder erobern, nennen wir es den Jäger trieb.

Das witzige ist bei meiner Freundin ist das ausgeprägter als bei mir, was bedeutet ich könnte entweder nur mit ihr weiter leben oder ab und zu auch mal was anderes verschnurpsen
Aber nur unter der Bedingung das alles immer zu 2 bzw zu 4 passiert da wir beide was davon haben möchten und so halten sich die vielleicht auftretbaren eiversüchteleien auch in grenzen.
Wobei ich ihr voll vertraue und ich weiß das nur wir für einander bestimmt sind!

Nun entspricht es nicht unbedingt der alltäglichen Beziehung Partnertausch zu vollziehen aber es gibt ja auch immer noch die Möglichkeit Spaß zu haben ohne GV oder PT. Somit könnte man sich mal ran tasten wie der Partner darauf reagiert vielleicht gefällt es ihm ja doch?!

Danach kann man dann ja immer noch entscheiden wie es weiter gehen soll.

Das aller wichtigste ist aber das ihr euch NICHT unter druck setzt oder nur für euren Partner etwas tut was ihr gar nicht wollt.
Wenn ihr euch beide wirklich liebt und euch vielleicht auf solche Spielchen einlässt ist es letztendlich nur Sex. Und der Sex zwischen einander ist meistens sowieso der intensivste und beste.

Tja nun weis ich auch nicht weiter. Es liegt ganz in eurer Hand wie ihr es angeht. Redet darüber ich weiß es ist schwierig aber wen nicht ihr euch versteht und vertraut wer dann?

In diesem Sinne
Liebe Grüße ihr packt das schon

Als ich mit 19 meine erste feste Beziehung hatte ging mir das genauso!
Und als ich dann viele Jahre später (mit einer anderen Frau) verheiratet war ging mir das auch bald wieder so.


Das ist so in Fern-Diagnose sehr sehr schwer!
Letztendlich ist das eine Neugier, die nach Befriedigung sucht.

Das kann man zum Tabu erklären und sich damit abfinden (so wie man sich als Astronom wohl damit abfinden muss, dass man die Sterne auch immer nur vom Weiten sieht), man kann es absolut diskret und heimlich ausleben (um den Partner nicht damit zu belasten), man kann versuchen, eine offene Beziehung zu leben (was schwierig werden kann, wenn der Andere dafür nicht offen ist)...


Das ist kein typischen Männer-Ding!
In manchen Beziehungen sind es die Männer, welche die Abwechslung suchen und den Frauen fehlt nichts, in anderen suchen die Frauen die Abwechslung und die Männer schauen verständnislos hinterher.

Schwierig ist das immer nur, wenn der Andere dafür kein Verständnis hat und strikt dagegen ist, weil er das selbst nicht nachvollziehen kann oder weil er Verlustängste hat.

Und letztendlich muss man sich darüber im Klaren sein, dass man mit jedem neugierigen Experiment tatsächlich die Beziehung aufs Spiel setzt, denn guter Sex geht bekanntlich unter die Haut ... und dort kann er die Seele auf eine Art berühren, dass es einen nicht wieder los lässt.

viel liegt es einfach daran,das Eure Beziehung zu perfekt ist,dann kann sich die Langeweile leichter einschleichen.Ehrlichkeit währt da meistens am Längsten und wenn man eine stagnierte Beziehung öffnet,kann so manches Vorteilhaftes für beide Partner heraus kommen.Aber glaube generell,das es bestimmte Wünsche,oder Sehnsüchte gibt,die sich auch bei Älteren ü 19 nach einiger Zeit bemerkbar machen und wenn der Parner sie dann langfristig ignoriert,wird man entweder frustriert,oder sucht sich eine Möglichkeit diese trotzdem auszuleben.
Unehrlichkeit ist auch kein guter Ratgeber,aber ein offenes Wort dem Partner gegenüber kann Brücken bauen-oder einreißen lassen.

ist das Alter bis Mitte Zwanzig eine Zeit des Ausprobierens geworden. Es gibt natürlich noch immer die ganz jungen Paare, die im Liebesüberschwang heiraten. Das muss jeder für sich entscheiden.

