Was tun, um die sexuelle Leidenschaft neu zu entfesseln?

.....ich denke so ein Zeitpunkt kommt immer mal wieder in ner Beziehung. Kennen wir auch.
Frage an dich, habt ihr schon in irgendeiner Art darüber geredet? sieht er das ähnlich?

Lass mich mal raten, ihr habt mit euren beiden Kids und den Jobs einen straffen und recht eingefahrenen Tagesablauf. Das WE besteht dann aus Bude auf Vordermann bringen, Kids bespaßen und Kraft sammeln für die nächste Woche. Volle Routine, komplett eingespielt und ihr beide habt euch da eingerichtet.

Eventuell kommt dann noch der eine oder andere Druck aus der Arbeit dazu (grad bei Männern immer wieder mal ein irres Problem).

Und last, but not least schleicht sich ne gewisse Sattheit auf den anderen ein.

Wichtig ist das ihr beide realisiert das was schiefläuft. Nicht nur im Bett, sondern in der ganzen Beziehung miteinander. Dazu muss man aber miteinander reden, schauen wo beim anderen Probleme liegen, gemeinsam überlegen wie man den Alltag besser meistern kann, wie man wieder besser aufeinander zugehen kann.

Warnung! Das ist kein einfaches Anfangsgespräch und der Zeitpunkt sollte echt gut überlegt sein. Und Du solltest darauf gefasst sein das Du auch heftig Gegenwind bekommst. Zum einen ein aus der (männlichen) Abwehrhaltung, zum anderen weil ihm bestimmt auch was an dir nicht so ganz passen wird.

Tu so als wäre dein Partner deine Affäre.
Nicht reden sonder einfach Hotel buchen in der Stadt und sich treffen. Aufhübschen und den Alltag Alltag sein lassen.
Sorgen und Routine vergessen. Erlebt Abteuer und setzt fantasien um. Im kleinen das reicht. Und nicht vergessen, fasst euch an, küsst euch wie Ertrinkende wie sehnsuchtsvolle Menschen die keine andere Welt kennen.

wenn du verheiratet bist?
diese Frge wäre in dem Zusammenhang nicht ganz uninteressant.
Seid ihr schon auf getrennten Wegen?

Ja, dieses Situation haben wir auch erlebt.
Schonungslose Offenheit.
Absolut!
alles auf den Tisch.
Beratung bei einer Beratungsstelle.
Sofort.
wieder anfangen miteinander zu spielen
dem Alltag entfliehen.
1 Woche Urlaub ohne Kinder
so bald wie möglich!!!
Ein fester Abend/ Woche nur für euch!
(die spontanen sollten später dann wieder dazu kommen)
Solltet ihr kein Interesse mehr an einem einzigen Abend in der Woche nur für euch beiden haben,
bzw das nicht hinbekommen:
warum seid ihr dann noch ein Paar?

Nu ja sie gibt an in ner festen Beziehung zu sein und schreibt auch das sie verheiratet ist.
Gut das mit dem "mehr oder minder" ist ein wenig unglücklich. Aber ein "Solo" Profil ist nicht gleichzusetzen mit nem Problem in der Partnerschaft.

Ich war in einer solchen Situation - ebenfalls mit zwei kleinen Kindern, allerdings nach 10 Jahren Ehe - und hab mich (nach viel hin und her-Gerede, Probieren, Beraten, sonstwas...) getrennt und das war die beste Entscheidung, die ich jemals getroffen habe .

Liebe TE, nun bist Du auch noch echt jung, hast Deine Kinder jung bekommen, hast Dich früh gebunden und Dein Mann vielleicht auch (Du schreibst nicht, wie alt er ist). Gut möglich, dass Du oder er oder ihr beide seit Beginn Eurer Beziehung und unabhängig von Kindern, Alltag, Stress so weiterentwickelt habt, dass ihr als Paar wirklich nicht mehr funktioniert.

