Affären-Träume trotz glücklicher Beziehung

Wenn du sehr glücklich bist mit deinem Freund und dir sicher bist, daß er dich liebt, kann euch nichts passieren, wenn du eine Affaire hast. Sie hat nämlich nichts mit deinem Partner zu tun. Ideal wäre es, wenn er davon weiß und überzeugt ist, daß es nichts mit ihm zu tun hat.

lad dir die App undercovers runter.
Und der Spaß mit deinem Freund,
und das Verliebtsein in deinen Freund
fängt JETZT an.

du suchst die Schmetterlinge -
das aufgeregt sein -
das innerliche zittern.
Bevor du es bei anderen suchst
such erst mal bei deinem Freund.
TRAU dich bei IHM etwas.
Du wirst staunen,
wie viel es in dieser Welt für ein Paar zu entdecken gibt.
es muß nicht gleich mit Fremden sein.
Im Gegenteil.
Mit dem eigenen Mann sich was trauen,
DAS braucht Mut,
DAS gibt Gänsehaut
DAS wird von Jahr zu Jahr intensiver
DAS ist der Ausgleich
der uns das Elternsein angenehm gemacht hat
und die Nachelternzeit noch mehr

@***in


Ich kann aus eigenen Erfahrungen nur bestätigen, ja solche Gedanken hatten meine Frau und ich auch ( was wir erst spät thematisiert haben). Das kam insbesondere vor, wenn neue Lebensabschnitte begonnen haben. Heute weiß ich, dass wir zu wenig darüber gesprochen haben. Hätten wir mehr darüber gesprochen / wäre offener damit umgegangen, wäre es besser für unsere Beziehung gewesen.

Du bist 21, lebst seit 5 Jahren in einer Beziehung und ihr habt schon ein Kind...
Mit 21 streift man durchs Nachtleben, ist "frei" von wirklicher Verantwortung. Es ist die Zeit in der man die Welt entdeckt, feiert und einfach nur das Leben genießt. Die Zeit zwischen "Abhängigkeit von den Eltern" und eigener Familie.
Die hast Du einfach übersprungen und jetzt kommt der "Katzenjammer" weil irgendwas in Dir sagt "da fehlt doch noch was". Du willst verliebt sein, begehrt, unbeschwert ... eben das prickeln spüren, das der Alltag in eurer Beziehung aufgefressen hat.

Du vermisst die Single Zeiten nicht, Du vermisst die verklärte Romantik einer freien 16jährigen und fühlst Dich selbst vielleicht ein wenig eingeengt. Single sein hat nicht nur Sonnenseiten.
Die Phase durchleben viele und es gibt keinen allgemein gültigen Weg ins Glück. Versuch erst ein mal Deine Sehnsüchte und auch Ängste zu erfassen und dann dem Partner mitzuteilen. Eventuell geht es ihm ja ganz ähnlich und dann könnt ihr zusammen EUREN Weg finden.

@*******ust: Was ist das für ne App? Worum geht´s dabei?

die dich dazu inspirieren wird neue Dinge beim Sex auszuprobieren.
Der Clou: die App zeigt nur die Dinge, die sowohl Dir als auch deinem Partner gefallen.

1. Die App präsentiert dir 99 Fantasien aus unterschiedlichen Bereichen. Wähle aus, welche dir gefallen.
2. Verbinde dich mit deinem Partner
3. Der lädt dann auch die App runter, füllt dann die Fragen auch aus und die App zeigt euch eure Übereinstimmungen.

Könnte auch als schönes Vrspiel für eine Sexparty mit bekannten Leuten sein.

Ich find sie toll.

Liebe TE, ist deine Beziehung tatsächlich in allen Punkten positiv? Oder gibt es da doch Wünsche und Sehnsüchte, die befriedigt werden sollen? Fehlt dir etwas? Was konkret vermisst du an deiner Single-Zeit? Du bist mit ihm zusammen, seit du 16 bist, viele andere Sexualpartner hattest du vermutlich nicht wirklich, bevor hier so etwas wie Eintönigkeit oder gar Routine aufkommt, sprecht darüber und versucht gemeinsam eine Lösung zu finden.

