Lieben nur mit VORlieben?

ich bin auch sehr gespannt.
Ich kann ohne die beteiligte(n) Personen, die Situation und/oder die Stimmung zu kennen nicht mal sagen, welche Vor-Lieben ich eigentlich habe- aber Liebe (machen) ist nach meinem ungeschöntem Empfinden so viel reicher, spannender und überwältigender, wenn es nicht nach Listen-Punkten geschieht..

Interessantes Thema.
Jeder Mensch hat vorlieben, wäre auch komisch wenn nicht.
Ich kenn beide Seiten von... Vorlieben leben und vorlieben ..ausschalten...
Perfekt wäre es natürlich , wenn man es ausleben kann und derjenige genauso...tickt... und vielleicht sogar neue Vorlieben zusamm entwickelt werden.
Aber was ist schon Perfekt? Es kommt ja auch drauf an, ob man diese vorlieben ..braucht... oder ob es zwar schön wäre diese auszuleben aber innerlich nicht...zugrunde...geht wenn man diese nicht ausleben kann !
Ganz schwierig ist es, wenn beide Menschen sich zwar lieben aber, nicht sexuell zusamm ticken. Ich Denke, dass ist nur schwer möglich , wenn man Sex liebt und braucht.
Gibt ja auch Menschen, denen Sex egal ist

Ich persönlich kann auf paar Dinge verzichten. Und natürlich gibs auch sachen die Männer als Vorliebe haben, aber von mir nicht bekomm

Ich persönlich kann allerdings nicht auf bdsm verzichten. Brauch es nicht täglich. Aber mit der richtigen Person macht das Spiel mehr als nur spaß. Und auch ..kuschelsex .. kann eine Qual (Quaaaal) sein

Würde ich hier auf Joy n Mann suchen, rein zum Sex, wären mir die Vorlieben schon wichtig das es zusamm passt.
Kann mich nicht mit jemanden treffen der harten sex und bdsm schrecklich findet ind nur kuscheln knutschen will

Als wir uns hier getroffen haben, war noch alles anders.
Er hatte seine Vorlieben, genauso wie ich, angegeben. Naja, es passte schon nicht grade auf den Punkt. Aber er war ein interessanter Mann und wir haben uns dann auch ziemlich bald schon mal getroffen. Irgendwie ging es gar nicht um sexuelle Vorlieben oder überhaupt um Sex. Es sollte einfach ein nettes Date werden.

Als wir uns dann gleich schon gut verstanden haben, konnten wir auch sehr offen miteinander umgehen und reden. Und so kamen wir auch auf die angekreuzten Vorlieben. Wir mussten lachen, denn auf einmal kam alles ganz anders. Es war, als würden wir uns völlig neu entdecken. Wir sind aufeinander zugegangen und erleben nun auch so viel Neues, was wir vorher gar nicht kannten. Es ist nicht so, dass wir dabei etwas verlieren. (Ich war BDSM angehaucht. Er kann damit nichts anfangen.) Sondern es kommen die innersten Sehnsüchte und Wünsche zum Vorschein, die wir in uns hatten und von denen niemand wusste.

Wenn man nur ein Abenteuer sucht, mag es passen die Vorlieben anzukreuzen und jemanden danach suchen. Aber, so wie bei uns, wenn Gefühle entstehen und eine Beziehung daraus werden kann, dann sieht es vielleicht doch anders aus. Und nein, ich vermisse nichts oder traure irgend etwas nach. Im Gegenteil...ich liebe und lebe jetzt das aus, was wir zusammen erleben möchten.

Aber den Vorteil hatte es, dass wir über das Thema geredet haben und so merkten, wie wichtig es ist offen zu sein und sich nicht hinter "Vorlieben" zu verstecken. Wir haben darum jetzt auf unserem gemeinsamen Profil auch nichts angekreuzt. Wenn wir jemanden kennen lernen, dann muss einfach noch mehr passen, als nur die sex. Vorlieben.

