Wie überwindet man die "Angst vor Nähe"?

Mit dieser Problematik solltest du dich besser an jemanden wenden, dem du dafür Geld – möglicherweise viel Geld – zahlen musst, weil er etwas davon versteht. Hier wird dir, wie ich das sehe, niemand weiterhelfen können.

das sehe ich auch so. meinethalben auch für weniger geld, aber das thema ist nicht geeignet menschen dargelegt zu werden, die dich nicht kennen.

Ich denke, es wird Menschen geben, die so etwas von sich selbst kennen und ihre Erfahrung hier zu lesen wäre sehr spannend und würde auch mich freuen.

So wie es nicht den einen Grund gibt, warum einen innerlich etwas so aufwühlt und auf Abstand ringt, so gibts auch nicht die eine Antwort, wie man das überwinden kann. Das für dich selbst näher zu erforschen ist sicher etwas, wobei du dich unterstützen lassen kannst und vielleicht solltest, wenn dein Leidensdruck groß ist (und so interpretiere ich das mal, dass du hier direkt ein Thema damit aufmachst).

Aber was wahrscheinlich immer gilt: Du wirst Zeit brauchen. Und Geduld mit dir selbst. Je mehr du schon Angst davor entwickelst, wieder Angst zu bekommen, desto schlimmer wird die Spirale aus der du rausmusst. Also nimm es für dich selbst als etwas, das nunmal jetzt gerade so ist, dass dich aber nicht "unfähig", zu einem schlechten Menschen, "irrsinnig" oder sonstwas macht.
Du wirst dich zu nichts zwingen können und so eine irrationale Angst kommt irgendwo ausm Hinterkopf, wo man schlecht rankommt, aber genau da muss es angegangen und der Knoten aufgelöst werden. Das ist keine Sache von zwei Wochen. Aber es geht. Man muss nur Geduld mit sich haben

Ich wünsch dir viel Kraft und einen vorwurfsfreien Umgang mit dir selbst!

Die Frau mag Dich, sie ist wirklich lieb, sie bringt Dir Zuneigung entgegen.
Aha.
Und Du?
Offensichtlich ihr gegenüber nicht, für Dich ist es halt nur Sex, nicht Verliebtsein oder Gefühle für die Person.
Klar, dass Du Dich dann unwohl fühlst, wenn sie auf einer anderen Ebene Kontakt sucht.
Passt halt nicht.
Wie man das überwindet?
Ich würde sagen:
Wenn's die Richtige ist, bei der DU den Wunsch hast, dass sie für mehr bleibt, wirst Du es schon merken.

die man evtl kaum kennt,
die wirklich lieb ist
und dir jetzt schon bedingungslose Zuneigung entgegenbringt

das hört sich nach Klammeräffchen an,
da würde ich auch die Beine in die Hand nehmen.

gleich werten. Schauen, wahrnehmen pp. ist völlig ausreichend.

Deine Formulierungen scheinen deine Intention (Sex) zu offenbaren und deine Intention ist es, die dich von den Frauen trennt.
Du schreibst, du würdest viele mit nach Hause nehmen, dass gerade eine bei dir war. So schreibt man über Frauen, die man abschleppt und über die man quasi nichts weiß. Warum solltest du Nähe zu ihnen fühlen? Fühlen wollen?
Ändere deine Intention. Lerne Frauen mal nicht kennen, um sie ins Bett zu kriegen, sondern um Nähe aufzubauen. Vielleicht fällt es dir leichter, wenn du selbst die Initiative ergreifst, statt geliebt zu werden und dann reagieren zu müssen.

Nähe macht verletzlich. Ich lese aus deiner Schilderung einen Konflikt zwischen deinen Wünschen und den Spuren, die vergangene Beziehungserlebnisse bei dir hinterlassen haben. Diese Erfahrungen bestimmen mindestens unbewusst deine Reaktion in der Interaktion mit Menschen, die dir näher kommen könnten.

Zwischen 'mit nach Hause nehmen, um Sex zu haben' und der Annäherung an einen Kontakt mit emotionaler Nähe liegt die damit einhergehende Verbindlichkeit und die Gefahr, verletzt zu werden. 'Sicherer' ist die erste Variante, diesen Thread hast du eröffnet, um dich der zweiten Möglichkeit anzunähern.

Wenn du zurückdenkst und deine bisherigen Kontaktanbahnungen Revue passieren lässt: In welchen Situationen ist dir dies schon einmal gelungen, Losgeloestx ?
Was war in der jeweiligen Situation anders?

Ist es nicht so das alle Frauen die du mit nach Hause genommen hast dich gemocht haben ?
Die meisten werden danach gewiß ein wenig enttäuscht gewesen sein, Frauen möchten lieb gehabt werden, egal welche sexuellen Vorlieben sie auch immer haben.

Entscheidend ist die emotionale Tiefe die du empfindest, bei den bisherigen Frauen war es wohl vorwiegend so das du körperliche Nähe und Sex wolltest, mehr nicht.
Anschliessend machte es dir nichts aus diese Frauen wieder auszublenden, nehme ich mal an.

