Kein Gleichgewicht beim Sex

Irgendwie kommt mir das, was du beschreibst sehr bekannt vor und ich fühlte mich sch.... Weil ich ihm scheinbar nix recht machen konnte und dieser Druck auch meine Lust total abturnte.

Wieso bist du sicher, dass sie wirklich kommt? Einen Orgasmus Vorspielen ist nun so ziemlich das einfachste für ein Frau und ein unerfahrener Mann (und ja: dazu zähle Ich dich mit 22 einfach mal), merkt da nix!

Reiten ging bei uns ebenfalls nicht gut- weil er nämlich eigentlich auch nicht wusste, wie es besser geht und mir nicht die Freiheit und Lockerheit ließ, es einfach zu erfühlen und langsam auszuprobieren.


Bei uns ging das zum Glück nicht lange gut und ich habe mich von dem Jungen getrennt. Heute erkenne ich: er war selber noch sehr unerfahren und daher zum liebevollen anleiten nicht geeignet

Interessant, das die 69 Stellung eher zum Vorspiel gut geht.
Ich will nicht sagen, dass ich mit 22 total erfahren/unerfahren ist. Ich habe das eine oder andere Sexerlebnis mit einer anderen Frau ausgelebt(vorherige Beziehung). Da war das natürlich andersrum. Ich wurde entjungfert, hatte keine Ahnung, wie ich mich entspannen soll und sie wundert sich über eine schlaffe nudel (sie war 27, ich 18 :P). Mit der Zeit habe ich gelernt, beim Sex anders zu denken und zu fühlen. Mich nicht zu schämen, wenn ich mal schneller atme oder teilweise stöhne. Seitdem hatte ich kaum Probleme mit mir und ich konnte alles erdenkliche mit meiner Ex probieren. Im Stehen, in der freien Natur, sie hat mir einen geblasen und ich kam nach wenigen Minuten usw.....
Damit will ich nur andeuten, dass ich schon gelernt habe, mich gehen zu lassen. Allerdings, dadurch, dass ich das ziemlich schnell gelernt habe, verlor ich die Geduld für meine jetzige Partnerin. Was mit der anderen schneller ging, endet bei mir jetzt mit der Lustlosigkeit nach 0,5 Stunden f*****.
Mir ist durch dieses Forum klar geworden, dass es ein Zusammenspiel zwischen den Köpfen der Sex-Partner ist.

Nach 0,5 stunden bin ich grad erst warm xd

Irgendwie summa summarum..
entweder du bist generell etwas ungeduldig/anspruchsvoll u solltest da aus meiner sicht etwas dran arbeiten (hey wenn ihr wirklich auf welche art auch immer gleichzeitig kommen könnt... das hab ich nie erlebt u bin doch zufrieden.

oder wenn du nicht extrem ungeduldig/anspruchsvoll bist oder diese eigenschaft an dir wertschätzt, dann klingt es sexuell nicht sehr passend.
generell du relativierst immer wieder, aber es liest sich doch frustriert u zt geringschätzend.
es gibt keine beziehung o affaire bei der ich die lage ähnlich beschrieben hätte.
ich hatte mal einen two night stand, der hatte zwar auch seine qualitäten, aber wprd ich das schriftlich beschreiben müssen, klänge es ähnlich, wär dann für die liebe des lebens aber auch eher nicht vorgesehen.

ansonsten... sex ist ein liebesspiel: locker spontan lachen liebe... zerdenk es nicht sinnlos.
stell es dir als twisterspiel vor, da fällt auch mal einer um xd

Hm, lieber TE,

du schreibst in deinem letzten Post, dass du selbst eine weitaus ältere "Lehrerin" hattest, mit der DU schnell lerntest, weil du der Unerfahrene warst.