Gruss Mrs.Makia

für mich ist alles person, situations, und launenbezogen. bei dem einen mag ich dieses bei dem anderen jenes, oder eben auch nix...es muss kribbeln......eine wellenlänge....

@ Makia: Danke für Euren Beitrag.

Ich habe meine Vorlieben auf das beschränkt, auf das ich zu 100% nicht verzichten kann und möchte. Wenn ich Jemanden kennenlerne, möchte ich ihn nicht wie eine Einkaufsliste im Supermarkt abhaken, sondern erstmal real "kennenlernen". Ich würde lügen wenn ich - trotz allem - mir seine Vorlieben wenn angegeben, nicht anschauen würde. Oft sind Vorlieben angegeben, die Mann auch wenn - unbedingt - noch nicht, sondern erst gerne mal ausprobieren würde. Manche "geht gar nicht" wurden schon zu "mag ich" und manche "unbedingt" sind auch schon im Nirwana verschwunden.

Ja es gibt Vorlieben die wenn unter unbedingt stehen wohl ein Grund wären, dann doch nein zu einem Date zu sagen. Ist bis jetzt sehr selten vorgekommen. Dennoch steht bei mir der Mensch im Vordergrund. Was bringen mir perfekt gematchte Vorlieben, wenn man sich nicht riechen kann und die Chemie nicht stimmt? Und nicht perfekt passende Vorlieben sollten kein Hindernis sein, eventuell doch das Richtige zu finden.

Solange man merkt, man gefällt sich, kann sich riechen, ist auf einer Wellenlänge und kann miteinander reden, ist vieles möglich. Wer wie hier schon erwähnt, nur schnell seinem Trieb nachkommen will, der wird sich wohl zurecht an eine Einkaufsliste halten wollen/müssen.

..eine Liste von Vorlieben oder Abneigungen, wenn man sich nicht unterhalten/schreiben kann?

Als Beispiel : Man schaut sich ein Profil an und finde es interessant ...das meiste könnte passen, dann schreibt man ..... und da kommt rein gar nichts an "Feeling" an. Da ist eine Liste völlig unnütz, denn die Person käme weder für "sexdate" noch für anderes in Frage. Ich hab die Erfahrung gemacht wenn es schon beim schreiben nicht passt, dann real ebensowenig.

Also ist für mich erstmal wichtig, wie man sich versteht miteinander und erst wenn es da knistert, kann man sich tiegründiger austauschen

Wir sind noch nicht lange im JC! Wir glaubten zu wissen, wo unsere " Vorlieben " und unsere Grenzen liegen. Wir haben diese in den vergangenen Monaten wohl ein Dutzend mal verschoben. Wir wissen nicht wohin die Reise geht!
Vielleicht geht es anderen anders? Aber für uns scheint es immer so, als ob es nur eine Beschreibung des Momentes ist. Es gibt wohl Eckpfeiler, aber mehr nicht.
Wenn ich sehe, wer uns gut findet, sehe ich, dass diejenigen auch nicht an ihren Prinzipien festhalten oder unsere nicht ernst nehmen - und ich finde das gut!
Meistens scheint es so zu sein, dass wir ablehnen was wir nicht kennen, wir aber nicht wissen was uns erwartet, wenn wir uns einlassen!
Micha

Ich selbst kann die Frage eigentlich nicht seriös beantworten, da ich im JC in all den Jahren meines Hierseins (nahezu ) keine "Datinganstrengungen" unternommen habe.

Möchte aber dennoch was in der Thread schreiben:
Ich halte die Vokabel "Vorliebe" für derart interpretationsgeneigt, dass dabei jeder an etwas Anderes denkt.
Will sagen, man kann nicht über Vorlieben im Allgemeinen schreiben, sondern eigentlich sollte man jede Vorliebe "im Einzelnen" betrachten.
Oder kurzum, ich kann zu "Vorlieben" nicht Stellung nehmen, solange nicht konkretisiert wird, worum es geht.
Lg
Gernot

Ich habe für mich noch keine "extremen" Vorlieben entdeckt, wäre aber im Grunde aufgeschlossen, mich auf Neues einzulassen und würde daher auch bei einem potenziellen Partner kaum Vorlieben ausschließen.

