Motzbude ... es geht weiter!

Und ich wollte gerade meckern, dass ich nie solche wundervollen!! Charts!! zur Verfügung gestellt bekomme ... ... Dann würde mir das geneigte Auditorium bestimmt v i e l lieber zuhören (oder überhaupt ), wenn ich denn mal wieder was schlechtreden muss.

JoHimmiHerrgottsnochamoi

und ich dachte ich bin fertig mit der Analyse. Wollte gerade die Rechnung eintüten...und jetzt kommen hier Change Requests ohne Ende rein.

Also @***an: Freundschaftsbeziehungen im Joy. Also, aufgrund der überaus gewaltigen Relevanz und Schwere derselben kann man das ja nicht einfach so auf ein Papierchen kritzeln. Da müssen mehr Dimensionen rein. Ich habe mal mit einer zusätzlichen angefangen, aber auch das beste Origami vermittelt leider nur ein unvollständiges Bild und ist auch nicht schwer und relevant genug. Da müssen noch mehr Dimensionen rein...mindestens 5 und dann bricht uns am Ende noch das Gefüge der Realität zusammen. Da muss man ja auch aufpassen, auf so Nebeneffekte. Nicht wahr.

@***zi, das hätt ich mir denken können, dass du meinen Hang zur Schönfärberei anprangerst. Ich dachte nur, du bist anderswo zugange und zermalmst Einfältige Aber je nun. Die sind wohl schon platt. Klar, die Unglücklichen User führe ich hier nicht auf, die tauchen ja auch nicht in der Statistik auf (sind schliesslich nur an die dreihunderttausend Glücklichen erwähnt, die restlichen vierhundertziebzig Millionen Unzufriedenen werden einfach ignoriert. Von mir auch. Das haben die davon). Und was die anderen angeht, seh ich die in beiden Darstellungen. Setz mal die Brille auf

@**E
= blöde Schlampen antworten nicht
Super! Wenn man sie kombiniert sind die noch viel besser!

@****ex: deins muss noch durch die FSK-Kontrolle

= scheiß Steuernachzahlung oder

= ich bin der Größte bzw. ich habe den Größten

"Hilfe, ich werde unterdrückt"



"Rauchen macht schön"

jepp..
Ich sage immer.. "Räucherware hält sich länger, darum sehe ich noch so gut aus!"

Hexe

Nachzügler -

Man sagt mir gerade, ich hätte jetzt den Status
Unser Liebling

erreicht.

Oh neeeee. Neee. Neeeeeee.

Alles, aber d a s doch nicht. Das wollte ich noch nie sein.

(Und außerdem klang "Herzensbrecher" sooooo viel besser ... ...)

Mecker nich - wenn du so weiter machst, wirst du nämlich bald

Kleiner Prinz



tränenabwisch Ich frag mich ja immer, wer sich die Dinger ausdenkt...

Prinz unser Liebling

tja, . . .halt kreativer Anreiz nach Punkten zu hecheln, oder?

@ Shadow-of Io

??? was verstehst du denn an meinem Motzen nicht ???Ist doch total klar was ich meine.

bedeutet: ich grübel noch, ob ich lachen oder hauen soll???

Guter Einwand,

Mal was anderes. Hier haben wir den Entspannungshimmel pur. Die Claudius-Therme in Köln. Wellness vom Feinsten. Wasserbettliegen. Kerzen am Poolrand (in den ich nun niemals wieder reingehen werde), alles, wie aus einem Wellnessmärchen entsprungen.

Und was machen die Leute? Beschmutzen diesen gediegenen, eleganten, gepflegten und ganz und gar schönen Ort durch ihre dämlichen Wichs- und Spannerphantasieen. Jetzt kann man nichtmal da mehr hingehen, ohne sich zu fragen, ob sich da jetzt wieder so ein blöder Penner in der Sauna einen runterholt wenn man reinkommt.

Hatte ich mal, in den Asia-Thermen. Und gestunken hat der Kerl! Wirklich widerlich.

Ach, Mensch. Da hat man mal was schönes, und dann kommt das Präkariat und spritzt drauf ab

jetzt dürfen hier Hostessen schon öffentlich für alle lesbar(im Forum) ihre
Telefon nummer posten!!
häääääääH???????????????

