Mein Dom ist nicht dominant genug

Einfach auf Partys gehen wo er sehen kann wie Dom mit Sub umgeht und ihm dann sagen "Mach mal mit mir gefällt mir"

Hmm ... komme da gerade nicht ganz mit. Du sagst doch, dass er seine Dominanz ausschließlich auf das Sexuelle bezieht. Also dann kannst du doch wohl ausserhalb eurer Sexspiele -egal wie- mit ihm reden, ohne Konsequenzen. Oder mißverstehe ich da jetzt etwas ?

Vielleicht hat er als erwachsener mann auch einfach keine Lust darauf, Dein Kindermädchen zu spielen, sondern geht davon aus, dass Du liebe TE in der Lage bist, Dein Alltagsleben allein zu gestalten ohne dass man Dir haarklein alles vorschreiben muss?
Dauerdommig sein ist scheiss anstrengend. Alles immer zu Bedenken, alles im Hinterkopf zu haben... und... es ist nicht jedermanns Ding...

noxx

Es ist doch auch seine Entscheidung, wieviel Freiraum er dir wo einräumt
Du Möchtest das er Entscheidet, versuch es doch mal so, das du seine Entscheidung, das er will das du gewisse Freiräume hast, auch so zu akzeptieren.
Kann auch sein, das je mehr du Forderst , je weniger bekommst du das was du möchtest. Den schliesslich entscheidet doch er
Er mach evt. schon das was du forderst. Er entscheidet nur halt vermutlich nicht so wie du es möchtest

Nun, nach einem Jahr und mehreren Gesprächen erlaube ich mir mal die Vermutung das da nicht "mehr" kommen wird, als das was du bisher kennengelernt hast.
Eine dominante Ausstrahlung bzw. Wirkung bedeutet eben nicht das man auch besonders viel mit BDSM anfangen kann oder das man innerhalb einer Beziehung auch dominant ist. Das sind zwei paar Schuhe.
Umgekehrt gibt es das im übrigen auch.

Dein Wunsch, das er dir sagt das er deine Bedürfnisse nicht ausreichend stillen kann, zumindest nicht viel mehr als jetzt, ist zwar verständlich aber höchst unwahrscheinlich.
Für ihn läuft eure Beziehung vermutlich gerade genau so wie er sich das vorstellt und wenn er dich liebt und an der Beziehung festhalten will, wird er nichts sagen womit er die für ihn gerade perfekte Beziehung zur perfekten Partnerin gefährdet. Der Mensch ist halt egoistisch.
So wird er vermutlich auch in den nächsten Gesprächen weiterhin zusagen daran zu arbeiten oder Besserung geloben aber da es nicht seinem Naturell entspricht bzw. er sich halt ne Beziehung anders vorstellt, wird es sich auch dann wieder im Sand verlaufen oder der Zustand sich erst gar nicht ändern.

Ich glaube keiner hier muss dir erklären worauf das höchstwahrscheinlich hinauslaufen wird und wer früher oder später von euch beiden handeln wird.
Bedürfnisse, die nicht gestillt werden, lassen sich selten für immer ignorieren.
Und somit bleibt es an dem hängen, der seine Bedürfnisse gestillt wissen will...was anderes zu erwarten ist sinnlos.

Stellst du dir denn dabei wirklich ein 24/7 vorhandenes Machtgefälle vor?

Das ist halt echt nicht jedermanns Sache … aber evtl. hilft das Etikett ja dabei, darüber zu reden?

ich zitiere ungerne aber das kam mir dabei in den Sinn.

Wenn über das Grundsätzliche keine Einigkeit besteht, ist es sinnlos, miteinander Pläne zu machen.
(Konfuzius)

und ich bin der Meinung, dass du ihm da ehrlich sagen solltest dass es dir nicht genügt und du ein 24/7 anstrebst.

@***b2


Wenn Du es nicht drauf hast ihm angemessen zu verklickern, dass Du Dir mehr 24/7 wünscht, ohne dass Du zu dominant oder zu nervig rüberkommst, dann solltest Du Dir zunächst einmal mehr Gedanken über Deinen submissiven Auftritt machen, als über seine „mangelnde“ Dominanz.

Aber lass Dir gleich gesagt sein, das Absetzen Deines Wunsches bedeutet nicht, dass Du auch bekommst, was Du Dir wünscht. Ein Dom wird sich da weder drängen noch „Vorschriften“ machen lassen.