Ich hatte drei Subs mit jeweils Ende 20, die bei mir ankamen, weil ihre Erfahrung äußerst gering war. Die erste war früh verheiratet mit einem genügsamen Mann, sie haben sich gegenseitig behindert. Die Ehe besteht noch immer, aber nur dank ihres "Erwachens" und ihn dabei sozusagen huckepack zu nehmen, denn er hatte zuvor Angst, ihr zu nahe zu treten. Erst als die Ehe zu scheitern drohte, tat sie das, was hier immer als Scheidungsgrund genannt wird: sich austoben!

Die Nächste war ledig, bindungslos und machte das trotzdem ebenso. Erst als sie den Richtigen fand, wurde sie monogam.

Einer Neunzehnjährigen kann ich aus meiner Lebenserfahrung, mit zwei Töchtern gesegnet, wirklich nur dazu raten, nicht nur jeden Tag Marmeladenbrot zu essen (oder Monogamenbrot). Die Zeiten, in denen "man" das nicht machte, man nur mit dem Sex hatte, den man heiratet, sollten vorbei sein.

Ja, kann man so machen. Wenn man das kommuniziert, dann gut.

... gibt es nicht einmal in der Tierwelt, es sei denn, durch Umfeld-,/Umweltbedingungen entstehen durch Monogamie Vorteile.

Und Treue unter Menschen ist psychischer Charakterzug, kein physischer.

Phuh... lang, lang ist's her. Mit 19 war ich mitten in meiner ersten langjährigen Beziehung, während dem viele andere frisch-fröhlich rumgepoppt haben, als gäbe es kein Morgen. Interessanterweise waren die meisten unserer Freunde, die uns über viele Jahre begleitet haben, fast schon neidisch darauf, wie wir Sexualität genossen haben. Reichlich oft und sehr regelmässig, da konnten all die Betthüpfer nicht mithalten.

Mit anderen Worten: Es gab und gibt alles schon immer. Wer sich mit 19 nicht auf eine monogame Beziehung festlegen will, wird genügend Partner finden, die das genau gleich sehen. Vielleicht wird sich das irgendwann ändern, vielleicht nicht. Ich kenne persönlich beides: Frauen und Männer, die sich nie über längere Zeit binden wollten, und andere, die langfristige Partnerschaften gesucht und gefunden haben.

Wichtig ist mMn, dass man weiss, was man will, und dies dann auch tut. Mit meiner ersten Freundin war ich viele Jahre zusammen, danach hatte ich Lust darauf, es wie andere mit Betthüpfen auszutesten. Es hat mir nicht gefallen, ich bin einer der Menschen, die Sex und Liebe nicht trennen können und wollen, die gerade aus tiefer Liebe füreinander eine grosse Lust aufeinander generieren. Das war interessanterweise für meine heutige Frau fast spiegelbildlich gleich - umso mehr freuen wir uns, dass wir uns gefunden haben, unsere Beziehung wie auch unsere sexuellen Begegnungen wachsen seit Jahren in die Tiefe, werden immer erfüllender und befriedigender. Ein paar unserer Freunde, die wir seit Jahrzehnten kennen, haben Dutzende, ja Hunderte Sexualpartner gehabt in ihrem Leben und sind damit auch sehr glücklich gewesen. Bis auf jene, die dies nicht authentisch, sondern durch Affären ausgelebt haben...

Du hast schon einige gute Nachrichten und Ratschläge bekommen, dennoch wollte ich dir auch gerne Antworten, denn, ich bin in deinem Alter und wer hätte es gedacht, ich hatte genau die gleiche Situation.

Ich bin inzwischen bereits über 5 Jahre mit meinem Freund zusammen und sehr glücklich.

Daher zu aller erst: ziehe keine voreiligen Schlüsse, glaub niemandem, dass ihr nicht zusammen passt, nur weil ihr in einem Bereich eures Lebens nicht exakt die gleiche Ansicht und die gleichen Gefühle habt!

Das klingt vielleicht persimistisch, aber einen Menschen zu finden der von vorneherein 100% zu Dir passt und mit dem du dich immer genau in die gleiche Richtung entwickelst, ohne dass ihr groß etwas dafür tun müsst... ich denke den kannst du lange suchen.
Also: lass ihn nicht los! Wenn du sagst, ihr passt super zusammen und du bist glücklich in deiner Beziehung, dann lohnt es sich auch, da ein bisschen Arbeit rein zu stecken.
Ich bin auch nicht der Meinung, dass ihr etwas fehlen muss, sodass du Lust hast mal wieder ein bisschen Abenteuer zu erleben.
Dein Partner ist ja auch nicht dazu da dich rund um die Uhr zufrieden zu stellen. Das wichtige ist, dass ihr gemeinsam eine tolle Zeit habt!

