Narzistische Persönlichkeitsstörung

Ein ehemaliger Freund von uns entsprach genau deiner Beschreibung. Nachdem wir auch seine (damals alleinerziehende) Mutter kennen gelernt haben wurde vieles klarer. Nach langen Gesprächen traf für uns am ehesten die der Begriff der Soziopathie zu.



Das ist bitte nicht als Vorwurf gemeint. Die Person selber hat Momente in denen Sie unter ihrem Verhalten leidet.


LG Er von aficionados

So hat mir das mein Arzt erklärt, als ich ihn immer wieder sagte, ich hätte durch mein Misstrauen meine Partnerschaft kaputt gemacht. Hat ziemlich lange gedauert, bis ich das ganze Spiel durchschaut habe. Dies obwohl ich vor ein paar Jahren "live" dabei war, als er seine erste Frau von einem Tag auf den anderen zum Teufel jagte. Sie sei ihm zu dick geworden. Die gute Frau hatte ihren Beziehungsfrust in zusätzlichen 40 KG Körpergewicht umgesetzt. Angeblich wollte er schon lange nicht mehr und hätte einfach nur noch Angst vor ihr. Darum sei er bei ihr geblieben. Ich Trottel hab ihm geglaubt und ihm aus dem Schlamassel geholfen. Erst durch mich wisse er erst, was wahre Liebe sei - betonte er bis zum letzten Tag!! Tja, und heute sagt er das von seiner neuen Freundin. Vor mir hat er ja nun ebenfalls Angst...warum auch immer. Seit Monaten google und recherchiere ich wie verrückt, suche das Gespräch mit Fachleuten um das Ganze zu verarbeiten und auch um meine "wunden Punkte" zu entdecken. Offiziell abgeklärt gelte ich aber nicht als krank. Für ihn hingegen trifft NPS am ehesten zu (Mutterhass, Hass auf sämtliche Exfreundinnen, kaum Interesse an Sex, Geltungssucht, etc.). Aggressionen kamen dann zum Vorschein, wenn er sich verbal nicht mehr zu helfen wusste und selbst dies schob er dann mir in die Schuhe. Ich hätte ihn soweit getrieben. Alles was ich aber wollte ist reden und ergründen. Eine Therapie schiebt er ständig hinaus, was auch typisch ist für Narzissten; mangelnde Krankheitseinsicht. Zwischendurch sagt er nämlich auch, er sei gar nicht krank, ich hätte ihn einfach kaputt gemacht.

Hat denn jemand ähnliches erlebt?

...ist schon sehr ernst zu nehmen.
Ist er denn Diagnostiziert worden darauf?


Damit ist in Extremen Fällen nicht zu Spaßen. Es hört sich vielleicht blöde an für dich, weil du unter der Trennung leidest. Aber wenn er nicht Diagnostiziert ist und auch nicht einsieht das er ein Problem hat, ist es besser für dich, wenn er gegangen ist.

Ich weiß ein schwacher Trost wenn man unglücklich Verliebt ist aber früher oder später wirst auch du das so sehen.
Vorallem wird dich sowas kaputt machen, weil du dich nur aufreibst und am ende darunter leidest.

Lange Zeit dachte ich, es wäre eine Borderline-Störung, da er extrem ein schwarz/weiss Denker ist und Freundschaften plötzlich und ohne erkennbaren Grund versanden lässt. Dann bin ich auf Schizophrenie gekommen, weil auch eine gewisse Paranoia vorhanden ist bei ihm. Multiple Persönlichkeit schloss ich aus, da ich jemanden kenne, der an dem leidet und ich so einen Vergleich anstellen konnte. Als ich nach einem Tip mal unter Narzissmus gegoogelt habe, war mir, als ob sie über meinen Mann schreiben würden. Obwohl er vordergründig einen sehr sensiblen Charakter hat, hat er für andere Menschen nicht wirklich Einfühlungsvermögen wenn es darauf ankommt. Scheinbar habe ich ihm zuwenig Anerkennung entgegengebracht, obwohl ich ihn wirklich für all seine Talente und seinen Fleiss bewundert habe.

Ja, es ist schlimm, unglücklich verliebt zu sein, und von seiner grossen Liebe chancenlos sitzengelassen zu werden. Heute weiss ich natürlich, was ich anders hätte machen können, damit es nicht so gekommen wäre. Doch Du hast Recht, Carolina, im Endeffekt kann ich froh sein, dass er gegangen ist. Hätte ich damals, als ich herausgefunden habe, dass er mich eiskalt belogen hat wegen einer Bordellgeschichte, den Schlussstrich gezogen... wer weiss, was das für ein Drama gegeben hätte. Schluss gemacht habe ich nicht, weil er mich so geschickt wieder eingefangen hat, dass ich am Ende glaubte, selber Schuld zu sein.

So habe ich wenigstens gelernt, dass ich fähig bin wirklich von Herzen zu lieben und auch zu verzeihen.

