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Freund auf Casual-Datingseiten unterwegs - was tun?

*****isa Frau
2 Beiträge
Themenersteller 
Freund auf Casual-Datingseiten unterwegs - was tun?
Hallo ihr Lieben,

ich bin 52 - mein Freund ebenso. Wir leben seit 2 Jahren zusammen und haben uns im Internet kennengelernt.

Jetzt ist rausgekommen, dass mein Freund sich immer wieder auf div. Casual-Datingseiten angemeldet hat und noch unterwegs ist. Ich hab ihn zur Rede gestellt und er sagte, er macht das aus Neugierde, Egopushing etc. Lt. seiner Aussage sucht er KEINEN realen Kontakt. Er ist auch nicht immer mit seinen richtigen Daten angemeldet.

Ich weiß nicht wie ich mich weiter verhalten soll?

Er weiß, dass es mich verletzt und er will mich lt eigener Aussage nicht verletzen. Er ist sogar in Therapie deshalb und konnte es damit für 2 Monate "unterdrücken". Jetzt aber ist es wieder da, wo er sich angemeldet hat...

Ich bin aber im Moment, durch eine Aussage seinerseits tief verletzt: ich habe wirklich immer sehr gerne mit ihm Sex gemacht. Vor 4-5 Tagen, meinte er "aus Spass" das ich wirklich toll und gut im Bett sei "als ob ich das professionell mache". Das war für mich ein Schock!

Das und seine "Dating-Sucht" zusammen, macht mich ratlos und unendlich traurig!

Was soll ich tun - darüber hinwegsehen und ihn lassen?

Habt ihr einen Rat für mich?

Danke für eure Einschätzungen.
*******rse Mann
2.314 Beiträge
kümmer dich um dich selbst.

dein freund wird dich offenbar nicht rechtfertigen als die eine einzige. wenn du es nicht bist, kann er dich auch nicht als diese rechtfertigen.
****la Frau
965 Beiträge
Was seinen blöden Satz betrifft...
Fühl Dich dadurch nicht zu sehr gekränkt. Er meinte es sicher nicht böse, sondern wollte Dir sicher ein tolles Kompliment machen. Bei sowas haben die Männer nun mal manchmal ein Talent für den Griff ins Klo. (was nicht bedeutet, dass Frauen sowas nicht auch können)

Was seine Dating-Sucht betrifft...
Das wird schwierig! Ich war 2,5 Jahre lang mit einem Computerspiele-Abhängigen zusammen. Erst verheimlichte er seine Sucht und als wir dann zusammen gezogen sind, war da nichts mehr mit verheimlichen können. Da half kein Reden und nichts. Weder ich, noch seine Freunde oder Familie konnten irgendwas in ihm bewegen. Da half nur noch Trennung.

Ich will Dir damit keine Angst machen, nur wenn Dein Freund eh schon in Therapie deswegen ist (soweit haben wir meinen damals nicht mal bekommen) und das aber nicht so wirklich was bewirkt, dann wirst Du die letzte sein, die an diesem Zustand dauerhaft was ändern kann!

Ich drück Dir die Daumen, aber nutze Deine Kraft in diesem Fall in erster Linie für Dich! Denn die wirst Du gerade mehr für Dich selbst als für ihn benötigen!
*****isa:
Was soll ich tun - darüber hinwegsehen und ihn lassen?

Wenn es DIR nicht gut tut, dann nein.
Wobei ich seine Bemerkung - man bekommt jedoch so bei der schriftlichen Widergabe im Forum nicht mit, in welchem Ton sie gesagt wurde - nicht überbewerten würde.

Aber zwanghaftes Suchen auf Casual-Sex- Seiten, auch nach "Therapie" (wo, wie intensiv, bei wem?) nicht einzuschränken - das sieht nicht gut aus.
Such den Therapeuten auf, sofern es ein Profi war (nicht nur einer von den Coaches, die neuerdings "digital Detox" vermarkten). Nicht um ihn wegen deines Freundes auszufragen sondern um dich selber beraten zu lassen. Oder geh zu einer Beratungsstelle für die Angehörigen von Suchtopfern.
Dort kriegst du wesentlich bessere und professionellere Beratung, die zudem auf deine Person zugeschnitten ist, als hier in einem anonymen Forum.
*****ess Frau
18.691 Beiträge
Denkfehler?
ER:

*****isa:
Jetzt ist rausgekommen, dass mein Freund sich immer wieder auf div. Casual-Datingseiten angemeldet hat und noch unterwegs ist. Ich hab ihn zur Rede gestellt und er sagte, er macht das aus Neugierde, Egopushing etc. Lt. seiner Aussage sucht er KEINEN realen Kontakt.

Er ist dort NUR aus NEUGIERDE angemeldet.
Er sucht KEINE REALEN Kontakte, also KEINEN Sex zu anderen Frauen.
Er guckt sich nur mal um, guckt sich Profile von anderen Frauen an. So wie er vielleicht auch auf der Straße andere Frauen anschaut und sich nicht absichtlich wegdreht, wenn eine Frau an ihm vorbeiläuft.
Er tut also nichts, weswegen man sich Sorgen machen müsste.
Insofern verstehe ich deine Besorgnis nicht so ganz.