Mein Lösungsweg war:
Reden!
Ich war in einer glückliches Beziehung und wollte meinen Freund natürlich nicht kränken, trotzdem habe ich es geschafft meinem Freund zu sagen, dass ich gerne soetwas wie eine offene Beziehung hätte, weil ich eben auch die Sehnsucht habe, mit anderen Menschen sexuelle Erlebnisse zu haben. Ich habe ihm gesagt, dass ich Sex und Liebe voneinander trennen kann und er sich dahingehend keine Sorgen machen brauch.
Es ist nicht sofort zu einer Umsetzung gekommen. Es hat ehrlich gesagt sogar Jahre gedauert, bis wir eine offene Bezihung hatten, mit der wir beide gut leben können. Mein Freund ist auch eher monogam und braucht auch keine anderen Frauen. Er hat in den letzten 5 Jahren nur mit mir geschlafen, ich allerdings nicht nur mit ihm. Das ist okay für ihn, aber er brauchte lange Zeit und unzählige Gespräche um damit zurecht zu kommen.
Dazu direkt noch ein kleiner Tipp: Solange du das Gefühl hast, er sagt nur dir zu liebe Ja zu einer offenen Beziehung, tu es nicht... Er muss sich wirklich damit wohlfühlen.
Aber: Menschen können sich weiterentwickeln und ihr beide könnt so an eurer Bezihung wachsen. Ihr werdet, auch wegen diesem Thema, harte Phasen haben. Ihr werdet vllt auch darüber nachdenken ob eine Trennung vllt besser wäre. Aber wenn ihr das alles geschafft habt und einen Weg gefundet habt, wie ihr beide OFFEN, EHRLICH und GLÜCKLICH zusammen leben könnt, dann hat es sich definitiv gelohnt.
(was nicht heißt, ihr müsst eine offene Beziehung führen) Findet euren eigenen Weg zusammen!

Die Kernaussage dieses leider sehr langen Textes ist:
Bitte schmeiß die Beziehung nicht weg, nur wegen solcher Umstimmigkeiten!
Gehe nicht fremd und belüge deinen Freund nicht, damit tust du euch beiden nichts gutes.
Und redet miteinander. Ihr findet einen Weg zusammen glücklich zu sein und zusammen die beste Zeit eures Lebens zu haben!

Ganz liebe Grüße

Diese Angst etwas zu verpassen - lass Dir gesagt sein, die wirst Du auch noch haben, wenn Du doppelt so alt bist.

Der Tag hat 24 Stunden, wir alle verpassen ständig was. Vielleicht den Sex mit dem heissen Typen, oder die Swinger-Orgie, aber vielleicht auch das romantische Dinner oder den Abenteuerurlaub. Vielleicht das Gefühl der innigen Zweisamkeit oder schwitzende heisse Geilheit. Egal, was Du tust, es gibt immer zwanzig andere Dinge, die Du gleichzeitig nicht tust.

Das klingt ein wenig buddhistisch, aber letztendlich müssen wir uns alle die richtige Balance finden zwischen dem Verlangen nach dem, was wir gerade nicht haben und der Zufriedenheit mit dem, was wir haben. Wer mit allem zufrieden ist, dem fehlt die Energie, etwas zu ändern. Aber wer immer etwas anderes will und noch mehr und noch doller, der wird nie glücklich.


Mit 19 wird es das nicht gewesen sein, was soll denn der Unfug? Wenn Du verliebt bist und mit jemandem zusammen sein willst, dann tu es. Vielleicht werden es ein paar schöne Monate oder Jahre, vielleicht ist danach noch genug Zeit zum austoben, oder vielleicht schaust Du in 50 Jahren zurück und freust Dich, zu den sehr, sehr wenigen zu gehören, die so früh ihren Lebenspartner gefunden haben. Jedes Szenario hat seine schöne Seite - und auch seine "das habe ich dafür nicht erlebt".

Das allgemeine Gefühl "ich verpasse was" ist Quatsch. Wenn Du konkrete Wünsche und Fantasien hast, dann solltest Du dich darum kümmern. Bevorzugt - siehe Friudila - zusammen mit dem Partner. Im Zweifel musst Du dich dann entscheiden, auf was von beidem Du eher verzichten magst - siehe oben, verpassen tust Du so oder so etwas.