Beziehung mit einem jüngeren Partner?

als rumtesten,
als Spaß zwischendurch,
als den Splin einer 30 jährigen

und geniess die Zeit mit dem jungen Mann.

Und dann mach mit ihm, was du mit allen Männern machst,
erprobe den Alltag mit ihm.
Und wenn ihr 1 Jahr zusammen gewohnt habt,
dann überlegt euch noch mal das Thema Kinder.

Grüß Dich kleine Fee,

ich selbst habe zwar Erfahrungen mit jüngeren Männern (übrigens sehr gute), allerdings nicht in einer Partnerschaft.

Generell kann ich mir vorstellen, daß es gelingen kann. Nur sehe ich auch das Alter Deines Partners. Wäre er 35 oder 40 Jahre und Du knapp 10 Jahre älter, würde ich überhaupt kein Grummeln im Bauch spüren. So schon etwas.

Aber eigentlich kommt es darauf an wie ihr aufeinander eingespielt seid oder euch einspielt. Wer hat das "Sagen" oder besser noch: gibt es überhaupt jemanden in eurer Zweisamkeit der "das Sagen" haben darf und auch kann.
Das kannst nur Du allein Dir selbst beantworten. Nämlich mit der Frage was Du für einen Mann haben möchtest und brauchst?!
Ich gebe ein Beispiel aus meinem Leben um es verständlich zu machen:
Ich brauche einen Mann der unbedingt klüger ist als ich. Er muß eine gewisse Gabe haben: Probleme erkennen und lösen, mich auf Händen tragen, mich niemals verurteilen für mein Wesen. Ich muß stolz auf ihn sein. Nicht weil er super aussieht, sondern weil er mich leben lässt mit all meinen Macken und mich in all meinen Träumen unterstützt. Hier könnte ich aus MEINER jetzigen Sicht keinen jüngeren Mann brauchen. Mir würde seine Lebenserfahrung fehlen.
Aber,... ich gebe zu, daß man Weisheit nicht am Alter festmachen kann.

Ok, das ist ein großes Ziel und ich habe es erreicht.
Nur wie sieht es aus, wenn der Mann Deiner Träume und Du seine Traumfrau noch so jung zusammen seid? Ihr euch in eurer Kennenlernphase befindet?

Daher auch mein Rat - ja leider geht nicht anders.
Lebt ein Weilchen zusammen, lernt euch kennen und seht was der Altersunterschied mit euch macht.

Aber generell sehe ich kein Problem. Wo die Liebe hinfällt.....


Alles Liebe Tysia

...ich denke, dass es in einer Beziehung mit einem großen Altersunterschied wichtig ist, dass dennoch beide Partner ähnliche Wünsche und Ziele haben hinsichtlich der Verbindlichkeit, Familienplanung, zusammen leben oder nicht. Und dabei sollte man auch einen ähnlichen zeitlichen Rahmen im Auge haben, denn wenn er denkt, in etwa zehn Jahren Kinder haben zu wollen, wäre das für Dich schon etwas spät.
Ansonsten sind die Probleme, die in der Beziehung entstehen können so vielfältig wie auch bei Gleichaltrigen. Reife und Beziehungsfähigkeit haben oft nichts mit dem Alter zu tun. Und schließlich bleibt auch im Leben nie alles unverändert: ein Mensch, der beispielsweise heute eine nahe Beziehung wünscht kann im Leben wieder eine Phase haben, in der er lieber allein wäre.
So lass Dich ruhig auf ihn ein und erprobe, wie beziehungstauglich Du ihn findest; ungeachtet seines Alters.
Viel Glück wünsche ich Euch!!!

ich schliesse mich magique an..............

mein mann und ich haben 20 Jahre Altersunterschied und sind jetzt schon 17 jahre zusammen.
gemeinsamkeiten sind das, was uns zusammen hält und unsere partnerschaft prägt.
er war in seinen alter wesentlich weiter als seine altersgenossen und ich wesentlich jugendlicher, als gleichaltrige.