îst doch schon entfernt worden

• Bine

kannst du hellsehen? ich geh noch mal gucken ..

ich war gestern beim Zahnarzt

Zahngezogen bekommen, rechts oben der letzte

3 !! betäubungsspritzen bekommen

Und trotzdem schmerzen bis zur decke!!!



und heute morgen wach ich mit der dicken backe auf, sieht natürlich klasse aus....

essen kann ich auch nichts festes,...heute gabs kartoffel brei mit spinat, muss man ja nur schlucken

aaargh, ich hoffe das ist schnell wieder weg !!

trotzdem noch allen anderen einen schönen tag

Na dann geb ich Dir mal eine gaaaaaaaaaaaaaanz große Runde ... und hoffe das es wieder besser ist!
Mit so einem Zahnarztbesuch kann man sich ebend auch den ganzen Tag verderben

Hexe

auch mal von unserer Seite ganz viele Streicheleinheiten und gute Besserung

Wir schreiben den 30.01.2008 und große Ereignisse warfen ihre Schatten unter die Augen.
Schließlich haben Muschikatzi und der hase das Geld nicht für eine Hochzeit im Aschenbecher verbrannt, sondern gemeinsam als berufliches Headquarter, ein Anwesen in der anhaltinischen Pampa erworben.
Nun ja, das Funkloch, in dem dieses zukünftige Domicil liegt, ist zwar mit 54km vom Flughafen Leipzig nicht gerade am Puls des Lebens. Dafür stimmte der Preis, das Anwesen und die Lage in der Umgebung ist einzigartig.
Ich sage nur Weinberge, Wälder und Seen!

Was liegt also näher, als gleich nach Arbeitsschluss mal in den Telekom – Shop zu tigern und Festnetz + DSL zu ordern.
Gesagt getan. In dem Wissen, dass die Telekom nun mal nicht gerade schnell funzt, wurde für die Einrichtung von T – DSL der 01.04.2008 als Funz – Tag vermerkt.
Call & Surf Basic heißt das Vertragsbaby.

„Zwei Monate müssten eigentlich auch für den rosa Riesen reichen, damit der Anschluss steht und die Welt etwas näher in die anhaltinische Pampa rückt“, denkt sich das Katzentier.

19.03. ein Päckchen mit lauter schlauen Büchlein zur Software – Installation trifft ein. Mit Zugangsdaten und .................ja und................ja ohne eine Installations – CD.
Also Anruf beim Telekom – Service, Hotline mit automatischer Service – Stimme: „und übrigens können sie jetzt auch Störungen online melden“ (ja wie denn, wenn kein Festnetzanschluss vorhanden ist Ihr Penner!)
Ja und selbstverständlich muss man der automatischen Telefonstimme, um weitergeleitet zu werden, die Nummer des Festnetzanschlusses mitteilen.
Also die Nummer, die ich noch gar nicht hatte!
Schließlich war es mir nach etlichen Ausrastern gegenüber der automatischen Stimme doch vergönnt, eine Beraterin zu sprechen die mir mit zuckersüßer Stimme, der man den unschuldigen Augenaufschlag schon heraushörte (ich kann doch nichts dafür, wenn wir so eine Hotline haben), versicherte "die CD nachzusenden".

25.03. ein T – DSL – Splitter, (das ist eine Anschlussdose) trifft ein.
„Aha“ denkt sich die Muschikatze, „Der rosa Riese kommt in Wallung!“

Zwei Wochen später, also schon im April trifft endlich ein Briefchen ein mit der Installations – CD. Ein Anruf bei der darin vermerkten Hotline – Nummer, selbstverständlich mit dem Hinweis: „und übrigens können sie jetzt auch Störungen online melden“, erhellt dass mir ja auch noch ein sogenanntes „Speedport“ fehlt.

Inzwischen geht mir am 08.04. eine erste Rechnung der Telekom ein, für einen Anschluss der noch nicht existiert, über € 94,88 für Grundgebühr und einer einmaligen Bereitstellungsgebühr.

Am 29.04. schneit der überraschten Muschikatzi dann das Speedport ins Haus.
Gleichzeitig mahnt die Telekom Bereitstellung und Grundgebühr eines T – DSL – Anschlusses, der nicht existiert, nunmehr in Höhe von € 99,83.
Denn die Hausanschlussdose, die der Vorbesitzer des Hauses aus der Wand gerissen hatte, muss ja auch noch installiert werden.
Muschikatzi macht das jedenfalls nicht selber. Reicht es schließlich, dass wir die Telefonkabel innerhalb des Hauses, immerhin fast 20m, selbst organisiert und gelegt haben.
Ein Anruf bei der Hotline – Nummer, selbstverständlich mit dem Hinweis: „und übrigens können sie jetzt auch Störungen online melden“, verspricht wiederum mit zuckersüßer Stimme, dass in Kürze ein Servicemitarbeiter eintrifft, der den Hausanschluss anklemmt und dessen Durchgang prüft.

