Und am Ende macht er es selbst :-(

Hast Du ihn schon mal gefragt, ob Du ihn bei seinem Finale unterstützen kannst? Nicht (frustriert) neben ihm liegen, sondern mithelfen? Habt Ihr miteinander gesprochen, was seine Phantasien beim Onanieren sind? Was lässt ihn dann tatsächlich kommen?

Als Idee:
Viele Männer sind optisch geprägt. Der Anblick welcher Deiner Körperteile erregt ihn besonders? Präsentiere ihm doch genau die.
Vielleicht hilft ein in die Augen schauen, küssen oder Eier kraulen?

Versuch einfach herauszufinden, was ihm diesen letzten sexuellen Kick gibt. Ganz wichtig: das, was er sagt, nicht bewerten, sondern erst einmal zuhören.
Und ganz sicher bist Du keine Nebenrolle für ihn. Sonst hättet Ihr bestimmt nicht diesen Rausch an Glückshormonen.

Mach dir mal keinen Kopf, ich denk alles ist gut oder passiert das ständig? Manchmal geht es mir auch so. Entweder man hat den Kopf nicht frei, zuviel getrunken oder überreizt und schafft es nicht über den Punkt zu kommen. Mir geht es manchmal auch so ich sage dann "Tut mir leid, es liegt nicht an dir aber ich schaffe es heute nicht, nicht schlimm, nächstes mal bringen wir es dann zu ende". Mit einem Lächeln und einem Kuss sollte es dann gut sein. Manchmal ist es halt so. Ich sage mir dann, ...warum sollte ich jetzt noch stundenlang "rumrutschen" nur damit ich endlich komm. Ist dann nur noch Sport ohne wirklich Spaß zu machen. Wichtig ist, das du vorher die Chance hattest für deinen Höhepunkt (wenn die Randbedingungen bei dir stimmten). Ich denke auch das das 2 Erwachsene Menschen gut verarbeiten können und nicht als Problem sehen sollten. Also alles gut, mach dir keine Kopf

Er hat mich zum Einen vorher verwöhnt ohne Ende, so dass ich nicht nur mit einem Höhepunkt auskommen musste

Es ist nicht ständig, aber ab und an ist es so bei ihm. Ich versuche mich dann schon einzubringen und streichel ihn, Küsse ihn oder kraule ihm die Eier... Er hält mich dabei ja auch im Arm... dennoch komme ich mir dabei so am Rande vor. Es ist für mich einfach das Gefühl, dass er es lieber selber tut, weil ich es nicht richtig mache. Wobei ich an anderen Tagen ihm schon den ein oder anderen Glücksmoment schenke.

Reden ist immer ein schwieriges Thema mit ihm, deswegen suche ich hier die Hilfe, weil er sich bei solchen Gespräche nicht wirklich traut zu sagen was ihn anturnt oder stört. Ich versuche es immer mal wieder das Gespräche unauffällig darauf zu lenken, aber es ist ziemlich schwierig.

Ich denke, dass ihr Recht habt und je mehr ich darüber nachdenke ist es ja auch ok und vielleicht war er wirklich einfach nur überreizt... Ich habe die blöde Eigenschaft immer alles auf mich zu projizieren.

Hat er dir gesagt das er den Sex genau so empfindet wie du oder siehst du es nur für dich so?

Ich würde an deiner Stelle mit ihm darüber reden wie du dich fühlst und dann zusammen nach einer Lösung suchen. Denn reden in einer Beziehung, egal um welches Thema es sich handelt, ist das a und o.

Zb versuchst du es mal mit nem geilen Hand- oder Blowjob? Wenn du es machst und nicht er für sich alleine, fühlst du dich nicht "ausgeschlossen".

Nur: ob er wirklich überreizt ist?
Kommt er dann zum Orgasmus wenn er es sich dann noch selber macht?

Ich kenne es so (ja, reden hilft wirklich!!!):
Wenn Mann überreizt ist, spielt er eher weniger an sich rum sondern lässt die Finger weg.
Ist bei uns Frauen auch nicht anders.