Diese Dame wird wohl dein Herz berührt haben, eine ganz liebe also, und so eine Dame kann/darf man doch nicht einfach mit ins Bett nehmen um sie anschliessend einfach wieder weg zu schicken.
Und vor allem hemmungslosen Sex haben, das gehört sich nicht, mit einer anständigen Dame.
Wenn du so oder so ähnlich empfindest, dann bist du einfach nur verliebt, ist doch schön !
Die Blockade ist wohl bei dir zu suchen.
Und mit einer Dame in die man verliebt ist, hat man(n) sogar die schönsten erotischen Momente lächel

Bleibt also die Frage wie du für diese Frau empfindest, und nicht wie sie für dich

Also ich denke das deine Angst vor Nähe viele Ursachen haben kann
es könnte eine Prägung bzw. Erfahrung sein aus der Kindheit aufgrund von Verlustängsten.
Schau dir mal den Film "der Schlussmacher" mit Mathias Schweighöfer an,
darin spielt er nämlich genau solch einen Mann wie du mit der gleichen Angst wie du.
Und du findest in dem Film auch eine mögliche Antwort darauf, wie
Mathias Schweighöfer alias Paul Voigt sein Problem vor Nähe gelöst hat durch
das Erkennen der Ursache. Es könnte eine mögliche Lösung für deine Angst sein,
muss aber nicht, es gibt auch noch andere Lösungen. Du kannst entweder selbst
dran arbeiten indem du dir ganz bewusst wirst und deine Angst zulässt und
sie nicht unterdrückst, dafür gibt es auch eine Methode mit der ein Therapeut
z.B. in Berlin arbeitet. Ohne der zur Hilfenahme eines Therapeuten würde ich dir empfehlen
Bücher zu diesem Thema zu lesen, es gibt mehr als genug auf dem Büchermarkt heutzutage.
Aber ich versichere dir eines, du bist auf deinem Weg schon viel viel weiter als viele
andere Menschen, die sich nämlich über ihre Ängste gar nicht bewusst sind und diese
immer nur wieder wegdrücken und unterdrücken und sich eines Tages wundern, warum
sie eine Depression bekommen haben aus heiterem Himmel.

Ich finde es toll, das du deine Ängste ansiehst und sie aufarbeiten willst, meine Hochachtung
und das du dich dann noch in so einem Forum zu deiner Angst bekennst ist mutig !!

Allgemein kann ich dir noch sagen, Ängste können durch Liebe und Vertrauen ersetzt werden
aber nur dann wenn man bzw. frau diesen Prozess "durch die Angst hindurch gehen" ganz bewusst
macht und zulässt ohne ein Gefühl zu unterdrücken und alle Gefühle genau ansieht ohne sich damit
zu identifizieren. Das ist meine Meinung dazu, Stand heute, in ein paar Tagen oder Wochen bin
ich vielleicht weiter in meiner eigenen Entwicklung und ich weiss noch etwas mehr dazu zu sagen oder auch nicht.
Auf jeden Fall mein Respekt das du dich hier zu deiner Angst bekennst, das ist der erste Schritt zur
Heilung der Angst : diese anzuschauen und dazu zu stehen vor sich selbst !! Und dann fragen will ich diese Angst behalten oder will ich sie auflösen ?
Du bist auf dem richtigen Weg mMn, weiter so !!
Ich wünschte mir ich hätte mit 24 Jahren schon meine Angst vor Nähe erkannt
Aber gut alles braucht seine Zeit und alles war gut so wie es war bei mir, es hat
halt 24 Jahre länger gedauert bis ich meine Ängste erkannt und zugelassen habe und
daran gegangen bin etwas zu verändern.

dir für das Eröffnen dieses sehr interessanten Themas.
LG Ananga

Ja, auf Verlustängste würde ich auch tippen. Ich kenne zwar den Film nicht, spreche allerdings aus eigener Erfahrung. Bei mir wurden diese Ängste so schlimm, dass ich eine Beziehung schon beendet habe, bevor sie überhaupt erst anfing.
Natürlich kann das Verhalten des TE auch den banalen Grund haben, dass er sich einfach noch nicht fest binden will. Dieser Grund wird sich von alleine legen, wenn die "Richtige" mal vor ihm steht, bei Verlustängsten hilft nur ein Therapeut.

Hmmmmm..........ich denke ein Therapeut ist keine gute Lösung.........der beste Therapeut ist man immer selbst, durch Reflexion und der ehrliche Gedankenaustausch mit wirklich guten Freunden....
Die meisten gehen mit 1nem Problem zum Psychologen und kommen mit ´nem ganzen Sack voll wieder raus.........

Du bist bestimmt Fachmann auf dem Gebiet !

Nö, aber man sollte sich auch nicht unbedingt in eine Sache hineinsteigern und direkt ´ne Lebenskrise daraus machen mit der man ohne psychologische hilfe nicht weiter kommt, dann wird es nämlich nur noch schlimmer ......sonder sich einfach mal die Zeit nehmen um über sich selbst nachzudenken....sorry wenn ich hier etwas angeeckt bin ....ich halte mich ab jetzt hier raus, okay ?!

