Wie ist eine langfristige Beziehung zu erreichen?

überlege ich, ob Du mit Deinem Wunsch hier auf der richtigen Plattform bist. Dir ist schon klar, wo Du Dich hier befindest? Ich denke, viele hier möchten eine unkomplizierte erotische Begegnung, in welcher Form auch immer, manchmal entwickeln sich auch Freundschaften, meistens virtuell, manchmal auch real. Und es soll sogar Menschen geben, die sich hier für's Leben gefunden haben. Doch darauf setzen würde ich nicht.
Und wenn ich lese, daß Du relativ bald damit herausrückst, was Du möchtest, meine spontane Reaktion, wenn das jemand mit mir machen würde, ich gehe sofort auf Abstand. Das wäre mir zu schnell, zu rasch.

Eine Beziehung muß sich entwickeln können. Der Vorteil hier auf dieser Plattform ist, daß frau/mann ja schon viel vorher abklären kann, hinsichtlich erotischen Vorstellungen, Lebensweise, Interessen ( siehe auch die unzähligen Gruppen hier auf joy) und dann folgt das reale Treffen und das Sich-Entwickeln einer Affaire, vielleicht auch einer Beziehung. Aber mit Sicherheit braucht es Zeit. Der Blitz der Liebe schlägt meines Wissens nur im Kino ein, selten im realen Leben.

Und es gibt kein Rezept, wie Du Deinen Wünschen näher kommst. Sei einfach Du selbst, doch vielleicht ein bißchen behutsamer, Zeitgebender...

Wie auch immer, ich wünsche Dir viel Erfolg bei Deiner Suche, der nach Dir selbst und nach einer Beziehung, so, wie Du/ihr sie euch vorstellt.

Beim nochmaligen Lesen Deiner Zeilen ist mir noch aufgefallen: sei selbstbewußt, Dir Deiner Persönlichkeit sicher. Jeder Mensch ist einzigartig auf seine Weise. Keiner ist austauschbar. So wie Du es schreibst, klingt es traurig und sehr verunsichert. Aber wenn Du es so bei einem Treffen formulierst, dann signalisierst Du nur Deine Unsicherheit und das hast Du bestimmt nicht nötig. Wahrscheinlich meinst Du doch so etwas wie Treue. Das ist mir zwar fremd, aber wenn Du das brauchst.

Hmm, ich hoffe, es gibt noch viele anregende Beiträge für Dich. Bin mir nicht sicher, ob ich mich verständlich ausgedrückt habe.

Also nochmal alles Gute für Dich und denk daran, Du bist Du und nicht austauschbar.

Grüß Dich Schlumpfine,

was Sarah schreibt unterschreibe ich glatt.

Eine Freundschaft oder Beziehung oder Lebensgemeinschaft ist nicht planbar. Das muß sich von selbst entwickeln und dauert ein Weilchen.
Für mich ist unbedingt Verliebtheit dabei. Aus Verliebtheit kann Liebe entstehen. Entsteht keine Liebe ebbt die Verliebtheit meistens nach wenigen Wochen oder Monaten ab und die Wege trennen sich. Manchmal bleibt eine Freundschaft bestehen.

Was Du beschreibst hört sich nach einer lockeren evtl. sogar offene Beziehung an. Diese wird immer häufiger gepflegt. Der Vorteil ist, daß man immer noch seine eigene Privatsphäre pflegen kann.
Mir selbst wäre das nichts. Ich möchte meinen Mann immer an meiner Seite wissen. Mit ihm am Abend (wenn es geht) ins Bett hüpfen und morgens mit ihm gemeinsam aufwachen. Das wäre dann wohl die altmodische Variante.

Mein Tip für Dich:
Erzähle Deine Gedanken zu Deiner Vorstellung von Beziehung nicht gleich zu Anfang. Das sind jetzt zwar Deine Vorstellungen, aber ob es einmal so wird muß sich ergeben. Du möchtest da niemanden enttäuschen was Dich ehrt. Nur der Zeitpunkt sollte der richtige sein.
Wann also kannst Du es so ausformulieren wie Du Dir eine Beziehung vorstellst:
Wenn der Partner beispielsweise anfängt zu klammern.
Wenn der Partner Wünsche von klassischer Familie äußert.
Denn das möchtest Du ja nicht. Oder vielleicht doch?

