Weiter warten oder die Hoffnung aufgeben?

...als die Taube auf dem Dach, sagt der Eine.

Der Andere sagt, das muss ich mir nicht geben.

Keiner hier im Forum kann in Dich hinein schauen
(Deine Gefühlswelt) und keiner kennt Deine Geschichte.

Wenn Du Dir schwer tust, jemand passenden kennen zu lernen,
wirst Du höchstwahrscheinlich eher bereit sein, weiter zu warten und zu hoffen.

Wenn Du jetzt hier durch Dein Profil Anklang bei anderen Frauen findest,
wird Dir die Antwort auf Deine Frage höchstwahrscheinlich leicht fallen.


greta_farbenfroh

Was ist denn wenn sie dir sagt das Sie deine Gefühle erwiedert... was dann?

Dann ist sie immer noch in Therapie, dann ist sie immer noch tagelang abgetaucht und dann wird es immer noch wie das letzte Jahr über laufen.

Ich gestehe, ich ziehe meinen Hut vor dir denn ich hätte mir sowas nicht mal ein virtel der Zeit angesehen und das so mit gemacht ohne zu wissen ob es sich lohnen wird diese Zeit zu investieren.

Du schriebst das du 42 bist und dir wünscht das jemand auch für dich da sein wird... ich glaube das diese Frau noch viele Jahre brauchen wird um das vielleicht hin zu bekommen.

Ich kann dir nicht zu einer Trennung raten.. das steht hier niemandem zu aber..... überlege wie die Zukunft bei der Vergangenheit aussehen kann und wieviel Geduld du noch auf bringen kannst und willst um dann vielleicht doch vor einem unerfüllten Wunsch zu stehen... und eine Frau die sich in einem Jahr nicht in dich verliebt hat und mit dir zusammen sein will... die wird das auch nicht mit einer Therapie und in Zukunft wollen.... das ist meine Erfahrung.

Mit Freunden fühlt man sich wohl.....

Eine irgendwie ähnliche Situation werden wohl die allermeisten kennen... unerfüllte Sehnsucht, sich Hoffnungen machen, Liebeskummer, verlassen worden zu sein und sich noch zu glauben, dass alles wieder gut wird... das alles geht ja in diese Richtung, wenn auch die Rahmenbedingungen andere sind.

Man hofft IMMER und ich finde das auch wunderbar und das menschlichste überhaupt so . Den Punkt, die Hoffnung möglicherweise langsam loszulassen bestimmst Du allein. Vielleicht bald, denn Du beginnst nicht nur leise zu zweifeln, sondern fragst andere um Rat .

Man könnte sagen, dass Dir niemand etwas raten kann, denn kein anderer steckt in Deiner Haut. Und dennoch wird Dir bestimmt jedes Wort helfen, besser in Dich selbst hineinzuhorchen . Vielleicht wird Dein Ergebnis sein "Ja, das wird nichts mehr", vielleicht "Nein, ich gebe nicht auf". Wie es auch ist, ich wünsche Dir von ganzem Herzen, dass es für Dich gut sein wird .

Grüß Dich Porsche,

allen meinen Vorschreibern gebe ich recht, denn ich denke eigentlich genauso.

Und so wie auch geschrieben wurde, kennt wohl fast jeder diese oder ähnliche Situation.
Auch ich wurde mal sehr lange "hingehalten". Damals waren es ca. 2 Monate bis ICH mich entschied dem ein Ende zu setzen. Ich war es mir wert.
Ehe ER sich dann "ausgeeiert" hatte vergingen noch 2 Jahre und er schrieb mir. Nein, musste mich ersteinmal suchen, da ich inzwischen geheiratet hatte, anderen Nachnamen und auch eine andere Wohnung.

Heute weiß ich warum er sich damals nicht entscheiden konnte, mit mir nicht zusammensein konnte. Es war ihm damals nur teilweise möglich die Wahrheit über seine Gefühlslage zu äußern.
Fragt mich bitte dazu auch nicht weiter aus. Das ist nicht nur mega privat, sondern auch sehr schwierig zu erklären und zu verstehen.