Natürlich muss man reden, sich Hilfe suchen und sich helfen lassen wollen. Aber man muss auch um seiner selbst und aller anderen Willen akzeptieren, dass es - wenn alles nichts hilft - das beste sein kann, einen Schlussstrich zu ziehen.

erst die Problem mit dem Partner lösen.
wenn das nicht klappt: Trennen
und erst DANN nach einem neuen umschauen...
und nicht euer Problem mit einem anderen Mann lösen!
DAS führt nämlich dazu,
dass du irgendwann wieder an dem gleichen Punkt sein wirst
und Probleme immer wieder mit anderen gelöst werden -
also nicht gelöst, sondern nur aufgeschoben werden.

Du schreibst, dass ihr bereits darüber gesprochen habt.
Wichtig ist, dass ihr beide gleichermaßen euer fehlendes oder nach deiner Ansicht, mangelndes Sexualleben als Problem seht.
Wenn dein Mann dies nicht so sieht, dann wird eine Lösungsfindung schwierig.
Oft ist es hilfreich sich Zeit für den Partner zu nehmen.
Doch vorher solltest du dich um dich selber kümmern, geht zum Friseur, lass dich mit einer Massage verwöhnen....
Nimm dir also eine kleine Auszeit und überlege dir, was würdest du alles ändern in der Beziehung, wenn du könntest. Spinn einfach rum...Geld oder Befindlichkeiten spielen dabei keine Rolle.
Und dann schaust du was du davon tatsächlich umsetzen könntest.
Letztlich kannst du nur an dir selber arbeiten, denn was deinen Mann bewegt, kann nur dein Mann für sich entdecken.

Vielleicht organisierst du die Kinder über ein langes Wochenende weg und mietest euch in ein tolles Hotel ein, wo ihr euch nochmal annähern könnt.
Führt Gespräche über eure Fantasien vielleicht besucht ihr auch mal eine Playparty. Alleine das Zurecht machen könnte schon spannend und sexy werden.

Vielleicht verteilt ihr auch die Aufgaben im Haushalt neu und sucht euch ein gemeinsames Hobby.
Gemeinsam zum Joggen oder crossfit verabreden. Besonders crossfit im Studio und draußen macht Spaß und ihr könnt euch auspowern und nach getaner Arbeit zusammen duschen..

Es gibt viele Möglichkeiten, doch ihr solltet beide wollen.

Der Alltag kann ein großer Beziehungskiller sein, also sollte man ab und zu ausbrechen um den Blick neu ausrichten zu können.
Wenn ihr redet, dann ohne Schuldzuweisungen. Es ist wie es ist und die Vergangenheit kann nicht geändert werden.
Jeder darf offen sagen, was ihn stört. Wenn dein Mann beispielsweise sagt, er wünscht sich mal einen Dreier, dann darfst du nicht ausflippen, sondern versucht zu verstehen woher der Wunsch kommt.
Genauso wird mit deinen Wünschen verfahren.

Beziehung ist Arbeit, nur weil man zusammen ist, bedeutet das nicht, dass alles gut ist und bleibt, sondern man sollte für den Partner sexy und spannend bleiben und sich für einander interessieren.

Ich wünsche dir/euch viel Kraft auf eurem Weg

Das stimmt!
Mann/Frau neigt dazu, zu klagen, dass man immer an die/den Falsche/n gerät.
In Wahrheit sind wir füreinander Spiegel,
und das was uns am Anderen am meisten aufregt,
ist in Wirklichkeit unser wunder Punkt.

In dem Buch "Psychologie der Liebe: Persönliche Entwicklung durch Partnerbeziehungen" heißt es,
dass wir immer den Partner treffen,
den wir für den nächsten Schritt brauchen.
Das bedeutet, dass man auf jeden Fall genau hinschauen sollte,
ob einem der Andere genau bei dem Punkt weiterhelfen kann,
mit dem man selbst Schwierigkeiten hat.

"Streiten verbindet" ist ein anderes Buch, das zeigt, dass wenn es nicht (mehr) möglich ist, Klartext zu reden, die Libido einschläft. Es bringt auf Dauer nichts, das Pferd von der falschen Seite aufzäumen zu wollen.


greta_farbenfroh

Bei uns ist sie der passive Part während ich da echt viel Interesse dran habe.