Lebe mal einfach Dein Leben und genieße die Männer die da kommen. Warte ab und sieh was es mit Dir macht. Kann ja sein, daß Du Deine Vorstellung revidierst.


Alles Liebe Tysia

Hm, ein erster Punkt ist vermutlich, das du deutlich sagen kannst, was du möchtest. Ich habe etwas Probleme, zu verstehen, was das ist. Keine Beziehung. Aber auch keine Freundschaft+, sondern mehr. Zwischen Beziehung und Freundschaft+ liegt für mich aber nicht so viel. Eine offene Beziehung ist für mich irgendwie schon fester, also quasi eine Beziehung+. Hättest du eventuell eine Erläuterung für mich und vielleicht auch die anderen Forenleser? Ich hoffe, ich stehe mit meinem Unverständnis nicht alleine da.
Das, was ich erlebt habe, hat sich langsam und mit der Zeit ergeben. Zwei Menschen finden sich nett, man lernt sich kennen, irgendwann passiert etwas zwischen beiden. Wenn es dann noch etwas weiter geht, wird irgendwann mal darüber gesprochen, was jetzt draus werden soll. Der Zeitpunkt spielt für mich eine gewisse Rolle. Gerade bei solchen Sachen wie Freundschaft+ würde ich es eher langsamer angehen lassen und nicht direkt davon anfangen. Die Sache einfach mal laufen lassen und vielleicht auch erstmal schauen, wann die andere Person das Thema mal anschneidet. Dann aber eben auch ehrlich sein, ansonsten gibt es nur Probleme und (zurecht) verletzte Personen.
Wie das dann langfristig geht, ist denke ich Glückssache. Mit manchen Menschen geht das, mit anderen wohl nicht. Meine Erfahrung sagt mir, dass es da gerne mal Probleme geben kann, gerade wenn man nicht ehrlich ist und direkt sagt, wenn sich die Gefühle geändert haben. Ich würde dir raten, dich einfach in so etwas reinzustürzen und zu schauen, ob es klappt. Klar kann man dabei verletzt werden, aber ich sehe einfach keine andere Möglichkeit, es rauszufinden. Ich weiß auch nicht, ob man sich selber gut genug einschätzen kann, um zu sagen, dass man in so eine Beziehung länger leben kann? Ich würde mir das nicht zutrauen.

Das Gefühl kommt nicht aus dem nichts.
Dieses Zusammengehörigkeitsgefühl entsteht mit der Zeit, die man miteinander verbringt, mit den Gedanken, die man austauscht, mit den gemeinsamen Unternehmungen.

Freundschaft+ ist ein guter Anfang... und wenn man den Richtigen getroffen hat und es dann schafft, zu umarmen ohne zu klammern, zu lieben ohne Besitz zu ergreifen... dann kann das draus werden, was dir vorschwebt.

Dazu gehört allerdings etwas Experimentierfreude, denn so mancher Prinz entpuppt sich schnell als Frosch und mancher Frosch wird tatsächlich zum Prinzen, wenn man ihn nur leidenschaftlich genug küsst.

Diese Zweifel kann ich nicht bestätigen.
Diese Plattform ist prima - kommt allerdings darauf an, was man daraus macht - so wie immer im Leben.

Auf diese Plattform bezogen:
Bring Dich ein, sei aktiv und positiv. Es gibt zahlreiche Möglichkeiten, durch die Initiative hier Menschen real zu treffen, bei Stammtischen, in Clubs oder Parties oder einfach durch Verabredungen, die sich hier ergeben. Das ist bei weitem nicht primär eine Bums- und-Fick-Plattform.

Ansonsten:
Verzweiflung ist kein guter Partner. Ob Du was falsch machst kann hier wohl keiner sagen und ob Du zu Beginn offen und direkt sein sollst, hängt von vielen Faktoren ab: den Partner, die Situation, die Intention. Ich persönlich bevorzuge Direktheit und Offenheit und werde eher skeptisch, wenn sich jemand stockend verhält.
Wie man eine Beziehung erreicht...?
Glück und Zufall, Souveränität und Selbstbewusstsein, Authentizität und Ehrlichkeit...usw usw usw

Viel Erfolg!

