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8 Jahre keinen Sex - nun alternativ zur Prostituierten?

*******rlin:
Wenn meine Frau sagt, sie will am Samstag bei Karstadt einen neuen Kochtopf holen, dann bedeutet das für mich, das ich mich ins Auto setzen MUSS, um mit dort hin zu fahren.

Kann man so sehen, muss man aber nicht!
Wenn gemeinsam einkaufen ein Bestandteil der Beziehung ist, dann frage ich nicht danach, ob ich muss, sondern dann stelle ich mir die Frage, wie ich diesen Teil der Beziehung so gestalte, dass er auch mir Spaß machen könnte! Am Beispiel mit dem Einkaufen ist das leicht beantwortet, dann wird eben nach dem Kauf den Kochtopfs nochmal in der HiFi-Abteilung oder bei den Sportsachen geschaut.

Und ähnlich ist's beim Sex (oder beim Tanzen)!
Da stellt sich nicht die Frage nach der Lust, da stellt sich eher die Frage, was zu tun ist, um die Lust anzufachen oder um den Effekt "der Appetit kommt mit den Essen" mitzunehmen.

Wenn sich allerdings Einer in der Beziehung dieser Logik entzieht und nur noch vom Anderen erwartet, dass er die Beziehung pflegt, dann ist das in meinen Augen eine ziemliche Schmarotzerei.
Das geht sicherlich ein Stückchen ganz gut und sicherlich ist es albern, da eine "Strichliste" zu führen, aber wenn sich dabei eine ziemlich eindeutige Tendenz abzeichnet, dann wird es Zeit, das Beziehungsmodell zu überdenken.

Muss ja nicht gleich Trennung sein. Es gibt auch Paare, da geht der Eine allein tanzen, während der Andere irgendwas Anderes macht.
So richtig blöd wird's nur, wenn Einer dem Anderen das verbietet, worauf er selbst keine Lust hat!
********s_63 Frau
2.985 Beiträge
....sehr nette Unterhaltung... *lol*

Ein Paartherapeut pflegte mal, in so einer Therapiesitzung zu seiner Klientin zu sagen; " wollen sie Recht haben oder glücklich sein?" *smile*

Es ist doch ganz einfach...wenn ich meinen Mann liebe...ihn auch körperlich begehre...und gerade mal keine Lust auf Geschlechtsverkehr habe...
er aber gerade Lust auf Sex hat...dann bin ich so kreativ...eine andere Lösung zu finden...die vielleicht...dem wie ich es möchte sehr nahe kommt...*schleck*

Der Mann sagt wann und sie sagt wie...das natürliche Rezept
für ein liebendes Paar.. *smile*
*********euer Mann
117 Beiträge
Kann es sein daß wir noch 1Seite überstehen müssem dann ist Schluß mit dem Quatsch *juhu*
Trigon du musst im Puff nicht vögeln du kannst auch nur reden und dich massieren lassen *taetschel*
mutabor , dein Verständnis für eine lustlose sich gehen lassende Frau kann ich nicht nach vollziehen. *sternchen*
****ot2 Mann
9.981 Beiträge
Ganz schlimm finde ich die herzlose Idee, eine liebende Partnerin müsse "um der Liebe willen" trotz fehlender Lust auf Sex dennoch Sex mit dem Partner haben. Sex = Geilheit BEIDER.

Als Beispiel dafür, dass "Sex=Geilheit Beider" eben NICHT stimmt, kann schon der Verlauf eines ganz normalen Liebesspiels dienen. Dort kommt es immer wieder mal vor, dass bei ihr oder bei ihm schon mal nach einem Höhepunkt die Geilheit rasch abflaut. (Es ist ja nun eher lebensfremd, dass sich beide immer zeitgleich zum Höhepunkt vögeln) Aber da sollte es doch selbstverständlich sein, dass man/frau - nun eigentlich nicht mehr richtig geil, sich liebevoll und empathisch zugewandt um den Partner/die Partnerin kümmert, der/die noch nicht gekommen ist. Mit Mund und Händen ggf. Spielzeug, es ist ja fast peinlich sowas Selbstverständliches überhaupt erwähnen zu müssen. Und Letzteres geht auch ohne "Geilheit", dafür reicht freundliche und engagierte Zugewandtheit.
Lg
Gernot
********s_63 Frau
2.985 Beiträge
@Gernot2
Und Letzteres geht auch ohne "Geilheit", dafür reicht freundliche und engagierte Zugewandtheit.