Und frage dich bitte, ist es wirklich "Die Liebe"? Würdest du es bejahen, dann stell dir die Frage, warum dieses Gefühl es zulässt, dass du sexuelles Begehren nach einem anderen Sexualpartner hast.

app klingt interessant, aber führt an dieser stelle etwas weit weg vom thema und insbesondere vom anliegen der te.

so ein leben mit kind ist schon anstrengend!
und so in jungen jahren natürlich noch mehr. eine affaire verkompliziert aber sicher das leben um einiges.
und was folgt, wenn du denn die schmetterlinge für einen anderen mann im bauch fühlst?
was bedeutet das für euer verhältnis? wäreder andere mann mit einfach nur mal sex zufrieden? oder könnte er vielleicht andere beweggründe haben... augen auf bei der liebhaber suche

ich würde dir raten lieber aufregende dinge mit deinem partner zu versuchen.
wenn er aufgeschlossen ist und vielleicht selbst auch lust hat auf andere frauen, weil er eben auch mal gern wieder erotisches knistern fühlen möchte, mal eine frivole bar ausprobieren, oder einen club?
das kind zur oma und ihr auf die partymeile...

einen heimlichen alleingang sehe ich ktitisch, da gibt es so viele verletzungen...
am ende schadet es vermutlich mehr.

ich würde dir raten lieber aufregende dinge mit deinem partner zu versuchen.

Genau das wollte ich gerade auch schreiben

Ein Rollenspiel zum Beispiel, in dem man sich "als jemand anderes" zum ersten Mal trifft. Eine aufregende erotische Schnitzeljagd zum Beispiel, die schon durch die Vorbereitung an sich zu erneuten Schmetterlingen führen kann...Das wären gute Ansätze, etwas Schwung in das Vertraute zu bringen...denn eigentlich fehlt doch nur Den Partner neu zu entdecken...Aufgaben zu geben...Aufmerksam zu sein und sich noch einmal vor Augen zu führen, warum er es ist...das sind Dinge, die auch wir (noch immer) praktizieren...und ich darf sagen, dass wir noch immer Schmetterlinge im Bauch haben...

LG
Cat

Liebe TE,

ich weiß was Du meinst und verstehe es auch.
Welches Gefühl ist herrlicher als Verliebtheit. Liebe kommt dann in der Partnerschaft mit den Jahren.
Aber diese Schmetterlinge, diese Aufgeregtheit ist durch nichts zu ersetzen. Auch nicht durch Rollenspiele oder andere Sexpraktiken. Verliebtheit beginnt im Kopf und wir können uns nicht wehren, wenn sie uns übermannt.

Mir selbst ist es (glaube) 4 mal in unserer 27-jährigen Beziehung passiert, daß ich mich verliebt hatte. Allerdings nicht in den ersten 10 Jahren. Das hatte den Vorteil, daß mein Mann und ich schon sehr viele Seiten von uns kannten, wir uns vollstens vertrauten was unsere Liebe und Ehe angeht.

Als es mir das erste mal passierte, "beichtete" ich es meinem Mann. Schließlich kann ich nichts für meine Gefühle. Und dann kam die Hammerantwort von ihm: "Oh, ich freue mich für Dich."
Das war für mich der ultimative Beweis für seine aufrichtige Liebe. Denn er lässt mich so leben wie ich bin, hauptsache ich bin glücklich und zufrieden. Hört sich bestimmt für einige von euch sehr schmalzig an. Aber so war es wirklich.

Später durfte ich dann auch meine Tantra-Massagen professionell anbieten. Ihm war bewußt, daß ich sehr oft dabei Lust emfand und das muss bei Tantra auch so sein - sonst klappt es nicht.
Zwischenzeitlich hatte ich auch einen Freund, den ich durch die Massagen kennenlernte. Keine große Sache - aber heftige Schmetterlinge für ein paar Wochen.
Im letzten Jahr passierte es mir erneut und eine Affäre von ca 3 Monaten kam dabei heraus.

Ich durfte meine Verliebtheit immer ausleben, wenn ich unsere Ehe nicht gefärdete. Klar, dünnes Eis muss man hier meinen. Aber,... es war doch nur Verliebtheit. Die geht meistens nach kurzer Zeit wieder. Jedenfalls wenn man ein wirklich gut funktionierendes Zuhause und einen liebenden Partner hat. Dann wird ihm auch keinesfalls etwas weggenommen. Im Gegenteil - ich war ständig gut gelaunt und unsere Zweisamkeit wurde dadurch schöner.