Ich suche noch nach wegen, sie dafür zu sensibilisieren, dass Sex mehr wie rein /raus ist und länger wie 5-10 Minuten dauern darf. Wo sie dann sagt ' keinen Bock, dem ganzen abend damit zu verschwenden '

Alltag spielt damit rein. Absolut!

Ne interessante Frage wäre halt ' wie schafft man sexueller reize/Interesse ? Bzw.wie macht man auf sexuelle Experimente Lust? -Oder einfacher, wie schafft man es das der Partner seinen sexuellen Schweinehund überwindet?

spiel_lust:

Das ist doch absolut ihre Privatsache. Als ob man hier nicht allein angemeldet sein kann oder darf, wenn man verheiratet ist. Sry, NULL Verständnis.

In Ihrem Profil steht :

Sie fragt hier um Rat, ist doch nichts gegen einzuwenden.

bei aller Liebe zur Küchenpsychologie möchte ich aber doch kurz darauf hinweisen, das die SPIEGELTHEORIE doch recht waghalsig ist und garantiert nicht beweisbar. Wie sollte das denn gehen, da schwebt also ein Überuniversum (Das Spaghettimonster?) über uns und regelt die nächste Partnerschaft? Quark!
Ich kann auch nicht einsehen, warum beautiful jetzt erst mal durch die Moralmangel gequetscht werden soll, ausgerechnet im Joyclub!? Soll sie mit Ihren aktuellen Problemen und Fragen ein Paarprofil aufmachen?? Wenn es euch Aposteln nicht passt, es gibt sicher auch ne Seite von der Caritas oder ProFamilia, bei denen ihr euch austoben könnt, leider dann halt ohne ERRODDIGG, aber die scheint ihr auch nicht wirklich zu brauchen.

Was man sicher sagen kann, ist, daß man am Verlauf einer Beziehung nicht ganz unschuldig ist und das wahre Liebe frei lässt. Leider leben wir heute alle in sehr sehr vielen selbstgestrickten engen Ketten:
Karrierewahn, Eigenheimgeilheit, Konsumsucht, alles Verstrickeungen, die uns immer tiefer in Abhängigkeiten verwickeln, die Lebensfreude und Lust killen, weil sie immer unerfüllbarer werden je mehr wir gefühlt "erreicht" haben, und den Blick auf das Wesentliche (einen schönen blau-sonnigen farbenfrohen Herbsttag, ein Schneegestöber aus dem Fenster eines gemütlichen Kaffees, das Lächeln einer gestresten Kassierin bei XYZ, der wir durch unsere freundliche nette Art den Tag ein wenig versüsst haben) trüben. Solche schönen Momente mit einem Partner zu erleben und geniessen - unbezahlbar und nicht käuflich!

Zu aller erst solltet ihr beiden tatsächlich erst mal versuchen, zu gewissen Zeiten die Kinder "loszuwerden" (Freunde, Familie) um FREIzeit für Euch zu gewinnen. Ernste Gespräche unter Paaren, die sich eigentlich gern haben oder sogar lieb(t)en lassen sich nach unserer Erfahrung auch nackt gut führen, denn das macht beide angreifbahrer und andererseits kann man kuscheln und so fällt es schwerer, gleich eine Abwehrhaltung einzunehmen. Nicht sofort beleidigt oder wütend auf Aussagen reagieren! erst mal durchkauen und gegebenenfall nachfragen (leise, entgegenkommend). Ansagen, die hart herrüberkommen und einen zu barschen Reaktionen verleiten wollen einsaugen, durchdenken und zB. damit antworten, zu Diesem Punkt erst zu einem späteren Moment etwas sagen zu wollen, weil es einem jetzt einfach zu heftig erscheint, um sofort eine überlegte Antwort zu geben.
Letztlich: die Liebe im Sinne von Sex wird erst wieder Spaß machen, wenn ihr euch wiedergefunden habt. Verloren würde ich das ganze aber noch nicht geben. trotzdem könnte tatsächlich auch eine wohlgemerkt beidseitig besprochene Abwechslung erotischer Art einen neuen Blickwinkel bieten.