Kommt meiner Meinung nach auf den Ton an, ein "du ich würde gerne einen Gang höher schalten" wird vermutlich sinnvoller sein als ein "du bist mir nicht dominant genug". Warum brauche ich vermutlich nicht zu erläutern.
Je nach dem wie er "tickt" meint er es vlt. einfach nur gut und möchte dich nicht überfordern. Evtl hat er Bedenken, dass ein hartes Durchgreifen seinerseits dir oder der Beziehung schaden könnte und er nimmt sich zurück. Ein gewähren von Freiraum oder Nachsichtigsein sollte meiner Meinung nach nicht direkt mit "Schwäche" oder "Unfähigkeit" gleichgesetzt werden.
Sprich mit ihm darüber, was du dir wünscht. Erkläre es ihm und überzeuge ihn davon, dass es dir wirklich gut täte. Dies könnte evtl vorhandene Schuldgefühle seinerseits mindern oder mit der Zeit verschwinden lassen.
Ist zumindest meine Meinung.

unartig Subs ihren Herrn überschreite mal ne grenze und schau wie sich das auswirkt

Dann kannst Du sehen ob er nicht konsequent ist

das kann aber auch böse nach hinten losgehen - und zwar sowohl wenn er entsprechend dominant und konsequent ist, und genauso wenn er es nicht ist...

danke für den hinweis ...

kinder sind sehr geschickt die grenze auszuloten bei den sie liebenden eltern,

sie müssen ja nicht unbedingt sofort den 500s des vaters zerschroten um in

erfahrung zu bringen ob das zu weit war mit dem grenzübertritt.

es handelt sich um eine frau, die schon gefragt hat ob es nicht ein wenig mehr

sein könnte, wenn es dann wirkich mehr wird bei der strafe, hat sie das bekommen

was sie wollte ( Strafe ist auch vergebung und sühne in einem )

Bemerkt er den grenzübertritt nicht, oder regiert nicht darauf .....kann sein das er

weise ist und das durchschaut, sich mit dergleichen kinkerlitzchen nicht abgibt,

oder es ist ihm gleichwohl ..ich bemerke schon bei meiner frau was ernst ist und

nur spiel.... man kennt sich und ich mache bei ernst eine ernste ansage und ziege

grenzen auf .

nur für den fall....
dass es im subbispace noch nicht angekommen ist:

dom ist kein subbespassungsautomat !!!!

wie kommst du auf den schmalen ast, dein dom hat immer uns stets für dich bereit zu sein???

programm gibt es sobald dom die lust danach steht, aber sicher nicht wenn sub rumnölt.

nur mal so als info zum prinzip.

gruß
Odin

an die TE: es ist natürlich schade, wenn Dein Dom nicht so recht zu Dir passt, auch wenn Du am Anfang der Beziehung aus Deiner Sicht klargestellt hast, was Du erwartest.

Es wundert mich nicht, dass sich Dein Dom auch auf vermehrte Nachfrage und Bitte in seinem Verhalten so ändert, wie Du es Dir wünscht.
Ferndiagnose ist aus meiner Sicht leider: Ihr passt nicht so recht zueinander...
Schade, denn andere Männer wünschen sich genau so eine Sub, wie Du es bist

Was vielen Subs und auch einigen Doms nicht klar ist:
Dominanz über Bettkante hinaus, die auch das alltägliche Leben der Sub berührt, kontrolliert und führt, kostet sehr viel Energie,
jedenfall dann, wenn man sich dieser Aufgabe mit der Verantwortung stellt, die angemessen ist
im klartext: wenn ich als Dom für meine Sub Alltagsentscheidung treffe oder zumindest kontrolliere, dann muss ich ja sicherstellen, dass es der Sub gut geht

das ist alles kein Problem, wenn der Dom diese Macht und diese Hingabe und das Vertrauen geniesst und geil findet, dann findet man die Kraft und Energie mühelos

aber, wenn man die Verantwortung in Alltagsdingen nicht geniesst und eigentlich nur ein paar geile Stunden im Schlafzimmer verbringen will, dann weiss man mit dieser Chance nichts anzufangen, und genau das könnte auf Deinen Fall passen

Bernhard

Wenn der Dom auf die Bitte konsequenter zu sein, nicht reagiert um damit seine Dominanz zu demonstrieren, es Sub aber nicht mitbekommt, dann ist das vielleicht der falsche Ansatz.

Für mich hört es sich so an, als ob er äußerlich dominanter wirkt als er tatsächlich ist. Die TE schreibt ja dass er Ihr auch im Bett zu lau ist. Zwischen dominanter Wirkung und der Lust am Maximieren des Machtgefälles ist ein großer Unterschied. Da muss man Lust haben schon ein bisschen fies zu sein.

Das nun als Strategie darzustellen halte ich für absurd.

Eine Möglichkeit für Sub ist die Provokation, aber das ist nicht jedermanns Sache. Einfach mal nicht gehorchen.

Im Zusammenhang mit Deiner Aussage, dass Du nicht fordernd wirken willst und dass Du nicht auf die Idee der Provokation kommst, erscheint es mir so, dass Du sehr viel devoter (braver?) bist als er erkennt und Du sehr viel strikter/härter an die Kandare genommen werden müsstest.
Du sprichst von "Freiheiten nehmen", das ist ja mehr als im Bett zu bestimmen, wer oben oder unten ist.