Du weisst also doch, dass Sex etwas ist, das Menschen tatsächlich lernen müssen. Sich selbst und den Partner kennenlernen und gemeinsam eine für beide lustvolle Sexualität entwickeln, was letztlich nichts anderes als gemeinsames Lernen ist. Jeder neue Partner ist nicht vergleichbar, fühlt anders, hat andere Vorlieben und Bedürfnisse. Sex ist keine Performance, Sex ist ein gemeinsames Spiel, eben ein Liebesspiel, bei dem doch letztlich beide miteinander herausfinden, was für einander erfüllend ist.

Wenn deine Freundin noch unerfahren ist, ist es dann nicht auch in deinem Interesse, ihr geduldig und liebevoll den Sex zu zeigen, der für dich erfüllend ist und genauso ihr zu zeigen, wie erfüllender Sex sein kann. Ich mein, du hattest doch auch eine Lehrerin!

Und das hat so gar nichts mit Dominanz zu tun, ich glaube da verstehts du einiges falsch. Das ist eher liebevolle Führsorge für Euch beide, wenn nun du die Rolle des Lehrers übernimmst.

Als erstes möchte ich dir den Rat mit geben nicht deine jetzige Freundin mit deiner ex zu vergleichen. Jede Frau ist anders, besonders beim Sex.
Auch hab ich den Eindruck das du dich zu sehr auf eine Spielart fest legst. Du sagst beim blasen ect. Hast du nach einer halben Stunde keine Lust mehr weil du nicht kommen kannst. Warum tut ihr das dann so lange? Nach ner halben Stunde blasen würde ich vermutlich auch die Kacheln an der Decke zählen.
Andererseits habt ihr beide sehr viel spass und Lust wenn du deine "dominante " Art auslebst.
Warum bleibt ihr dann nicht dabei wenn es euch beide so befriedigt? Bzw kombiniert beides?
Du kannst ja dominant anfangen, dann dich zwischendurch von ihr oral, mit Händen, Füßen, oder was auch immer euch spass macht verwöhnen lassen und dann wieder dominant das Ruder übernehmen und euch beide zum Höhepunkt bringen.

Tips zu dem Problem der reiterstellung hast du hier ja schon viele gute bekommen. Ich kann dir da auch nur raten ihr Becken dabei zu führen bis sie ein gutes Gespür dafür hat wie weit sie bei dir auf und ab kann. Das braucht einfach zeit. Auch solltet ihr dann besonders am Anfang das Tempo beim reiten raus nehmen und es eher langsam machen.
Habt ihr das reiten mal anders herum versucht? Damit meine ich das sie dir beim reiten den rücken zu wendet und in Richtung deiner Füße schaut.

Das du beim blasen ihre Hände zu deinem schwanz führst wenn du das magst ist schon mal ein guter Anfang um ihr nonverbal zu zeigen wie du es magst. Versuch doch mal dann auch ihre Hände mit sanftem druck an deinem schwanz festzuhalten. Vielleicht hilft es euch dabei das sie ihrer Lust voll nachgeben kann und du trotzdem bekommst was du möchtest. Das wäre dann eine kleine dominante win/win Situation.

Hallo Leovinus,
danke für deinen Beitrag, das hat mich nochmal auf eine andere Art motiviert.
Im Moment haben wir leider ganz andere, dem Sex nicht betreffende Probleme.
Ich sollte erst mal alles wieder in Ruhe angehen und versuchen nonverbal zu zeigen, dass ich eine dominante Ader verspüre (meine Freundin weiß das noch nicht, es sei denn sie hat es schon gemerkt). Das letzte Beispiel (die dominante win/win-Situatio) werde ich auf jeden Fall probieren.
Ich möchte mich auch allen, die mir geantwortet haben bedanken. Ich habe dadurch einen ganz anderen Blick was Sex angeht gewonnen. Der Schritt, mich hier anzumelden und in Foren zu stöbern erleichtert mir auch offen über Sex zu reden (hier schreiben ist natürlich was anderes, aber ich hab jetzt weniger Schamgefühl auch mit meiner Freundin zu reden).