Aber, was ausschlaggebend für mich damals war:
Ich wollte mir das nicht länger antun. Dann lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende. Diesen Spruch kennst Du sicher.
Innerlich habe ich gewartet, wenn wir auch den Kontakt vollkommen und von mir gewollt unterbrochen hatten. Aber als er 2 Jahre später mich suchte und fand war ich da für ihn - und bin es bis heute.

Empfehlen?... schwierig - so schreiben die anderen Joyler ja auch.
Kriegst Du eine Art Zwischenweg gebacken? Ich meine: lebe weiter und sei offen für andere Frauen, ohne diese Eine zu vergessen.
Ich weiß - hört sich absolut utopisch und auch unfair Deiner evtl. neue Liebe gegenüber an. Aber ich habe es so gemacht und gewonnen - letztendlich.

Fühle mal genau in Dich hinein. Nimm Dir Deine Lieblingskuscheldecke, lege Dich in die Badewanne, meditiere mal über diese vertrackte Situation, gehe raus und erlebe schöne Abende mit Freunden oder neuen Bekanntschaften. Meiner Meinung nach wirst Du erst aus Deinem Dilemma herauskommen, wenn Du Dir selbst neue Wege öffnest und nicht an den "Alten" festhälst.
Und sieh was passiert. Beobachte Dich selbst. Was macht das alles mit Dir? Kannst Du Dich auch ohne diese Frau wohl fühlen? Gefallen Dir andere Frauen nicht auch und Du könntest Dich verlieben?
Und dann ganz zum Schluß: Entscheide Dich für eine Frau, die DICH auch wirklich will.


Alles Liebe Tysia

Wow ein jahr....ich persönlich würde es beenden. Ich brauch niemanden der mich noch runter zieht!

Gerade wenn du selbst sagst du möchtest auch mal vorwärts kommen! Such dir lieber jemanden der dich weiter bringt!

… und nur ein Treffen – das ist eine verdammt lange Zeit. Und das bedeutet, dass eure Kommunikation, eure Verbundenheit, deine Schwärmerei oder auch dein Verliebtsein in erster Linie auf dem schriftlichen Weg entstanden ist. Du meinst, sie als Person zu kennen, aber zwischen dem schriftlichen und dem persönlichen Kennen liegt ein großer Unterschied!

Du möchtest mehr, du möchtest ihr auch real nahekommen, aber sie blockt das ab. Den Eindruck habe ich zumindest aus deinen Posts. Ob das jetzt an einer gewissen Angst vor Nähe liegt, an bei ihr nicht so starken Gefühlen, an ihren seelischen Problemen – das sei dahingestellt. Fakt ist, so wie die Sache jetzt läuft, tut sie dir nicht gut.

Ich habe mir so ähnliche Geschichten schon mehrmals als unbeteiligte Freundin angeschaut, und es gab nie ein Happy End. Darauf zu hoffen, dass sie ihre Einstellung ändert, halte ich nicht für sinnvoll. Du leidest unter der Situation, und es gibt, so wie ich es aus der Ferne beurteilen kann, keine realistische Hoffnung auf Verbesserung

Mein persönlicher Rat wäre, die Sache konsequent zu beenden und möglichst zeitnah Kontakt zu anderen Frauen zu suchen, denn so lange du für niemand anders ähnliche Gefühle entwickelst, wirst du weiter anfällig dafür sein, dich doch wieder auf sie einzulassen. Wenn du weiter mit ihr schreiben kannst, ohne dass alles wieder hochkommt, dann tu das, anderenfalls setz dir zumindest eine Deadline "bis dann und dann melde ich mich nicht mehr bei ihr" o. ä.

Was du daraus machst, bleibt dir überlassen. Aber wenn du eine Entscheidung triffst, dann steh dazu und sei selbst davon überzeugt, dass es das Beste ist!

Warum bist du dir nicht mehr wert?