Denke doch mal völlig unkonventionell, vielleicht war er beim Gedanken an den Sex am Nachmittag/ Abend schon so aufgedreht und hat es sich vorher schon selbst gemacht. Um nicht bei der ersten Berührung und nach 3 Minuten schon zu kommen und bei dir Fragezeichen im Gesicht zu hinterlassen (nach dem Motto ...war das schon alles..? ). In der zweiten, dann echte, Runde mit dir braucht er dann einfach länger und den Punkt schafft er dann vielleicht nicht mehr. Ich würde ihn nicht drauf ansprechen, ausser es passiert ständig. Dann ist es vielleicht ein tieferer Grund den ich hinterfragen würde

Ich habe ihn ja schon mal darauf angesprochen. Er hat mir dann erklärt, dass es gar nichts mit mir oder dem was ich tue zutun hat. Sondern dass er einfach nicht kann weil er überreizt ist. Er spielt ja dann auch nicht direkt gleich an sich rum sondern wir kuscheln und irgendwann fängt er damit an, meiner Meinung nach, weil er schon den Druck spürt, dass er kommen möchte, aber es vorher nicht konnte. Blowjob mag er nicht und mit der Hand habe ich es ja auch probiert. Aber manchmal kann er sich glaube ich einfach nicht fallen lassen.

Das mit dem Fallenlassen glaub ich schon, beobachte ihn mal im Vorfeld, hat er Stress, belastet ihn was (Arbeit, Wohnung, Geld, Familie) usw. also die Randbedingungen. Vielleicht will er dich auch schützen und nicht seine Probleme auf dich übertragen, so bist du unbekümmert und einfach in seinen Augen etwas schönes unbefangenes. Das sich das ändert sobald du dir wegen dem Sex nen Kopf machst, ist auch klar. Mit dem Selbstmachen hinterher hätte ich wahrscheinlich auch gemacht, wegen dem Druck.

Das wichtigste glaube ich ist, dass es für ihn okay ist. Wenn das so ist, dann ist es für Dich "nur noch" ein Kopfproblem.
Aber hier eine Idee: Lese mal über Lingam- Massage. Das ist eine Technik aus der Tantramassage. Am besten erstmal nur für Ihn probieren. Du bist dann später oder am nächsten Tag dran.
Liebe Grüße
Micha

Mir (M) ist es ähnlich ergangen wie deinem Partner.
Aus meiner Sicht hast du wahrscheinlich mit Deinem letzten Satz ziemlich genau den Nagel auf den kopf getroffen.
Du schreibst, dass er Blowjob nicht mag.
Mir ging es ähnlich wie Deinem Partner, als ich mich nicht mehr fallen lassen konnte. Und das kann sehr schnell gehen bei einem Mann, dass er den Kopf beim Sex nixht abschalten kann.
Und wenn man der Kopf mit im Spiel ist, sind die Gedanken meistens im Weg um beim gemeinsamen Spiel zum Ziel zu kommen.
Ich habe das Gefühl, zumindest aus meiner Sicht, dass er dich zu sehr liebt, um an sich zu denken. Dass es ein schönes Erlebnis für ihn ist, wenn er dich in Extase bringt, dir wunderschöne Gefühle und auch einen tollen Höhepunkt schenken kann. Aber er denkt wahrscheinlich meistens an dich, und dicht an sich selbst.
Dass es keinen Blowjob mag, kann auch daran liegen, dass er das Gefühl hat, dass dud as nicht gerne und von dir aus machst, und es deshalb ablehnt, weil er weiß, dass du es nur für ihn machst. Und dann kommt wieder der Kopf ins Spiel und er kann sich auch da nicht fallen lassen.

Leider kann ich dir hier keinen Rat geben, wie du aus dem Problem rauskommst.

Wenn nun auch du noch anfängst, hier den Kopf einzuschalten, dass auch du dich bei denem Partner nicht mehr fallen lassen kannst, weil du dir sorgen machst, dass er ja nichsts davon hat, und du auch nicht so egoistisch sein willst, dann ist es der Anfang vom Ende.

Mein Fazit: Ich hoffe ihr findet wieder einen Weg, den Kopf beim Sex abzuschalten, und zwar beide. DAnn wirds auch weider klappen.

Danke erstmal für das gute Gespräch mit Euch hier. Es hilft mir unwahrscheinlich, ich sehe es schon gar nicht mehr so schlimm wie heute morgen. Er hatte wahrscheinlich wirklich nur wieder den Kopf zu voll oder hatte sich zu sehr auf unser Zusammentreffen gefreut, und war dann einfach überreizt in der Situation.

Ich mag Blowjob übrigens sehr gerne und habe am Anfang immer von mir aus damit angefangen bis ich ihn mal ansprach warum er mich immer wieder zu sich zieht und es nicht mag. Er erklärte mir daraufhin, dass er entweder umgehend kommen würde oder sein Schwanz am Ende überreizt wäre.
An mir liegt es also nicht

Und ich muss Euch im Weiteren Recht geben, dass hat er mir auch schon gesagt, ihm ist mein Höhepunkt viel wichtiger als seiner. Es fände es einfach nur ein schönes Gefühl, wenn er mich verrückt macht.