Grüße

Ich lerne jedes mal, wenn mein Freund und ich "spielen".
Er ist sehr viel älter und erfahrener als ich. Er hatte schon viele Sexpartnerinnen und hat seine Vorlieben in dieser Zeit entwickelt.
Von diesen Erfahrungen profitiere ich jetzt.
Zu Anfang hat er mich einfach angeleitet, wie ich ihm am besten oral befriedige, so daß es mir Spaß macht und ihm natürlich auch.
Ich belese mich auch um es noch besser und lustvoller zu gestalten. Siehe da er geniesst es wenn er einen "Blumenstrauß" bekommt.
Da er sehr ausdauernd ist, kann es bis zur Erlösung auch mal 1-2 Stunden dauern.
Vieles war neu für mich z.B. Arschficken, Fisten, Rachenficken, Titten ficken..... etc.
Auf normalen Sex greifen wir nur zum Anfang zurück oder wenn es mal schnell gehen soll denn nichts ist langweiliger als "immer das gleiche"
Viel Inspiration holen wir uns aus Porno's da kann es schon mal sein, dass mein "Hengst" alles mit mir nachspielt. Man muss dazu sagen, er steht nur auf ausgefallenen Sex also eher "Hardcore"

Mein Tip am dich, wenn du schon dominat srin willst, oder bist, dann lebe dies auch aus. Wenn es dich erfüllt und du dabei Spaß empfindest, dann hat sie auch ihren Spaß.
Schaut euch doch auch Porno's an, besorgt euch Sextoys.....
Ich könnte so viel aufzählen, was du als "dominates Männchen " machen kannst, aber das muss auch sie wollen.

Nicht jede steht auf fesseln, leichte Klapse auf den Hintern, leichtes beißen, kneifen u.ä.

Geschrieben ich

Hey,
das klingt alles sehr positiv und ich freue mich mehr auf den nächsten Sex.
Ich habe meiner Freundin mal vorgeschlagen, gemeinsam einen Porno zu sehen. Sie findet es aber abstoßend und sagt, dass sie noch kaum einen Porno gesehen hat (Ich verstehe es nicht...).
Aber ich werde einfach mal ungezwungen meine dominante Seite auspielen und anfangen mit fesseln.
Dabei lege ich Wert auf nähe. Ich mache das gefühlsvoll, setze mich hinter ihr und streichel nebenbei und küsse sie. So will ich erst einmal während der Fesselung Vertrauen aufbauen und ihr die Nervosität nehmen, dass ich irgendwas dummes anstellen könnte. Dann werde ich sie in verschiedene Stellungen leiten, wo ich mal gemein bin, (beißen, ein klapps) aber auch mal sehr liebevoll.
Was Sicherheit angeht, wie sage ich ihr, dass ich sie fesseln will und falls ihr irgendwas überhaupt nicht passt, dass sie sich bemerkbar machen soll?
Ich dachte, ich binde zuerst ihre Augen zu (das kennt sie schon) und flüstere, während ich hinter ihr sitze und das erste Seil an ihrem Körper entlang führe, was ich vorhabe.

"Ich gebe dir immer wieder meine Hand und du musst sie kurz festhalten. Das bedeutet, es ist alles gut und ich kann weitermachen. Wenn du meine Hand zweimal drückst, dann mache ich weiter, aber ich steigere nicht. Drückst du die Hand dreimal, dann höre ich sofort auf, schneide die Seile durch und befreie dich. Für diesen Fall kannst du auch einfach laut "ROT" rufen, falls ich nicht wieder an deiner Hand bin."

Das würde ich ihr so in etwa sagen, damit sie weiß, wie wichtig mir ihre Sicherheit ist. Durch das Drücken meiner Hand weiß ich, dass ich z.B. nicht ihren oberarm abgeschnürt habe. Des weiteren bitte ich sie, während der Session sonst nichts zu sagen. Sowas mag ich gar nicht^^

Grüße.