Auch gar nicht schreibfaul, widerspricht die sich für schlau haltende Internet – Katze, der Sinnlosforderung für Bereitstellung und Grundgebühr eines Anschlusses, der gar nicht existiert.

Wenige Tage später, es geht bereits straff auf Pfingsten zu, ein Rückruf einer Mitarbeiterin der Beschwerdestelle in Bonn.
Selbstverständlich auf Muschikatzis téléphon portable (im D1 - Funkloch), denn der Festnetzanschluss ist ja noch tot.
Diese verspricht: „liebe Frau Muschikatzi.........krächz, pfeif.......,ich werde sofort die Verständigung eines Servicemita....krächz, pfeif........der ihren Anschluss, der.........krächz, pfeif... bereits freigeschalten ist, auch noch ihren Hausanschluss anklemmt!
Bitte ....krächz, pfeif...........melden sie sich noch mal bei der Hotline, sobald....krächz, pfeif......geht. Der Betrag wird ihnen gutgeschrieben!“

Tage gehen ins Land, kein Mitarbeiter der Telekom weit und breit.
Muschikatzi spielt schon mit dem Gedanken, in Strasbourg bei der France Télécom anzurufen mit der tränenerstickten Aufforderung: aidez-moi!
Auch schreit die lange Zeit des Ignoriertwerdens, langsam nach einer Kompensation durch eine Psychotherapie.

Am 22.05. (!) schließlich ruft Muschikatzi mit der unterdrückten Stimme eines Wehrwolfes bei der Störungsstelle an. Selbstverständlich über die Hotline mit automatischer Service – Stimme: „und übrigens können sie jetzt auch Störungen online melden“.
Die äußerst vergebliche Mirtarbeiterin, ihr kennt so was sicher: diese „ja warum haben sie denn nicht – SatzsprecherInnen“, die einen zur Weißglut bringen, weil sie sich einen Scheiß um das Problem des Anrufers scheren, bekam ihr Hirn erst in Wallung als ich sie anschrie:
„schick mir endlich so einen Service – Lui!“
„Ja wenn sie auch zwischen 16 und 20 Uhr zu Hause sind!“ Bei dem Satz hab ich dann vollständig daran gezweifelt, dass ein Telekom – Mitarbeiter überhaupt die 6. Klasse geschafft hat.

Prompt und unerwartet kam dann der Service - Mitarbeiter noch am gleichen Tag mit den Worten: „Ooooch jetzt muss ich wohl hier och noch n’Haufen Gabel lechen?“
Äußerst zufrieden machte er sich an die Arbeit, als ich ihm das Kabelende zeigte, dass an den Splitter zu klemmen war.
Alle übrigen Internetkomponenten, hatte ich bereits am Wochenende vorher zusammengesteckt.
Freizeichen und Leitungsdurchgang war auch da, so dass sich die Muschikatze bis 22 Uhr daran machen konnte, die Software von T – DSL zu installieren. master

Die Freude währte bis zum 29.05. um 08:30 Uhr, als sich die gut gelaunte Muschikatzi mit einer Tasse Café daran machen wollte, ihre e-mails zu lesen.
„Oooops keine Verbindung, oooops Telefon tot“ dachte ich so und trollte mich mal wieder auf den Dachboden, um mit meinem téléfon portable die Hotline mit automatischer Service – Stimme: „und übrigens können sie jetzt auch Fernsehen über T – online, sprechen sie einfach ihren Berater darauf an“, anzurufen.

