Freundschaft plus mit der Ex?

Wenn das nicht zur Gewohnheit wird, halte ich das für möglich, jedenfalls habe ich das schon erlebt. Bei mir war es bei wichtigen Ehemaligen aber so, dass ich sie mit ganz anderen Augen gesehen habe, als der Liebezauber mit seinem Wahrnehmugsschleier erstmal entschwunden war. So ein Vorhaben wirkt meistens wie der Vorsatz "Wir wollen gute Freunde bleiben". Man bleibt es dann doch nicht.
Aber natürlich ist vieles möglich im Leben. Versuch es doch einfach, und schau, was passiert. Jedenfalls gibt es keine Gesetze gegen so ein Vorhaben.

Ich habe den Kontakt noch zu keiner Ex abgebrochen und auch den Sex weiterhin genossen. Das Problem ist aber, dass sie mehr wollen und sich mehr erhoffen, daher ist dieser Sex für sie eine bittere Süßigkeit. Wenn Du es kannst und ihre Liebe in dieser Zeit abschwächen kannst, dann kannst Du den Sex weiterhin genießen. Wenn Du aber siehst, dass sie sich mehr erhofft und wegen Dir mit keinem anderen etwas vernünftiges starten oder aufbauen kann, dann lasse es.

Ist das nicht Wunschdenken? Sie hat doch Schluss gemacht.

und später nie sicher sein kann,
ob das nicht ein Fehler war...

Ich bin in meinem Leben gut beraten gewesen
es auszuleben.
Es wird früher oder später evtl weh tun
aber der Schmerz war mir erträglicher
weil ich wußte,
dass ich alles versucht hatte.
Mehr Schmerzen einerseits
aber leichter zu ertragen andererseits.
Das ist wohl nicht so leicht zu verstehen.

wir haben neulich überlegt,
ob es Sinn macht
wenn wir uns jetzt vornehmen
dass wir im Fall einer Trennung
weiterhin Sex haben können...
ein lebenslanges Sexversprechen sozusagen
Das würde wohl nix
Aber der Gedanke,
den anderen auch nach einer Trennung zu würdigen
(denn schließlich hat man sich mal sehr geliebt!)
ist bei uns mehr als ein Gedanke.
wir glauben, das sowas möglich ist
und praktizieren das mit allen unseren früheren FreundInnen auch so.

jeder muß nur gut auf sich und den anderen achtgeben
und merken,
wann es beginnt
mehr zu schaden
als zu nutzen.

Der Krug geht so lange zum Brunnen
bis er bricht.

eine der Ehemaligen
die seit ewigen Zeiten Single ist
versuchen wir übrigens grade anzuflirten
und für ein paar Dinge zu interessieren.
Wird nix werden
aber spannend

Ob diese Variante für Dich etwas ist, kannst nur Du entscheiden. Wenn Ihr Euch grundsätzlich einig seid, ist es erstmal sinnvoll eine Freundschaft zueinander aufrecht zu erhalten, schließlich hat Euch ja mal einiges verbunden, es kann auch weiterhin schön sein miteinander Sex zu haben.
Die zeit wird zeigen, ob dies für Euch angenehm ist oder nicht. Das lässt sich gar nicht pauschal sagen, man muss es ausprobieren.
Wenn einer von Euch glaubt den Anderen dadurch zurückzuerobern, dann geht es nicht und ist sehr schmerzlich.

Es kommt sowieso, wie es kommt.

Ich hab das auch mal 'nem Ex angeboten... wir Frauen sind ja manchmal solche "Trösterinnen" . War natürlich Blödsinn und ist auch mittlerweile #1 der Sätze, die ich NIE WIEDER aussprechen würde . Meine persönliche Meinung: lass es lieber, dann hast Du wenigstens das Bett-Lob einkassiert und riskierst keine "sie hat's nur daher gesagt-Pleite" .

Ich bin mehr für klare Sachen: Schluss, Ende aus. Fertig.
Man hat doch festgestellt, dass es nicht passt.

Nachdem man eine Beziehung hatte, die ganz anders ausgerichtet war, kann ich mir eine Freundschaft plus nicht vorstellen. Ist wie "nicht Fisch und nicht Fleisch" oder "lauwarme Brühe".

Dann lieber frisches, knackiges, aufregendes genießen und das Leben auf die Zukunft ausrichten.
Vorbei ist vorbei. Da bin ich konsequent.

die salzige

Das sollte Dir keine Sorgen machen sondern Deine Bestätigung sein, dass tiefe Gefühle verloren gegangen sind .