Ehrlich gesagt - ich sehe da sehr viel Potential, dass das richtig nach hinten losgehen kann, vor allem nachdem, was du bis jetzt geschildert hast.

Man kann sicher derartiges auch zer-reden und vieles geht auch nonverbal. Aber ich glaube, du tust euch beiden keinen Gefallen, vorab wirklich schon so einen festen Plan im Kopf zu haben. Mir ist eh nicht klar, ob dich da ihr Befinden dabei überhaupt interessiert - rauslesen kann ich es zumindest nicht (außer "Sicherheit" - was zwar gut, aber echt nicht alles ist!!)

Spielerisch läuft da sicher erstmal besser - und macht wahrscheinlich auch dir deutlich mehr Spaß. Regeln beim "ersten Mal", das auch noch ohne Ankündigung kommt, finde ich auch bedenklich.

Hm du hast Recht.
ich sollte das eher spielerisch angehen.
So ganz unbekannt ist ihr Fesseln nicht. Das habe ich schon mit ein paar Bandagen mit ihr gemacht. Aber richtig mit Seilen mit den richtigen Techniken ist glaub ich was ganz anderes.

Du bist 22, sie noch jünger. Du denkst über Fesselspielchen nach, wenn nicht mal das reiten klappt... Konzentriert euch doch erst mal auf euch- ohne welche komplizierten toys

sie ist 10 Tage älter als ich
Um ehrlich zu sein, braucht man für ein Fesselspielchen nicht die Reiterstellung zu beherrschen. Das sind zwei verschiedene Praktiken, die einfach unterschiedlich Lust machen.
Ich würde es einfach mit ihr probieren und wenn es keinen Spaß macht, dann machen wir es eben anders. Ganz ungezwungen.

Es geht darum, dass man sich für Fesselspielchen vertrauen und fallen lassen können muss. Ich könnte das nicht bei einem Partner, der offensichtlich unzufrieden mit mir ist.

Daher: vielleicht erst mal an den Basics arbeiten?

Als alter Fessel-Hase, der auch schon auf so manchem Stammtisch so manchem Päärchen "auf's Pferd geholfen" hat, möchte ich hier mal widersprechen!

Kreativität kann nie schaden, solange der Aktive dabei wachsam und umsichtig ist.

Wichtig ist's, dass der/die Passive genau weiß, worauf er/sie achten muss (z.B. einschlafende Finger), dass er/sie sich bemerkbar machen kann (d.h. Augen verbinden ist OK, Knebeln am Anfang keinesfalls!!!) und dass er/sie genau weiß, dass das Spiel jederzeit ohne mürrische Reaktion abgebrochen werden kann, wenn es anfängt, sich ungut anzufühlen!

Gerade wenn jemand ohnehin schon recht passiv ist, dann ist die Fesselung eine ganz gut Möglichkeit, etwas Abwechslung in's Liebesspiel zu bringen, ohne dem/der Passiven etwas abzuverlangen, bei dem er/sie sich überfordert fühlt.

bin ich nicht dafür das Schwimmen durch einen Stoß vom 5 m-Brett in eiskaltes Winterwasser lernen zu müssen, sondern bevorzuge die angenehmen Methoden. Ich weiß bei dieser Metapher, wovon ich rede, denn bei mir war die Folge, dass ich es schließlich mit 24 als Überwasserhaltenkönnen noch lernte.

Würde der TE sich die Zeit und Geduld nehmen, zu kuscheln, sie dann langsam zu erkunden, ihr erst mal emotionale Sicherheit zu vermitteln, könnte er durchaus darauf hoffen, dass ein Zusammenklang ersteht. Er kommt mir eher wie ein Heavymetal-King vor, der seiner Gitarre schrille Töne entlockt, sie dann schließlich zerdeppert, weil sie ihm sonst zu nicht wert scheint. SIE ist aber in diesem Fall ein Mensch, der vielleicht noch nicht gelernt hat "Stopp, mit mir nicht!" zu sagen.