Ich sollte aufhören mir wegen so Kleinigkeiten Gedanken zu machen. Jetzt kommt mir meine Themenerstellung schon fast albern vor...

Mir ist gerade aufgefallen, dass ich gar nicht von bis vorne angefangen hatte. Weswegen vielleicht der ein oder andere das mit dem Reden nicht versteht. Wir sind in keiner Partnerschaft. Beide Singles und mit erheblichem Altersunterschied. Wir mögen uns unwahrscheinlich - ich (28) würde sogar eine Beziehung mit ihm wagen - aber er (55) denkt er würde mir mein Leben kaputt machen. Von daher haben wir vorerst beschlossen einfach die gemeinsame Zeit zu geniessen, was sich dann auf ein schönes Wochenende alle zwei Wochen beläuft. Damit mein Thema wenigstens rund ist und nicht so Zusammenhangslos Muss mich hier erst noch einfinden....

Du musst dir nicht albern vorkommen, ich finde dafür ist ein Forum dar. Man stellt Fragen und bekommt ne Menge verschiedener Hinweise. Was einen dann bereichert und in seiner eigenen Sichtweise weiterbringt.

Geht mir auch manchmal so.
Total überreizt.
Wir wechseln dann in die Reiterstellung und ich massiere mit meinem Penis ihre Klit.
Das ist sowas von schön und Feucht das es in jedem Fall zum Höhepunkt kommt.

geh duschen und ins Bett und freu dich, wenn er später nach kommt

Ich kann aber schon nach vollziehen, dass dich das auch beschäftigt.

Wenn es immer so wäre , würde es mich auch schon stören. Ist es nur ab und an so, ist es wahrscheinlich vollkommen normal.

Der Tipp von TheGamer ist doch ein sehr schöner, vlt, versucht ihr das mal. Ohne Druck , nur mal testen und fühlen .

Und wenn alles nix hilft, wirst du dich wohl daran gewöhnen müssen und tatsächlich ins Bett gehen, und weiter kuscheln, wenn er dann nachkommt .

Kennen wir uns?
Könnte ich sein nach dem was Du da schreibst und meine Freundin fand das Anfangs auch extrem befremdlich. Ich brauche ziemlich viel Kopfkino und bin beim Sex selber sehr auf meine Partnerin fixiert um ihre Reaktionen auf das was ich mit ihr mache zu geniessen als das ich mich wirklich entspannen und fallen lassen könnte.
Das passiert dann erst wenn wir "durch" sind. Mag seltsam anmuten, ist aber (zumindest für mich) nichts schlimmes. Ich geniesse sowohl den Sex davor als auch dann meine Höhepunkte.

Liebe Grüsse
Marc

Nicht das ich wüsste

Ich glaube es ist wirklich Gewohnheit die da eintreten muss, dass es bei ihm manchmal einfach nicht geht. Habe auch den Fehler gemacht es auf mich zu beziehen. Ist halt jeder Mann anders. Bin nur froh, dass es auch andere Momente gibt und das bei uns kein Dauerzustand ist

Hallo,

du musst dir wirklich keine Gedanken machen.
Besonders wenn Dein Partner deutlich älter ist als du, ist das eigentlich eine ganz normale Sache.
Zumindest aus meiner (M) Sicht.

"Wir haben tollen Sex. Wir verwöhnen uns gegenseitig und gehen aufeinander ein. Manchmal hat man das Gefühl den Verstand zu verlieren und die Glückshormone krabbeln danach wie verrückt."

Warum sich dann Gedanken machen?
Wichtig ist,daß Er am Ende einen schönen Orgi hat, du natürlich auch,wenn ihm etwas fehlen würde oder er mit der Situation unzufrieden wäre,hättet ihr keinen tollen Sex.
Lass einfach diese "Versagensängste" aus dem Kopf,er ist vielleicht etwas anders, als es uns der Mainstream weiss machen will.
Einfach sein Verhalten um zum Orgi zu kommen , akzeptieren, wieso Probleme machen,wo eigentlich keine sind...

Liebe http://www.joyclub.de/my/3503269.mrsbehavin.html,
ich kann dir versichern, daß es so ist, wie er es dir sagt.
Manchmal hat man soviel Spaß und Freude und Mann möchte Frau in vollen Zügen alle Lust schenken und hält sich selbt zurück. Das kann mitunter dazu führen, daß er zwar noch Potent bei der Sache sein kann, aber nicht zum Schuß kommt. Oft können Männer es dann selbst gut zu ende bringen. Du könntest ihn aber dabei unterstützen, z.B. wenn er auf die Brüste, den Bauch oder o.ä. kommen dürfte. Oder du unterstützt seine "Handarbeit" durch massieren der Hoden oder ähnliches. Dann bist du noch Teil des Geschehens´und nicht aussen vor.