der versuch ist es allemal wert, aber grundwerte sollten von anfang an stimmig sein.
kinder, geld, haus, urlaub, tiere, auto, musik und viele vieles mehr...........alles gute, lg elli

edit Mod sandra42

Für eure Antworten. Ja das mit dem Thema Familienplanung hatte ich mit ihm schon direkt besprochen gehabt. Habe selber 2 Kinder musste mich aber damals aus gesundheitlichen Gründen sterilisieren lassen. Sagte zu ihm du bist noch so jung und irgendwann wird auch bei dir der Wunsch aufkommen nach einem eigenen Kind.

Er ist auch nicht der Typ der jedes Wochenende raus möchte sondern lieber mit mir ins Studio geht. Wir beide machen Krafttraining. Daher kenne ich ihn auch.

Hatte ihn schon so oft einen Korb gegeben und gesagt er solle sich das aus dem Kopf schlagen mit uns. Trotz allem kämpft er um mich und sagte zu mir für eine Frau wie dich kämpfe ich bis zum Schluss.

Nur deswegen Frage ich hier in der Runde. Klar in 10 Jahren könnte er anders denken und sich nach einer anderen Frau umschauen bezüglich Familienplanung. Und würde ihn da auch nicht im Wege stehen
.....mich intressiert eher das hier und heute.

Die Liebe ist manchmal echt Kompliziert lach....

garantien gibts nie, aber ein bischen menschenkenntnis hilft da schon,
viel glück...........

... auch wieder loszulassen bei Dir da ist, dann was sollte Dich daran hindern?
Und er ist ebenso alt genug zu wissen, was er will.

Dann genießt es solange ihr beide wollt. Sofern Du überhaupt auch wirklich willst.

Ich kenne ein Beispiel, wo eine 37-jährige topfitte Frau von ihrem 28-jährigen Freund während der "Zeugungsversuchsphase" verlassen wurde. Kurze Zeit später war dann die neue, diesmal gleichaltrige Freundin schwanger. Ich denke nicht, dass er aus der Zeit mit der älteren Frau einen "Schaden" davon getragen hat. Er hatte damals auch ewig um die ältere Frau gekämpft, sie wollte auch erst nicht.
Aber was sagt uns das alles. Beziehungen können immer scheitern. Entscheidend ist euer beider Wunsch und Wille es miteinander zu versuchen. Wie lange es hält weiß niemand.

Möglich ist alles, aber die Wahrscheinlichkeit, dass so eine Partnerschaft von Dauer ist, ist minimal -- und sehr viel kleiner als bei geringerer Altersdifferenz. Aber ja, die Ausnahme bestätigt womöglich zufällig in deinem Fall die Regel. Kann passieren. Ist aber unwahrscheinlich.

Was bedeutet das? Du hast und willst keine Kinder und er auch nicht?

Die Frage wäre doch auch, was genau du erwartest? Eine dauerhafte Partnerschaft mit gemeinsamen Altwerden? Sorry, da sehe ich die Chancen bei sehr nahe Null. -- Oder vielleicht ein paar schöne Jahre voller Lust und Frische? Dann stehen die Chancen recht gut.

Die Frage ist ja auch, ob du ihn in deine Familie einführen willst, in deinen Freundeskreis integrieren möchtest, in der Firma als Partner vorstellen möchtest? Ganz ehrlich, da wird so ein "junger Stecher" (egal wie übel das klingt, so werden die meisten spontan denken) ganz schlecht ankommen. Eltern entsetzt, Freundeskreis kopfschüttelnd, Kollegen amüsiert bis schockiert. Kannst du damit umgehen? Mit so viel Gegenwind? Skepsis? Amusement? Bist du so selbstbewusst, dazu zu stehen, und ist es dir wirklich egal, was andere dann von dir denken?