Wünsche und Sehnsüchte, in welcher Form auch immer, haben wir alle, in und mit dieser Frau siehst du die Möglichkeit sie mit ihr gemeinsam wahr werden zu lassen, wenn Dein Herz sagt das Du auf sie warten sollst, dann warte geduldig, Dein Verstand lässt Dich zweifeln, sonst würdst Du nicht hier um Rat bitten.
In Deinem Fall gibt es keine richtige Antwort oder richtigen Ratschläge, einzig und allein die Zeit wird zeigen wohin eure Wege führen, zueinander, oder wieder auseinander.
Versuche Dein Leben in gewohnter Weise weiter zu leben, fokussiere Dich nicht auf die schnelle Erfüllung Deiner Wünsche und Sehnsüchte, und mache sie vor allem nicht nur von dieser einen Frau abhängig - bleib locker und entspannt

Ihr habt eine nichtsexuelle WhatsApp-Beziehung --es gibt keinen Grund, diese exklusiv zu sehen. Du brauchst nicht mit einem Entweder-Oder hadern, sondern solltest dich frei fühlen, eine andere Frau auch physisch in dein Leben zu lassen.

... eine "Beziehung", die nur im Internet stattfand. Er hatte es echt geschafft, mir einzureden, dass da echte Gefühle wären - per Skype, per Mail, per Telefon. Bis er eine andere hatte und mich abservierte. Im Nachhinein war ich erschrocken, wie sehr er die Kontrolle über meine Gefühle und über mein Leben und mein Verhalten hatte - es war eine gute Lehre, denn für mich gehört ein Treffen unbedingt dazu, bevor ich Gefühle investiere.

Nebenbei: ja, ich weiß, so arbeiten auch die "Romance Scammer", die modernen Heiratsschwindler, aber er war keiner. Mir ist - bis auf ein angeknackstes Herz, das auch schnell heilte - nichts Schlimmes passiert.


So richtig ist das mit Dir und Deiner Bekannten auch nicht zu vergleichen - sie verhält sich vielleicht so, wie sie sich verhält, weil sie psychisch nicht stabil ist.

Aber mein Rat wäre derselbe: lass Dir Dein Leben nicht davon diktieren - es ist eine "nicht-sexuelle WhatsApp Beziehung" ( Bezeichnung). Daraus könnte mehr werden, wenn sie sich auf eine Freundschaft oder mehr einlassen will oder kann. Solange sie das nicht tut - lebe Dein Leben und triff auch andere Leute.

Schwer das zu beurteilen, ohne auch zB die Hintergründe ihrer (psychischen) Probleme zu kennen. 80 km sind nicht die Welt aber - das finde ich schon bedenklich. Wie bereits erwähnt, sind auch für mich Tasten-und Realkontakt schon relativ unterschiedliche Welten. Wenn es in einem Jahr zu EINEM Treffen kommt, mangelt es imho mind. einem der Beteiligten an Interesse.

Perspektive ist das Zauberwort.

Je nachdem, was du damit genau meinst (Partnerschaft, Sex, Kinder, Familiengründung ...?) solltest du dich genau fragen, ob du dir deine Antwort mit dieser Frau konkret und in naher Zukunft vorstellen kannst bzw. ob es ihre Situation überhaupt zulässt.

Lieber TE,


für mich liest es sich so, als seist Du Dir eigentlich schon im Klaren darüber, dass das mit Euch beiden nichts wird, schaffst den Absprung aber nicht.

Zu viele Dinge sprechen meiner Meinung nach gegen ein Festhalten an dieser Verbindung. 80km sind wirklich nicht die Welt. Wenn ehrliches gegenseitiges Interesse da wäre hättet Ihr Euch schon viel öfter getroffen. "Ich mag" auch viele Menschen, dennoch sehe ich nicht mehr in ihnen.
Gerade wenn man nur schriftlichen Kontakt hat kann es einfach passieren, dass man sich daran gewöhnt und die Situation nicht mehr klar sieht.
Nimm einfach mal die Fakten und lass alles andere außen vor. Dann ist da wohl nicht mehr als eine nette Bekanntschaft.