Wie Du nun zu so einer Verliebtheit kommst, kann ich Dir schlecht raten. Du willst es ja herausfordern - ob das so funktioniert.... (?)
Wichtig fände ich aber zu allererst mit Deinem Mann darüber zu reden. Er sollte wissen was Dich bewegt. Er muß die Chance haben Deine Wünsche mit Dir besprechen zu können. Alles andere wäre schade und irgendwie unfair ihm gegenüber.
Ich nehme an, daß ihr nicht gerade in Geld schwimmt, so jung wie ihr seid. Es gebe noch die Möglichkeit sich mit einem bezahlten Lover zu treffen. Der wird eurer Ehe nicht gefährlich, da es für ihn ein "Geschäft" ist. Leider sind diese Herren sehr teuer.
Und auf eines solltest Du Dich einstellen: Trennungen können sehr schmerzlich sein. Das wird dann auch eure kleine Familie belasten. Hier also Vorsicht, und bei "akuter Gefahr" lieber die Reissleine ziehen.

Tut mir leid, dass ich schon wieder einen Roman geschrieben habe. Aber dieses Thema sollte nicht auf die Schnelle "abgehandelt" werden.


Alles Liebe Tysia

Ich denke, in einer längeren Beziehung kommt für jeden mal der Punkt, wo das Verlangen nach fremder Haut aufkommt.
Da solltest Du Dir mal nicht zu viele Vorwürfe machen. Wer weiß, vielleicht geht es ja Deinem Freund ähnlich?
Mir hat meine Frau mal abends auf dem Sofa eröffnet, das sie große Lust auf Sex hätte, allerdings mal mit einem anderem Mann als mir. Da musste ich echt erstmal schlucken und kurz nachdenken. Tja und dann musste ich zugegeben, dass es mir ähnlich geht. Ist jetzt auch schon wieder 10 Jahre her und seitdem gehen wir ab und zu mal in einen Club oder treffen uns privat mit anderen Paaren und leben unsere Phantasien gemeinsam aus. Was gibt es schöneres? Fremdgehen wäre für uns beide nicht infrage gekommen. Uns hat es noch fester zusammengeschweißt, ich könnte mir keine gĺücklichere Beziehung wünschen.
Trau Dich und sprich mit Deinem Freund darüber.

Ich hatte drei langjährige (mindestens 8 Jahre) Beziehungen in meinem Leben, auch die anderen dauerten im Schnitt mindestens 1 Jahr. Das Verlangen nach fremder Haut ist mir noch nie untergekommen, zu keinem Zeitpunkt in meinem Leben. Meine allererste Beziehung war übrigens jene, die acht Jahre gedauert hat... mit anderen Worten: Auch als junger Mensch mit nur wenigen Erfahrungen muss man diese Lust nicht verspüren.

Aus dem EP:
Dieses Gefühl kennen wohl viele Menschen. Oft wird gesagt, dass nicht nur jüngere Menschen, sondern auch solche, die sich in einer "midlife crisis" befinden, das Gefühl bekommen, etwas verpasst zu haben oder etwas nachholen zu müssen.

"Frisch verliebt sein" geht rein biologisch nicht alleine erneut von vorne los... der biochemische Prozess, der während einem Kennenlernen abgeht, lässt sich aber in einer bestehenden Partnerschaft durchaus wieder erwecken. Dazu braucht es allerdings Liebe und die Bereitschaft dazu, diese "Verliebtheit" auch tatsächlich wieder herzustellen, ohne damit zwingend einen neuen Partner in Verbindung zu bringen, sondern eben liebevoll den ganz eigenen Partner.

Wie das geht? Schwierige Frage, mMn ist die Grundeinstellung zum Leben ausschlaggebend, wie gut und schnell man das hinbekommen möchte und kann. Die einzige Regel im Universum hilft dabei: "Das einzig Stetige im Leben ist der Wandel". Wenn man seine/n Partner/in jeden Tag aufs Neue entdeckt, immer im Hier und Jetzt lebt, hat man grösste Chancen, es zu schaffen. Dankbar sein, dass man sich gefunden hat - und diese Dankbarkeit auch liebevoll kommunizieren, mit Worten, mit Gesten, mit was auch immer. Das macht viel Freude und hält den Verliebtheitsmix im Gehirn aufrecht. Aktives Lieben hält die Verliebtheit am Leben, jeden Tag aufs Neue.