...solange man wachsam ist und den zu fesselnden Partner gut beobachtet, dann kann das auch sehr schön werden. Natürlich werde ich sie beim ersten mal nicht knebeln. Mir ist da Kommunikation wichtig, damit ich ein Gefühl bekomme, wie sie ein Seil an einer bestimmten Körperstelle empfindet und wo ich etwas lockerer rangehen soll. Das wird auch nicht nur beim Ersten mal, sondern die ersten Hundert male so ablaufen. Und sie hat jederzeit die Möglichkeit zu sagen, dass es zu weit geht und ich aufhören soll. Ich lege auch ne Schere in die Nähe (sie soll es auch wissen, dass ich sie ganz schnell wieder befreien kann). Wie gesagt ich achte natürlich einerseits darauf, dass ich nix abschnüre und andererseits auf ihr wohlbefinden. Ich habe sie schonmal an einem Stuhl gefesselt, jedoch nur mit solchen Bandagen, die Boxer um ihre Hände binden. Ich sage es mal so: sie hat es als Lust empfunden, aber die Lust war so intensiv, dass sie fast überfordert war. Deshalb habe ich sie sofort losgelassen. Ich will ihr damit positive und keine negativen Gefühle bereiten. Natürlich will ich sie mit Fesseln auch nicht überfordern. Mir ist wichtig, dass man erst mal eine gute Vertrauensbasis aufbaut und das kann während eines kleinen Fesselspieles stattfinden (erst mal nur den Körper einpacken, so dass aber Arme und Beine frei bweglich sind). Dann mal die Beine Fesseln und dann nur die Hände. Ich gehe wie gesagt dann Schritt für Schritt heran und versuche genau wahrzunehmen, was sie gut findet und was nicht. Das betrifft auch andere Sex-Praktiken, die ich so im Kopf habe (Klapps auf den Po o.ä.).

Hallo My_efl!
Ich muss gleich zu Anfang sagen, dass ich nicht alle Antworten, die du bereits bekommen hast gelesen habe, aber es freut mich, dass du schon so viel positives daraus mitnehmen konntest.

Ein Punkt der mir sehr wichtig vorkommt, gerade im Bezug auf das was du in den letzten Nachrichten erwähnt hast, ist die Kommunikation zwischen dir und deiner Freundin.
Du sagst einerseits, dir ist es wichtig, dass sie weiß was los ist und dass du mit ihr kommunizierst, auch beim Sex. Andererseits aber auch, dass du es nicht gerne hast, wenn sie dabei spricht.
Ich denke um solche Spielchen zu machen, solltest Du dieses Unbehagen vor dem Sprechen beim Sex überwinden. Es kann auch Spaß machen, wenn sie dir sagt, dass sie es gerade ganz toll findet, was du tust, dass sie aufgeregt ist oder ängstlich.
Ich finde es unerlässlich, gerade am Anfang, dass ihr soetwas beim Sex kommuniziert! Kleinste Gefühlsregungen kann man nur sehr schwer durch die nonverbale Kommunikation erkennen.

Noch ein Punkt zur nonverbalen Kommunikation:
Ich bin der Meinung, du solltest zunächst offen mit ihr darüber sprechen, dass du eine dominante Ader hast.
Natürlich kannst du das dann auch beim Sex deutlich machen, in kleinen Schritten. Aber wenn du es vorher nie angesprochen hast, kann sie deine Anleitung beim Sex auch als ständige Verbesserungsvorschläge interpretieren und eben nicht als dominantes Verhalten.
Das würde sie unter Umständen einschüchtern oder kränken und euch beiden dann wieder den Spaß an der Sache verderben!

Ich hoffe ich konnte Dir mit meinem Beitrag noch ein paar gute, liebgemeinte Tipps geben und ich wünsche euch ganz viel Spaß beim gemeinsamen Ausprobieren und dabei euren gemeinsamen Rythmus und gemeinsamen neue Phantasien zu entdecken!!