SIE:

Du bist auf einer Sex-/Erotikseite angemeldet und schreibst, dass du dich gerne den diversen Versuchungen hingibst und versuchst offen (für alles) zu sein!

FAZIT:

Wo ist da jetzt der Unterschied? (Liegt der Denkfehler bei mir?)
Und was sagt dein Freund dazu?

Auf Grundlage all dieser Fakten antworte ich auf deine Frage
Was soll ich tun - darüber hinwegsehen und ihn lassen?
wie folgt:

Da es ja offensichtlich von beiden Seiten kein Fremdgehen gibt, aber beide gerne auf "Sex"-Seiten stöbern, empfehle ich, (a) darüber hinwegzusehen oder (b) ihn machen zu lassen, aber auch Interesse zeigen und mit ihm darüber zu reden. Im Gegenzug kannst du dann mit ihm auch über den Joyclub sprechen.

Sollte es dazu kommen, dass ihr BEIDE den Wunsch verspürt, neues kennen zu lernen, Versuchungen nachzugeben, dann könnt ihr über die Öffnung der Beziehung nachdenken und gemeinsam einvernehmlich den Rahmen und die Regeln besprechen und festlegen.


Ich wünsche euch alles Gute für eure Beziehung.
*****isa Frau
2 Beiträge
Themenersteller 
....eine andere Sichtweise
@*****ess
ich bin hier (und habe lange gesucht um so ein Portal zu finden) um eine andere Sichtweise zu erlangen.
Ich möchte ihn verstehen! jedoch möchte ich mit meinem Verstehen keinen Freifahrtschein gewähren.

Ich hoffe auf offene Menschen, die mir helfen das zu verstehen, die mir einen Weg zeigen können damit umzugehen. Vielleicht mache ich Fehler, vielleicht sehe ich es zu eng! ich brauche Menschen die mir die Augen öffnen, mich zur Seite nehmen und mir einen anderen Blickwinkel verschaffen - und darum bin ich hier, in der Hoffnung solche Menschen hier zu treffen/finden.
*****isa:
Ich bin aber im Moment, durch eine Aussage seinerseits tief verletzt: ich habe wirklich immer sehr gerne mit ihm Sex gemacht. Vor 4-5 Tagen, meinte er "aus Spass" das ich wirklich toll und gut im Bett sei "als ob ich das professionell mache". Das war für mich ein Schock!
Wie alle anderen kann ich hier nur spekulieren - das, was du hier beschreibst, klingt für mich nach einem Mann, der eine lebhafte Fantasie hat, diese (zumindest teilweise) online auslebt, und flapsige Komplimente macht. Die wiederum möglicherweise mit seiner Fantasiewelt zusammenhängen.

Habt ihr bereits über den oben beschriebenen Vorfall gesprochen? Kennst du seine Fantasiewelt, er deine? Wie kommuniziert ihr über sexuelle Dinge allgemein?
*****isa:
Jetzt ist rausgekommen, dass mein Freund sich immer wieder auf div. Casual-Datingseiten angemeldet hat und noch unterwegs ist. Ich hab ihn zur Rede gestellt und er sagte, er macht das aus Neugierde, Egopushing etc. Lt. seiner Aussage sucht er KEINEN realen Kontakt. Er ist auch nicht immer mit seinen richtigen Daten angemeldet.
(...)
Was soll ich tun - darüber hinwegsehen und ihn lassen?

Du wirst IHN nicht ändern oder dazu bringen, es zu lassen.
Die Frage ist also einzig und allein: Kannst Du damit leben? Wäre für Dich u. U. ein Partnerprofil hier im JC eine lebbare Alternative?

Allerdings... btw, auch wenn es hier vllt. noch keinem aufgefallen ist oder keinen stört:
Am schlimmsten finde ich, dass er sich mit falschen Daten anmeldet und dort also vielleicht auch beziehungssuchende, zumindest aber Frauen, die Kontakte suchen, bewusst täuscht.
DAS geht m. M. nach sowas von gar nicht, dass sich mir die Frage, ob ich darüber "hinwegsehen" würde, gar nicht mehr stellt. Das ist unter aller Kanone.
*********dens Mann
248 Beiträge
....das ich wirklich toll und gut im Bett sei "als ob ich das professionell mache". Das war für mich ein Schock!

Auch wenn das von außen schwer situativ einzuschätzen ist, ich aber auch ein Kandidat für solche Fettnapf-Kommentare bin, meine Meinung: Er wollte dir WIRKLICH ein Kompliment machen, hat aber die falschen Worte gewählt.

Diese Onlinedating-Nummer ist schwieriger einzuschätzen. Wenn du dir sicher bist, das er das nur für sich braucht und keine Frauen real trifft...wäge es ab, ob du damit klarkommen würdest...