Da ist ist Frage in meinen Augen recht einfach: Was genau wird denn an den "Single Zeiten" vermisst? Sind das Dinge, die man gemeinsam mit dem eigenen Partner auch tun und geniessen kann? Wenn nicht, wieso nicht? Welchen Aufwand müsste man tätigen, diese Dinge eben doch mit ihm zu geniessen? Gibt es eine Kompromisslösung? Was meint denn der Partner dazu?

Im Idealfall kann es nämlich ganz genau so kommen, wie @****r6 beschrieben haben... eine gemeinsame Lösung, die beiden gefällt... einmal mehr scheint mir offene und ehrliche Kommunikation der entscheidende Schritt gewesen zu sein.

Hallo zusammen,
nun ja, wie soll ich anfangen…  Das ist für mich ein interessantes Thema.
Bis Mitte 30 war ich fast schon der Meinung, es gibt diesen Einen und Richtigen Partner nicht bei dem es irgendwie besonders „Bumm“ machen soll. Ich hatte vor meiner Frau 2-3 längere Beziehungen, wo eigentlich immer alles „OK“ war, wir verstanden uns ganz gut auch beim Thema Sex hat es nie gehapert. Aber als es irgendwann immer ernster wurde und das Thema zusammen ziehen aufkam oder Heirat etc.. da ergriff ich irgendwie die Flucht und beendete es dann auch irgendwann. Je mehr mich eine Frau an sich binden wollte, desto stärker war das Gefühl die Zelte abzubrechen 
Ich war in den Beziehungen immer treu, aber ich hatte ständig das Gefühl, dass irgendwas fehlt..
Ich habe mich schon hier und da nach einer Frau umgedreht und nicht selten dann Kopfkino gehabt.
In meinen sexuellen Fantasien drehte es sich eigentlich nie um meine eigene Frau und habe nicht selten Pornofilme geschaut, ob mit oder ohne Frau.
Eigentlich nichts Schlimmes werden sicher Einige denken.
Wie schon gesagt, glaubte ich nicht wirklich an den „Deckel“, den man finden muss, da ich selbst die Erfahrung machte, dass man „kompatibel“ zu vielen Menschen sein kann und nicht nur den EINEN.

Ein Arbeitskollege sagte mir mal vor 5-6 Jahren, den ich dann etwas auf den Arm genommen hatte, weil er mit 38 die Frau seines Lebens getroffen hatte und seinen „3.Frühling“ feierte, wenn ich eines Tages DIE Richtige Frau treffe, dann werde ich es sofort wissen…
Ich lachte damals des Öfteren, bis ich meine jetzige Frau kennenlernte und mich unsterblich in sie verliebte…..
Es sind nicht nur die Gefühle für sie, die ich habe und wir quasi unsere Gedanken und Wünsche dem Anderen von der Stirn ablesen können, sondern auch beim Thema Sex neue „Dimensionen“ erreicht habe..
Ich gehöre zu den Menschen, die nie wirklich über seine Gefühle sprechen konnten. Bei meiner Frau war plötzlich auch hier alles anders.. Ich war plötzlich offen für Dinge im Bett, die früher völlig tabu für mich waren und darüber dann noch zu reden, wäre für mich undenkbar gewesen..
Sie hat mich nun auch soweit, dass ich mit ihr ganz offen über neue Dinge reden kann, die ich/wir gern mal ausprobieren würden, ohne sich irgendwie zu schämen oder genieren zu müssen..

Eigentlich ist das für mich schon mehr als genug, um diese Frau für mich als Traumfrau zu sehen und als DIE Richtige für mich zu bezeichnen..
Aber das i-Tüpfelchen, was mich endgültig sicher macht, dass es doch die/den Richtige/n gibt ist, dass all meine Fantasien und das Verlangen nach anderen Frauen plötzlich verschwunden sind.
Bis heute, nach 3 Jahren, gab es nicht einen Tag, wo ich eine hübsche Frau 2mal angeschaut habe oder sie mir durch den Kopf geisterte. Selbst wenn sie mal nicht da ist und bei mir unbedingt der Druck abgebaut werden muss ;-), bringt es mir nichts mehr sich heiße Pornos anzuschauen, da ich erst so richtig in Fahrt komme, wenn ich an den Sex mit meiner Frau denke… An das letzte Mal mit ihr oder Momente, wo sie mich fertig gemacht hat und ich nach dem Höhepunkt minutenlang nicht wusste was da gerade passierte