...und in Liebe, die Achtsamkeit auf den Partner gerichtet *top*
**********rowl1 Paar
584 Beiträge
ich glaube so langsam driften wir ab, am thema vorbei.
es geht hier nicht, wie in den letzten texten zu leen, um das sich einmal verweigern der ehefrau.
wenn ich mich nicht total verlesen habe, lautet der titel dieses threads
"8 jahre ohne sex"
8 jahre sind etwas anderes , als gelegentlich einmal keinen spaß auf sex zu haben. ich erleb dieses trauerspiel nun auch schon seit 3 jahren, von heute auf morgen.
alle meine versuch durch reden oder sonst etwas enden im streit .ruhe herrscht dagegen,
wenn ich sie bitte, mir doch einmal zu helfen und mir zu sagen, was sie denn gerne möchte oder
wie sie sich unsere weiter ehe vorstellt
da ist sie wie in der politik: klappe halten und einfach aussitzten.
ich weiß nicht, wie lange ich das noch durchstehe, wäre ich noch 20 jahre jünger, dann wäre ich weg.
****on Mann
16.042 Beiträge
Sex ist'n Zweierding
Dort kommt es immer wieder mal vor, dass bei ihr oder bei ihm schon mal nach einem Höhepunkt die Geilheit rasch abflaut.

Ist es bei ihr so, dann will ich nicht von ihr weiter besexelt werden. Sex = Geilheit BEIDER. Von mir selbst kenne ich es nicht, dass die Geilheit nach dem Höhepunkt vollständig abflaut, der Level bleibt hoch. Allerdings kommt jede Frau schneller als ich zum Höhepunkt.

Lebte ich in einer Welt, in der stets nur ich allein geil wäre, würde ich auf Sex gänzlich verzichten. Selbstbefriedigung ist etwa 1500mal besser als Sex mit einer Lustlosen.

Ich sehe aber, dass es auch Menschen gibt, die das ganz anders empfinden. *nixweiss*
*******elle Frau
32.909 Beiträge
Aber Frau kann doch weiter lustvoll blasen, auch wenn sie schon fertig ist oder war *zwinker*

Läutet ihr nie ne zweite Runde ein ?

Kuscheln, Küssen, blasen, dann bekommt man doch neue Lust . Nicht?

Mein Problem ist eher, dass ich immer Lust habe, daher vielleicht *zwinker*

Das Problem besteht ja eher, wenn einer gar keine Lust hat .
****on Mann
16.042 Beiträge
@*******elle

Natürlich zweite und dritte Runden! Ich bezog mich auf den Fall, dass sie lustlos sein könnte - DANN will ich nicht weiter besexelt werden. Kann mich aber an keinen solchen Fall in der Realität erinnern. Hab ich vielleicht vergessen.
*******rion Mann
14.641 Beiträge
****on:
Ich bezog mich auf den Fall, dass sie lustlos sein könnte - DANN will ich nicht weiter besexelt werden.
Das ist verständlich, doch wenn das zum alleinigen Dauerzustand wird reicht auch Masturbation jahrelang?

Mir nicht - ich fand es schon schwer Nacht für Nacht das Bett zu teilen ohne das etwas passiert - da bin ich irgendwann aus dem Schlafzimmer ausgezogen.
****on:
Selbstbefriedigung ist etwa 1500mal besser als Sex mit einer Lustlosen.

Nur, wenn man nicht dazu in der Lage ist, die Lust des Anderen irgend wie doch noch heraus zu kitzeln.
Und genau darin besteht der Unterschied zwischen Lustlosigkeit und Verweigerung!
*******n504 Mann
267 Beiträge
lach....zu meinen Vorgängern...
zum Glück....hatte ich den Absprung incl....SCHEIDUNG...geschafft...
Ich weiß nicht warum...IHR so lange braucht...
Ja , jeder ist sein SCHMIED ....für das Glück....
****on Mann
16.042 Beiträge
Nur, wenn man nicht dazu in der Lage ist, die Lust des Anderen irgend wie doch noch heraus zu kitzeln.
Und genau darin besteht der Unterschied zwischen Lustlosigkeit und Verweigerung!

Naja, ich kenne ja Lustlosigkeit selbst von mir. In Zeiten der Trauer beispielsweise. Oder wenn etwas Ungeklaertes zwischen mir und der Partnerin schwebt. Da kann sie dann nichts wachkitzeln. Verweigere ich dann? Sozusagen mutwillig und widerrechtlich?
*******rion Mann
14.641 Beiträge
@Trigon
Die Antwort darauf kennst Du doch selbst bereits sehr gut. Trauerzeiten sind für jeden allgemein verständliche besondere Zeiten. Das jemand in Trauer befindlich keine Lust auf Sex hat ist ein durchaus allgemein bekannter Umstand, für den praktisch jeder Mensch egal ob Frau oder Mann Verständnis hat.