...ist in den meisten Fällen...erst mal der Blick nach innen hilfreich...woran könnte es liegen...das mir die Nähe eines anderen Menschen Angst macht?
Berührt er mich tief in meinem Inneren...ist es etwas Neues...was ich bisher nicht kannte oder spürte..

Ich habe nichts gesagt von "Hineinsteigern".
Es ist durchaus möglich, dass der TE an "Verlustängsten" leidet. Und mit schlauen Sprüchen kriegt man die nicht weg.
Aber wenn man, wie ich, stationär in der Psychiatrie war, dann kennt man diese Sprüche nur zu gut. Denn die wahren Fachleute sind nämlich draußen.
Ein wichtiger Grund, warum es so viele Menschen mit einer psychischen Erkrankung gibt die sich nicht trauen, Hilfe zu suchen und Angst vor einer Psychiatrischen Fachklinik haben, sind solche Sprüche des Fachpersonals im Verwandten- und Bekanntenkreis und auf der Arbeit.

Ich wurde den Kontakt wieder suchen mit ihr , erleben was mit mir passiert und in mich hineinhorchen was will ich und will ich das aendern, würde sie mir helfen oder helfen können.

@*******estx

Frage ist ja, was Du selbst mit Nähe verbindest und Dir vor stellst.
Und damit kannst Du erst einmal überlegen, was Dir ein unangenehmes Gefühl vermittelt.
Die hat ja dann auch eine Ursache und die gilt es zu hinterfragen. Da es mehrere Gründe dafür geben kann, werden die Ratschläge/Tips sicher auch unterschiedlich ausfallen.
Interessant ist es ja auch, ob Du selbst lieber weiter etwas unverbindliches leben willst oder sich da bei den Vorstellungen was geändert hat.
Auf jeden Fall ist dir selbst ja auf gefallen, daß Du einen Rückzieher machst, wenn sich eine engere Bindung andeutet.
In erster Linie kannst Du nur selbst auf Lösungsansätze kommen. Aber einen allgemeinen Rat kann ich dir mit auf den Weg geben.....man hat immer die Möglichkeit etwas was man erlebt/erfahren hat zu ändern und sein Leben selbst in die Hand zu nehmen. Man muß ja nicht vor Gelebtes nachmachen.
Dafür wünsche ich Dir viel Glück und gutes Gelingen.

WiB

Es hat so was wie...Verantwortung über nehmen für das eigene handeln; so lange es unverbindlich amüsant ist ja, ist dem gegenüber aber an mehr gelegen als einer Nr. Zwischendurch, muesstest du ja butter bei die fische tun und dich entscheiden.....für sie und gegen die anderen ....oder seh ich das jetzt falsch?

Da ich mir nur dein EP durchgelesen und all die anderen Kommentare außer acht gelassen habe...

Meines Erachtens hast du dir die Antwort mit deinem ersten Satz bereits selbst beantwortet: Du kannst viele Frauen mit nach Hause nehmen etc...

Du scheinst in einer Phase deines Lebens zu sein, in der du eben genießt, so viele Frauen, wie möglich ins Bett zu bekommen und dies scheint, lt. deiner Aussage, wohl auch problemlos zu funktionieren...

... warum dies also für eine Beziehung aufgeben, nicht wahr?!
Schlicht und ergreifend? Du bist z.Z. einfach noch nicht bereit für eine feste Partnerschaft, that's it!

Mein Fazit: Genieße weiterhin dein Leben... spiele stets (den Frauen gegenüber) mit offenen Karten... und gehe nichts Festes ein, solange dich noch andere Frauen reizen... alles andere wird passieren, wenn du dich ernsthaft verliebst und nur noch eine (die) Frau möchtest!!

Bis dahin...

@TE:

Denk mal ganz sachlich über die realen Risiken von mehr Nähe nach, und entscheide, ob du sie eingehen willst oder nicht.

Wenn man jemanden in sein Leben und sein Herz lässt, fühlt sich im Falle des Scheiterns der Beziehung das Alleinsein erstmal deutlich beschissener an, als wenn man die Beziehung gar nicht erst eingegangen wäre. Faktisch ist man aber hinterher nicht einsamer als vorher, die Welt dreht sich weiter, und andere Mütter haben auch noch hübsche Töchter...

gibt keinen Menschen, der es nicht wert ist, nahe zu kommen.

@******ito

Aber ist es auch nicht fair, Menschen vor den Kopf zu stoßen, die sich mehr Nähe vorstellen können.

Leomhann hat es deutlich ausgedrückt. Entweder man sucht nur Abenteuer oder was Festes.
Wenn einen selbst dann irgendetwas nachdenklich macht, sollte man nach den Ursachen suchen.
Selbst wenn das Fazit dann heißt, für mehr reicht es eben (noch) nicht.

WiB