Persönlich halte ich die Altersdifferenz für viel zu groß. Ein so viel jüngerer Mann wäre für mich kein geeigneter Partner für eine dauerhafte Beziehung. Gerade in den 20igern verändert und entwickelt man sich doch noch sehr stark -- nein, ich glaube einfach nicht an die Chance einer solchen Beziehung.

Aber ja, wenn du so selbstbewusst, so verliebt , so sicher bist, lohnt sich der Versuch vielleicht trotzdem. Aber gucke wenigstens den Tatsachen in die Augen, wie die anderen über euch denken werden. Es wird nicht einfach.

Ja ich habe Kinder und kann keine mehr bekommen ob ich gerne will oder nicht!!! Das weiß Er deswegen habe ich bis heute nicht der Beziehung zugestellt und ihm gesagt er solle nach jemand anders umschauen.
Trotz allem kämpft er um mich.
Was andere wie Familie Freunde ect sagen ist mir egal....Ich muss bzw wir müssen glücklich sein in der Beziehung und nicht die anderen.

Ich meine umgekehrt läuft es doch meist auch gut wieso eigentlich nicht auch umgekehrt?

Lg

Ich spreche mal eine deutliche Warnung aus: Dieses übertriebene "Kämpfen um eine Frau", die längst einen klaren Korb gegeben hat, finde ich absolut nicht gut. Meiner Meinung nach ist das ein ganz extremes Zeichen für Unreife und das würde ja auch passen hier: "Hauptsache ich bin beharrlich" ist keine sinnvolle Strategie, sondern spätpubertierendes Gehabe. Immer wieder fragen, fast schon betteln, immer sagen, wie toll man sie findet, sorry, das ist doch peinlich und unreif. Klar, es schmeichelt dir, er mag ganz süß sein, aber sorry.

Was habt Ihr beide denn außer Kraftsport gemeinsam? Ansichten und Wertvorstellungen? Geschmack und Vorlieben?

Wie reif ist er, wenn man sich mal streitet? Wie gut kann man wirklich auch mal kontrovers diskutieren und anderer Meinung sein? Dabei zeigt sich doch seine Reife oder Unreife viel eher als beim Training oder Flirten.

Meinst du, dass er bei anderen Dingen dein Nein akzeptiert, wenn er jetzt spürt, dass bloße wiederholende Beharrlichkeit Erfolg hat? Ein Korb ist ein Korb, ein Nein ein Nein. Oder?

Tja, da könnte man wilde Theorien aufstellen (die zum Teil meiner Meinung nach durchaus zutreffen) oder aber einfach auf die nüchterne Lebenserfahrung von Millionen Menschen verweisen... es klappt halt nur sehr, sehr selten. Aber es gibt ja auch diese Ausnahmen.

Wenn du es unbedingt probieren möchtest, dann beginnt doch erst mal mit einer nicht-öffentlichen Beziehung. Geht mal aus zusammen, verbringt mal ein Wochenende als Kurzurlaub irgendwo zusammen, habt mal Sex zusammen, füllt die ganzen Tage und plaudert viel. Auch andere Menschen stellen nicht jeden neuen Freund sofort der Familie vor... ganz unabhängig vom Alter. Und dann achte darauf, ob du nicht doch irgendwie viel reifer, erfahrener, abgeklärter bist und er dir nicht doch ab und zu verdammt jung, unreif, naiv, jungenhaft vorkommt. Mit bloßer Beharrlichkeit seienrseits löst ihr in Zukunft zumindest keine Partnerschaftsprobleme...

Dagegen spricht:

• du bist ihm an Lebenserfahrung weit voraus (nicht schlimm, wenn er dich nicht langweilt)
  
• du bist mit deinen Kindern in einer völlig anderen Lebenssituation (nicht schlimm, wenn er langfristig damit zurecht kommt - und die Kinder)
  
• Unverständnis aus eurem weiteren Umfeld (nicht schlimm, wenn sie euch als Paar besser kennenlernen und ihre Vorurteile ablegen)
  
• ...
  