Das klingt nun wirklich interessant, sozusagen eine "Affäre" mit etwas anderen Vorzeichen. Die gewünschte Beziehungsform klingt in etwa so, als wäre eine offene Beziehung das, was passen könnte. Oder sogar eine Affäre mit einer unverbindlichen Verbindlichkeit zu einem Mann, der das Gleiche sucht.

Irgendwie kann ich das gefühlstechnisch sogar nachvollziehen, aus beruflichen Gründen führen meine Frau und ich aktuell eine Fernbeziehung. Während den Trennungsphasen fühle ich mich manchmal etwas einsam, aber niemals alleine, denn ich liebe meine Frau von ganzem Herzen, sie liebt mich ebenso und gibt mir dieses Gefühl immer wieder auf eindrückliche Art und Weise. Es tut tatsächlich gut, zu wissen und zu fühlen, dass man zu jemandem gehört. Die "offene" Komponente haben wir allerdings explizit ausgeschlossen, und keiner von uns fühlt dazu das Bedürfnis.

Andererseits kann ich mir vorstellen, dass es genau dieser "offene" Faktor ist, der so manchen Mann abschrecken könnte. Dies offen zu kommunizieren halte ich allerdings für nichts anderes als richtig, offen und ehrlich. Da fehlt es womöglich hauptsächlich bisher am Glück, den "Richtigen" für das Vorhaben zu finden.

Wie viele Vorposter schreiben, eine Beziehung lässt sich nicht unbedingt planen, aber wenn man glasklar weiss, was man will, kann man das auch bekommen... gedacht hätte ich das möglicherweise vor einigen Jahren auch nicht, aber plötzlich und völlig unerwartet war sie da, diese unfassbar wundervolle Frau. Vielleicht hat es geschehen können, weil ich überhaupt keine Erwartungen hatte - wohl aber eine klare Vorstellung davon, was ich gerne hätte...

Inkompatible Partnerwahl. Und ggf. zu früh mit der Tür ins Haus fallen/sehr feste Vorstellungen. Wobei mich das wieder zur Partnerwahl zurückführt.

Eine langfristige Beziehung "erreichen" stelle ich mir sehr anstrengend vor. Entweder sie entsteht oder sie entsteht halt nicht. Natürlich lässt sich der Entwicklungsverlauf beeinflussen, aber dann bin ich wieder bei Partnerwahl. Mit manchen funktioniert es einfacher/kostengünstiger bzw. ist der emotionale Gehalt so hoch, dass sie die Kosten für einen selbst rechtfertigen.

Mir fällt direkt auf,dass du weißt was du willst und da scheinbar keinen Kompromiss haben willst.du willst weiter deinen Freiraum,deine Wohnung behalten,andere Männer im Bett und gleichzeitig unbedingt die Nummer eins sein.so und nicht anders.da wundert es mich nicht,dass Männer weg laufen.eine Beziehung funktioniert doch nur wenn man aufeinander zu geht. Wenn du so harte regeln auf stellst er sich aber eine Kleinigkeit anders wünscht,zum beispiel täglichen Kontakt,passt es nicht und er wird sich kaum wieder melden
Zum anderen finde es schreit nach Eifersucht wenn du sofort betonst du willst die Nummer 1 sein.des Kerl trifft sich mit dir,weil heute keine andere Zeit hat,und dann willst du am wichtigsten sein aber gleichzeitig begrenzt du die zeit die er mit dir haben darf?so etwas kann man nicht einfordern sondern muss man sich erarbeiten.der mann muss dich so sehr mögen,dass er am liebsten Zeit mit dir verbringt oder Sex hat oder wie auch immer.nur dann ruft er an,du sagst Nein heute will ich zeit für mich.und genau dann sucht er sich eine andere dafür.und wenn die öfters Zeit hat,vielleicht ihm auch besser gefällt,ist es ganz schnell vorbei

Klingt vielleicht alles hart,aber so kommt es einfach herüber. Glaube du solltest dir mal überlegen was für dich eine Beziehung ist.weil einen mann mal eben zu dem jetzigen leben dazu nehmen,funktioniert eben so gut wie nie.man muss bereit sein sich zu ändern.und wenn man liebt,tut man das von ganz allein sehr gerne.