Da kann ich Friudila nur zustimmen. Rede unbedingt mit ihr über deine dominante Art. Sonst kann es schnell zu Missverständnissen kommen!
Auch finde ich solltest du dich etwas mehr dafür interessieren wie es ihr dabei geht. Kommuniziere mit ihr nicht nur das DU weißt ob das seil zu straff ist.
Da ihr beide noch relativ unerfahren und jung seid muss ich dich fragen welche Erfahrungen du bisher mit bondage gesammelt hast und woher du die Techniken kennst. Wenn das nämlich nicht richtig angewendet wird kann das nämlich auch körperliche Schäden nach sich ziehen im schlimmsten Fall.
Sprich mit ihr auch mal über deine genauen Vorstellungen wie du sie fesseln möchtest. Mach da momentan keine Experimente von denen sie nichts weiß. Das könnt ihr evtl anwenden wenn ihr beide mehr Erfahrung und eine solide Vertrauensbasis beim fesseln habt.

Dann würde mich noch interessieren wie beim fesseln an den Stuhl ihre Lust so stark geworden ist das sie damit überfordert war und du sie sofort los machen musstest? Sry aber das klingt für mich gerade irgendwie seltsam.

Friudila, ich stimme dir zu. Danke für eine weitere andere Ansicht. Ich werde deine Tipps ernst wahrnehmen
Auch allen anderen möchte ich mich nochmal danken

...ich mich vielen meiner Vorposter einfach nur anschliessen kann, fällt mir doch eines beim TE auf:

du scheibst selber:

Hier im Thread lese ich aber viel zu oft, dass du selber denkst, sie ist schlecht. Ein Mensch spürt das, auch wenn du es nicht aussprichst, zumindest wenn es sich um eine emotionale Beziehung handelt.
Viel der Tips, die du hier bekommen hast sind von Menschen, die mehrere Jahrzente Zeit hatten, ihre Art von Sex zu entdecken, du erwartest von deiner Freundin, dass sie deine Art des Sex in kürzester Zeit lernt?
Ich denke, du solltest dir mal die Augen verbinden lassen und einfach ihrem Spieltrieb den Lauf lassen, zeige ihr durch deutliche Reaktionen, wenn sie etwas tut, was dir gefällt, sag aber auch ruhig mal "Aua" wenn etwas nicht richtig scheint. Spielt miteinander, ohne euch von Zwängen leiten zu lassen (ich muss beim Blasen kommen? Unsinn, jede Frau bläst anders, bei manchen kommt man, bei anderen nicht).

Hallo Pegasus,
das habe ich mittlerweile auch bereits an mir entdeckt, dass ich hohe Erwartungen an Sex habe und natürlich merkt sie das.
Durch die Foren-Beiträge habe ich eine Menge gelernt und weiß auch jetzt den Sex besser zu schätzen.
Ich werde das nächste mal (vielleicht in einem Monat) das mit anderen Gedanken angehen. Entspannter, völlig ohne Erwartung und mit mehr Spielerei und Überraschung.

Gruß

Klingt ja alles sehr nach einer Kopfsache-Geschichte.
Du hast im Kopf, dass sie unerfahren ist -> dass sie "schlecht" ist.
Und den Gedanken hast du ihr wahrscheinlich mittlerweile auch in den Kopf gepflanzt - sie ist bei'nem Blowjob (zB) bestimmt mit Gedanken so darauf versteift, es gut zu machen, dass sie eigentlich keinen Spaß und Lust daran empfindet und überlegt "Was könnte ich denn jetzt mit der Zunge noch machen?" und ähnliches...?
Sie denkt vielleicht, die Dinge, die sie da tut, sind zu "unausgefallen" - aber im Endeffekt gehts ja wirklich nur um 2, 3 Hand/Mundgriffe...

solltet ihr dringend mal miteinander reden - wenn das nicht funktioniert ist eine Trennung irgendwann vorprogrammiert....