Ich habe erstmal gar nicht alle Möglichkeiten ausgewählt, die es hier im Joy gibt, weil einige Punkte einfach nicht wichtig sind.

Bei mir gibt es keine "mag ich nicht so" oder "geht gar nicht" Vorlieben!

Beim lesen eines Profils schaue ich schon auf die Vorlieben des anderen, weil Übereinstimmungen natürlich schon optimal wären.

Mich schreiben aber auch oft Leute an, bei denen ich mich schon wundere, warum sie mich "gewählt" haben, weil bei denen dann viel als no go steht, was ich gerne mag.

Hab es aber auch oft erlebt, das die Vorlieben irgendwann mal beim Anlegen des Profils ausgefüllt wurden und danach nie mehr geändert wurden.

Man kann hier aber auch lustige Sachen erleben, wenn ein Dom meint mich zu seiner Sub machen zu müssen, alles natürlich von Anfang an in so einer "Hardcore" Version, ohne sich persönlich zu kennen.... Nur weil es bei mir unter: "Möchte ich gerne ausprobieren" steht...

Ich sehe eigentlich auch alles als situationsabhängig!!!



Ach, noch ein Nachtrag, Profile bei denen der untere Teil der Vorlieben überwiegt (also die Dinge, die nicht gemocht werden), schrecken mich eher ab!

Und meine Angaben im Profil stimmen, sonst hätte ich sie dort ja nicht gemacht!

Zu meiner weiblichen Singlepofilzeit (2011 bis 2012)
gab es noch nicht die Differenzierung von "Unbedingt" bis "Geht gar nicht", sondern nur "Erotische Vorlieben".
Es gab viele Männer, die alles was möglich war, dort aufgelistet hatten.

Wenn mich solche anschrieben, obwohl ich zusätzlich im Text angegeben hatte, was ich nicht möchte, bekam ich als Antwort:
Sie hätten mal alles angegeben, damit sie mehr Chancen hätten.
Des weiteren erfuhr ich, dass die Männer aus langjährigen Ehen kamen und bislang auch nur "normalen" Sex kannten.
Sie stellten, nun wieder auf dem Markt, fest, dass viele Frauen auf SM, Gangbang usw. stünden, und sie, die Männer, wenn sie dazu nicht bereit wären, wohl gar keine Frau - für Sex - finden würden.

Ich verglich das - diese Angaben ihrer vermeintlichen Vorlieben -
mit Bewerbungsunterlagen: Beim "Vorstellungsgespräch" sagt man dann, ich hab das halt mal rein geschrieben, ist aber nicht ernst gemeint/stimmt aber nicht/mache ich aber doch nicht...

anno dunnemals, hätte ich grundsätzlich gesagt, mir ist - Liebe vorausgesetzt- alles recht, ich bin anpassungsfähig. Irgendwann wurde mir klar, dass das doch zu wenig sein kann.

Seit einiger Zeit bin ich in der komfortablen, glücklichen Lage, gut im Alltag versorgt zu sein. Aber geblieben ist der Zug zu der Vorliebe D/S, in der ich mich als Mentor sehe und die eine sehr breite Palette an Anwendungen einschließt, sowohl virtuell als auch real. Aber dieses Feld gibt es im JC gar nicht ankreuzbar, weshalb ich mir schon die Mühe machen musste, das im Profil erkennbar werden zu lassen in Verbund mit angekreuzten Vorlieben. Und es steht dort so deutlich, dass ein "Huch, aber nein" rechtzeitig erfolgt, noch bevor ich mich unnötigen Mühen um eine Person unterziehen musste.