Guten Morgen,

ja ups,...... ich denke Du hast keine Kinder. Steht jedenfalls so in Deinem Profil.

Ich mag keine Lügen.
Wir antworten hier nach unserem besten Wissen und Gewissen und dann kommen Ungereimtheiten in Deinem Text in Beziehung zu Deinem Profil.

Schade.

Alles Liebe Tysia

Wenn ich dich richtig verstanden habe, bist du auf der Suche, oder besser sehnst dich irgendwie nach einem Partner zu dem dem du eine Verbundenheit aufbauen kannst, die dich über den "Status" einer sexuellen Bekanntschaft hebt.
Vertrauen und Zugehörigkeit einer klassischen Beziehung, aber eher die Freiheit und Ungebundenheit eines Singlelebens. Wie du selber schreibst "dass ich mehr möchte als eine Freundschaft+", aber doch etwas weniger als die vielleicht engen Grenzen einer Beziehung.

Den Beitrag von Sarah60 gefällt mir persönlich sehr gut. Sie bringt es auf den Punkt. Auf einer Plattform wie dieser gibt es sicher auch "Ausnahmen", also Paare die sich gefunden haben, dennoch dürfte die Mehrzahl hier einfach nur auf den erotischen Kontakt aus sein. Mehr als eine Freundschaft+ ist von vielen überhaupt nicht gewünscht.
Entsprechend dürfte es auch eher "abschreckend" wirken, wenn man sehr früh damit um die Ecke kommt, dass man mehr möchte. Einen "Anspruch" auf eine bestimmte Position "erhebt". Also nicht einfach nur eine von vielleicht zu sein.
Uns als Paar wurde das sofort abschrecken, was sich irgendwo von selbst erklärt, aber auch den meisten Singles dürfte es da nicht anders gehen. Wie Sarah60 schon beschrieben hat muss sich eine Beziehung entwickeln. Offen und ehrlich sein ist etwas was ich sehr schätze, aber es hängt auch immer vom Zeitpunkt und den gegeben Umständen ab, wie offen ich bin, aber auch das wurde hier im Thread ja schon geschrieben.
Lerne ich in der Stadt eine nette Frau kennen und fang beim 2. Date von Hochzeit oder Kindern an, würden so ziemlich alle Frauen schnell das Weite suchen.

Ich bin zwar ein paar Jahre jünger, aber aus eigener Erfahrung und aus dem ein oder anderen Gespräch mit Menschen aus meinem Freundeskreis kann ich eines sagen...

Ich bin jetzt seit 4 Jahren Single. Und möchte es nicht mehr sein.Bisher allerdings habe ich es nicht über eine lockere Freundschaft + gebracht.

Sich sowas zu wünschen ist kein Problem, sich darauf versteifen wird aber schnell zu einem Problem. Wenn der Wunsch danach endlich wieder eine Beziehung, eine enge Bindung zu jemanden haben zu wollen zu sehr in den Vordergrund gerät, mögliche Treffen schon im Vorfeld zum Teil mitbestimmt, wird darauf in den seltensten Fällen etwas.
Man sendet immer irgendwelche Signale mit, auch wenn man sich noch so sehr bemüht und zeigt so auch die Zweifel an sich selbst.
Die Fragen die man sich selber stellt "Was mache ich falsch?, Warum funktioniert es nicht?, Warum will keiner eine engere Bindung mit mir? und wahrscheinlich noch hunderte weitere Variationen.
Man zeigt vielleicht einfach unterbewusst sein angekratztes Selbstbewusstsein obwohl man meint taff und selbstsicher zu sein.

Mach dich Frei von dem "Zwang" endlich wieder eine Beziehung führen zu wollen, eine enge Bindung zu jemandem aufbauen zu wollen. Ich habe irgendwie das Gefühl, dass du dich selber unter Druck setzt und wenn es dann wieder nicht "mehr" geworden ist auch an dir selbst zweifelst, was nicht sein sollte.
Eine engere Bindung und damit auch der Anspruch nicht beliebig austauschbar zu sein wird von ganz alleine entstehen, wenn du auch den Raum lässt, dass sich sowas entwickeln kann.
Beziehungen und Bindungen kann man nicht ein- oder ausschalten und sie entstehen sehr oft erst dann, wenn man damit nicht wirklich rechnet.