Dafür spricht:

..und die hat schon ganz andere Schwierigkeiten aus dem Weg geräumt. Viel Glück

@******fee: Es gibt nie und niemals eine Garantie, dass eine Beziehung glücklich ist, wird und bleibt... egal, selbst wenn beide Partner am gleichen Tag geboren wären.

Lasst euch nicht reinreden und seid glücklich, solange es halt dauert. Mehr geht nicht. Und mehr braucht man doch auch nicht.


Also: Viel Glück und Liebe wünsch ich euch.

@**********henkt

Glück das eine Beziehung "auf Ewig" anhält hast du doch nie, da kan der Partner jünger...gleichaltrig oder älter sein...diese Garantie gibt es nicht.


Alles Schmarrn!!
Wenn du so anfängst kannst du dich gleich vor der Aussenwelt wegducken und schämen ob deiner Beziehung zu einem Jüngeren, das spielt doch blos den altmodisch denkenden in ihre verquerten Hirnwindungen. Es sollte dir am vorbei gehen was andere von dir denken...es ist dein Leben, trete offen und positiv auf, du musst dich nicht für deine Beziehung entschuldigen.


Eine gesunde Einstellung, wenn es wirklich nicht "in alle Ewigkeit" halten sollte (das kann ja eh keiner Garantieren) dann kannst du immer noch sagen es waren 10 schöne Jahre.

Ich kenne 3 Paare in meinem Umfeld, bei einem hat es 12 Jahre Funktioniert dann hat sie ihn wegen eines anderen verlassen, das zweite Paar lebt nun seit 19 Jahren zusammen und das dritte Paar ist seit mittlerweile 26 Jahre verheiratet.

Ich wünsche dir eine schöne Beziehung...egal wie lange sie dauern wird.

medea

sehe ich da nur Fragen, die man sich auch sonst in jeder Beziehung fragen kann. Die Frage ist, was Du von dieser Beziehung erwartest. Ist es nur Sex? Jugendliche Leichtigkeit? Unterstützung und Halt? Siehst Du Potential für ein gemeinsames Projekt?
Warum Du überhaupt fragst, zeigt ja auch das Du gewisse Vorbehalte hast. Welche sind das? Was verunsichert Dich?
Wenn Du Dir im klaren bist, was Du Dir wünschst und was Du erwartest, siehst Du vielleicht auch klarer, ob sich ein Versuch lohnt, oder nicht. Sicherheit gibt es nie.

Hallo kleineFee,

ich kann Dir verraten, welches Gefühl ich gehabt habe als 24 jähriger in einer nicht öffentlichen aber dennoch sehr genügsam Beziehung zu einer 37 jährigen Frau hatte... Kennengelernt haben wir uns als wir zusammen den Sportboot Führerschein gemacht haben. Vom ersten Moment an, war absolut angetan von ihrer Art, ihren Augen und ihrem lachen... Naja, den Teil überspringe ich mal...
Ich hatte mir auch keine Hoffnungen gemacht und hab mich mit der Rolle des schweigendem Verehrers zufrieden gegeben. Trotzdem ist in kürzester Zeit ein freundschaftliches Verhältnis entstanden... Wir haben viele Abende zusammen für die Prüfung gelernt und konnten über alles reden... Als würden wir nie was anderes gemacht haben...
Und es kommt, wie sollte es auch anders sein, der Abend an dem ich bei ihr geblieben bin... Und diese Nacht haben wir uns etliche Stunden lang geliebt! Wir haben es in Variationen gemacht, dass hätte ich mir bis dato nie erträumen lassen...
Sie war ebenso verblüfft, von der Intensität und Hingabe die wir geteilt haben...
Ab dem Zeitpunkt war es um uns geschehen... Wir haben beschlossen es nicht an die große Glocke zu hängen. Erschwerend kam hinzu dass ihr Ex und Vater ihrer beiden Kinder mein Handball Coach gewesen ist..
Unabhängig davon, dass das für mich ein besonderer Reiz war... Haben wir uns sechs Monate immer so treffen müssen, dass selbst ihre Kinder nichts mitbekommen haben...
Diese gemeinsame Zeit und die Momente sind für mich unvergesslich geworden!