Eine liebevolle Beziehung downzugraden zu "jetzt sind wir trotzdem tolle Kumpels" klappt so gut wie nie - wo sollten auch sonst all die Rosenkriege, Scheidungsdramen, Sorgerechtsfeldzüge,... herkommen . Spätestens jetzt wo Du selbst schon merkst, das ist nicht mehr dolle: lass es doch ruhen und bewahre so dem ganzen das letzte bisschen Würde .

Weder Freundschaft noch Sex ist mit dem/der Ex angebracht, meiner Meinung nach. Erstmal ist es besser Abstand zu halten, ins eigene Leben zurück zu kehren und sich auf sich selbst zu besinnen. Spätestens wenn einer von beiden (meist der mit dem weniger Gefühl) einen neuen Partner findet, wird es kompliziert.
Man sagt so schön, die Hoffnung stirbt zum Schluß, aber wenn immer wieder Nachrichten getauscht werden, man sich sieht, stirbt die Hoffnung halt nicht und bindet immer wieder an den/die Ex. Dann kommt es zu Enttäuschungen, wenn z.B. eine Nachricht nicht beantwortet wird und die Gedanken kreisen, man kommt nicht zur Ruhe, kann nicht abschließen. Ganz schnell ist man da in einem Teifelskreis, der uns selbst blockiert.
Man kann anständig und höflich miteinander umgehen und im Nachhinein sicher auch irgendann eine gewisse Art von Freundschaft haben, aber erstmal sollte dazu die Beziehung komplett von beiden Seiten auch vom Gefühl her beendet sein.
Ist aber, wie gesagt, nur meine Meinung.

Das klingt sehr danach, als wenn du dir eine Neuauflage eurer Beziehung wünschen würdest...

Sie wollte Sex mit dir nach der Trennung - sie bekam ihn.
Ihr hattet eine schöne intime/vertraute Zeit danach und es war schön - soweit so gut...
Du bist ein toller Sex-Partner? Klar wollte sie sich das erhalten. Manche Menschen können tatsächlich "sexeln" ohne Liebe, ihnen geht es um die pure Lust. Nur wenn man selbst der Getrennte ist, hat man etwas mehr daran zu kauen so einfach nur ein angenehmer und vertrauter Sexpartner zu sein; da steckt noch eine ganze Menge Gefühl drin.

Auch ich bin eine Getrennte (doofes Wort, aber ein passenderes fällt mir momentan nicht ein) und hatte nach der Trennung noch ein Treffen mit dem Ex. Ich fuhr einfach zu ihm und vernaschte ihn - und er genoß es, ließ sich sogar mehr fallen als jemals vorher. Sonst immer der aktive Part (von ihm gewollt) und jetzt konnte ich sehen, wie er meine Aktion mit jeder Faser genoß.... Es waren tolle Stunden und ich genoß seine Verwirrung über das ganze Geschehene.

Eine Freundschaft plus könnte ich mir nicht vorstellen. Inzwischen hat es sich in eine Richtung entwickelt, wo ich das für mich kategorisch ausschließe. Die Beziehung ist zuende, wir reden nicht mehr miteinander. Jede Begegnung regt mich auf (ich kann es nicht ändern, wir haben den gleichen Arbeitgeber...).
Selbst wenn wir wieder mal einen Draht zueinander bekämen, rein freundschaftlich - ich könnte mir nicht vorstellen mit ihm nochmal zu schlafen; vielleicht käme ich mir sogar vor als würde ich mich verkaufen. Wenn sich jemand für eine Trennung entschieden hat, so wollte er gehen - dann soll er auch, mit allen Konsequenzen. Sich dann die angenehmen Leckerchen, sozusagen die Rosinen aus dem Kuchen picken, gibts nicht.
Zum Sex gehört für mich Liebe; so für gelegentlich wenn ihm danach wäre immer bereit zu sein, käme mir vor wie ein Kleidungsstück, das man an- und auszieht wie es beliebt und ansonsten fristet es sein Dasein im Kleiderschrank....

@*******agon
Danke für deinen Beitrag; da steckt sehr viel Wahres drin und ich wünschte, ich könnte endlich mal das Gedankenkarussell abstellen - wir sehen uns aber leider zu häufig und das Verhältnis zwischen uns ist/bleibt mehr als gespannt....