Aber ich sage Mal aus eigener Erfahrung, das ist eine Gratwanderung, weil

a) sich natürlich auch ungewollt daraus irgendetwas entwickeln kann und
b) Misstrauen und Missverständnisse alles noch verkomplizieren...
********nder Mann
2.896 Beiträge
*****isa:
Ich hoffe auf offene Menschen, die mir helfen das zu verstehen, die mir einen Weg zeigen können damit umzugehen. Vielleicht mache ich Fehler, vielleicht sehe ich es zu eng! ich brauche Menschen die mir die Augen öffnen, mich zur Seite nehmen und mir einen anderen Blickwinkel verschaffen - und darum bin ich hier, in der Hoffnung solche Menschen hier zu treffen/finden.

Wie wäre es mit deinem Mann? Der kennt sich - idealerweise - besser als wir hier alle spekulieren können. Und wenn er eine Offenheit mitbringt sich diesbezüglich (therapeutisch) auseinanderzusetzen, macht es möglicherweise Sinn, wenn ihr es zu zweit tut. Paartherapie. Dann ist er auch nicht das Problemkind mit "dem gestörten Verhalten", sondern ihr erhaltet den gestützten Rahmen euch besser kennenzulernen und zu verstehen.

Wohin das dann führt, ist natürlich wiederum eine ganz andere Frage *lach*
Was soll ich tun - darüber hinwegsehen und ihn lassen?

Auf gar keinen Fall! Ich finde es gut, dass Du ihn verstehen willst, ich finde es richtig, dass Du ihn nicht einfach abstempelst, verurteilst, sondern sowohl Deine Traurigkeit und Verletzung, als auch seine Zuneigung und Dich-nicht-verletzen-wollen ernst nimmst.

Für michheißt das: Klar kommunizieren, dass ich nicht mit einer Prostituierten verglichen werden möchte. Weil das, was ich sexuell mit einem Partner tue, eine ganz andere Dimension hat - nämlich Nähe, Liebe - und nichts mit "Handwerk/Dienstleistung" zu tun hat. Ich würde dringend wissen wollen, wie er den Sex mit mir empfindet - als etwas mit Nähe und Tiefe oder als eine geile Chose, die gekonnt ist, aber gefühllos. Puh.

Und die Casual Dating Geschichte würde bei mir ebenfalls den dringenden Wunsch auslösen:

a) ihm verständlich zu machen, dass ich die Beziehung verbindlich haben möchte, NICHT casual.
b) von ihm wissen zu wollen, wie verbindlich die Beziehung für ihn ist.
******est Frau
123 Beiträge
Ich war 7 Jahre mit jemandem zusammen, der "Cyber-Dating" und cybersexsüchtig war. Das begann so als wir vier Jahre zusammen waren. Erst relativ harmlos, eben auf solchen Datingseiten/Partnerbörsen, Facebook etc., später über Skype. Bei ihm war der Auslöser absolute Unzufriedenheit im Job, keine Ideen für die Zukunft usw. Ich konnte das anscheinend nicht auffangen.

Es folgten zahllose Gespräche, immer wieder Verheimlichung, Lügen usw... Alle paar Monate wiederholte sich das und jedes mal versuchte ich uns eine neue Chance zu geben. Ich habe ihn zur Therapeutin "gezerrt" (er war zwar einverstanden, ist aber nie wieder hingegangen)... Was mich daran so fertig gemacht hat, war nicht mal die Tatsache an sich, sondern dass er mir immer wieder so eiskalt ins Gesicht lügen konnte. Bei jedem Gespräch dachte ich, jetzt hat er es verstanden, aber stattdessen wurden die Lügen immer dreister und herablassender.

Ich schreibe diesen Beitrag nicht, um dich zu ernüchtern, nur um meine persönlichen Erfahrungen damit zu schildern. Man muss dazu sagen, dass mein Ex generell jemand ist, der Konflikten lieber aus dem Weg geht. Für ihn war die Lüge immer einfacher als sich mit dem Problem auseinander zu setzen. Wenn wir darüber gesprochen haben, hat er mir immer wieder gesagt, dass ihm das nicht viel bedeutet und dass das nichts mit mir zutun hat. Er brauchte einfach nach einem frustrierenden Tag irgendeine Form von Bestätigung. Und das glaube ich ihm auch. Nur hat er es nie geschafft, sich dem zu stellen, was letztendlich zur Trennung geführt hat.

Das muss ja aber bei deinem Freund nicht so sein. Ich denke, es ist enorm wichtig, darüber zu reden. Nicht nur sein bisheriges Verhalten an sich zählt, sondern auch (oder besonders) seine Bereitschaft, das zu reflektieren, sich zu ändern und auf dich Rücksicht zu nehmen.

"Ihn machen lassen" - nein, auf keinen Fall, wenn es dich verletzt. Ich merke erst jetzt im Nachhinein, wie sehr mich diese paar Jahre geprägt und "geschädigt" haben. Wenn du eine Chance siehst bei euch, dann rede mit ihm und gehe das an. Aber wichtig ist es, sich dabei nicht zu vergessen! Lass dich nicht kaputt machen, wenn er sich nicht ändern kann oder will.
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