Ich wünsche dir alles Gute und viel Erfolg. Kopf oben halten und sich seiner selbst bewusst sein, dann macht man sich von ganz alleine zu mehr als nur einem Begleiter/in für ein paar Stunden im Bett.

LG "Er" von NeueReize

ich wohl anders.


Es gibt keine richtige oder falsche Plattform. Vielmehr ein Leben, wo das Jetzt gerade Vergangenheit geworden ist.


Vielleicht hat man es nur noch nicht gefunden.

Bin ich der Einzige, dem auffällt, dass das alles irgendwie nicht zusammen passt?
Du suchst also einen Trottel, der 1 + 1 nicht zusammen zählen kann und dem du ein X für U vormachen kannst, je nachdem wie es gerade in den Kram passt, der sich von dir bestellen und abbestellen lässt, je nachdem ob gerade das Kind vor geht oder nicht und der dir dann so ausdauernd hinterher rennt, dass du eine langfristige Beziehung aufbauen kannst?

Kauf die einen Hund!
Wobei... um den musst du dich dann auch permanent kümmern, also besser doch nur ein Plüsch-Hund!

früher als ich noch Single war, auch die Kinder nicht im Profil angegeben. Dies aber als ich etwas tiefgründigeren Mailkontakt hatte dort erwähnt.

Ich hatte einfach auch Angst davor, dass sich ein Pädo durch mich an die Kinder ranmachen könnte.

Deshalb verstehe ich die TE!

Von mir 2 Dinge:

1. gebe ich den Vorschreibern insofer recht, als dass ich auch finde, dass du zu schnell schießt.
Du lernst im echten Leben auch niemanden kennen, dem du beim 2. Date sagst, du willst eine Beziehung ( wie auch immer geartet ) mit ihm. Das braucht Zeit, sich zu entwickeln.

2. widerspreche ich ihnen vehement, was diese Plattform betrifft.
Ich habe hier Dates mit ca 10 Männern gehabt. Nur 2 waren ein Griff ins Klo, alle anderen haben es ernst und lieb und ehrlich gemeint. Auch wenn es nicht um eine Beziehung ging, waren es nie einfach nur Fickdates, und 2 mal habe ich den absoluten Volltreffer gelandet. Einmal Freundschaft + aus der sich mehr hätte entwickeln können, das 2. Mal meinen Mann und Vater meines Kindes.
Hier stecken auch nur Menschen hinter den Profilen, also ist alles möglich, was es im echten Leben auch ist.

TallTaurus schrieb:


Dies ist die Einstellung, die ich für mich zu 100% übernehmen kann.

Wissen, was man wirklich will, es kommunizieren und danach handeln.

Mit den Abstufungen Freundschaft+, Affäre, Beziehung kann ich persönlich nichts anfangen. Auch wenn das für andere sehr wohl funktionieren kann, jeder so, wie er mag. Einzig in einer Beziehung sind die Absichten und Grenzen klar gesteckt. Da ist kein Platz für Dritte, aber jede Menge Raum zur persönlichen, partnerschaftlichen Entwicklung. Natürlich gehört etwas Glück dazu die / den richtige(n) zu finden. Noch wichtiger jedoch sind die Absicht es zuzulassen und die Zuversicht, dass es passieren wird. Dann findet man auch das passende Gegenstück. Das braucht keine ewig lange Entwicklung, das erkenne man meist schon im Ansatz (bei klarer Fokussierung auf die eigenen Ziele und Wünsche).

Natürlich gibt es keine Garantie für das Glück. Aber wenn man schon bei Beginn mehr das Scheitern im Hinterkopf hat, als das Gelingen durch zuversichtliches Handeln zu forcieren, dann wird diese Beziehung wahrscheinlich nie die Tiefe erreichen, die man sich eigentlich wünscht. Oder aber man ist geprägt von der Angst, es könnte misslingen. Lieber nicht allzu viel Gefühl zulassen, weil man eine mögliche Enttäuschung fürchtet? Auf wieviel berauschende Momente müsste ich da verzichten? Wichtig ist nur, dass beide die gleichen Absichten haben, sich aufeinander einzulassen. Zaudern führt nicht wirklich weiter. Aber wie bereits oben gesagt, meine ganz persönliche Auffassung zu diesem Thema