Letztendlich standen wir vor der Wahl.... Uns die Beziehung endlich einzugestehen! Mit dem Risiko den Kindern gegenüber zu einer Vertrauensperson/Vaterfigur zu werden. Und im Falle unserer Trennung würden sie erneut enttäuschen werden?!
Also sind wir dann zu dem Entschluss gekommen, dass es auf lange Zeit gesehen wohl kein Happy End für uns gegeben hätte...
Aber auch in anderen Bereichen des Alltags und Umgangs wären die unterschiedlichen Erfahrungswerte sicherlich iwann kollidiert...

Naja, dafür sind bis heute sehr gute Freunde geblieben!

Was ich damit sagen will, dass zu Beginn alles wunderbar geklappt!
Das es für dich bedeutet, auf ihn Rücksicht zu nehmen ist nun auch nicht das Problem...
Aber für ihn wird umso schwieriger den Erwartungen gerecht zu werden, denen er sich dir gegenüber Verpflichtet fühlt... Und der Schuß kann ganz schnell nach hinten losgehen...

LG Ralf

Das ist gewiss richtig, aber es gibt drastisch unterschiedliche Wahrscheinlichkeiten, dass eine Beziehung klappt, und auch denen muss man in die Augen schauen, finde ich. Klar, man kann Geld beim Roulette setzen und jeder kennt welche, die schon mal gewonnen haben, aber die meisten verlieren halt. Und in diesem Falle sind die Chancen noch schlechter, als das Setzen auf Zahl. Daher muss man sich fragen, wie viel bin ich bereit zu riskieren? 5 Euro auf "17" kann mal ein Spaß sein, eine fünfstellige Summe würden die meisten von uns wohl nicht setzen. Soll bedeuten, die Fragestellerin muss sich nicht nur überlegen, wie gering die Chancen sind, sondern auch, wie viel sie einzusetzen bereit ist (Familie, Freunde, Kollegen).

Mal abgesehen davon, dass ich die ersten beiden Worte nicht als würdigen Diskussionsstil empfinde, nehme ich deine restlichen Worte dennoch mal ernst: Wer beginnt eine neue Beziehung gleich damit, den neuen Partner den Eltern vorzustellen? Oder den Kollegen? Oder dem Freundeskreis? Es gibt mannigfache Gründe, warum man erst mal ein paar Tage die Verliebtheit genießt, vielleicht ein paar Wochenenden zusammen verbringt und es dann erst publik macht. Stellst du jeden neuen Partner sofort deinen Eltern vor? Wohl kaum. Die Fragestellerin ist sich unsicher, sonst würde sie nicht fragen. Da ist es sinnvoll, das ganze vorsichtig zu spielen.

Noch so ein Satz, der wenig Argument und viel Feindseligkeit enthält. Eltern mit altmodischeren Vorstellungen sind nicht "verquer", sondern einfach nur andersdenkend. Alle reden von so viel Toleranz, aber für so ein Denken gibt es sie nicht? Dann wäre sie doch gar nichts wert.

Hm, ich denke, dass die amüsierte bis kopfschüttelnde Frage nach einem "jungen Stecher" und was in die Mutter zweier Kinder gefahren ist, die einen nur wenig älteren Liebhaber als ihre Kinder hat, nicht bei jeder Beziehung auftaucht... und auch nicht so ungerechtfertigt ist, wie sie hier von manchen dargestellt wird.

Vielleicht ist es tatsächlich ein Vorteil des Alters, dass ich zumindest inzwischen einen Scheißdreck darum gebe, ob und welche Menschen kopfschüttelnt nach einem "jungen Stecher" fragen.