Ja so eine Hotline mit automatischer Telefonstimme ist eine herrliche Idiotenschule.
Wer da nicht ausrastet, darf sich getrost Phlegmatiker nennen:

- Guten Tag herzlich willkommen beim Kundenservice der Telekom, geht es um das selbe Problem wie beim letzten mal, ja oder nein.
- NEEEEIIIIIIN!
- Nicht! Dann wählen sie! Geht es um eine Beratung, eine Nachfrage zu einem Auftrag, ihre Rechnung, oder eine Störung?
- STÖÖÖÖÖRUUUUNG!
- Ich habe sie nicht verstanden: Geht es um eine Beratung, eine Nachfrage zu einem Auftrag, ihre Rechnung, oder eine Störung?
- (weinend) Stööööruuuung!
- Ich werde sie gleich mit einem Mitarbeiter verbinden, und übrigens können sie jetzt auch Störungen online melden“.
- UUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH

Für Kunden mit Rechnungsproblemen, hat sich die Telekom noch weitere blöde Nachfragepunkte ausgedacht, um ihre Kundschaft in den Wahnsinn zu treiben:

- Geht es um ihre Telefonrechnung, ihr Internetposten oder eine Beschwerde
- BESCHWERDE
- Das war leider keine gültige Eingabe. Geht es um ihre Telefonrechnung, ihr Internetposten oder eine Beschwerde?
- (leise weinend) Beschwerde, mimimi!
- Bitte geben sie mir dazu die Nummer des betreffenden Anschlusses!
- XXXXXX / XXXXX
- Habe ich richtig verstanden XXXXXX / XXXXX ja oder nein?
- JAAAAAAAAAA!
- Das war keine gültige Eingabe
- Ja, mimi!
- Gut, um unsere Servicequalität zu verbessern, werden Gespräche mit unseren Mitarbeitern aufgezeichnet. Stimmen sie der Aufzeichnung zu, ja oder nein?
- Neieieieieiein!
- Tüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüt!

Ich hab somit 5 Anrufe gebraucht, um rauszufinden, dass die Telefrumms nach fünf (!) Funz - Tagen meinen Anschluss platt gemacht hat, wegen Bereitstellungs – und Grundgebühren ab 01.04.2008, als es noch gar keinen Anschluss gab. Nicht mal einen Hausanschluss!

Die sechste Mitarbeiterin versprach mir dann, dass der Anschluss in einer Stunde wieder funzt, als ich ihr den Schwachsinn auseinanderlegte.
Die siebte Mitarbeiterin (nach zwei Stunden) teilte mir dann mit, dass die Freischaltung mindestens 48 Stunden benötigt.
Als ich auch ihr den Schwachsinn auseinanderlegte: „Tüüüüüüüüt!“
Die achte Mitarbeiterin versprach mir, dass der Anschluss in einer Stunde funzt.
So brauchte ich heute 20 (!) Anrufe, die Drohung, dass ich der Telekom Arbeitsausfall, Spritkosten bis zur Bank für Überweisungen und Telefonkosten über mein téléfon portable in Rechnung stelle und notfalls auch einklage, bis der Festnetzanschluss wieder gegen 13 Uhr freigeschaltet war.
Über den nun freigeschalteten Festnetzanschluss benötigte die liebe Muschikatze noch 5 weiter Anrufe bei T – Online, wobei sie sich von so einer unterbelichteten Callcenter – Tussi sogar „Schlampe“ nennen musste, bis um 15 Uhr endlich auch DSL funktionierte.

Daher meine Frage Herr OBERMANN :

Wie wollen sie eigentlich Kommunikation außerhalb der Telekom gewährleisten, wenn nicht mal innerhalb ihres kundenfeindlichen Irrenhauses, Kommunikation zwischen den einzelnen Arbeitsbereichen Rechnung, Beschwerde, Service und Störung möglich ist ?

Aber scheinbar muss man das nicht wissen, wenn man sich nur für Vorstände und Journalisten interessiert!

oh oh, bist du nicht die mit den waffen und kanonen?


alles wird gut …

Da hast Du einen wichtigen Umstand gelassen ausgedrückt !

Aber das beste kam erst danach.
Kurz vor 15:00 Uhr, klopfte es plötzlich im Hof an die Tür des Wintergartens.
Als ich die Tür öffnete, stand so ein kleines Wutzelmännchen im Blaumann vor mir und sagte:

"Guten Tag, Dödelhuber (Name der Berufsgruppe angepasst), Telekom! Ich soll hier einen Anschluss installieren!"

WUUUUUUAAAAAAAHHHHHHHHNSIIIIIIIIIIIIIIIIIINN!

Da steht "Eine neue Clubmail!" isch glicke und koine isch doa ich klicke aber da ist keine

Surprise..Surprise....

Motzanhang:

Ich hasse Schwüle!

Dieses Thema hat die maximale Länge erreicht und wurde daher automatisch geschlossen.




Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.