Wie kommst du denn darauf, dass du in einer Freundschaft Plus belliebig austauschbar bist?
Eine Freundschaft Plus ist doch immer das, was beide daraus machen, inzwar freiwillig und ohne Zwang.
Für mich beinhaltet sie z.B. gemeinsame Freizeitgestaltung, im Gegensatz zur Sexfreundschaft oder sexuellem Verhältnis. In einer Freundschaft Plus können durchaus gegenseitige Gefühle und Bindung entstehen.
Auch ob offen oder nicht müssen doch beide gemeinsam entscheiden. Da ist die "Beziehungsform" doch völlig unabhängig von.

Ich kann dir nur raten, geh lockerer an die Sache ran. Eine zu starke Fokussierung oder gar Suche wirkt immer verkrampft und führt meist nie zum erwünschten Ziel.
Genieße das, was du findest, anstatt zu verlangen, was vielleicht nicht gegeben werden kann.

Was genau aus einem Kennenlernen bei gegenseitiger Sympathie wird, entscheiden beide Seiten und da Vertrauen und auch Gefühle erst mit der Zeit wachsen können, sollte man da nichts überstürzen.

Dass du weißt, was du nicth willst, ist doch schon mal gut, trotzdem solltest du dir und deinem künftigen Partner mehr Freiraum lassen, bei dem, was du willst.

@****h60 und @******ize sprechen mir aus der Seele


Nein...meiner Meinung nach sprichst du schon viel zu früh von deinem Wunsch nach einer Beziehung, das schreckt viele ab. Beziehungen (wenns denn welche werden) entwickeln sich langsam und stetig und sie lassen sich nicht erzwingen. Man muss das auf sich zukommen lassen.


Genau das steht den meisten Sprichwörtlich auf der Stirn geschrieben! Wenn man an jedes kennenlernen...egal ob auf dieser oder jener Plattform oder im realen Leben...gleich das sehnen nach einer Beziehung einfließen lässt/vermittelt funktioniert das aller Seltenst.

medea

Was du scheinbar möchtest klingt nun doch irgendwo bizarr um nicht zu sagen widersprüchlich für mich.
Ich fasse zusammen:
Du möchtest kein Single mehr sein, willst aber keine klassische Beziehung.
Dir reicht das Gefühl zu wissen, dass du zu jemandem gehörst.
Musst bzw. willst die Person aber nicht täglich sehen (müssen).
Du willst nicht austauschbar sein und in sofern mehr als eine Freundschaft +
Monogamie ist dir nicht wichtig, willst aber dennoch DIE Frau für deinen Gegenpart sein.
Im Profil verschweigst du dein Kind und dass du alleinerziehend bist, da dies nichts mit der geplanten Beziehung zutun habe.
Ist das Kind bei dir, so hat der Mann generell hinten anzustehen.

Da frage ich mich auch ein wenig, wie genau du dir die Beziehung vorstellst. Klingt für mich nicht danach, als würdest du nach einem Lebenspartner suchen. Eher nach naja einer Freundschaft + eben.
Was würdest du denn antworten, wenn der jeweilige Mann fragt ob du Kinder hast?
Soll der Mann auch das Gefühl haben, dass er zu dir gehört? Was schwer wäre, so wie du Kind und Beziehung trennst.
Soll er somit stets für dich verfügbar sein, wenn du gerade "frei" hast? Während er auf diesen "Luxus" zu verzichten hat? Klar hat es eine alleinerziehende Mutter schwer, aber wenn von vorne herein die Bereitschaft fehlt das Kind ab und an mal wo unterzubringen (sofern möglich) finde ich es etwas seltsam.
Du willst nicht austauschbar sein, es wirkt aber so, als würde der Mann absolut austauschbar sein. Ich könnte verstehen, wenn du dein Kind vor einem evtl. wieder verschwindenden Mann "schützen" willst. Habe aber noch nicht heraus gelesen, dass dies ein Beweggrund wäre.
Du sagst Monogamie ist dir nicht wichtig, du willst aber DIE Frau für ihn sein...ist er denn auch DER Mann für dich? Oder nur jemand, der dir das Leben "versüßt"?

Mir ist da einiges bzgl. deiner Schilderungen bzw. Aussagen unklar.