Wenn ich das jetzt so nochmal lese, dann könnte man denken, der Mann hat einen leichten Schaden und erlebt gerade seine ersten Erfahrungen in der Pubertät oder hatte vorher einfach noch nie guten Sex Aber ich denke schon, dass ich nicht verrückt bin alles normal läuft, außer dass uns die Kinder in 90% der Fälle das bisschen Zweisamkeit am Abend, dann meistens zerstören  Gerade unser 1-jähriger hält uns noch immer nachts auf Trab. Lange Rede, kurzer Sinn: Seit ich meine Frau kennenlernte, habe ich alles was ich brauche in Ihr gefunden und war noch nie so ausgeglichen nach dem Sex mit ihr…
Aber ich möchte mich jetzt nicht hinstellen und sagen, dass bei Menschen mit Fantasien nach Anderen etwas in der Beziehung nicht stimmt, dafür sind Menschen viel zu verschieden. Ich kann hier nur für mich sprechen, jede hat andere Vorlieben und Neigungen und man kann natürlich auch den Richtigen haben, wenn man z.B.: offen für Partnertausch oder Ähnliches ist.
Jedem das Seine natürlich.. 

LG

Würde ich bei uns auch so schreiben. Wir wussten vom ersten Augenblick an, dass wir zusammengehören. Waren nach einem Jahr verheiratet und nach 1 1/2 Jahren wurden schon die Kinder geboren. Ich würde es immer wieder so machen, sie ist auch meine Traumfrau. Trotzdem hatten wir nach 7 Jahen beide Lust auf fremde Haut und das wir es zusammmen ausleben können ist einfach toll.

aus meiner Sicht und Erfahrung kann ich sagen diese Träume sollten Ernst genommen werden. Etwas geschieht und es ist nicht in Ordnung, so stark auch unsere Vernunft es uns erklären und an dem momentanen Zustand festhalten möchte.

das ist völlig normal.
Verliebt sein ist eine wunderbare Sache, aber es ist in der Mehrzahl der Beziehung nichts für ewig.
Nach einer bestimmten Zeit läßt das nach und der Wunsch nach anderen Partnern, neuen oder anderen Erfahrungen kommt automatisch. Irgendwann geht Liebe in den Zustand des Partnerschaftlichen Zusammenleben über. Nicht zwangsläufig, aber meistens.

Hauptursache ist, dass der Mensch nicht für das leben zu zweit geboren wurde.
Wir sind alle so erzogen worden, damit wir möglichst diesem Modell einer Partnerschaft bis ans Lebensende folgen. Gerade seitens der Kirchen wird dieses vorgegeben, um die Leute möglichst bei der Stange zu halten. Wer dagegen verstößt, wird verfolgt. Aber, es ist gegen unsere Natur.
Bei einer Scheidungsquote von derzeit > 50% sollte niemand mehr was anderes behaupten.

Hallo zusammen,

meine Sicht:
Verliebtheit kommt und geht wieder. Liebe bleibt ein Leben lang. Wenn man richtig liebt bzw. verstanden hat was Liebe überhaupt ist.

Vor 30 Jahren lernte ich meinen Mann kennen. Wir waren fürchterlich verliebt. Das hielt auch eine ganze Weile an. Jedoch kam dann der Alltag, Kinder, Sorgen, Freuden - wir lebten unser Leben als kleine Familie. Träume und Affären kamen bei uns beiden vor. Aber immer nur der Wunsch mit einem anderen Menschen zu kuscheln, sich auszutauschen und letztendlich auch mal im Bett den anderen Körper zu spüren. Jedoch war das niemals etwas absolut ernstes. Schön und aufregend ja, aber niemals keimte der Wunsch die Ehe für diese Abenteuer aufs Spiel zu setzen.
Bis heute darf ich meine Phantasien diesbezüglich ab und zu alleine in Clubs ausleben. Ich selbst kann es meinem Mann nicht so locker gestatten, weil ich leider immer noch Verlustangst habe = Eifersucht.
Was er jedoch auf Seminaren oder Kurzurlauben macht (wo ich mal nicht dabei bin) ist mir fast egal. Wenn er dort seinen Spaß erleben darf - bitte schön. Dann kann ich später einen glücklichen Mann zu Hause empfangen.