Ich wünsche Dir viel Glück und euch beiden ein erfolgreiches Revival! LG Jens

als die Antworten hier zu analysieren und zu kritisieren.

Die Fragestellerin sucht sich doch sowieso
das für sie passende aus allen Reaktionen raus
und läßt sich davon zum Denken und Handeln anregen.

Auch eine noch so unpassende oder falsche oder unverständliche Antwort
kann eine positive Reaktion auslösen.

Ich hatte nach dem Soloprofil gefragt,
da ich in Erfahrung bringen wollte,
inwieweit die beiden schon getrennte Wege gehen.
Damit war NICHT der moralische Zeigefinger gemeint.
Oke?

Was ist vor einem Jahr passiert ? Was hat sich geändert ?


Sry. ich verstehe deinen Mann nicht. Er versteht dich wohl auch nicht. Ich glaub er will nicht mehr.
Stell ihn vor die Wahl, entweder ändert er sich, oder du lässt dich scheiden.
Spätestens dann merkst du, ob und was ihm an dir liegt.

Es gibt heute keinen Grund mehr eine Beziehung unbedingt kitten zu müssen.

Was hat das Wort "geil" mit Gefühlen zu tun ?
Warum versteht er nicht, dass es dir nicht um seine Geilheit geht ??

das klingt natürlich nach wesentlich mehr Komplexität...
was mir aber sofort ins Auge fällt ist, das es DEINE Psychologin war, mit der ihr beiden gesprochen habt.
Also ich hätte bei Stress mit Bine auch keine Lust, das dann mit Ihrer "Partei" zu besprechen. Habt ihr keine neutralere Person, die euch coachen könnte, ein anderes, befreundetes Paar vielleicht sogar, so daß euch beiden klar ist, es geht nicht um 'wer gegen wen' sondern WIE WIEDER ZUSAMMMEN und alle Gefühlswelten können abgedeckt werden, weil Er eben auch Dich leiden kann und nicht nur auf Seite deines Mannes wäre, ihn andrerseits als Mann natürlich auch verstehen kann und bei Ihr ebenso, nur umgekehrt? Das fände ich eine bessere Gesprächs-Basis als DEINE Psychologin.

Respekt, beide arbeiten Wechselschicht und es ist immer jemand für die Kinder zuhause. Dafür sehr ihr euch unter der Woche kaum.
Dass dann am Wochenende tote Hose ist, weil dein Mann vielleicht einfach platt ist, erschöpft von der Woche, kann ich mir vorstellen - auch wenn dann kinderfrei ist. Männer funktionieren halt auch nicht auf Knopfdruck.


Kann ich auch verstehen. Kann mir vorstellen, dass er Anerkennung und Wertschätzung möchte, für das, was er leistet als Partner und Vater, und durch Deine sexuelle Unzufriedenheit das Gefühl hat, dass das, was er Dir/euch gibt, gar nichts zählt. Was ja nicht unbedingt gut ist für das Selbstwertgefühl und auch nicht gerade lustfördernd.

Von daher wäre es vielleicht eine gute Idee, mal mehr Anerkennung, Lob, positive Rückmeldungen auszusprechen. Und den Druck rauszunehmen, dass Sex stattfinden muss, wenn dann mal mehr als 20 min Zeit miteinander zur Verfügung stehen.