Ich habe erkannt, dass nur ich mein Leben lebe - dass niemand mir das abnehmen kann und wird - ich also dementsprechend auch selbstverantwortlich handeln kann.

Wichtig sind meine Töchter - das geb ich zu. Glücklicherweise sind sie so geraten, dass ihnen das Glück der anderen wichtiger ist als die Norm.

Und die Mitmenschen sonst? Was schert die Eiche, wenn sich die Sau dran schubbert?

Eines vorweg: Schmarrn ist bei uns in Bayern Umgangssprache und nicht beleidigend, ob das jemand nicht als würdigen Diskussionsstil ansieht

Natürlich stellt man einen neuen Freund nicht gleich am ersten Tag seinem Umfeld als "den Neuen" vor aber dein Einwand:


vermittelt den Eindruck das du ihn auf immer Verstecken willst (auf jeden Fall solange bis sich diese "Schnapsidee" der TE in wohlgefallen aufgelöst hat und er "wie ja von allen Erwartet" abgehauen ist).

...und dafür besteht kein Grund. Die Ansichten sind nicht nur bei Eltern z.T. altmodisch ...Verquer UND natürlich auch Andersdenkend (deshalb aber nicht unbedingt besser), man kann das in allen Altersgruppen vorfinden:



Übrigens...Eltern sind manchmal rubuster als man denkt...meine und auch meine Großeltern haben es als selbstverständlich hingenommen das ich einen Mann geheiratet habe der ein paar Jahre jünger ist als ich und dazu auch noch Afroamerikaner, sie meinten: Steh zu dir und deinen Einstellungen und deiner Entscheidung.

medea

@***ea: Alles nicht falsch. Die Fragestellerin ist sich unsicher und fragt nach den CHANCEN so einer Beziehung. Die Antwort darauf ist doch eigentlich eindeutig: Sehr gering, aber natürlich vorhanden.

Ja, das Umfeld kann einem egal sein. Muss es aber nicht. Das ist eine sehr persönliche Sache der eigenen Einstellung und ich denke nicht, dass es da ein besser oder schlechter gibt, das für alle die Norm ist. partner, die nicht zum bisherigen sozialen Umfeld passen, haben schon manch ein Leben schwer belastet und waren im nachhinein gesehen keineswegs bereichernd.

Partnerwahl ist eine individuelle, persönliche Sache und ich lasse mir da gewiss auch nicht reinreden oder richte mich nur nach fremden Erwartungen. Aber mir ist mein soziales Umfeld wichtig, ich genieße es, wertschätze es und möchte es erhalten. Ein neuer Partner muss eben auch in mein Leben passen. So würde ich das sehen und so rate ich es daher auch der Fragestellerin.

woher nimmst du das wissen das DIESE Beziehung nicht funktionieren kann? Das was du schreibst mag ja generell alles nicht falsch sein,dennnoch bedeutet das nicht das es immer so sein muss. Am Ende kommt es darauf an wie sich die beiden verstehen,wie sie ihren Alltag zusammen bestreiten. Eine Garantie gibt es wirklich nicht. Das gilt dann aber in beide Richtungen.

@TE
Natürlich hast du bedenken und fragst dich ob das funktionieren kann,aber warum nicht einfach mal auf dein Herz hören, auf das, was dein Gefühl dir sagt? Ich bin mir sicher das du für dich schon eine Richtung und Tendenz erkennst und somit auch eine Richtung was kommen wird.
Ob diese Beziehung eine echte Chance hat kann dir hier niemand zu 100% garantieren, das kannst du nur rausfinden wenn du es versuchst.

Egal wie du dich am ende entscheidest.. ich wünsche dir alles gute.

lg
Gibson

@****on:

Ich dachte, ich habe mich deutlich ausgedrückt. Ich WEISS NICHT, wie diese oder andere ähnliche Beziehungen ausgehen werden. Woher auch? Das KANN niemand vorher wissen.