Auch ich bin eine "Getrennte" (den Ausdruck finde ich richtig gut, nicht den Zustand ) und habe mich wider besseren Wissens erst auf eine Freundschaft, als das nicht funktionierte, auf eine, kurze, Freundschaft+ eingelassen, eben weil ich nicht wirklich loslassen konnte, die Liebe stirbt halt nicht innerhalb von kurzer Zeit, zumindest bei mir nicht.

Das war definitiv die falsche Entscheidung, endete im Desaster und hat mir massive physische und psychische Probleme eingebracht. Wenigstens bin ich direkt nach der Trennung in eine andere Stadt gezogen, eben um meinem Ex nicht ständig über den Weg zu laufen. In den Worten von waterdragon2015 und Sanfte Hexe habe ich mich sehr wiedergefunden, danke dafür.

Mein Fazit: NIE WIEDER!

Das doch klasse,dann schliess das Thema mit ihr endlich ab und lebe dein neues Leben.

MAn kann nicht jede Exbeziehung ein lebenlang als gute Freundschaft pflegen.....das würden mit Sicherheit auch neue Partner nicht immer mitmachen.Also in schöner Erinnerung behalten und wenn man sich mal sieht Hallo und kurzer Plausch und jeder geht weiter seine Wege :-)....denk dran es gibt noch andere nette Mädels auf dieser Welt

Ich kenne das mit dem Gedankenkarussel, habe es auch immer wieder und auch wenn ihr euch an der Arbeit täglich seht, wird es nachlassen, es braucht nur mehr Zeit. Trauere um ihn, denn das ist das Beste, was du tun kannst, um zu verarbeiten. Wie lang man um jemanden trauert, der unser Leben bereichert hat, ist ganz individuell und natürlich neben dem Umstand, wieviel Gefühl da war, auch davon abhängig, ob man es abschließen kann, was eben bei Arbeitskollegen sehr viel länger dauert. Aber es wird eine Zeit kommen, wo die Trauer vorbei ist und du wieder offen sein wirst, einen anderen Mann in dein Leben zu lassen und bewahre dir die Möglichkeit, dass dann auch zu zulassen, auch auf die Gefahr hin, wieder verletzt zu werden. Das Risiko ist es allemal wert
Ich drück dich mal ganz doll

Trennungen sind so mit das Schlimmste, was eine/n in Friedenszeiten treffen kann. Zu viele Ebenen sind getroffen, als dass man einfach zur Tageordnung übergehen könnte. Zum schlagartigen Entzug von Kommunikation, Erotik (Liebe) und Sex kommt vielleicht auch noch das irreale Gefühl, versagt zu haben. Das haut den stärksten Menschen um. Ich habe das drei Mal erlebt, davon zweimal mit derselben Frau.
Was hilft denn da? Mir hat geholfen physische Beschäftigung. Ich bin Joggen gegangen und hatte dann einmal noch das Glück, eine Wohnung umbauen zu müssen oder zu wollen.
Wenn man das schafft, hilft natürlich auch eine neue Beziehung.

Riskanter Balanceakt und Klassiker: Warum nicht die guten Sachen einer Partnerschaft (in dem Fall Sex) weiterführen und alles Andere bleibt außen vor/vergessen/kommt nicht wieder....
Wenn du dich und deine Exfreundin so einschätzt, dass ihr beide ohne aufflammende neue alte Gefühle miteinander schlafen und nur den Sex genießen könnt, dann: Ja - do it.
Meine Erfahrung sagt aber, dass das vielleicht ein paar Mal gutgeht, dann kommt entweder wieder Gefühl zurück, einer fühlt sich reduziert - oder ein neuer Partner ist in Aussicht....

wird schwer, meinerseits nicht möglich... wenn aus ist dann ist es auch aus :))

... aber ich befinde mich auch gerade in der Situation, dass die langjährige Beziehung gescheitert ist. Letztlich war ich es zwar, die sagte, dass es keinen Zweck mehr hat. Nach kurzer Verblüffung seinerseits war es dann aber doch eine Entscheidung, die beide getroffen haben: Beziehung ist Geschichte. Schade, aber shit happens.

Nun stehen wir aber vor der Situation, dass es sich "irgendwie" ergab, dass wir nochmal im Bett landeten. Und es war anders, sehr schön, sehr innig und fühlte sich fast wie frisch verliebt an. Wir kicherten und rückten im Bett immer näher aneinander (warum ich überhaupt in seinem Bett zu liegen kam, ist ne andere Frage ). Schließlich kam es eben zum Austausch von Zärtlichkeiten, die zunächst noch unsicher, dann aber irgendwie wie ferngesteuert (ohne dass es mechanisch war) gegeben und genommen wurden. "Lösen wir jetzt gerade Probleme?" "Nö, aber ist jetzt auch egal" und "Körper vergessen irgendwie nicht... beruhigend irgendwie". Obwohl unsere Beziehung gescheitert ist (friedlich, aber eben gescheitert), haben wir beide dennoch Lust aufeinander. Mehr noch als vorher, würde ich sogar sagen. Aber der Sex war auch nie ein Problem gewesen in unserer Beziehung. Er wurde nur immer seltener, und das, obwohl er sehr erfüllend für beide war.