Ja, es stimmt auch bei mir. Ich habe vielleicht maches nicht ganz offen im Profil. Hängt aber auch damit zusammen dass ich ja am Foto erkennbar bin.
Grundsätzlich bin ich sehr authentisch mit meinem Profil und vor Menschen die ich (aus der Szene) persönlich kenne auch sehr offen.

Aber man weiß ja nie Wer da vielleicht doch rum stöbert ohne sich dann zu erkennen zu geben.

Was sexuelle Vorlieben angeht sag ich: SAG NIEMALS NIE!
Das kommt einerseits auf die persönliche Entwicklung an, andererseits auch auf den Partner. Was mit dem einen gar nicht passt kann mit einem anderen wieder anders sein.......
Bei mir zb gibt es Dinge die vor Jahren noch absolut u denkbar waren und ohne die ich jetzt gar nicht mehr sein will

da "meine erotik" eine große bandbreite
bzw. viele facetten hat
und ich auf gefühlsmäßige bindung großen wert lege
(freundschaft-plus/liaison)
sind mir vorlieben nicht wichtig... sondern "das gesamtpaket"

was meine erotik ausmacht, steht in meinem profiltext,
eine liste zum anklicken und für die jc-suchfunktion habe ich "bewußt" nicht

ja, keine regel ohne ausnahme

Ich habe gar keine Vorliebenliste in meinem Profil.
Das liegt daran, dass es, wie einige vor mir schon schrieben, durchaus personenabhängig sein kann.
Natürlich habe ich meine Präferenzen und meine NoGos. Ich weiß, was mir gut tut und was nicht.
Aber je wichtiger mir ein Mann ist und je mehr ich mich auf ihn einlasse, umso eher könnte ich mir vorstellen, gewisse Präferenzen zu verschieben. Aber das kläre ich dann lieber persönlich (im schriftlichen Austausch oder face to face). Außerdem kann sich das ja auch situationsbedingt ergeben.

Allerdings gibt es auch bestimmte Dinge, die gar nicht gehen: z.B. BDSM (ich hasse Schmerzen und "Lustschmerz" bereitet mir ganz einfach Null Lust), Fisting, Anal, Harter Sex.

Wenn ich ein Männerprofil anschaue, achte ich schon sehr darauf, was er in den einzelnen Kategorien eingetragen hat, und bewerte ihn auch danach.
Und auch hier gilt: je mehr er mein Interesse geweckt hat, umso weniger berücksichtige ich diese Liste, zumal ich ja eh keine reinen Sexbekanntschaften suche.

Was mich immer abschreckt: wenn ein Mann unter "Unbedingt" die halbe Liste eingetragen hat (wenn da also vier, fünf Zeilen oder mehr stehen). Dann flüchte ich eher. Diese Sachen möchte ich dann nicht alle bedienen und abarbeiten müssen, egal wie toll ich den Mann finde.

in meinem profil steht da kaum was - warum?
weils meine privatsache ist was ich gut und was nicht gut finde
erotikplattform hin oder her - steht niergends dass ich mich auf die rote couch legen und ein vollouting abliefern muss um hier kontakte knüpfen zu können.

ich bin ohnehin der meinung, dass wenn hier was klappen soll, dann erst mal über die sympathie und dann erst über die vorlieben... aber das ist nur meine bescheidene meinung.

vielfach sind diese "vorlieben" schlichtweg nur fantasien...
vor allem im bdsm-bereich ist mir das schon sehr oft aufgefallen... diese "ich bin dominant" geschichte (oder auch die "ich bin submissiv" oder vor allem "was unbedingt muss" => bondage, sind bei näherem nachfragen oft nur ein "ich dachte mal ich beschäftige mich vielleicht damit hab aber noch keine erfahrung"... so what!?

sehr amüsant find ich vor allem die, die in ihrer liste unter "geht gar nicht" mollig drin stehen haben, und mir dann reihenweise komplimente für bilder machen wo ich (rund und mollig) drauf bin.

deswegen - alles nur schall und rauch und profile sind wie papier - seeeehr geduldig...