Solche Beispiele zeigen nur eins: Das das Beispiel unsinnig ist. Mehr nicht.
*******rion Mann
14.641 Beiträge
Miteinander reden hilft heißt es oft
gleichzeitig wird meist festgestellt das Paare mit Problemen einfach nicht miteinander sprechen.
Verantwortlich wird dafür meist die Person gemacht die Sex will und nicht jene die Sex nicht will (egal wie
diese Positionen nun auf Frau und Mann verteilt sind).

Dabei wird nicht daran gedacht das REDEN eine Aktivität ist die nur dann funktioniert wenn auch die zweite Person daran interessiert und bereit ist zu REDEN.

Leider sind viele SEX-NICHT-WOLLENDE nicht bereit darüber zu sprechen. Das Thema ist kontrovers, berührt unangenehm intim, weil man eigentlich genau weiß das man sich nicht richtig verhält, denn in einer Beziehung sollten beide Partner am Sex interessiert sein. Das wissen auch die SEX-NICHT-WOLLENDEN und schieben lieber die Verantwortung für das SEX-NICHT-MACHEN dem Partner/der Partnerin zu die Sex machen will.
Diese Reaktion wird allgemein sehr oft bestätigt denn die fordernde Person gilt per se als Aggressor die verweigernde Person gilt als unschuldiges Opfer. So überzeichnet das klingt - darauf läuft das Verhalten hinaus und wenn in diesen Kathegorien gedacht wird ist die Schuldfrage nicht weit.
****on Mann
16.042 Beiträge
Beispiel durchaus sinnvoll
Trauer ist eine akute Depression. Depressionen können auch chronisch sein. Mit der Folge chronischer Unlust. Es ist nicht auszuschließen, dass die Frau des TE durch etwas in dieser Art ihre Lust und auch ihren Antrieb eingebüßt hat. Verweigerung?
****on Mann
16.042 Beiträge
in einer Beziehung sollten beide Partner am Sex interessiert sein.

"Sollten"? Nö. Ich behalte mir vor, mich nicht für Sex zu interessieren.
*******rion Mann
14.641 Beiträge
Wer Sex will - ist SCHULD
Diese Sichtweise belastet Paare in einer Krise zusätzlich. Die einseitige Schuldzuweisung an den Sex wollenden Partner ist eine einfache Art mit dem Problem umzugehen, die es ermöglicht selbst als SEX-NICHT-WOLLENDE Person gut da zustehen, da man automatisch in die Opferrolle gerät (egal ob Mann oder Frau den Sex nicht will).

Die Schuldfrage löst keine Probleme, benennt keine Ursache sondern wirkt destruktiv. Paare die nach Schuld fragen - vertiefen damit die Krise die sie haben statt sie zu lösen.

Daher sollte man die Schuldfrage nicht stellen sondern lieber nach Möglichkeiten suchen wie man sich selbst an der Lösung des Partnerschaftsproblems beteiligen kann?


Mein Partner/meine Partnerin will keinen Sex -> Wie kann ich sexuelle Aktivitäten so gestalten das er/sie wieder interesse daran bekommt?
Mein Partner/meine Partnerin will Sex/will mehr Sex -> Wie kann ich mich bereit machen für sexuelle Aktivitäten/mehr sexuelle Aktivitäten?
Ich (egal ob Mann/Frau) habe keine Lust auf Sex? -> Was kann ich tun damit ich wieder Lust bekomme?

Was ist die Ursache dafür das Frau/Mann KEINE LUST auf SEX hat?

------- GEIST ------------- EMOTION/SEELE ------------------- KÖRPER ---------
Ist die Ursache lösbar?
Wie kann ich meiner Partnerin/meinem Partner helfen die Ursache zu beseitigen?

Welche Wege kann ich gehen wenn die Ursache nicht lösbar ist - wie kann ich meiner Partnerin/meinem Partner trotzdem zu sexueller Erfüllung verhelfen?
Ich denke mal, wenn man chronisch depressiv ist und deshalb über Jahre keinen Sex wollte, dann sollte man das nicht zum Maßstab machen und als Grundlage für "kluge" Ratschläge an andere nehmen, sondern sich in Therapie begeben!
*******rion Mann
14.641 Beiträge
Beispiel nicht sinnvoll
****on:
Trauer ist eine akute Depression. Depressionen können auch chronisch sein. Mit der Folge chronischer Unlust. Es ist nicht auszuschließen, dass die Frau des TE durch etwas in dieser Art ihre Lust und auch ihren Antrieb eingebüßt hat. Verweigerung?
Trauer gibt es auch ohne Depression.
Man muß nicht depressiv sein nur weil man trauert, man kann auch einfach nur sehr traurig sein.
Zwischen beiden Zuständen besteht ein großer, wesentlicher Unterschied.