Ich würde sie direkt darauf ansprechen und fragen, woran Du bei ihr bist und dann aber auch einen Schlussstrich ziehen, wenn von ihr nichts kommt. Wenn Du das wirklich willst kannst Du ihre Nummer blockieren, dann bekommst keine Nachrichten

Das Leben ist zu kurz und wertvoll, um unglücklich auf Dinge zu hoffen, die unwahrscheinlich sind!

Alles Gute für Dich!

Meine Meinung dazu: Nur wahres ist wahres, und deine Situation hier hat für mich mehr Warnsignale als eine Baustelle.

1. Zunächst einmal erscheint mir die Dame allgemein nicht so, als wäre sie (allermindestens im Moment) beziehungsfähig. Selbst wenn sie morgen bei dir vor der Tür und übermorgen mit dir vor dem Traualtar stünde, glaube ich kaum, dass die Beziehung besonders erfüllend wäre.
2. Solange man sich nicht getroffen hat, weiß man noch nicht einmal, ob der Funke in der Realität überspringen wird. Ich würde es mir allein schon aus Erfahrung heraus nicht mehr gestatten, mich rückhaltlos in eine Person zu verlieben, bei der ich nicht sicher bin (gar nicht sicher sein kann), ob sie diese Gefühle überhaupt erwidert.
3. Ja, es mag sein, dass sie dir sagt, wieviel du ihr bedeutest, aber: Menschen sagen nicht immer die Wahrheit. Und der Umstand, dass sie dich seit einem Jahr faktisch hinhält, ist aussagekräftiger als alles, was sie dir geschrieben hat - wenn du ihr wirklich so wichtig wärest, hätte sie Zeit und Wege gefunden, ein Treffen Realität werden zu lassen. Mache niemanden zur Priorität, der dich nicht auch zu seiner macht. Und selbst wenn es an ihrer psychischen Situation liegen sollte, dass es ihr unmöglich ist, treffen immer noch alle anderen Punkte auf dieser Liste zu.
4. Generell: Du wärest nicht der erste, der von einer anderen Person warm (und hin-)gehalten wird und dieser emotionalen oder sonstigen Beistand spendet, solange sie sich in einem Tief befindet; aber dann ohne großes Zögern in den Wind geschossen wird, sobald es ihr wieder besser geht. Abgesehen davon: So hart es klingt, aber dass du sie im Moment seelisch unterstützt, ist nicht gleichbedeutend damit, dass du dir damit das garantierte Recht auf eine Beziehung erworben hast, wenn sie bereit ist. Und ich bin der Überzeugung, dass solche Arrangements allgemein eine schlechte Grundlage für Beziehung sind.
5. Du fühlst dich ihr gegenüber in der Verantwortung, weil sie in der Vergangenheit mies behandelt wurde. Warum? Abgesehen davon, dass du nur ihre Seite der Dinge kennst, hat sie sich ihre Partner ausgesucht und nicht du. Um genau zu sein, bist du die Person, die die geringste (eigentlich gar keine) Verantwortung an ihrer Situation trägt. Und selbst wenn du ihr gegenüber eine Verpflichtung hättest, wäre diese schon lange dadurch abgegolten, dass du ihr ein Jahr beigestanden bist und auf sie gewartet hast. Was du im Moment machst (die Aussicht auf andere, aussichtsreichere Beziehungen aufgeben) läuft quasi darauf hinaus, dass du dich selber in Brand setzt, damit es ihr warm wird. Die Frage ist, ob du den Liebesmärtyrer spielen willst, nur damit es ihr etwas besser geht - wobei sie, das möchte ich noch einmal nachdrücklich erwähnen, bisher den Nachweis schuldig geblieben ist, dass sie dieses Maß an Aufopferung überhaupt verdient.

Ich hoffe, dass ich helfen konnte.