Wir waren gestern sehr lange in der Sauna, um auch nochmal in Ruhe einige Dinge durchzusprechen, in entspannter Atmosphäre also. Fazit: Wir hegen noch immer zärtliche Gefühle füreinander, eine sexuelle Anziehungskraft ist nach wie vor vorhanden, aber die Basis hat sich eben (zumindest im Moment) erschöpft. Da ich bisher noch nie das Gefühl so verspürt habe, bin ich recht verunsichert. Soll ich das Abenteuer Freundschaft mit gewissen Vorteilen wagen? Insofern kann ich wohl nicht wirklich zielführend zur Diskussion beitragen. Ich wünschte, ich wüsste, wohin mich bzw. uns diese Kiste führt, aber so ganz mag man einander nicht aufgeben. Wir hassen ja einander nicht! Man hat sich einfach so aneinander gewöhnt und hat Angst, die Routine zu verlieren! Schließlich war ja auch viel Gutes da. Man weiß genau, welchen Knopf man drücken muss, um den anderen in sexuelle Wallung zu bringen. Und wir waren eigentlich immer ein gutes Team. Urlaube waren sehr harmonisch, das gemeinsame Miteinander auch. Streit? Gab es so gut wie nie. Klar, mal Zickereien hier und da, aber richtig Grund zum Streiten hatten wir nicht. Nur schlich sich das Gefühl des Brüderchens und Schwesterchens zu sehr ein.

Wir sind uns natürlich im Klaren darüber, dass dieses Freundschaft+ Gedöns ganz schnell ein jähes (und vielleicht auch böses?) Ende finden könnte, sobald einer von beiden eine neue Person in sein Leben lässt. Und wie es dann mir oder ihm gehen könnte, das können wir beide nicht absehen aktuell. Dennoch ist der Reiz, es auf dieser Basis weiter zu führen (nein, nicht weiter, sondern anders), da.... und das auf beiden Seiten. Dabei habe ich sowas für mich immer abgelehnt.

Alles war harmonisch und super, nur der Sex zu wenig. Jetzt ist auch der Sex super, aber ihr wollt trotzdem keine Beziehung mehr - warum?!?

... aber:

Zu wenig gemeinsame Zeit
Zu wenig Möglichkeiten, dies zu ändern (antizyklische Arbeitszeiten mit beiderseitiger Wochenendarbeit macht es möglich)
--> Auseinanderleben vorprogrammiert. Leider

Eine Freundschaft Plus ist unterm Strich immer das, was Beide daraus machen. Ich persönlich verstehe darunter auch gemeinsame Freizeit. Wenn man sich ausschließlich für Sex trifft, ist das eher eine Sexfreundschaft.
Du beschreibst doch aber eine wundervolle Beziehung zu deinem Partner. Was ich rauslese, ist der Umstand, dass ihr zuviel Augenmerk auf die Zeit legt, die ihr nicht miteinander verbringt, als die Zeit schön zu finden und zu nutzen, die ihr gemeinsam habt. Wenn ihr euch Beide entschließt nun endlich euren Blickwinkel zu ändern und die gemeinsame Zeit zu nutzen und zu genießen, ist es völlig egal, welchen Namen ihr dem Ganzen gebt.
Ich arbeite selber im medizinischen Bereich, wo Probleme durch Schicht- und Wochenenddienst vorprogrammiert sind, aber auch hier gibt es immer wieder Paare, die das super hinkriegen mit sehr viel Liebe und Kompromißbereitschaft. Und sei es nur die Rose auf dem Kopfkissen, weil der eine gerade an die Arbeit fährt, während der andere gerade Feierabend hat. Machbar ist alles.
Denn auch hier gilt: "Wer will, findet Wege, wer nicht will, findet Gründe"
Stellt euch also die Frage, wie wichtig ist mr der Partner und dann sucht einen gemeinsamen Weg, völlig egal, ob ihr es Freundschaft Plus, lockere Beziehung oder Beziehung nennt.
Viel Glück dabei