Mir ist auch nicht ganz klar, warum sich manche Profilinhaber noch nicht einmal die Mühe machen, Widersprüchlichkeiten zu vermeiden.

Man mag ja Spaß daran haben, Dinge in der Fantasie auszuprobieren und ebenso spaßeshalber mal wildfremde Leute anzuschreiben in der Hoffnung auf eine stimulierende Reaktion der Gegenseite.

Wenn dies aber so offenkundig plump geschieht, kann ich persönlich nur darüber lachen.

Vor ein paar Tagen bekam ich eine unverblümte Anfrage eines mir völlig unbekannten Paars. Sie sub, er dom (oder umgekehrt, was weiss ich), wie man mir bereits im allerersten Mail offen erklärte und man wolle mich jetzt ohne viel weiteres Geschnörkel einfach zum Sex treffen.

Ordentlich wie ich nun mal bin hab ich dann ein wenig in dem Profil der beiden Hobbyfremdvögler gestöbert und bei "geht gar nicht" Partnertausch und FFM gelesen. HÄ?

Nee, Kinners, das ist mir nichts, Menschen nach Vorliebenlisten zu mögen ...

Wer sich hier anmeldet, ist oft noch völlig orientierungslos. Dann soll er/sie diese Liste abhaken und in der Verlegenheit kommen dann Vorlieben und andererseits Gehtnichts ins Profil, die gerade mal die ersten Wochen Bestand haben, bis die Orientierungsphase vorbei ist. Und je nachdem, wie intensiv JC genutzt wird, bleibt das vom Tag 1 ewig da stehen, obwohl das längst passé ist, oder verwirrt Zufallsleser oder Interessenten noch mehr durch ständige Wechsel.

Ich überfliege das nur als grobe Orientierung. Da Kontakte selten so tief gehen, dass ich mehr wissen wollte, genügt das durchaus. Wenn es dann doch mal tiefer wird, frage ich lieber direkt, was mich interessiert, oft lasse ich das Profil dann ganz außer Betracht.

Das gilt aber nur für mich selbst. Sobald wir Mitspieler suchen, die bestimmte Eigenschaften mitbringen sollten, gewinnt die Liste an Bedeutung und wird gegebenenfalls genau hinterfragt. Eines sollte man nicht tun: Profile als absolute Wahrheit begreifen im Sinn, es gilt nur, was da steht. Viele Leute nutzen die Möglichkeiten, die geboten werden könnten, würden sie näher fragen, weil sie bereits nach den Kopfzeilen eines Profils schon wegen dort vermerkten Wohnorts oder Alter wegklicken.

Lieber magnificent seven,

schönes Thema - und so hübsch VORgelegt! Ein wenig Musik im Hintergrund... youtube.com/watch?v=MfG--sCcgho


Nur die wenigsten Suchigen scheinen sich hier der Bedeutung eines eiligen klicks auf Vorlieben à la "Fisten" bewusst; denn: wie war das nun gemeint? Aktiv oder passiv - und wer eigentlich wen? Frust ist schnell programmiert und intensiv gelesen wird selten (ein geschlechtsneutrales Phänomen -find-) !

Aber man kann ja erst einmal behaupten - und so manches Genre scheint mir für eine Fehleinschätzung besonders gut geeignet. Ich denke da gerade an DOMinanz oder Polyamory. Der eine möchte dann doch spontan zum Beistelltisch mutieren (ok - es ging wohl eher um das Spiel mit der Macht denn der eigenen Orientierung) und die andere hätte gerne etwas anderes als den EINzigen (doof - wenn der dann gezielt poly-frische sucht).

So scheint es mir geradezu eine "normale" Entwicklung zu sein, dass Profile anfangs unbedarft und ein wenig dümmlich (da inkonsistent) dastehen - um dann zu wachsen und an Volumen zu gewinnen - um schließ- und endlich radikal gekürzt zu werden.