Hallo, erst einmal möchte ich dich zu deinem Mut loben, das Thema hier so offen anzusprechen.
Du sagtest Eingangs, er würde auf SM stehen und wäre gerne der dominante Part.
Wie sieht es denn zu deinen Neigungen aus, wärst du gerne der devote Part oder hast du noch unerfüllte Phantasien?
Ich würde mir hier noch ein Paar Profil anlegen, und dann hier Informieren "was so geht" und "Inspiration" sammeln.
Ich denke, es wäre euer Ehe nicht zuträglich, wenn er mitbekäme, dass du hier hinter seinem Rücken ein Solo-Profil angelegt hast...

und dann diese geschichte..., da hegen wir mal unsere zweifel und lesen einfach nur noch mit, was da alles noch an tricks und tipps verabreicht wird...

warum sich hier nun die Pärchen zu den Moralaposteln der JoyClubNation aufschwingen aber ich muss ja auch nicht alles verstehen. Für mich bedeutet ihr Single-Profil mit GlücklichVerheiratet-Status zum einen: "Ich möchte über Sachen reden, die mein Partner so Nicht oder so Noch Nicht mitbekommen soll, warum geht aber nur mich etwas an". Oder: "Wir haben eine gute, stabile Beziehung und die ist so cool* daß ich mich sogar ein bisschen anderweitig austoben darf. Da ich meine potentiellen "Opfer" aber nicht mit einem Paarprofil abschrecken möchte, laufe ich hier als Einzelperson". Der GH-Status signalisiert dem interessierten Mann: "Du kannst mich haben aber nicht behalten. Ich habe schon eine Nummer 1".

ja, so was gibt es tatsächlich, liebe superglücklichen Paare die ihr euch nur mit anderen superglücklichen Paaren trefft, wo dann jeder jeden total toll und nett UND GEIL findet und der Franz sich nicht ärgert das er jetzt mit Moni NUR weil seine Ruth den Karl...
In richtig richtig guten Beziehungen können beide damit leben, daß nicht jeder Mensch immer diesselben Interessen hat wie man selbst, auch der fürs Leben gewählte Partner nicht. Und wenn eben sonst alles stimmt, ausser das er gerne Autorennen schaut und sie lieber Tennis* spielt, dann rennt man nicht auseinander, sondern gönnt seinem Lieblingsmenschen diesen (sexuellen) Freiraum zur Entfaltung persönlicher Neigungen und/oder Interessen. Bzw. freut man sich sogar für ihn, wenn er/sie Erfolg hat!

Denn der Thread lautet ja: wie kann ich sexuelle Leidenschaft NEU entfesseln. Und darum geht es!

Ich finde deinen Beitrag super und er entspricht in fast Allem genau meiner Ansicht.

Lediglich ein Punkt stört mich ein wenig.

Du schreibst:Sorry, wenn ich das so schreibe, aber ob eine Beziehung richtig, richtig gut ist, ist doch wohl Ansichtssache und wird lediglich durch da Empfinden der beiden Beteiligten, und wie sie es beide persönlich empfinden, bestimmt. Und so Vielfältig, wie die Konstellationen der Paare sind, so vielfältig kann auch das Empfinden darüber sein, was Paare als gut für ihre Beziehung sehen.
Für Euch kann das Überlassen eines Freiraumes, bis hin zur Überlassung des ausserehelichen Sex das richtige Rezept sein. Für andere Beziehungen könnte das aber natürlich auch der Dolchstoss schlechthin sein.

Unterstützend zu deinem Beitrag möchte ich noch bemerken, dass es doch eigentlich niemanden etwas angeht, was in frenden Beziehungen los ist und warum sich ggf. hier jemand als Single anmeldet, obwohl er/sie liiert ist.
Uns wäre es auch vollkommen egal, ob der Mann, mit dem wir es im Club treiben, verheiratet ist oder nicht, oder ob seine Frau etwas davon weiß.
Das geht uns schlichtweg nicht an und daher interessiert es uns nicht.

DA (bei deiner Anmerkung zu meiner Aussage) gebe ich dir absolut Recht. Ich wollte damit allerdings auch nicht ausdrücken, das in richtig guten Beziehungen beide Protagonisten unbedingt MIT ANDEREN Sex haben wollen und müssen, mir geht es darum das WENN diese Bedürfnisse auftreten, richtig gute Beziehungen DARAN nicht zerbrechen werden und frei darüber gesprochen werden kann. Sex sollte nicht wichtiger sein als Liebe. Aber unerfüllte Bedürfnisse können den Blick auf die Beziehung trüben... LG Jens