Oder, man macht einfach mal ein Päuschen und fängt dann nochmal an und er konzentriert sich nur auf sich, dann kommt er sicher zum Zuge.

Frau sollte sich nicht so einen Kopf darum machen, sonder froh sein, wenn sie einen Mann hat, der sich zurücknehmen kann.

... in welcher Art und Weise? im Kopf (im Sinne von fallen lassen) oder körperlich (im Sinne von Wund)?
Vieles wurde ja schon geschrieben. Wenn ich mir in den 24h vor dem Sex mir zu heftig einen runtergeholt habe, dann bin ich körperlich Wund und komme auch nicht mehr. Dies kann eine Erklärung sein (muss es aber nicht). Oder wenn wund, war es dann zu trocken?

liebe Grüße
Micha

Ich finde, du machst dir da völlig unnötige Gedanken. Nur weil er manchmal eben nur noch durch seine eigene Hand zum Höhepunkt kommt, dich dabei aber weder links liegen lässt noch generell dieses Problem hätte??

Manche Männer haben irgendwann Schwierigkeiten zu kommen, wenn sie es zu lange hinausgezögert haben, damit sie die Partnerin länger verwöhnen können. Dass er dann selbst Hand anlegt, ist doch eine zufriedenstellende Lösung. Du könntest ihm anbieten, dass er mal mehr an sich denken sollte, und den Punkt, an dem er noch "problemlos" durch dich zum Orgasmus gebracht werden könnte, nicht überschreiten soll.

Aber, wenn dir an ihm liegt und du euer sonst unbeschwertes sexuelles Verhältnis nicht ruinieren willst, dann mach dein Problem nicht zu seinem, und lass ihn weitgehend damit in Ruhe.

Ich finde es schade, dass du alles so auf dich beziehst.Aber manchmal ist das so.
Meinst du es macht Sinn ihn einfach mal machen zu lassen.
Vielleicht solltest du dich einfach entspannt
neben ihn legen und dich auch mal selbst befriedigen.
Es ist sehr situationsabhänging und ist auch keine Lösung,aber es löst vielleicht einen Knoten.
Auf jedenfall solltet ihr darüber reden.
Gib nicht auf .Er wird es verstehen ,das auch du Gefühle hast , auf die er möglicher weise Rücksicht nehmen sollte.
Ich habe ähnliche Erfahrungen mit meiner Partnerin ,wobei sie ein wenig so ist wie er.
Deshalb habe ich meine Gedanken dazu geschrieben .Ich hoffe es hilft einwenig.

Wie heisst es doch: jeder ist für seinen Orgasmus selbst verantwortlich

Die möglichen Ursachen für Euer Problem wurden hier bereits erwähnt:

• Fixierung auf deinen Höhepunkt
• Sich nicht "Fallen lassen können"
• und ein gewisser Leistungsdruck "kommen zu müssen"

Die langsame Abnahme der männlichen Libido kann dazu führen, dass die männliche Erregung nicht immer in Extremis vorhanden ist. Dann brauchte es ganz bestimmte Reibungen, um zum Höhepunkt zu gelangen. Fixiert er sich nun auf deinen Erregung kann es sein, dass diese Bewegungen nicht zu 100% kompatibel sind mit seinem Erregungsbedürfnis.

Was kannst du tun?
Vielleicht könnt ihr einfach mal versuchen eure Orgasmen zu trennen. In gewisser Weise passiert das ja jetzt schon. Erst verwöhnt er dich und dann du ihn oder umgekehrt. Wichtig wäre dabei, dass ein Part aktiv und einer passiv ist, klare Rollenverteilung, keine ständigen Rollenwechsel. So wird es einfach sich fallen zulassen und ganz in seiner jeweiligen rollen aufzugehen.

Also wenn mich jemand mit seinem angekratzten Ego nervt, weil ich im Gegensatz zur Exfreundin nie mehrmals hintereinander komme oder nicht auf eine bestimmte Art und Weise, geht mit das tierisch auf die Nerven. Da bin ich zufrieden, und mir wird unterstellt, dass ich es wohl doch nicht sei, und er mir nicht genüge?? Und das womöglich immer wieder, weil mir nicht geglaubt wird, dass mir nichts fehlt?

Vielleicht ist dein Freund da ja anders gestrickt und freut sich über eine Diskussion zu seinem selbstgerubbelten Orgasmus . Aber ich würde tatsächlich empfehlen, dein Problem damit für dich zu lösen, wenn er doch tatsächlich keins zu haben scheint.