Trauer kann chronisch werden - ist das aber im Normalfall nicht. Die meisten Menschen überwinden die Trauer nach Wochen, oder Monaten selten dauert es Jahre. Das Beispiel ist nicht sinnvoll da die meisten Menschen für die sexuelle Unlust in Trauerzeiten durchaus Verständnis haben und die Trauerzeit normalerweise irgendwann endet und damit die Lust am Sex zurückkommt - dieses Verständnis und die zeitliche Begrenztheit der meisten Trauerzeiten, verändert die Problematik grundlegend.
****on:

in einer Beziehung sollten beide Partner am Sex interessiert sein.
"Sollten"? Nö. Ich behalte mir vor, mich nicht für Sex zu interessieren.
Ja - SOLLTEN - im Sinne des üblichen - Menschen gehen Beziehungen ein um ihr Leben miteinander zu teilen und zu gestalten, dazu gehört üblicherweise auch die Sexualiät als ein nicht unwesentlicher Bestandteil des Zusammenlebens. Wenn sich jemand vorbehält nicht an Sex interessiert zu sein ist das eine Ausnahme - meist korrelierend mit einem herabgesetzten Sexualtrieb, oft hat dieser entweder psychologische Ursachen oder metabolische oder endokrine/hormonelle.
*******rion Mann
14.641 Beiträge
Probleme sind meist lösbar wenn man WILL
*********Seil:
Ich denke mal, wenn man chronisch depressiv ist und deshalb über Jahre keinen Sex wollte, dann sollte man das nicht zum Maßstab machen und als Grundlage für "kluge" Ratschläge an andere nehmen, sondern sich in Therapie begeben!
Das denke ich auch, das als Normalfall hinzustellen ist absurd.

Das Problem ist doch meist nicht das ein Mensch etwas will das in einer Partnerschaft ganz normal ist, sondern das ein anderer Mensch in der Partnerschaft das nicht will.

Es liegt immer eine Ursache oder mehrere vor, wer diese Ursache findet kann sie oft beheben ODER eine Alternative für sich und den Partner/die Partnerin finden. Wer das nicht will vermeidet eine Lösung des Problems und legt nicht den entsprechenden Wert auf die Partnerschaft der ausreicht das Problem zu erkunden und zu lösen.

Viele sprechen davon den Partner/die Partnerin mit dem sie Sex NICHT machen wollen dennoch zu lieben.
Die Qualität dieser Liebe ist fragwürdig wenn sie nicht bereit sind die Ursach für das NICHT SEX MACHEN wollen zu finden und diese Problematik zu lösen. Sie sind so egoistisch nicht zu sehen das dies für sie selbst und die Partnerin/den Partner sowie für die Partnerschaft selbst wichtig und gut wäre. Man macht es sich lieber einfach und fordert den VERZICHT, die einfachste Lösung für die Person die keinen SEX WILL oder BRAUCHT - die schlechteste NICHTLÖSUNG für die Person die SEX WILL und BRAUCHT.
*******rion Mann
14.641 Beiträge
Die Folgen von SEX-ENTZUG
Bei der Diskussion über dieses Thema blenden viele aus das Menschen denen Sex entzogen wird
darunter leiden. Sie werden häufig angeblich geliebt doch die Liebe ignoriert deren Bedürfnisse. Was für eine bizarre Vorstellung von Liebe.

Man liebt einen Menschen billigt jedoch dessen Leiden.

Letzendlich geht man das Risiko ein das die ganze Partnerschaft scheitert, scheitert wegen SEX den zu machen nicht wichtig genug war - als das man die Ursache der eigenen Unlust erkundet und behebt.
Sex der dann ggf. mit ANDEREN gemacht wird - erhält beim Ankündigen oder Ertappen eine Bedeutung welche die Bedeutung der gesamten Beziehung überblendet und zu deren Ende führt.
*******rion Mann
14.641 Beiträge
Wertesystem
Wer das in Kauf nimmt muß sich fragen lassen - Was für eine Liebe liebst Du?
Welchen Wert gibst Du Deiner Partnerschaft?
Welchen Wert billigst Du Deiner Partnerin die Sex will und braucht / Deinem Partner der Sex will und braucht, zu?
Welche Bedeutung hat für Dich als liebende Frau/liebender Mann die Zufriedenheit Deines Partners/Deiner Partnerin?
*******rion Mann
14.641 Beiträge
Was ist eine Partnerschaft wert?
Was bedeutet meine Partnerschaft für mich?
Bin ich bereit für den Bestand meiner Partnerschaft an mir zu arbeiten?
Wegen Überfüllung geschlossen
Dieses Thema hat die maximale Länge erreicht und wurde daher automatisch geschlossen.

*geschlossen*


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