Ist dies eine Entwicklung in Richtung "erwachsen" werden?
Oder ist dies das Stadium kurz vorm Profil-Löschen?

Diese Vorliebenliste dient mir nur zur Orientierung. Meine eigene habe ich immer wieder mal geändert.
Im wahren Leben kann ich allerdings nicht hergehen und der Zukünftigen eine Vorliebenliste austauschen.
Wenn mir jemand gefällt und mir sympatisch ist, dann frage ich erst mal gar nicht nach sexuellen Vorlieben. Das zeigt sich dann mit der Zeit. Es wäre für mich niemals ein Hinterungsgrund eine Liebesbeziehung einzugehen, wenn sie oder er meine Vorliebenliste nicht abdecken könnte, außer die Person würde jedlichen Sex verweigern.
Wenn ich mich hier im Joy auf ein Sex-Date einlasse, dann allerdings nur, wenn ich vorher weiß, ob es sich auch für mich lohnt. Ich würde mich natürlich nicht mit einem Mann treffen, der Oralverkehr ablehnt.

Auch wenn von meiner Seite: Ein interessantes Thema.

Eines scheint ganz sicher: Vorlieben hängen auch vom Partner ab. Ich stelle an mir immer wieder fest, dass mich Dinge dann anmachen, wenn sie auch die Partnerin anmachen. Dominat/devote Spielchen machen z.B. nur dann Spaß, wenn der Partner auch Lust daran hat. Wenn nicht, stellt sich die Frage, wie wichtig sie einem sind. Kann man drauf verzichten, wenn der Partner nichts damit anfangen kann? Wie wichtig oder unwichtig sind einem die vielen anderen Dinge, die einen Menschen ausmachen, vorausgesetzt, wir reden von einer festen Beziehung? Andererseits ist es gut, wenn man offen ist, gemeinsam Dinge zu entdecken. Manchmal schwierig, wenn man auf einem ganz verschiedenen Level ist. Der Eine hat schon mehr als einmal Peitschen geschwungen, der Andere zählt Handschellen mit Plüsch zu SM. Dann mag der Erfahrene sich berufen fühlen, den Anderen einzuweihen. Kann gewaltig schief gehen.

Ich habe gerade jemand im "realen Leben" kennengelernt und wir sind noch dabei uns zu erkunden. Komischerweise trug keiner von Beiden ein Schild mit Alter, Gewicht und sexuellen Vorlieben vor sich her Das ist sehr interessant und ich merke mal wieder, wie wichtig das Gesamtpaket ist. Man lernt Jemanden kennen, mag seine Optik, Gestik, Mimik und das Lachen. Und was er sexuell mag, entdeckt man erst viel später. Man kann es selten Menschen ansehen.

Ich habe mich in einigen Punkten in meinem bisherigen Leben verändert. Einige Dinge sind in der Hintergrund getreten, andere stärker oder neu entdeckt worden. Durch Beziehungen verändern sich Menschen. Manche waren Jahrzehnte in festen Beziehungen und hatten einfach ein anderes Leben, andere Prioritäten. Dann haben sie einen neuen Partner, der ganz anderes ist und entdecken Dinge an sich selbst, von denen sie nichts wussten. Daher sollte man immer neugierig und offen bleiben sich drauf einzulassen.

Schön zu lesen, und Zustimmung von meiner Seite.
Und weiterhin brennende Neugier, ob ihr das Problem der unterschiedlichen Bewegungsrichtungen inzwischen gelöst habt, und wenn ja, wie.

Wenn auch hier oT, so doch eine kurze Antwort: Besser geworden, aber noch nicht gelöst. Weiß noch nicht so recht, wie ich damit umgehen soll. Ich war aber im Nachhinein nicht so glücklich über den thread und würde ihn gerne im nirvana versinken lassen