Ich habe mich im letzten Jahr rein zufällig mit dieser Thematik beschäftigt, nachdem ich bei einem meiner Besuche in der Buchhandlung ein Buch in den Händen hielt, mit dem Titel: "Narzißmus - Das innere Gefängnis" von Heinz-Peter Röhr (siehe z. Bsp. bei Amazon, auch weitere Publikationen zu diesem Thema). Gekauft habe ich es nicht, da weder ich, noch mein Mann davon betroffen sind. Mein Mann hatte jedoch mit einem sogenannten "Pseudo-Freund" Probleme, rein geschäflicher Art, die beim Anwalt verhandelt werden mußten. Dieser "Pseudo-Freund" ist für "Machenschaften dieser Art" bekannt, wie ein bunter Hund. Er ist zudem Beziehungsunfähig. Er baute schon vor Jahren, einen immer größer werdenden "Personenkult" um sich auf, da er in einer bestimmten Branche selbstständig ist. Mein Mann ließ sich damals von seiner "freundlichen Art" blenden, obwohl ihm mehrfach von sehr vielen Seiten zugetragen wurde, daß geschäftliche Kontakte mit ihm, früher oder später, bitter böse vor dem Anwalt landen. Nun ja, das hatte mein Mann damals auch zu spüren bekommen.

Es gibt den positiven und den negativen Narzissmus. Also die Selbstliebe in der Form: "Liebe deinen Nächsten wie dich selbst" (= Nächstenliebe) oder die negative Form, die ein mangelndes Selbstwertgefühl, "fehlerhafte" emotionale Intelligenz, mangelnde soziale Kompetenz, fehlende Selbstregulierung etc. pp.. Wenn Du gegoogelt hast, dann ist Dir sicherlich auch aufgefallen, daß es für den gestörten Narzissmus auch Portale für Betroffene und Interessierte gibt.

Der TV-Sender 3sat sendete am 10. Januar 2008 eine sehr interessante Sendung zu diesem Thema. Kleiner Ausschnitt und Link dazu:


Die Infos sind lesenswert. In der Sendung waren auch Experten zu diesem Thema eingeladen. Du findest dort auch weiterführende Links zu Instituten etc.

Ich finde es nicht uninteressant, sich mit diesem Thema auseinander zu setzen. Erstens, um sich selbst vor Menschen zu schützen, denen es an empathischen Fähigkeiten fehlt. Und zweitens, um mal mit Erstaunen festzustellen, wie stark verbreitet diese "Seuche" in unserer Gesellschaft ist und eigentlich auch schon immer war.

Viele alte Märchen erzählen im Grunde genommen auch über zahlreiche sonderbare "psychologische Verhaltensweisen", die auf einen "gestörten Narzissmus" hindeuten.

Menschen sind nun mal nicht perfekt. Wenn sie sich allerdings auch noch fatalen oder fundamentalistischen Ideologien anschließen oder ihr Leben an fragwürdigen Idealen oder Idolen ausrichten, dann ist die Gefahr leider sehr groß, daß sie andere, mit in ihre eigenen "seelischen Abgründe" ziehen oder dafür verantwortlich machen. Deshalb ist es nie verkehrt, sich auch mit solchen Dingen zu beschäftigen. Eine intelligente menschliche Beobachtungsgabe und ein gesundes Maß an Mißtrauen, sollte vor so manchen Enttäuschungen schützen. Laß Dich in Zukunft von keiner "Fassade" eines "Maulhelden" blenden.

Sei in Zukunft etwas vorsichtiger, wenn Dir ein Mensch begegnet, der sich als allzu offen gibt. Nicht jeder, der von sich behauptet offen und ehrlich zu sein, ist es auch. Manche treiben auch ihr böses Machtspiel, um den größtmöglichen Nutzen für sich heraus zu holen und damit ihr "gestörtes" Ego zu "polieren".

Hake es einfach als wichtige (wenn auch schmerzliche) Erkenntnis für Dich ab. Dein Selbstwertgefühl sollte auch an solch einer traurigen Erkenntnis (laut Deinen Beschreibungen), gestärkt hervor gehen können. Schau nun mit wacherem Blick nach vorne und laß Dir nie mehr auf Deiner Seele herum trampeln. Dafür ist das Leben manchmal einfach zu kurz.

Seine Meinung über Dich bei seiner neuen Partnerin, sollte Dir nicht mehr im Kopf herum schwirren. Denke einfach daran, daß sie sein nächstes "Opfer" ist und Du nochmal heil davon gekommen bist. Solche Menschen sind reine Energieverschwendung. Menschen, die es nötig haben, auf Gefühlen anderer herum zu trampeln, um sich dadurch selbst zu erhöhen, landen hoffentlich früher oder später dort wo sie landen sollten: Vor dem seelischem Abgrund ihrer erbarmungslos unmenschlichen Taten.

Ich wünsche Dir, daß Dir beim nächsten Mal, der richtige Mann begegnen wird.

Obwohl noch Gefühle für ihn da sind, bin ich nicht mal eifersüchtig auf sie. Und das als Skorpion . Im Gegenteil, mich besorgt der Gedanke, dass sie eines Tages genauso durch die Hölle gehen könnte wie ich.