Ich kann aber WAHRSCHEINLICHKEITEN abschätzen. Beim Roulette auf rot oder schwarz zu setzen, hat eine erheblich höhere Trefferquote als auf Zahl. Auch beim Roulette weiß man nicht, ob man gewinnen wird. Aber man weiß, wie wahrscheinlich oder unwahrscheinlich es ist.

Der Erfolg der hier diskutierten Beziehung ist äußers unwahrscheinlich verglichen mit Beziehungen, bei denen Alter und soziales Umfeld besser harmonieren.

Der Mensch ist ein soziales Tier und kein Einzelgänger. Das Umfeld spielt eine Rolle und ein Partner, der dazu passt, bietet erheblich höhere Chancen auf eine dauerhafte, erfüllende Partnerschaft.

sorry, aber das was du schreibst ist einfach zu Theoretisch.. zuviel wenn und aber.
Niemand hier kennt die beiden wirklich und von daher sind das alles nur Mutmassungen. Davon auszugehen nur weil die Mehrheit solcher Beziehungen nicht hält und demnach auch diese scheitert finde ich einfach nicht zielführend. Am Ende sind es die Gefühle der beiden die darüber entscheiden was passieren wird.

Letztendlich sind es die Erfahrungen eines jeden die einen weiter bringen...und wenn die TE diese Erfahrung machen möchte.. warum nicht?

Du vergleichst die Gefühle der beiden Menschen mit einem Roulette. Das eine ist ein Spiel und das andere das wahre Leben. So etwas kann man nicht vergleichen.
Aber du hast deine Meinung und das ist auch völlig ok. So hat eben jeder seine..sonst würde eine Diskussion nicht stattfinden.

LG
Gibson

Da Du darauf so beharrst, kennst Du sicherlich verwertbare Statistiken dazu - oder ist das einfach nur ein Gefühl, das Dir diese Aussage unterstützt.

@TE,

lass es Dir doch einfach völlig egal sein, wer welche Chancen wie hoch einschätzt. Jede Beziehung ist individuell und bei jeder Beziehung werden die Karten neu gemischt.
Das einzig relevante Kriterium ist, ob Du Dich grundsätzlich dabei wohlfühlst. Du schreibst selbst, dass Dich vor allem das "hier und heute interessiert". Lass es darauf ankommen - anschließend kannst Du sagen, ob es funktioniert hat oder nicht. Wenn ihr diese Beziehung eingeht, tut ihr niemandem weh, es ist euer Ding, ihr alleine müsst damit zurecht kommen.
Altersunterschied alleine für sich ist kein Anhaltspunkt für das Scheitern oder Gelingen einer Partnerschaft.

@****on: Ich äußere hier KEINE Mutmaßungen, sondern die klare Aussage: Es kann klappen, aber die Wahrscheinlichkeit ist gering. So schwierig ist das doch nicht zu verstehen.

Logisch, wenn die Fragestellerin es will, dann soll sie es tun. Ich vermute, sie war selbst unsicher, sonst hätte sie die Frage nicht gestellt. In meiner Erfahrung ist Unsicherheit ein sehr gutes, intuitives Warnsignal, dass da was nicht stimmt. Wenn man sich einfach so verliebt und alles passt, dann stellt sich diese Unsicherheit gar nicht so, dass man einen Thread dazu eröffnet.

Falsch, da hast du mich missverstanden. Ich vergleiche die CHANCEN einer Beziehung mit Glückspiel. Ganz allgemein. Den konkreten Fall kennen wir doch gar nicht.

Wahrscheinlichkeiten gelten auch im wahren Leben. Aber ich weiß, Denken in Wahrscheinlichkeiten ist eine der schwierigsten Sachen für die meisten. Leider.

Das behauptest du nun einfach so. Ich halte diese Aussage für sachlich falsch, auch wenn ich dir deine Meinung natürlich zugestehe. Ich kenne dazu nur andere Statistiken, nämlich dass große Altersunterschiede die Wahrscheinlichkeit einer dauerhaften Beziehung signifikant senken.