Also doch reden. Eine Idee, die mir kommt sind Neigungsfragebögen. Beide ausfüllen und vergleichen.
Wenn er nur Plüschhandschellen ankreuzt, Du aber TPE, 24/7, rack oder DEBRIS Erwartungen hast, dann wisst Ihr woran Ihr seid, ohne dass Du fordernd aufgetreten bist.

schon so oder ähnlich hier geschrieben... Ich denke auch, dass ER ganz sicher schon eine dominante Ader hat und ihm gefällt, mal den Ton anzugeben und auch mehr. Aber wohl "mal" Ich hab versucht, herauszulesen, eas du denkst, bin aber nicht ganz fündig geworden - Ist er ansonsten der Richtige und du liebst Ihn, möchtest mit ihm zus. bleiben, auch wenn es so bleibt ? Oder "brauchst" du eine 24/7-Beziehung. Denn da es schon eine ganze Zeit lang so läuft, wie jetzt, glaube ich, solltest du dich bei Letzterem anderweitig umsehen, bzw Bez. beenden und einen anderen Partner finden. Es gibt so viele Männer, welche sich als Partnerin so Jemand, wie Dich wünschen. Hier würden doch auf Dauer 2 Menschen nicht glücklich. Du weil du nie das Ersehnte bekommst und er, weil er dir nicht geben kann, was du möchtest. Mit neuem Partner, der passt (und bei Ihm das Gleiche) würden doch nach etwaigem Trennungsschmerz aus 2 unglücklichen Menschen vielleicht 2 sehr glückl. und zufriedene M.
Oder das Erstere - Du liebst Ihn so sehr, dass du deine Neigung völlig vergessen kannst. Und ich meine NICHT unterdrücken oder hinten anstellen, denn dann würdest du irgendwann DOCH Etwas sehr Wichtiges vermissen und dich bestimmt über die "vertane" Zeit ärgern oder verzweifeln.
Liebe Grüsse
P

@TE

Eine Idee von mir.

Schreib ihm einen Brief.
Keinen 3 Zeiler... Fass deine Gedanken in Worte, deine Phantasien in Bilder und deine Wünsche in etwas für ihn Greifbares.
Schenk ihm dein Innerstes und mach die Mühe die du dir für ihn und eure Beziehung machst zu etwas sichtbarem, symbolischem. (ein Großteil der Männer ist und bleibt optisch fixiert)
Wenn du das ganze dann mit der nötigen Demut überreichst, bietet sich a) eine Möglichkeit für dich in anzuspielen (da ihr ja nicht 24/7 seid)
Und b) für dich auch eine lustvolle Situation.

Bei mir könntest du eine Reaktion erWARTEN.
Falls das nicht zu euch passt lass dir was anderes einfallen.


Und weil Frau auch im Alltag ein wenig geführt werden möchte muss das noch lange nicht unter den Stempel 24/7 oder TPE fallen.

wenn man sexuell oder irgend wie auf Dauer unzufrieden ist, muss man seine Konsequenzen ziehen und nicht meckern.
Meine letzte Beziehung ist an ähnlichen Dingen gescheitert. Nur war er gar nicht dominant und ich wünsche mir einen Mann der ausschließlich sexuell dominant ist. Und nach aussen hin wirkte er durchaus auf mich dominant.
Das Leben ist aber zu kurz um sich mit Halbheiten herum zu ärgern. Es kommt darauf an, wie wichtig dir das dom/sub Zusammenleben auf 24/7- Ebene ist.
Mein Motto: Lieber ein End emit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende.
Glaub mir, wenn Du mit diesem Kompromiß weiter lebst, wirst Du immer unzufriedener und brichst irgend wann aus. Evtl mit fremd gehen....

für mich kommt es so vor als wenn du die verkehrte rolle übernommen hast.wenn du eine sub sein willst, hast du gar nicht das recht, deinem dom zu kritisieren, sondern ergeben und unterworfen zu sein.das einzige was gerechtfertig ist, wäre eine bitte um bestrafung, da du seine stellung nicht akzeptierst.

versuche es einmal als dom,vielleicht ist es gerade das, auf das er wartet und er dann durch die rolle eine seelische befriedigung erlangt.

Der oder die erfahrene könnte in der Lage sein die oder denjenigen auf ein Feld zu locken und die Schlacht vermeintlich auf seinem Gebiet zu führen ,

die Frage, was muss ich tun, damit der andere das tut was ich will, sollte sich jeder Dom doch wenigstens ein mal
gestellt haben ( wenn er / sie das nicht für notwendig hält darf er diesen Beitrag auch einfach als Müll abtun , das
geht mir unterhalb der Körpermitte vorbei ) ...das ist eine meiner zentralen fragen ueberhaut im Umgang mit anderen.
Die reine Befehlsstruktur ohne den Partner mitzunehmen ist nicht meins.