Und es war die Hölle, wenn man plötzlich das wahre Gesicht eines Menschen kennenlernt, der einem zuvor während Jahren so überlieb und übersensibel begegnet ist. Was ja eigentlich auch nicht typisch für NPS ist.
Da ich gemerkt habe, dass was nicht stimmt mit ihm, habe ich ihn immer wieder darauf aufmerksam gemacht, wurde zeitweise sehr misslaunisch, weil ich mich nicht ernst genommen fühlte. Was ich als "anlügen" interpretierte, stellte sich danach halt als "was vormachen" raus. Unser Umfeld schien das schon länger bemerkt zu haben, denn er hat nicht mal mehr Freunde. Selbst seine neuen Arbeitskollegen haben bereits gemerkt, dass da was nicht stimmt. Während einem Streit gestand er mir, dass er Persönlichkeitsprobleme habe, resp. er nicht wisse, wer er in Wirklichkeit sei und uns vor weiteren Konsequenzen seiner Probleme schützen wolle. Darum müsse er gehen. Haute von einem Tag auf den anderen ab und begann dann mit Kanonen zu ballern. Dass er eine Freundin hatte, log er weg, obwohl ich ihn immer wieder fragte. Schliesslich wusste ich aus unserer Anfangszeit, dass er mich seiner Exfrau auch verheimlichte. Nur so konnte er mir glauben machen, ich sei Schuld und konnte so nicht nur mich, sondern auch noch gleich unsere ganze Freundschaft/Beziehung/Ehe durch den Dreck ziehen. Das war sehr hart und demütigend. Vorallem aber auch zu erkennen, dass ich doch nicht was besonderes für ihn war, wie er mir bis zuletzt Glauben machte.
Wenigstens etwas Nettes hat er zu meiner Mutter über mich gesagt,obwohls wahrscheinlich nicht mal nett gemeint war. Nämlich dass ich zu stark sei für ihn und zu intelligent. Das würde ihn überfordern.
Ein Narzisst braucht eben ein Liebchen, das ihn mütterlich bei sich aufnimmt, anhimmelt und verpäppelt. Bis sie merkt, was sie sich da aufgehalst hat... und dann beginnt das Spiel von vorne.


Das wünsche ich mir auch, und was man sich bekanntlich von Herzen wünscht, bekommt man auch

Ich hatte auch 2006/7 eine on and off Geschichte mit einem Mann den ich sehr verehrte und bei dem dann auch immer mehr eine NPS zum vorschein kam und er sprach auch über BL-Strukturen, allerdings codiert. Ich wusste vorher gar nicht genau das zu fassen, aber musste das dann schmerzhaft lernen und irgendwie begreifen lernen.

Auch mir begegneten dann zahlreiche Geschichten und Geschichtchen die sich doch als Halbwahrheiten erwiesen. Ich war immer etwas erbost, weil ich keinen Grund für ihn sah mich anzulügen.
Aber er konnte das nicht verstehen bzw. für ihn waren seine Lügen die Realität. Auch sein konstruiertes Selbst war seine Realität.

Aber das war gar nicht das schlimmste. Ich liebte auch sein Fehler. Doch scheiterte ich mit jeder Vertrauensarbeit. Ging ich, kam er. Suchte ich ihn, verschwand er.

Von Anfang an erlebte ich eine Mischung aus entschuldigendem Selbsthass ("mein Leben ist das Schlimmste") und [teilweise tätlichen] Agressionen ("Es war Dein Fehler Dich in mich zu verlieben" und "Ich bin böse").

Ich habe sowas noch nie erlebt und es verfolgt mich bis heute.

lg Augenschmauss

mein Linktipp:
Klun, Claudia (2002): Geliebter Albtraum. Narzißtisches Bindungsverhalten und das Leiden des Gegenübers, in: Mein Selbst - Dein Problem. Narzissmus in Interaktion und Therapie (Existenzanalyse 19, 2+3), Tagungsbericht, Wien, S. 76-81, URL:
http://www.existenzanalyse.ch/uploads/media/EA_2002-2-3.pdf (29. 3. 2008).

Hallo Augenschmaus



Das ist ja das fatale... sie glauben selber den Scheiss auch noch, den sie erzählen, resp. glauben an diese Scheinwelt in der sie leben.
Als ich meinem Noch-Ehemann am Telefon sagte, ich gehe mal davon aus, dass er mich nicht absichtlich belügt, gab er mir zur Antwort, dass es ihm nicht bewusst sei, mich JEMALS angelogen zu haben.

Gut, das Wort "anlügen" war in dem Fall nicht korrekt ausgedrückt. "Vormachen" wäre besser angebracht gewesen...

...oder Lebenslüge...

Wie auch immer, es ist sehr schmerzhaft danach zu erfahren, dass man sich im Grunde in eine leere Hülle verliebt hat und diese Liebe nur eine Illusion war. Illusion deshalb weil Nps-ler einem den Menschen präsentieren und vorspielen, den man sich als Partner wünschen könnte, damit sie selber geliebt werden. Und wie schon geschrieben... durchschaut man das Spiel, hauen sie einfach ab und bauen sich irgendwo ein neues Leben auf...mit neuen Freunden, neuer Partnerin und auch wohlverstanden MIT EINEM NEUEN SELBST!!!