Wirkliche Liebe heißt auch den anderen so zu lieben wie er ist. Ihn nicht in ein eigenes Muster stopfen zu wollen. Ihn leben zu lassen und seine Träume nicht behindern oder gar verbieten. Wir haben uns ja in diesen Menschen verliebt WEIL er so ist wie er ist.
Einfacher kann man es vielleicht so ausdrücken:
Ich darf am Leben meines Mannes teilhaben. Und er darf an mein Leben teilhaben. Wir teilen also und ergänzen uns somit.

Was eine langjährige Partnerschaft angeht:
Wir können uns beide ein Leben ohne den anderen nicht mehr vorstellen. Wir haben vor vielen Jahren quasi beschlossen miteinander alt zu werden. Trennen kann uns ganz sicher nur noch der Tod.
Das heisst aber nicht, daß wir die Freuden des allgemeinen Lebens nicht mehr erleben dürfen. Träume und auch kleine Tächtelmächtel gehören zu den Träumen eines jeden Menschen. Wir wollen uns das gegenseitig nicht verbieten, weil diese Gefühle einfach viel zu schön und auch wertvoll sind.
Es ist also die Frage der Umsetzung. Wichtig hierbei immer repektvoll dem Partner begegnen. Köpfchen einschalten ist auch oft eine sehr gute Idee. Und immer daran denken: Ein Mensch kann mir nicht gehören. Er kann mich lediglich in sein Leben einladen.


Alles Liebe Tysia

Ich finde es ja schön für euch, dass es bei euch so ist. Deswegen muss das ja nicht auf alle Menschen zutreffen.
Mit der Aussage unterstellst du einem Großteil der Menschen, sie hätten sich nie geliebt oder wüssten nicht einmal was Liebe ist, finde ich ziemlich anmaßend. Wenn das richtig wäre, käme wohl bei mehr als der Hälfte der Menschen keine Liebe vor, oder sie würden nicht wissen nicht was das ist.
Richtig ist eher: Liebe und Verliebtheit ist nicht dasselbe. Das eine ist intensiv, dem anderen fehlt die Tiefe. Aber beides kann auch vergehen.

Das ist ja mal eine Äußerung, für die ich richtig dankbar bin. Das sehe ich genauso. Erzählt er dir dann davon, oder soll er es für sich behalten ?

Grüß Dich Chickman,

schade, daß Du meine Ansichten bezüglich Liebe als anmaßend siehst. Ich hatte nicht vor einen Großteil der Menschen als dumm hinzustellen.
Liebe hat keine direkte Definition, weil sie von vielen Menschen unterschiedlich verstanden wird. Ich für meinen Teil habe mein eigenes Verständnis dazu gepostet. Leider war es wohl unglücklich ausgedrückt.
Verliebtheit ist und bleibt in meinen Augen trotzdem ein "Haben wollen".
Liebe ist und bleibt in meinen Augen ein: "Den anderen so lieben wie er ist."

Wenn wir getrennte erotische Erlebnisse haben, weiß der Partner jeweils davon. Jedoch vermeiden wir Details. Diese könnten den anderen verletzten.
Wenn also "was" war, dann wird es erzählt - aber nicht bis ins Detail.
Wichtiger finde ich, daß sich der andere dann für seinen Partner freut. Für mich persönlich war das die schwierigste Hürde. Zu begreifen, daß mir nichts weggenommen wurde/wird, sondern eher etwas geschenkt: Einen glücklichen Mann bzw. einen Mann der eine schöne Zeit hatte.
Davon profitiere ich ja ebenso. Und wenn er doch sowieso nicht da war, kann es mir doch egal sein, was er so trieb - wenn es keine negativen Auswirkungen auf unsere Ehe hat. Hier sollte jeder respektvoll, umsichtig vielleicht sogar etwas vorsichtig sein.


Alles Liebe Tysia

@***ia
Vielleicht war ich auch etwas direkt

Ich kann nur sagen, wer Kinder hat und Ihnen in die Augen bzw. das Gesicht sieht und seinen Partner liebt, weiß was er/sie in einer Beziehung zu tuen hat oder nicht.